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10岁的罗根按照妈妈的教导，在女厕所中将脸转向墙壁。罗根已经上四年级了，女士们在他身后的小分隔间里上厕所，他却被要求站在角落里，这让他感到非常羞愧。他的妈妈不相信他能够安全地独自站在公用厕所外面。
当邻居从身旁走过打招呼时，8岁的加比纹丝不动地站在那里。“我不应该和陌生人说话，”她说。3岁的萨曼莎不肯和人们说话。由于她的父母提醒她小心陌生人，她就害怕自己见到的每个人。
“提防陌生人”的建议并没有用。首先，它没有保护孩子。其次，它制造出毫无根据的恐惧和迷惘。需要向孩子传递不同的安全信息，并提供不同的安全措施。
“叛逆”的原因
“提防陌生人”让孩子感到困惑，这并不能保护他们。要给予孩子工具，而不是恐惧。
在拥挤的露天游乐场，有个妈妈在斥责她随处乱逛的5岁孩子。就像所有家长，她吓坏了。“紧紧跟着我。”她说。然后，她唤起了诱拐儿童的恐惧。“如果有人走上来将你拐走，那你就惨了。”
诱拐儿童仍然是美国家长们的头号恐惧。梅奥医院的研究发现，几乎3/4的家长害怕他们的孩子会被诱拐。可能你也担心这个问题。但是，家具掉到你头上的可能性更大。根据消费者产品安全委员会的说法，在美国，每隔半个小时，就有一名儿童因为巨型平面电视被打翻而严重受伤（有时甚至致死），并被匆忙送进急诊室。
“身为家长总是免不了担心，但我们应该换个角度。”《简单育儿》这本书的作者金·约翰尼·佩恩说。始终生活在恐惧中是很痛苦的。当恐惧主宰我们以后，我们就无法做最好的家长。我们生活在担忧中，随着我们越来越了解接触陌生人的相对危险，并知道如何采取有效措施来保护孩子，我们就可以过新的生活。我们不能被恐惧所支配，而需要理解何为安全。
需要给予孩子空间，让他们练习如何保护自身的安全。这包括与陌生人谈话，尽管这可能违背了直觉。
“叛逆”的好处
我们需要帮助孩子安全地生活。这就需要我们监督孩子，同时也需要给予孩子工具和独立机会。如果孩子和各种各样的人群打过交道，他们就会了解何为信任，何为风险。
大多数人都很善良。
许多人可以帮助我。
我可以和陌生人谈话，但我知道，最好不要跟着他们走。
如果我讨厌某件事情，我可以直言不讳。
没有任何人有权采取我讨厌的方式来接触我。
如果我觉得讨厌，那就是讨厌。
碰到险境时我知道怎么办：大叫并走开。
我可以在小事上照顾好自己。
我能够做许多事情！我的父母很信任我。
摘下成人的有色眼镜
大多数年幼孩子的家长都会重复我们自己在童年时听到的教导，包括“不要和陌生人说话。”现在，我们有了更多的认识。我们知道陌生人极少会威胁到孩子，大多数绑架和虐童事件的主谋都是早已了解我们的家人和朋友。但现在仍然很难改变“不要和陌生人说话”的思维定式。事实上，陌生人极可能帮助我们的孩子。我们的恐惧应该关注真实的威胁，首先是车祸。我们无法消除世界上的所有不幸，但为了保护孩子的安全，我们需要采取真正有效的措施：维护孩子的权利，学会设立限制，具备应付都市生活的独立能力，甚至在面对意外时反抗成人。
“本从不走着去上学。”妈妈谢丽说。本今年7岁，是妈妈的独子。他们住在一座小镇上，本就读的学校与家只隔了几条街。“如今，你不能按照常理和世界打交道。”
我们翻来覆去地说“如今”，但事实上，如今的世界要比以往安全得多。根据美国司法部的统计，暴力犯罪率已经是40年来的最低水平。
意识到这个事实以后，我感到很震惊。真的吗？天哪，我们都充满惶恐。但关于低犯罪率的新闻依然罕为人知。
我越是思考这个事实，就越是意识到下面这个隐秘的事实：我们生活在太平无事的年代，比我童年时要安全得多。所有坏事——强奸、谋杀、针对孩子的犯罪——都在减少，不仅是减少，而且是明显减少。事实上，根据联邦调查局的报告，2014年的暴力犯罪事件还不到1994年的50%。其他西方国家也出现了显著下降的趋势。
这令人非常吃惊。
但我们彼此的恐惧却在逐日增加。也许媒体或社交媒体助长了这种趋势，但不管是什么原因，认为世界对孩子充满危险的信念都与现实格格不入。
目前美国有7500万儿童。孩子被陌生人绑架的概率为0.00000153%。
对孩子来说，人生前所未有地安全。我们不再在孩子卧室中使用开放式壁炉。我们制定了《童工法案》，让孩子远离危险的农场工作和工厂。我们生产了现代药物，保护他们远离童年疾病。现实生活中的风险在逐渐减少。现在，我们需要帮助彼此纠正心态。
孩子们通常搞不清楚，谁是陌生人，谁不是陌生人。在孩子的生活中，大多数成人都是陌生人，甚至包括每隔两年都会前来做客的格洛丽亚阿姨。英国心理学家大卫·瓦伦说：“研究表明，孩子们其实不知道谁是陌生人。他们觉得，只要别人知道他的名字，他就不再是陌生人了。”孩子们通常觉得陌生人个头很大或为人凶恶，或者可能着装怪异。和陌生人谈话并不是什么问题，它甚至可能解决问题。陌生人会帮助迷路的孩子重新找到家人。
“不要和陌生人说话”的原则越来越落后于时代。不说犯罪率急剧下降，绑架极为罕见，要说的是几乎80%的儿童诱拐事件的主谋都是孩子自己的家人，通常涉及监护权争端。90%的被性侵儿童都认识性侵者。正如《保护馈赠》的作者嘉文·德·贝克尔所说：“这个原则其实以好几种方式减少了安全性。‘不要和陌生人说话’的原则背后的潜台词就是，你认识的人们不会伤害你。”
“不要和陌生人说话”的原则并没有保护孩子，因为伤害他们的人通常是家人、朋友和熟人。由于孩子往往会被他们认识的人所伤害，因此必须让孩子认识到，他们拥有权利，并可以为他人设立限制，包括反对成年人。这包括在成人采取他们讨厌的方式触摸他们之时说“不”！它也包括成人应该接纳孩子的恐惧和情绪。德·贝克尔将健康的生存本能称为“来自恐惧的馈赠”。孩子们需要体验恐惧感，以便理解并信任这种本能。他们需要首先学会信任自身对安全或危险的判断（见法则2：不亲吻祖母也没问题）。
家庭的任务是让孩子适应社会生活，但将孩子束缚在车中或家中并不能让他们适应社会生活。正如社会学家弗兰克·弗雷迪所说，孩子们通过社区互动完成了社会化过程，不让他们接触街坊妨害了他们重要的社交学习能力。孩子们需要学习如何与各种各样的人打交道，并判断是否信任他们，无论对方是新的保姆、牙医或商店店员。进行小型社交冒险并判断他人的可信任程度是孩子们的必修功课。这包括和陌生人谈话。
培养交际智慧是个很好的做法。具备良好交际智慧的孩子往往比受到精心呵护的孩子更加安全。这些孩子知道如何辨别他们遇到的人，知道如何向人求助，信任自己的直觉，并知道如何应付危险处境。
“你无法保护人们免受不测之事。”《放养孩子》的作者列诺·斯科纳西说。陌生人犯罪是很罕见的，而且无法预测。可能部分由于这个原因，它们获得了媒体的高度关注，但这种哗众取宠促使我们夸大了其可能性。《骗子与局外人：让社会普遍充满信任》的作者、安全专家布鲁斯·西奈尔说：“我告诉人们，不要担心新闻报道。顾名思义，新闻就是几乎绝不可能发生的事情。”
孩子需要感到放心，以便进行探索、成长和生活。他们有自身的恐惧（在梅奥医院的调查中，小学男孩最害怕的是：被迫吃他们不喜欢吃的食物），我们不需要给他们增加额外的负担。受到过度保护的孩子很难适应现实生活。心理学家发现，缺乏这种能力的孩子往往优柔寡断，焦虑不安，害怕长大。或许这才是家长们真正需要担心的事情：不要养育出一个住在我们的地下室中的35岁孩子。
去年夏天，我鼓励9岁的孩子独立乘坐城市公交车。最初，我们共同乘坐这条线路，然后，他开始独自坐车。“独自一人？”朋友们问道。“你能保证他没事吗？”不能，我不能完全保证。虽然我们生活在小镇上，但公交站靠近戒毒与心理健康服务大楼。这趟路线需要穿过整个小镇，经过没有人行道的繁华街道。我心里没底，但我乐意冒这个险。他每天下车时都洋溢着因独立生活而产生的自豪感。
我之所以愿意让儿子试着独自坐公交，是因为我观察过他面临险境时的反应。某天在图书馆时，迈尔斯向我走过来，脸上露出担忧的神色：“有个人始终跟着我。我觉得很奇怪。”我们当时在儿童阅读区。他指着那个跟踪者，那是个十几岁的孩子，不知道私人空间的界限所在。“你刚才做得对。”我告诉他，“你的直觉告诉你有点不对劲。要始终留意这种感受。”
加文·德·贝克尔坚持认为，这种信任自己直觉的能力对于保护我们自己和孩子来说至为重要。德·贝克尔是评估威胁领域的重要专家，经常在重要安全问题上向总统、美国最高法院和中情局提供建议。他建议家庭成员和陌生人交谈，但要提防不同寻常之处。如果觉得什么事不对劲，那它就不对劲。如果有不对劲的地方，我们的生存直觉会告诉我们，此时我们要设法寻求安全——可信的成人或光线明亮的公开场所。
孩子很难理解陌生人的概念。对年幼的孩子来说，大多数人（包括其他孩子）都是陌生人。你的儿子也许不肯接纳你的老朋友，因为你俩已经四个月没见过面了。新来的临时保姆无疑是个陌生人，但家长外出期间会让这个人独自陪伴孩子。
“家长们过早地使用了陌生人这个字眼。”幼儿学校的简·沃特斯说，“学龄前儿童甚至不知道陌生人意味着什么。这个字眼含义太广，令人困惑。”
外向型孩子会自然而然地与杂货店收银员说话。文静的孩子会躲着不肯见外人。这些孩子都需要练习和他们不太认识的人们交流。和各种人群互动有助于培养孩子的判断能力，让他们知道何时安全，何时危险。
我曾经问我的医生：“这样安全吗？”
“比开车到杂货店安全。”他回答说。
开车带孩子去杂货店、学校或奶奶家似乎安全无忧，但它可能是孩子在每天面临的最大危险。车祸是让孩子死亡和严重受伤的首要原因。
这真是个讽刺。为了让孩子避开陌生的坏人，我们让他们面临着更大的危险。区区几步路我们都要开车接送孩子，以便保证他们的安全。我们让他们远离外面的世界，剥夺了他们培养街头交际能力的机会。我们将自己的恐惧传递给他们，因而胆小怕事的孩子无法尝试新事物，合理冒险，并学会运用良好的判断能力，而这项技能正是孩子的成长、成功和安全所必不可少的。
开车有风险，但我们却乐意接受这种风险。我们会系上安全带，避免在冰雪天气上路。我们通过这些方式来设法减少风险，但我们没必要吓唬孩子，也没必要抛弃车子。
在这个世界上，我们有五点式安全带、头盔、安全警告、互联网恐怖故事和耸人听闻的信息。曾经有段时间，我孩子的托儿所老师会转发她接收到的所有安全提醒信息。随着电邮警告不断发送给我，我迅速变得紧张起来。似乎眨眼之间世界变得极其危险。婴儿床会致死。玩具会造成中毒和窒息。这些信息不断涌来，恐惧袭入我的心中，尽管我们家中没有任何这类物品。
要审视让你变得紧张担心的事物。它是合理的吗，还是多余的恐惧？如果我们担心每件事情，我们就无法生活了。我记得，我儿时的朋友曾经将生意大利面条插进耳朵里面，并戳破了耳膜。可能她的妈妈从未想到说——不要将意大利面条戳进耳朵里面。太多的稀奇事儿都可能发生。我们有可能减少某些常见的危险（将消毒剂藏起来、使用汽车安全带、教孩子游泳），但我们无法消除想象到的所有危险。我们必须学习适应风险。
我们的职责就是筛选外界的信息，关注那些实际有可能发生并可以防止的危险。太多的恐惧会分散我们的注意力。
身为成人，我们可以对孩子有合理程度的担忧和顾虑。我最担心的是车祸，这在部分程度上源于人数众多的违规司机。除开酗酒、嗑药以及边驾车边发短信的司机以外，我知道有许多家长会在驾车时打电话或睡眠不足。但我们仍然必须开车。在我的孩子长大以后，我有义务教给他们安全驾车的技能。而现在，他们需要学习安全步行技能。
从社会角度而言，我们应该担心许多影响孩子的危险趋势。这包括抑郁和焦虑，这导致了大量社会危害，包括自杀。美国儿科学会提醒我们，剥夺自由玩耍时间会导致孩子们变得抑郁、焦虑（剥夺休息时间或家庭作业太多也会如此，见法则7：课间休息是权利，以及法则8：禁止小学家庭作业）。非营利组织“儿童联盟”发现，10岁及以上的孩子每天相对坐着不动的时间超过10个小时，而积极运动的时间则不到15分钟。这是合理的担忧，但我们也可以设法消除这些担忧。
试试这个——加进你的工具箱
学龄前孩子不必提防陌生人。在这个年龄，应由家长保证他们的安全。当孩子转入小学之时，他们就需要了解基本的人身安全问题，因为这个年龄的孩子会接触更广阔的世界。
陌生人意识
应该将“不要跟陌生人说话”的陈词滥调改成“不要跟陌生人走”。防范陌生人危险的基本方法仍然没有改变。不必用假想的恐怖来吓唬孩子。只要像教导房子失火以后的逃生技能那样，教给他基本知识即可。如果房子失火，就赶紧跑出去。不要停留，甚至也不要惦记玩具。如果陌生人要你上他的车，不要跟着他走。即便他给你糖果吃。
寻找好心的陌生人
如果孩子遇到麻烦，她需要有能力识别哪些人会帮助她。这些人往往是陌生人。
在许多社会中，好心的陌生人包括警官、消防员、医生和其他官员，以及杂货店职员。他们往往也身为父母，在人群中面孔和善，并了解孩子。
你可以教导孩子“找其他孩子的爸爸或妈妈”或“找个带孩子的人”。务必要和孩子讨论，如何辨别对方是否也身为家长：他们会带着孩子。告诉孩子：“找其他孩子的家长。家长们乐于帮助孩子。”
某些家长，尤其是妈妈们，仅仅乐于采取“找其他孩子的妈妈”的法则，说女性更让人放心。可能最好将爸爸们包含在内。有很多奶爸们会带着孩子外出，在游乐场玩耍或参加儿童活动。即便你可能没有明说“找其他孩子的妈妈，因为我不信任爸爸们，你也不应该信任”，这种未曾言明的恐惧也会感染到孩子。学龄前孩子的专职奶爸格雷戈说：“我不希望孩子们害怕男性。”
可以尽早告诉孩子找其他孩子的家长。这种简单信息不会诱发恐惧。它很明确。孩子们知道爸爸妈妈是什么样子。他们理解这种安全建议，没有孩子喜欢迷路。3岁的嘉文在听到这种教导以后，决定下次在商场游乐区试试这个办法。在他们到达游乐区玩了几分钟，嘉文出现在妈妈面前，身后跟着另外一个妈妈。“我在练习如何找到另外一个妈妈。”他自豪地说。
孩子们乐意了解迷路以后的应对办法。这类基本应对技能能够给予孩子力量感和安全感，让他们感到安心。
不要太乖
“要做个好孩子。”“你玩的时候很乖吗？”这种话会让孩子困惑不解，可能会导致出现问题。屡见不鲜的是，成人们翻来覆去地用“好”这个字眼表示：听成人的话。“好孩子”意味着服从和听话。做个好孩子和玩得很乖可能意味着按照恋童癖者的要求去做。我们往往会教孩子服从，但安全意味着教孩子认识到，她也可以反对成人。
不要含含糊糊地说“做个好男孩”或“做个好女孩”，而要强调孩子在日常生活和玩耍中拥有发言权并有权设立限制。“你不喜欢凯勒推你并抢走你的卡车？对不对？那就告诉他。”需要让孩子们认识到，他们可以向男女老少设立限制并说不，不管对方是朋友或陌生人。不管是其他孩子抢走玩具，还是过于热情的奶奶频频亲吻他们，或者是朋友家较大的孩子越过了安全限制，此时都可以用“我不喜欢”来设立限制。
“可以这样着手进行安全教育，”幼儿学校的教师古德隆·希尔佐格说，“必须让孩子知道，他们拥有某些权利。”
学习交际智慧
要让每个年龄段的孩子有充分机会获得常识和勇气。对年幼的孩子来说，这可能就是向图书管理员索取她喜欢的图书。也可能是订购自己的冰淇淋或打电话安排聚会。公开场合下的许多小小沟通有助于让孩子了解世界，并逐渐获得交际智慧。
在户外活动时，要鼓励孩子留心观察。大学的自卫课程教给了我很好的空手道武术，也教给了我在公开场合避免陌生人伤害的基本互动方式：看着别人并笑着打招呼。警觉和关注周围环境本身就表明，你很机警，不是受害者。很多群体都提供了建议，告诉我们如何向孩子讲解不局限于陌生人的安全课程。
培养独立意识
我们许多家长都养成了担心的习惯。在我达到上学年龄时，我的父母可能不时会担心我，但大多数时候，他们认为事情都很顺利。毕竟，我的口袋里装有两毛五的硬币，可以在紧急情况时拨打电话。
孩子需要独立探索，即便他们只是骑着自行车绕街而行，或者是在后院的隐蔽角落里玩耍。这会让他们拥有创造性的自由和自信。而最重要的是，这让他们有机会依赖自己。如果我们始终看护着孩子，他们就无法培养这些技能。
以前的家长们往往会在孩子年幼时让他们面对挑战，以便考验他们日益增长的处世能力。贾美卡·辛卡德在其青春小说《安妮·约翰》中很好地描述了这个习惯。在这个故事中，妈妈在对5岁的孩子进行过精心训练以后，送他去完成某件差事。这个孩子以前去过杂货店，认识店主。她带着三小包东西成功回家，妈妈高兴得流出泪来。这是个关于能力和独立的故事。
加州硅谷有个小学最近开始完成同样的挑战。奥克诺尔学校要求孩子们试着独立完成某件事情，比如独自乘坐公交或在公园里玩耍。帮助协调该学校项目的列诺·斯科纳西说，孩子们感到自己很能干，而家长们则被改变了。他们突然意识到，他们的孩子能够多么尽职，而这种新能力和责任感已经触及了家庭生活。
要给予孩子空间，不要老是盯着她/他。可以和孩子待在不同房间里，可以让孩子绕着街区骑自行车，可以让他/她去商店买牛奶。不需要托人照看并为此担心。先确定方案，如果方案出现重大变化，确保孩子知道如何联系你。然后自己练习这个过程，假设所有事情都很顺利。
减少孩子的恐惧，而不是将他与世界隔绝
要承认你的恐惧。例如，我的丈夫对蛇有根深蒂固的恐惧，这遗传自他的父亲。从理性上而言，他知道我们在后院发现的小束带蛇不会伤害他，他也不想将这种恐惧传递给我们的孩子。当我们发现蛇以后，他竭尽全力保持镇静，然后从容地说：“看，孩子们，这里有条束带蛇。”尽管逻辑和统计数据都表明相反的事实，你有时候仍然无法摆脱根深蒂固的恐惧。如果你暗中担心绑架或其他罕见事儿，那就将这种担忧藏在心里。
今天，大多数家长都担心性侵犯。登记系统让我们很容易知道谁住在附近。我将我的地址输入密歇根州性侵犯登记表以后，发现距离我家两英里以内有11名性侵犯者。我得承认，看到他们直视着我的脸孔让我感到不寒而栗。
有时候知识会产生恐惧，而有时候它会减少恐惧。这些人始终生活在我们身边。知道他们的住所也许有助于增加我们的安全，并减少我们的恐惧。更自信地查看过以后，我发现只有一名侵犯者被认为很危险。如果你想查看社区的性侵者地址，请花点时间查看等级系统，它专门用来让普通民众了解哪些侵犯者所造成的危险较小（例如，被指控拥有色情物品），哪些侵犯者是严重的惯犯。许多依法登记的人们并不是威胁。知识应该能让我们更加放心。
知道本地区有著名危险人物以后，我们应该怎么办呢？最好是向孩子提供基本安全信息，但不要过于大惊小怪。想想房子失火的危险：它有可能发生，但很可能不会发生。要是万一发生，就应该这么办。与孩子说话的时候，要镇定地谈论可怕的事情。在提供安全信息时，要就事论事。这有助于让孩子留意你的话语和信息，而不是你的恐惧。如果你被恐惧所淹没，这种恐惧将会传染给孩子。
可以和其他成人分享成人的恐惧。要向孩子传递下述信息：世界大多数时候都是美好的。
应该说的话
要待在我能够看到你的地方。
待在我身边。
要待在有大人的地方。大人会照顾你。
你跟着我来，也要跟着我走。
咱们一起出去。一起回家。
体育馆里哪些大人是可靠的？
那是格林女士。她住在那座棕色房子里。
你可以自己问售货员。
你喜欢那样吗？你可以说不！说停！
避免说的话
不要和陌生人说话。
如果别人将你拐走，怎么办？
别人可能会过来绑架你。
你会遇到大麻烦。
要做个好孩子。
玩的时候要乖。
按照约翰逊先生说的去办。
你的角色
统计数据可能不会改变你的观点。你可能知道陌生人很少伤害孩子的说法是合理的，但你无法摆脱萦绕在你心中的念头，担心陌生人伤害孩子。假如你无法消除恐惧，那就尽量合理地看待它，并且只在成人之间谈论此事。要让孩子自由地练习如何与陌生人互动，并获得她所需要的社交技能，尤其是面对险境时的反应。这有利于她的安全。
鉴于你的家庭背景和个人生活经历，你可能会尤其警惕某类危险，如性侵或毒品。何者对你的家庭来说最重要，这取决于你本人。但不管个体的情况如何，让孩子学习保护自己的最佳方式，就是你始终强化他们的权利：他们有权捍卫自己的权利，有权在出现问题时畅所欲言，并在必要时反对成人。