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我儿子迈尔斯从幼儿园拿回了一张宣传单，主题是“和睦相处”。上面有一个头像，需要他涂上颜色，还有一首歌谣，曲调与“划，划，划起你的小船”这首儿歌一样，但是歌词改为，“让我们和睦相处，让我们和睦玩耍……”
当我着手写这本书时，简·沃特斯明确地跟我说：“不要通过唱歌来教孩子如何和睦相处，”简是“幼儿学校”里的老师，“如果曲调不错，孩子会跟着唱，大人就觉得这样不错，但是这真的无法教会孩子和睦相处，他们要通过冲突解决才能学会相处之道。”
学会解决冲突可能是儿童早期的主要任务。在童年时期，孩子会遇到不同的人，与人发生很多冲突，并学会如何在不伤害任何人的情况下解决问题，就是在这些实践中，他们学会了解决冲突的技巧。
调解需要经验。当孩子与别人发生冲突并学会解决争执时，他们会从中获得重要的社交经验。
解决问题是一门社交技能——而且是一门非常重要的技能。没有这项技能，国家将面临战争，家庭将陷入混乱。联合国的外交官都是训练有素的调解专家。只要给他们机会去实践，你的孩子也可以成为一名出色的调解者。
跟所有技能一样，孩子需要机会去实践。在游戏中，孩子需要不断地跟别人产生摩擦，体验由此带来的冲突。“他有那个玩具——我想要！”“她占了我的位子，我刚刚坐在这儿的！”每一个细小的冲突都是锻炼孩子解决矛盾的好机会。只要有一点指导，你的孩子就可以学会如何维护她的权利，为别人主持公道，学会调解冲突这一复杂的社交技能。
两岁的孩子就可以学习如何调解争执。年幼的孩子可以维护自己的权利，直面别人，说出他们的内心感受——这是解决问题的第一步。再大一点，四到六岁的孩子就可以成为真正的外交家：他们可以独立解决问题，想出一个双方都能接受的方案并付诸实践。
在这40年里，“幼儿学校”的孩子们一直在学习如何调解冲突，他们做得很成功。方法其实很简单，但是解决问题或许是你可以给孩子上的最重要的一课。鉴于这种叛逆法则很重要，本章也是本书中最长的一章。解决争执的技能是我们在这个世界所需要的一种最基本的能力，无论是一件小事，比如谁能拿到兔子碗，还是一件大事，比如由哪个国家控制石油储备，冲突永远是我们生活的一部分。
通过冲突体验，孩子可以学习到一生受用的技能，培养起乐观、自信、独立的个性和处理未来冲突的调解技能。
我可以维护自己的权益并且制止我不喜欢的事情。
我知道如何给别的孩子设立限制。
当我和别人有冲突时，我会和他交谈并且直截了当地告诉他/她我不喜欢什么。
我需要聆听别人的意见，并在他们设立限制时停下我正在做的事情。
有时候我所担心的事情根本就是杞人忧天。
我们的意见或许不相同，但我们可以一起解决问题。
我不总是需要大人的帮助。我可以独自解决许多问题。
矛盾冲突是人类日常生活的一部分，然而我们总是想要摆脱它。我们不教孩子如何去应对冲突是因为我们害怕冲突，我们也一点都不喜欢冲突，许多人甚至不惜一切代价去避免冲突和对抗。
作为家长，我们温和地引导孩子和睦相处。我们教导小孩要对兄弟姐妹们宽容、友好。但如果一味回避冲突，和平也不会持久。那些未解决的问题将会突然再次出现。
我们无法通过标语、童谣或者口号来让孩子们做到和睦相处，而是需要切实的努力，让孩子学会解决他们之间的冲突。
有一次，我常去的教堂里的牧师给我们五分钟，让我们以“冲突是……”为开头写一段话。“冲突是有好处的，”我写道，“它给我们机会去邂逅新的想法，并一起成长和发展。”我是唯一一个从正面来看待冲突的人。
冲突并不一定非得是激烈的。我就喜欢把冲突看作是两种不同的想法之间突然的碰撞。当观点碰撞时，可能会有过激的言语，会伤害感情，但它也可能带来成长、合作和创新。
当然了，没有人想要反复唠叨孩子们争论蓝色的杯子属于谁或者为什么诺拉可以再次坐在靠窗的位置这样的事情。
这就是为什么孩子们需要自己学会调解冲突。
没有冲突不代表和睦相处。真正的和睦建立在礼貌地解决冲突之上。
用发展的眼光来看，孩子们要过好几年才能理解引起冲突的原因。心理学家凯文·奥康纳说11岁左右的孩子才会具备这种序列逻辑。大多数学龄前儿童自身感觉到痛苦时才会意识到问题的产生。我们可以解释发生了什么或者提供一些基本的信息（如“你的胳膊撞到了他”）来帮助孩子理解他们自身的行为对别人造成的影响。
心理学家和教育家蓓姬·贝利指出，冲突可以帮助孩子培养社交认知和同理心。当孩子们之间互相影响时，他们以自我为中心的世界就会延展。当冲突产生时，孩子就会发现有一个与其自身视角相反的观点。
许多幼儿教育专家强调让孩子独自解决冲突的重要性。要让你的孩子明白这是她自己的问题，而不是家长的，而且她需要直接与其他孩子沟通。你可以陪她在那里，但仅仅是作为精神上的支持。儿童交流沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施的研究表明，这会让孩子的内心更加强大，而且孩子们经常会找到令人满意而且有独创性的解决方法。
单凭嘴说想让孩子们友好相处毫无意义。孩子们需要一些机会直接应对冲突，并从中学会如何去做。当冲突发生的时候我应该做些什么？我应该说些什么？我应该怎样对他人的行为设立限制？一旦孩子们知道了这些问题的答案，他们就会通过一种最令人惊异的方式去调停自己的冲突。
我的两个儿子搭了一座毛毯堡垒。他们玩得很高兴，突然弟弟扎克把一个很重的塑料玩具扔到了哥哥的头上。六岁的迈尔斯号哭着离开了堡垒以示抗议。三岁的扎克也哭了起来——他失去了玩伴。“你该怎么做来帮助迈尔斯获得安全感呢？”我问扎克。没想到两个孩子都提出了我可能永远都想不到的解决方法，而且非常有创意。扎克说：“迈尔斯，以后我只扔一些轻的东西，这样可以吗？”迈尔斯回答说：“在扔之前可以给我看一下吗？然后我再告诉你可不可以扔。”扎克同意了并向他展示了一个蓝色的毛毯。“这个太棒了！”迈尔斯说道。他们又开始一起玩游戏，但这次迈尔斯感到很安全而且事情都在控制之中。
即使是奥巴马总统小的时候也因耳朵大和滑稽的名字被人嘲笑过。每年有1300万的美国儿童会受到别人的欺负，这占了学龄前儿童的1/3，如果算上施凌者，人数还会更多。反欺凌的各种项目正在增加，但很多项目却没有触及真正的问题所在。在我儿子的幼儿园，孩子们自己制作小人书，题目是为“一双助人的小手”。在教堂，这些三五岁的孩子在写着“无欺凌区！”的条幅上涂涂画画。但是，这些活动并不能防止孩子之间的欺凌。有效的反欺凌项目会教会孩子如何应对冲突中的欺凌。该说什么，做什么，如何维护自己的权益，如何制止他们不喜欢的行为，如何介入他人冲突并帮助别人维护自己的权利，如何把这些方法付诸实践。
实践是关键。如果我们让孩子远离冲突，我们就剥夺了他们实践的机会。想一想我们是如何教一个孩子数数的。如果她说，"1、2、3、4、6、10,”我们不会惩罚她或减少她实践的机会。相反，我们鼓励她并给她更多的机会来练习这项技能。冲突调解技能也是一样。如果一个孩子不能很好地处理冲突矛盾，一定不要阻止她去面对冲突，相反，要鼓励她，给她演示该怎么做，然后支持她，直至她成功。
童年时期，孩子的游戏中充满了各种冲突——幸运的是，这对孩子来说没有什么坏处。自由玩耍无疑给孩子创造了学习和睦相处的最好途径，因为自由玩耍中孩子会遇到无数的问题。自由玩耍让儿童间相互影响并直接面对冲突。
我知道很多家长将孩子送到幼儿园就是想让他学会如何与其他孩子共同成长。这个想法很不错。但如今的幼儿园很少给孩子自由玩耍和面对冲突的空间。课堂大都致力于“和平”与秩序，而不是让孩子们互动，以此来避免冲突的出现。
一个有着太多条条框框的课堂是无法教会孩子们如何和睦相处的。为什么？因为这样会错失很多机会。当问题出现时，成年人会冲进来解决或镇压冲突。当孩子开始依赖规则和大人来解决冲突时，他们便错失了直接与同龄人提高社交技能的机会。
下面是一位老师镇压冲突的例子：三个孩子在水桌边玩耍。又来了两个孩子，想要一起玩。老师说道，“好了，小伙子们，你们还能再玩三分钟，时间就要到了。”三分钟后，她宣布，“好了，时间到了。去玩点别的吧。”后来的两个孩子穿上罩衫，先来的三个孩子走开了。
这可以被看作是一次成功消解矛盾的案例。新来的孩子轮到机会，而且也没有人尖叫反对。但有一些尖叫可能也是有好处的。这个案例中的老师在孩子没有意识到有问题之前便决定了结果，以此避免了冲突。为什么三个孩子就是上限？在自由玩耍的情境中，五个、六个或者十个孩子都可以挤在同一个水桌边。如果空间不够，孩子们焦躁不安，那这就是一个极好的调停冲突的机会。“发生什么了？我看见很多孩子挤在同一个地方。你们有足够的空间吗？你们会怎么做？”把冲突看作一次机会。不要去援助孩子（或者责怪，或者教训）。给他们方法和引导。
和孩子们共同调解矛盾并非难事。当然，一些矛盾确实棘手，但大部分的调解看起来是这样：
儿童通过处理问题学会和睦相处。
丹尼尔和杰森，两个四岁的男孩，在儿童泳池一起玩。杰森胡乱泼水。
丹尼尔：别这样！
杰森依旧在泼水。
丹尼尔：别这样！
大人：我听到你说“别这样”，你不想让他做什么？
丹尼尔（对大人嘟囔道）：别对我泼水。
大人：告诉他。
丹尼尔（对杰森说）：别对我泼水！
杰森不再泼水了。
当然，我们并非总有时间和闲情来指导孩子解决冲突。但我们做得越好，他们就变得越好。哭着喊着找妈妈的情况也会减少。和睦相处的实践技巧让孩子变得更加独立。
没有能力解决冲突的孩子，他们的表现会很明显。他们期待着大人帮他们解决问题，一遇到冲突，他们就跑去向大人寻求帮助。下面是一个发生在吉尔伯特家的故事。
每当邻居家的孩子来他家玩，那些孩子总会喊：“吉尔伯特夫人，凯文不让我玩他的卡车！”或者，“吉尔伯特夫人，艾德里安不让我当公主！”她会转身告诉他们，“好的，告诉他，告诉她。”邻居家的孩子显然并不知道如何解决他们之间的矛盾。父母不应卷入孩子们的冲突中。不应该让父母来判断和评判，这也浪费了大人们的时间。最重要的是，这会剥夺孩子学习基本社交能力的机会。
当然，孩子在独立处理与同龄人之间的问题之前需要大人的指导。但是两岁大的孩子就已经可以学习这种技能了。冲突调解的成果就是使孩子们在没有大人帮助的情况下，彼此适应并继续做他们的事情。为什么呢？因为，这就是调解产生的效果。孩子们自己解决问题的经历将锻炼他们的能力，使其可以在日后积极地解决生活中的问题。
清晰表达你的感受和期望是解决问题的第一步。
解决冲突需要复杂的社交技能。社交技能不是天生的，需要不断练习。这意味着孩子需要经常与同龄人接触，自然而然地接触，不需要事先安排。游戏是最好的练习。自由玩耍中，孩子们有无数的机会与其他孩子“碰撞”，并体验由此带来的冲突。孩子练习得越多——什么时候该为自己说话、该说什么、如何鼓起勇气维护自己的权益——她在社交网中就会更加自如。
这部分是指导孩子调解冲突的具体方法。第一部分是冲突调解的十个步骤，包括每一步的总结指导。第二部分是关于调解中所使用的策略，包括调解两三岁孩子冲突的技巧和当你看到一场冲突却不知缘由的时候该怎么做。
首先，帮孩子们停止他们不喜欢的行为。与其把孩子从冲突中解救出来，不如询问一下缘由，并把你看到的情况说出来。这能帮助孩子培养社交意识并学习理解肢体语言。
指出你看到的：“我看到你把手举了起来，你是想让他把球扔过来吗？”“我听到萨拉尖叫并说‘停下！’”或者，“我听到你说‘别这样！’你想怎么样？”
询问孩子：“她这样做，你高兴吗？”“你想要他用水泼你吗？”“你喜欢他推翻你的积木吗？”或者，“你想被他推倒吗？”
继续问这些问题。或许这里面根本没什么冲突（我喜欢被推——因为我们在玩推人游戏），但要用这些问题让孩子们知道他们有权利设立限制，停止他们不喜欢的行为。“你喜欢她做的事情吗？不？那好，告诉她！”这让孩子知道她们有选择权。
一些孩子会逃避矛盾，一些孩子会寻求成人的帮助。发生冲突后，把孩子们召集到一起。孩子们需要凑在一起把他们的问题弄清楚。把孩子们领到发生冲突的场所。你可以把一只手放在她的肩膀上，表示对她的安慰。与孩子的身体接触会使处在矛盾中的孩子感到安心，这让他们两个都意识到你关心他们。当你在听另一个孩子说话时，搂住另一个正在等待的孩子，这特别有用。他会想：“我的话并没有被忽略，会轮到我说话的。”
同理心非常关键。如果孩子认为你真的理解他们的感受，他们就会聚在一起把问题说明白。你需要把双方的感受都说出来，“他拿走你的铲子时，你肯定非常生气。但是约翰，他对你吼叫的时候，你看起来很害怕。你是这种感觉吗？”让孩子知道你理解他们，“有时，别人拿走我的东西，我也会特别生气。而且我不喜欢有人对我吼叫。说话声音太大让人害怕。”在冲突中的孩子需要相信你真的支持他。另外，孩子们也可能会拒不开口不参与问题的解决。在这种情况下同理心可以帮助你建立他们对你的信任。
“我告诉你！妈妈，丹尼推了我！妈妈！”
“告状”的问题所在就是孩子们通常找错了人。妈妈可以帮忙，但是真正需要聆听的是另一个卷入冲突中的孩子。
除了去找妈妈爸爸或者老师帮忙，孩子可以学会直接找挑事的孩子理论。告状就变成了“告诉对方我不喜欢的事情”而不是“我告诉你！”当一个孩子跑过来告诉你，“丹尼推了我，”你可以这样回应，“你需要去告诉丹尼。”然后帮助她这么做。
教孩子说出准确的词语非常重要。“告诉他：‘你打我的时候我很不高兴。’”对更大一点或者经验更加丰富的孩子，你也许仅仅需要提醒一下就可以：“告诉他。”
六岁以下的孩子通常需要你在现场指导他们，帮助他们去面对其他的孩子。如果是两个互不相识的孩子在操场上玩，你要介绍他们认识。例如，诺亚跑来寻求帮助，用手指着另外一个孩子。
诺亚：他撞我！
成人：你好像不喜欢这样。你需要告诉他。
成人陪着他一起去找泰勒。
成人：这是诺亚。他有些不开心。诺亚你能告诉他你在担心什么吗？
诺亚：不要撞我。
成人：他不想你撞他。你能告诉他你不会这么做了吗？
泰勒：好的。
当一个孩子设立了限制，但其他孩子根本不理会，这该怎么办？倾听是最基本的概念。孩子们还不习惯听其他的孩子说话，因为通常都是大人制定规矩，所以当一个孩子设立限制时，其他孩子很自然会忽略他的话。想要调节孩子间的矛盾，他们之间的交流很重要。成年人的任务是引导他们进行交流，帮助他们倾听彼此的感受。支持你的小调解员，重复他的话，不断验证孩子说的话。如果你孩子的声音小，你就要大些声音。
两三岁的孩子特别需要你帮助他们去说出问题所在。例如，小孩子也许只会大叫：“不！不！不！”这是一个名叫杰布的男孩子的例子。他为他的玩具汽车精心制作了一个道路系统，但是他不想让斯佳丽去碰它。他喊道：“不！不！不！走开！”帮助像杰布一样的孩子去说出他的问题。你可以说：“你是在担心你的汽车吗？你不想让斯佳丽碰你的车吗？那就告诉她：‘不要碰我的车！’”帮助孩子如何明确地表达他设定的规矩。
孩子要做的是毫无保留地说出自己的愿望和想法。你需要做的是引导和强调她的话语。在必要的时候进行重复和干预可以帮助孩子们学会倾听。
重复是一个很有效的教导方法。在一些情况下，大人就是个复读机——大声重复孩子的话，让冲突双方的孩子都能够听见。如果一个孩子小声地嘟囔出一个答案，大人就要大声地重复：“她说：‘不要碰我！’”你可能需要充当一个发言人，替两边的孩子说话：“我听见吉米说……”“蕾切尔说她不喜欢脸上有沙子。”如果你给他们做个示范，教他们如何来解决问题，孩子们很快就会知道该怎么做。可以换个方式来表达孩子的想法，但是要把孩子的意思表达出来。
有时候，光重复是不够的，你需要干预。有些时候孩子们不会停下（或者无法让自己停下）。有时候，孩子们不理解。让你的孩子知道，他们可以随时找你帮助他们把事情理顺。一个晴朗的早上，做完礼拜之后，孩子们在外面荡秋千。六岁的爱默生开始向我六岁的儿子迈尔斯扔木头碎片。迈尔斯起初咯咯地笑。之后他大喊：“停！不要再向我扔木头碎片了！”爱默生仍认为这只是个游戏，继续把木头碎片扔向他。迈尔斯开始哭了起来。
“你需要帮助吗？”我问他。“你明确地说你不想这样，而他却没有停下来，是吗？”迈尔斯说是的，之后我转向爱默生。
“爱默生，我听到了迈尔斯说‘不要再扔木头碎片了’。你需要听迈尔斯的话。当一个人说停下来的时候，你就应该停下来。”
这个方法的关键是聆听，而不是坚持规则。要让孩子学会倾听另一个孩子所设立的限制。大人干预的目的就是强化这个孩子所设立的限制——必要时要出面制止一个孩子的行为。
一旦两个孩子同时明白问题是什么以及他们的感受，这就到了解决问题的时候。“你们要怎样解决这个问题？”如果他们说不出来，可以给他们出出主意或者提供信息。“我知道有些孩子有时会列一个排队等候单。你们要尝试一下吗？”
不要跳过这步。让孩子给出一个口头承诺。例如，“吉米说，‘不要向我扔沙子！’你会停下来吗？”如果一个孩子答应他会这么做或者点头认可，那么他可能会比不说话（甚至说不）的孩子能更好地遵守承诺。你也可以用一个手写的约定让他们做出承诺。除非你得到一个肯定的答复，不然这个矛盾仍然没有解决。
关于口头承诺，书面承诺，以及如何对待那些拒绝遵守承诺的孩子，详见本章后面“冲突调解的策略”这一部分。
孩子们大都会遵守他们自己的承诺。所以，即使他们的解决方案不太合乎情理，下一步也要把他们的承诺付诸行动。告诉孩子们，“我们来尝试一下你们的想法，看是否有效。”如果结果不理想，你可以尝试再次解决问题。“呃……这个办法不是很理想。我们现在再尝试一个新想法。比如……”
说出你看到了什么，对孩子们的语言和肢体语言进行解读。（“我看见你举起双手，你想让他把球扔过来，是吗？”）问一些问题。（“他把你的球拿走的话，你愿意吗？”）
孩子们之间距离要足够近，这样他们就能看到对方，也能听到对方说的话。把离开的孩子带回来（“你应该听听丹尼的说法。”）。蹲下来，和孩子们平视，抚摸孩子们，听他们说的话，看着他们的眼睛。鼓励每一个孩子说出自己的感受。
要理解孩子们的心情。让孩子们知道你了解每个人的感受。（“他弄坏了你的城堡，你很生气。”）指出孩子们现在的心情。（“他抢了你的玩具，你是不是特别生气？”）要从事实出发。（“你不喜欢这样。你想玩这个。”）
让孩子们面对面，直接交流自己的感受。（“告诉她/他。”）给孩子们一句具体的话做例子。（“告诉她：‘我讨厌你打我！’”）在孩子们说话的时候，家长要和他们待在一起。
要管住孩子们，让他们知道他们必须认真听别人说话。在这个过程中，家长应该引导并鼓励孩子们。
要帮助孩子们弄清楚具体的限制。（“我听见你说‘停下！’亚历山大做了什么事，你为什么希望他停下？”）指出孩子不喜欢的行为，并重复孩子说的话。（“本尼说他讨厌你推他。”）
重复孩子说的话，不断重申，使其得到重视。如果有必要的话，要进行干预，让他们停下来或者让他们认真听。
问孩子：你们应该怎么做来解决问题？给出一些提示。（“我知道，玩水的话你身上会弄湿。”）提出一些想法。（“我知道，有些孩子们会列一个排队等候单，你们要不要试试看？”）
帮孩子们设立限制，并要求其他孩子也遵守这种限制。（“杰西卡说，如果你不弄坏轨道，你就可以玩玩具卡车。”）
要求孩子做出口头承诺。（“你不再这么做了，是不是？”）或者写一份书面保证。
先试试孩子们的解决方法。如果方法行不通，可以再来一次，尝试新方法。
一个孩子如果想对同伴的行为加以限制，可以让他口述一封信，由家长记录下来。这是四岁的利亚姆写的一封信，在信中，他明确说出他不喜欢的行为，同时也做出了一些承诺。因此，他的信成为一种安全有效的协议。
亲爱的马克斯：
不要说我笨，也不要说我傻。
不要说“我要杀了你”。
我不会推你，也不会伤害你。
利亚姆
即使马克斯和利亚姆不识字，也没有成为朋友，这封信也仍然是有效的。信中对具体行为进行了详细的规定，使两个男孩都得到了安全感。
口头上的限制也同样有用。为了让这种限制发挥作用，就要确保孩子们都同意限制的内容，否则冲突就不算是得到解决。一个简单的点头动作就可以了。三岁的杰西卡正在玩玩具小火车，布莱恩走了过来，因为他也喜欢这个小火车，但是他把小火车的轨道弄坏了。在大人的帮助下，杰西卡对布莱恩的行为设立了限制，清楚地告诉他如果他想和自己一起玩小火车他需要做的事：“只要不弄坏轨道，你就可以玩小火车。”“好的。”布莱恩答道。
制定这样的协定需要孩子们学会互相倾听。每个孩子都有机会说出他们不喜欢的行为以及他们的感受。对一些孩子来说，认真听另一个孩子说话是一个基本的要求。
这些社交共识达成的关键就是让孩子自己做主。这是三岁孩子对另一个三岁孩子设立限制，就像上面马克斯和利亚姆之间的约定一样。如果孩子学会如何对同龄人的行为进行限制，即使大人们不在身边，发生矛盾的时候他们也会很好地维护自己的权益。
让孩子做主。帮助他们互相倾听对方的话，让他们自己对同伴的行为设立限制。
肢体语言对于很小的孩子来说是很有效的。在一开始就要显得气场强大。训练孩子这样做，“把你的手这样伸出来，然后大声地说，‘停！’”
替那些不说话或者不会说话的孩子表达他们的想法。确保对话是孩子间的。（例如：“蕾切尔说，‘别拿我的积木！’”）小孩子们会很快明白你的意思并且开始模仿你。这时候不要害怕，尽管放手让他们去模仿，去实践，他们越早开始学习，化解矛盾便会越早成为他们的第二天性。这是一个让他们终身受益的技能。
孩子们并不总是做那些我们想让他们做的事，在矛盾调解这方面也是如此。有时候，即使你告诉一个孩子该怎么做，他依然会拒绝配合或者不同意停止问题行为。这个时候家长首先要努力让冲突双方的孩子进行调解。之后，你可能要与不配合的一方进行一对一的交流。
当你问道：“你可以别扔沙子了吗？”得到的回答是“不行！”或是沉默，你就知道你还有很多的事要做。坚持把这件事情说清楚。首先要强调“当吉米说停的时候你就要停下来”，接下来要采取行动：“我要把你带到别处玩，我认为现在让你停下来太难了。”
有时孩子需要离开现场，有时孩子则需要更多的时间和你待在一起。回过头来关注一下他的情绪，例如“你看起来很生气”。她此时的内心还仍然有些失落并且需要更多的时间和耐心来平复自己的情绪。在这场冲突中，你的角色要发生转变，帮助那个孩子表达出她内心更多的情绪（画一幅表达愤怒的画，快跑一会儿，更多信息请参考法则5：让孩子去打、去踢，你会找到更多方法来解决当前问题的）。但是，首先要顾及她的情绪和感受，当她状态有所好转并且已经准备好的时候再去解决问题。
你走进房间，然后看到两个孩子为了一个玩具而尖叫的时候，你会想是谁先拿到的玩具？怎样做才算公平？到底发生了什么？
这种情况通常会让我们感到头痛，因为我们想做一个公正的裁决者。但是同龄人之间的自我调解会帮我们避免这样一个角色。既然没有看到冲突是怎样发生的？那就从你看到的开始：“看起来你们俩都想要这个玩具，”或者，“哇哦，你们看起来有点不高兴！”
你不一定要做一个目击者，把事情都搞明白，有时候没看见比看见了还要容易一些，这样就不得不靠孩子们自己来解决他们的问题。放轻松并且使用矛盾化解的基本步骤，说出你的观点，向他们提出问题，不要担心你不知道的那些事，抓住那些你知道的事。明确现在的状况，专注于孩子的情绪并且帮助孩子理清问题。
两个孩子尖叫着并且拉扯着沙盒里的同一件玩具。一个成年人出现了。
成人：发生了什么？你们看起来很不开心。你们两个好像都想要这个铲子。（陈述你看到的情况。）
加文：我先拿到的！
莱吉：我一直在玩这个！这个是我的！
成人：你们听起来很生气，你们都认为是自己先拿到的（抓住你知道的事），你们两个现在都想玩这个铲子。
记住，即使你目睹了冲突的开端，你也不总能了解到孩子的想法。所以，有没有见到冲突的开端并不重要。让孩子积极参与问题的解决。跟孩子一起把事情的前因后果拼在一起，并回顾孩子所说的话。“听起来像是你在挖什么东西然后去了厕所。”或是，“问题在于盖文想挖东西，所以他拿了你的铁铲。”抑或，“你需要挖个大洞，但盖文担心你的挖掘会破坏他搭好的路。咱们该怎么办呢？”重复你听到的话表明你在倾听他们的话，并帮助他们把冲突转向问题的解决。
你不是侦探，你甚至不需要知道到底发生了什么。你需要做的就是认同他们的感受，帮助他们倾听彼此的话，然后制定出一个计划。
有时冲突发生时，一方的孩子却完全没有意识到这个问题。当你帮助孩子发现问题时应当保持中立。即使一个孩子是“过错”方，也要帮他保住面子让他更愿意配合解决问题。
威尔和阿吉在相互推搡。
成人：怎么了？
阿吉：他弄疼了我的手！
成人：你知道自己的动作弄疼了他的手吗？
（提供一些中立的信息）
威尔：不知道。
成人：阿吉，你可以和他说：“小心别弄疼我！”
作为家长应尽力保持中立，不要一味责怪自己的孩子，或者不自主地偏袒年幼的一方。当你做到中立时，甚至在情绪上，孩子也会学到更多。我们当中大部分人都有斥责年长孩子的趋向（年幼的弟弟妹妹更擅长利用这一点！），或是不公正地批评自己的孩子，很多人都容易这样做。我们感到难堪，我们没有公正地对待自己孩子的行为，过于在意其他家长对我们行为的评断。记住，所有孩子都有自己的情绪，一个巴掌拍不响。
停下！发生了什么？
你喜欢她这么做吗？
你想让波比推你吗？告诉他，让他停下来。
像这样伸出手。大声说“停！”
你需要和丹尼谈一谈，不是我。
我不确定瑞秋是否知道这件事，咱们来告诉她。
大声告诉她。声音大到她可以听见。
告诉她你不喜欢什么。
瑞秋有些话想跟你说。
丹，过来，你来听听瑞秋的话。
你可以说出来吗，或者需要我的帮助吗？
我们解决这个问题的时候，我来拿这个球。
我听见你说：“停。”你想让他停止做什么事情？
我听见你说：“不要。”什么事情让你不喜欢？
你不喜欢那样。这样让你感到十分恼火。你希望现在就能有一辆玩具火车。
我听见到塞姆说“不要再扔木头碎片了”。你需要听塞姆所说的话。
当别人说“停”时，你必须要停下。
他不听人说话。这时可以说：“我需要帮助！”你可以随时找大人帮忙。
杰西卡，蕾切尔不喜欢被人推。她说不要推她。
好吧，这是你的规则。如果你想玩玩具卡车，你就要遵守萨拉的规则。
你能做到吗？你会停下来吗？
他说：“停下来。”可是，我认为对你来说，停下来很困难。我不得不把你带到一边。
我听见两个孩子在大叫。发生了什么？
看起来你们两个人都想得到这个玩具。
你听起来十分生气。你们都觉得自己先拿到的玩具。
你们都希望现在就能玩这个玩具。
好的，你们两个。别在一起玩了。
我不管是谁先开始的。但是你们两个现在都有麻烦了。
他比你小，把球让给他。
如果你们不能好好玩的话，一会儿我就会把球拿走。
我不想听。
在教孩子如何面对冲突和说出自己的感受的过程中，你可能会遇到一些文化冲突。孩子们常常喜欢分享他们的感受，也喜欢解决争端。可有些家长可能会感觉到不太舒服，但是你又无法改变它。试着解释一下你的目的：“我们正在与特丽莎一起来解决孩子们之间的问题。你是否介意我们让孩子自己解决他们在玩沙盒时遇到的问题呢？”
如果你在公共场合使用这个方法，你要做好准备，你可能会遇到不同的反应。一天早晨，在体育馆的儿童活动时间，一个男孩推了我的儿子一下，想要抢他的小自行车，但那个男孩一看见我来了，他就跑了。我的儿子迈尔斯当时才三岁。我问迈尔斯：“你愿意那个男孩推你吗？”他说：“不愿意！”他看起来很生气，但是也有点害怕。“那我们过去告诉他你的想法，并且告诉他以后不能再推你了。”我说道。于是，我们找到了那个男孩，那时他正站在他妈妈的腿前。在打过招呼之后，我让迈尔斯开始说他想说的。我对男孩的妈妈说：“迈尔斯有些话想跟你儿子说。”然后，迈尔斯便告诉男孩，他不喜欢被人推。听完迈尔斯的话，那个男孩的妈妈惊讶地沉默了一下。然后她抓住他的孩子，把他拉走了。“我知道我们不受欢迎，但是我们也不需要忍受这个，过来儿子，我们走。”她说。
有时，这个方法会特别管用，即使孩子们从来没有试过，他们也会喜欢上这种方法。一天下午，在操场上，一个女孩向卡伦告她儿子的状。她说：“你应该让他停下。他拿着一个大棍子不让我们往上爬。”“听起来你似乎认为这样不好，”卡伦说，“那就让我们去告诉他吧。”她们一起走到那里，卡伦开始帮助他们调解。“蕾拉有一些担心的事情想告诉你。”蕾拉将事情说了出来，卡伦的儿子一直在听。在这场对话中，两个孩子都获得了一些化解冲突的经验。