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亲密的交谈与情感的表露

大部分男人表示,和女人(尤其是情人)谈私人话题比和男人谈容易多了:

“我和情人战战兢兢地共同探索彼此许多未知的领域,牢牢地相系。我能够哭,但是还不太能表达愤怒。”

“我发现很难和男人谈话,男人之间很难建立信任,但是我不怕在爱人面前赤裸裸地呈现自己的灵魂。”

“我发现跟那些没有权威的人谈论感受比较容易。我特别喜欢和许多女人谈论我的情绪。”

“你可以向女人倾吐,她会聆听,而男人不会。”

但是大部分男人也说,即使是面对女性朋友或是他们的妻子和爱人,他们在表达更深层的私人情感时也会觉得有点困难——再度反映他们早年的“男性”教养、不要“太情绪化”:

“许多人都曾经抱怨我不善表达自己的情感,包括我的女朋友。我猜这是因为我来自缺乏接触及交谈的家庭。”

“我最大的问题就是无法爽快说出我心里在想什么。”

“她抱怨在我们之间出问题时,我不会将自己的感觉和盘托出。不过情况逐渐在改善。”

“我能言善辩,这是我最好的资产。但是我越来越不想倾诉情感,因为我越来越能处理自己的生活。事实上,我总是保留自己的情感,而且我也被教养成相信情感是要控制的,而我做到了。无法做到的人,我会瞧不起他。”

“我花了很长时间才明白表达情感没什么不好。我很难探知自己的深层情感和渴望,更何况表达出来。年轻时我非常害羞,我的妻子常常希望我能表达得更多……但是在我的经验中,表达总会招来反驳,因此保持沉默。”

“有时我不太了解自己的感觉。我的情人抱怨我说得不够,不过她会帮助我,她会再三质问并且坚持到底。我一定是害怕会过分激动或者失去控制。”

“我的确喜欢谈话,但是要表达情感并不容易。我相信我之所以如此是源自我父亲,他几乎不表达自己的情感,只问对错。有时我的妻子会抱怨我对自己的情感表达得不够,我妈妈也是这样抱怨我父亲的。”

“不,我不喜欢说太多话。尝试谈论自己的情感对我是棘手的难题,对于很多事情我都没有感觉,我前任女朋友问了一大堆有关情感的问题,尤其是对她的感觉,我无法轻轻松松地细说分明。她想要知道我对她的感觉是什么,通常在我们做完爱休息时,她就会问我,有时她会要求我赞美她。在她沮丧或充满焦虑时,她会打电话给我,要求我去接她,带她回我的公寓。我最喜欢的就是躺在床上,拥抱着她,不说任何话。”

“有时我的女朋友会生气,因为我不和她说话,或是不表达自己。有时我很沉默,不想讲话——往往是我觉得疏离或者为某件事生她气的时候,但是我不愿意承认。在我情绪激动,尤其是很愤怒的时候,我会觉得丧失了自尊。我不愿意承认她会搞得我发狂,这样好像她主宰我,因为她让我激动、兴奋、紧张、不安、美妙以及困惑。所有情绪同时涌上来,似乎很丢脸。”

许多男人认为做爱可以取代交谈,我们会看见这样的论调:

“我不喜欢说那么多话,尤其做爱的时候。有时我们在亲吻之余谈几句,但我觉得我们的脑袋如此靠近,交谈是多余的。”

两名男士说,回答问卷时泄露出来的情感令他们不自在:

“我刚刚重读一遍所有的答案,发现回答生理上的问题比情绪上的问题容易多了。”

“我刚刚重读了部分《海蒂性学报告:女人篇》,许多女人似乎在描述高潮感觉时明晰多了,比在这里用语言表达高潮的感觉好多了。我无法放开自己探索自己的情感。我真的相信男人才需要被唤醒,比女人更迫切。”

少数男人有相反的问题——女人无法和他们自由或开诚布公地沟通:

“我妻子给予我无私的爱、关怀与陪伴,令我非常快乐。但是我们有沟通上的问题,她通常不愿意认真考虑我的感觉,想过之后,也不肯老实告诉我她的感觉,如果她内心排斥的话也不说不同意。”

极少数男人认为交谈非常宝贵:

“我认为问题应该拿出来谈论,而不是把它扫到地毯下面藏起来。如果有什么事令我女朋友困扰,我会步步紧逼,直到我发现问题所在,同时尽快解决。”

“我相信应该表现出愤怒,但我很少这么做。我通常会去散步,同时对着空中和公园使尽全力大叫,将我想要当着那个人面前说的话原原本本吐出来。然后我会回去,解释我的感觉,还有他们如何以及为何刺伤我。”

不仅交谈或表白情感是个问题(不知如何营造出舒适的空间让对方也表达情感),控制情感已经是许多男人的习惯了,他们对所有亲热的行为表现也感到不自在:

“偶尔我会强迫自己表达情绪,但通常不会。往往会有一个好理由(至少表面如此)让我不要自暴其短以及泄露情感(我的确认为泄露情感就是敞开自己任人攻击)。”

“我妻子对我非常热情,我从来没有感觉受到冷落或是她不爱我。我曾经是典型的大男人,几乎不动情也不爱表达。我受困于这个角色,但是又不愿挣脱牢笼。然而最近我开始认为不为什么就亲吻她没什么奇怪的,或者说‘我很高兴跟你在一起’,或者其他温情的话,我乐意讨她欢喜,这种感觉十分美妙。我对她冷冰冰的时候是我很累,或者心情很糟,只是想要独处时。”

“我最近吓我一跳,因为她说我给了太多私下的情爱,而在社交场合表现的爱意不够。对我来说,公开示爱或者表演出来不过是阿谀奉承。这已经变成我们之间真正的麻烦了。”

“我认为看到一对情人打情骂俏,或者彼此眼睛里只看到对方是相当令人恶心的。”

缺乏沟通往往会引起愤怒:

“在我的第一次婚姻里,我将我的愤怒转移成努力工作;第二次婚姻,则是将愤怒转移成身体疾病。现在当我受到伤害时,我就明白告诉对方,而且希望追根究底。”

“在我发怒时,即使非常愤怒,我也倾向将它内化,同时拒绝沟通。或许让我最生气的是被指控无动于衷,因为我太常因此内疚了。或许我的愤怒是一种补偿形式——我真的不知道。”

有些人不喜欢表达太多的爱意与热情:

“我追求我所能承受的爱和热情,我不想要太多。或许我没能给予女人想望的那么多,但是她们的要求实在太多了。”

另一名男士表示:

“我到现在才了解,我对别人压抑多少真实的情爱,因为我以为不这样做就不像个男人。对人苛刻、唐突很容易,但是热情洋溢、慷慨大度以及和蔼仁慈则不然。”

有一名男士指出“表现情感”不能用来衡量男女是否平等:

“现在有一股新的潮流——有人称之为‘新男子气概’——即做个‘真正的男人’,鼓励谈论自己的情感,或是足够强壮所以能够温柔。这并不是真正的变革,不过是将陈词滥调重新装点推出,加上一些后解放运动和性别政治中借来看似复杂的术语。”

有时男人会感受到“表现情感”的压力,尤其当他们对某个特定女人没太多情感或者不喜欢她的时候:

“我对待女朋友的方式令我内疚,似乎她对我的感情多过我对她的情感。我不想告诉她我无法将一生奉献给一个人。”

“有时我觉得如果我跟某人上床,我就应该更加关怀她。有时我会觉得爱她,但是大部分情况是我不爱。我希望能够摆脱这种罪恶感,但是很难。”

“我们没有住在一起,大约两个礼拜见一次面,然后就是翻云覆雨。我们没有时间争吵,当她离去时,我们就各走各的路。最糟糕的事是她太认真了,我的意思是,她想要结婚,而不了解我有疑虑。即使在我告诉她以后,她似乎也不在乎。”

“我的伴侣也是我的好朋友。我们认识很久了,而且互相了解,或许比任何人了解得更深。我们同居,而我不认为我爱她到那样的程度,我正试着想办法搬出去。”

“我的朋友抱怨我付出的不多——我对她的情爱并不稳固,这是真的。有时我发现实在是受不了她——她活泼爽朗、精力充沛,然而我却是郁郁的,想要休息。有时我感觉自己淹没在她永无止境的话语和层出不穷的点子里,弄得我动弹不得。这时候,我很容易多疑、烦躁。我发现她丰富的自我令我厌恶,我觉得那没什么价值。这时,我就会觉得被要求太多的爱和热情了。”

另外一些男人表示,他们不想表现自己的情感,因为害怕受到女人的伤害:

“让女人知道你很爱她的麻烦是,她会利用这种优势。”

“我太相信女人了,所以她能够伤害我(她的确是这样)。我不知道她是不是故意的。”

大部分男人表示,受伤时他们不会哭,他们喝酒:

“我从未因为爱情哭着入眠或想要自杀,我会喝很多酒。”

“我很爱她,而她离开我了。我喝得醉醺醺,跟人打架,被警察抓走了。”

或者默默承受痛苦:

“如果我能够哭着入眠那就太幸运了。通常的情况是我整夜失眠,拖着步子挨过第二天,直到全然的疲乏让我身体垮下来。”

男人需要女人,尤其是他们少与别的男人交谈时;但是许多男人痛恨这种需求,他们相信需要情爱以及喜欢谈论情感是软弱的表现。有时一个男人,一旦对一个女人敞开自己之后,会对她发脾气,为了他们曾经享有的亲昵。他或许会觉得不自在,觉得有点屈辱,或害怕她不再尊敬他了,或者甚至会“利用这点来对抗他”。这常常阻碍男人和女人建立起恒久的、运作良好的、陶醉的情爱关系;而且也让男人在面对女人敞开自己、谈论自己的情感时感到不自在。当然,这些“感情”不一定只是关于对方的,而是包含一个人的全部生活(不只是正面的情感,还有互相对立或是爱恨交织、矛盾难解的情感)——对生命的全部观照,以及可以与人分享的点点滴滴。 eUwoaIVg3D+cJdBtbtth2oNh7VcI+7r3QUAuW3bDf5Q0ZHI+7K2s2JMRnQ8ge8vY

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