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自由玩耍是很随意的，但这并不意味着没有规则和界限。例如，三岁的萨曼莎喜欢假装自己是一只狗。她要求父母把她的晚饭放进一个碗里并在桌子底下喂她。接下来，她要求坐在桌子上吃“狗食”。日复一日，这个家庭就形成了这样一种吃饭方式：父母坐在椅子上吃饭，富有创意的三岁女儿坐在餐桌上发号施令。
自由玩耍需要限制——有来自家长的也有来自其他孩子的。
自由的玩耍不代表完全放任。要设立限制。
萨曼莎有权利按照自己的想法玩耍，有权利选择自己游戏的主题（假装自己是一只狗）。然而，她的父母也有权利去设置游戏的时间和地点。不能在饭桌上。不能在吃饭时间，饭后才是自由玩耍的时间。
对于孩子的玩耍，父母主要负责两件事情：（1）限制不当行为；（2）始终支持孩子的权利。这就意味着当杰米在新沙发上面跳来跳去的时候，他应该被制止。但是杰米也有权利随意走动，支配自己精力旺盛的身体。所以，杰米的游戏可以继续下去，但是需要换一个更合适的地方。同样，当佩吉用力推妹妹的时候，她应该被制止。但是如果佩吉想一个人玩的话，这是她的权利，不必带着妹妹玩。她有选择自己玩伴的权利。
孩子有权利，成年人同样也有权利。除此之外，家长有自己的理性承受限度并且有权利生活在他们喜欢的家庭氛围中。设立界限可以让大家和睦地生活在一起，并且让需求得到满足。
家长要知道什么该限制，什么不需要限制，这是孩子自由玩耍和家庭生活愉快的关键。只要设立合理的限制，孩子就会明白：
我大多数的游戏想法都是合理的。
一些事情不可以做——例如伤害到人或者破坏了东西。
不是我说了算，而是父母说了算。
在一些地方可以随意地玩，而一些地方不可以。
我不是唯一拥有权利的人。
我的父母会保证我的安全。
“我从来不会因为害怕孩子受伤而不让他们奔跑，”来自“幼儿学校”的简·沃特斯说，“小孩子跑来跑去是正常的，这是他们的天性。如果他们因此受伤，他们会从中得到教训的。”
什么是孩子能玩的游戏？恰当的界限是什么？作为父母，我们总是徘徊在孩子身边，不放心他们自己玩耍。看看我们设置的那些规则，比如“不许跑”或者“不许玩棍子”，我们总想着安全问题，害怕出乱子，担心孩子会受伤，带着这样的情绪去预测潜在的问题。尽管我们可能也会和孩子一样享受游戏的过程，但是作为成年人我们总担心事情会失去控制。
孩子们玩耍的想法通常是没有错的。不要习惯性地禁止孩子做想做的事情。可根据情况适当改变玩耍时间和地点。为他的行为设立一些限制。这些限制会让人感到安全和放心，并且会教会孩子什么是该做的。现在的问题是，限制往往不很清晰，因为我们既想有控制感，又想让孩子喜欢我们。结果是什么？我们总是在孩子玩耍方面过分严苛，而在其他行为上又缺乏对孩子的管教。是时候来改变这种状况了，我们应该在孩子的玩耍上宽松一些，但也别忘了在需要的时候设立一些限制。
与其害怕孩子受伤而不让孩子玩耍，倒不如在某些特别的方面进行限制，让他们玩耍。这包括时间、地点或者对某样东西的使用限制。比如，当孩子拿着剪刀到处跑的时候，我们不应该禁止他们使用剪刀，而是要告诉他们拿着剪刀的时候，应该放慢脚步而不能乱跑，要教会他们拿剪刀的正确姿势。如果在水泥地板上跑来跑去太过危险，那就试着让孩子们跳一跳。如果你去参观纽约西村的第三公立学校，你就会看见孩子们在走廊上蹦来蹦去。如果是在室外活动，根据实际情况设立限制（不能在人群附近丢石头），但是不要禁止游戏本身（可以向湖里扔石头）。
两岁的泰勒喜欢玩棍子。在公园里，他到处挥舞棍子，不小心打到了其他孩子。你可以对他说：“把棍子放下！”你也可以改变他玩耍的方式，教他怎么玩才行。“如果你想玩棍子，就必须离其他人远一些。过来在这里玩。”这是限制而不是禁止。
当游戏让其他人觉得不安全时，同样也需要加以限制。三岁的卡梅伦朝另外一个三岁的男孩洛根吼叫，他说自己是一只老虎，老虎就得吼叫。洛根看上去吓坏了。这种游戏可以吗？扮老虎没有问题，但是洛根不喜欢被吼叫，而且他有权利让自己感到安全。这样就应该合理地限制卡梅伦的行为：“你可以吼叫，但不能对着洛根这样做，因为他不喜欢。”洛根甚至可以自己提出这个要求（参考法则3：孩子需要冲突）。
当你对孩子的行为加以限制时，要确保孩子停止之前的行为。做好拉走他们或动手让他们停下来的准备。没有必要为此感到不高兴，你只需要先问问孩子：“你是自己停下来还是要我帮你停下来？”然后继续即可。
经常有人到我小时候所在的幼儿园参观。来访者经常会看到孩子们正在画蓝色的树，疯狂地骑着三轮车比赛，或是在泥泞的水洼里蹚水。一些孩子拿着真正的斧子玩，一些孩子把自己的胳膊涂成绿色，还有一些孩子拿着他们的玩具剑奔跑。
有时来访者会问是不是这个幼儿园一点规矩都没有。
其实是有一个规矩的：只要不伤害到人，不弄坏东西就可以随意玩。这就是黄金叛逆法则，这个法则几乎可以适用于所有的情况。你如何判断孩子的游戏合适还是不合适？那就问问你自己：他们的游戏会不会伤害到其他人或者会不会损坏财物？答案将告知你何时该设立限制。
这里有一些例子。两岁的克洛伊将颜料洒在餐厅地板上，这些颜料滴却组成了一幅有趣的图案。她觉得很有趣，于是往地上洒了更多的颜料。或者，你的侄子和侄女来访时在你家客厅里进行摔跤比赛，吵闹声震耳欲聋，而且一旁还有一个鱼缸。
试着找一种恰当的方式让孩子们玩。洒颜料本身很有趣，可以洒出有意思的图案，孩子也应该尝试不同的艺术材料。尽管如此，克洛伊玩的方式仍然需要加以限制。要确保地上的颜料可以洗掉；或者在地上铺一张画布或者让她到外面玩，要跟她说清楚：“如果你想玩洒颜料，你可以在这里玩，否则就把颜料收进盒子。”摔跤比赛也是如此。在鱼缸旁边摔跤是不可以的，并且也不能在客厅里如此吵闹。这会影响他人（告诉他们“你们这样玩太吵了”），并且极可能碰到鱼缸。如果孩子们想摔跤，要让他们知道客厅不是摔跤的地方。打发他们到外面或者到地下室去玩摔跤比赛。
在应用黄金叛逆法则“只要没有伤害到人或物就没问题”时不能拘泥于狭小的范畴。这里的“不伤害到人”还包括不能伤害他人的情感，当然也包括孩子自身（孩子不能故意伤害自己）。这里的“人”包括任何生命（也不能伤害植物或动物）。这里所说的“物”不仅仅包含我们所认为的房和车一类的“财产”，也包含孩子画的画之类的东西。
黄金叛逆法则适用于众多日常行为而不仅仅是孩子的游戏。比如，你两岁的孩子在疯狂地蹦跳，他撞到了你，这不可以，因为玩的时候不能伤害到他人。孩子这样的行为违背了黄金叛逆法则。蓓姬·贝利写道，“一切规则都基于安全之上。对所有逾越安全界限的行为都应该设定规则并予以约束。”贝利是《有意识的纪律》一书的作者，也写过有关规则设置方面的书籍，她认为规则能使年少无知的孩子不受自己一时冲动的控制，从而保护自身的安全。
游戏也会变得很疯狂，但是只要不违背黄金叛逆法则就无可厚非。
把关注点放在你不喜欢的行为上，而不是孩子身上。
当我们纠正孩子的行为，为他们的行为设立限制时特别容易激发孩子的羞耻感。海姆·吉诺特强力倡导一个原则，那就是要在不触犯孩子的个性和人格的前提下设立限制。他认为维护孩子的颜面是很重要的，同时他也提倡，在与孩子说话的时候要保护孩子的自尊心，给予孩子应有的尊重。这样做可以保持限制的客观性，而不是掺杂个人情感于其中。我们应当清楚地告诉孩子，有问题的是你的行为而不是你这个人本身。比如，父母可以说：“我看到地板上堆着玩具和书”，而不是说：“你太懒惰，而且不听话！我要告诉你多少次你才能打扫干净你的屋子！”
吉诺特认为，如果指责不是针对个体的，而是告知性的，孩子就能接受得更好。当解释一种东西的本质用途时，要说“椅子是用来坐的，不是用来站的”，或者“积木是用来玩的，而不是用来扔的”。
当三岁的本杰明向莉迪亚扔沙子时，他的这种玩耍方式就已经越界了。沙子进到眼睛里是很疼的。这时三岁的莉迪亚也可以设立限制，说：“不要这样做！”（详见法则3：孩子需要冲突）。如果本杰明没有停下来或者没有听见，你就要出面干预。本杰明这样的行为，需要反复给他讲明限制，直到他的行为举止恢复恰当。以下是展开说明：
“莉迪亚已经说了‘住手’，你应该听她的话别这样做了。”
“你还不停下来。我要抓住你的手直到你停下来。”
“让我看到你已经准备好了。当你告诉我你可以住手时，我就放你走。”
“看得出来，你很难控制住自己不向别人扔沙子。所以我要带你离开沙堆，你必须在屋里玩，直到你告诉我你不再向别人扔沙子。”
如果你知道孩子大脑发育的自然规律就可以判断孩子能做什么、不能做什么，这样就可以在不激起孩子自我羞耻感的情况下设立限制。比如，你刚刚告诉你女儿不能随便抓杂货店货架上的甜点袋，转眼间她就这么干了，这并不能说明你女儿本性很差，她只是很想吃那些饼干，而且她还不能完全控制自己的冲动。
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施是亲子沟通方面的专家，她们多次谈到以尊重的方式设立限制的重要性。她们建议要让孩子感受一下不遵守规则所带来的后果，而不仅仅是惩罚。不能用斥责的方式来惩罚孩子的逾规行为（“梅兰妮！我不是刚刚告诉你不要这么做吗？你是个坏女孩，你就是不听话，给我回来！”），你只需执行规矩或限制。当孩子犯规时，你可以先给他一个不让他感到羞愧的警示：“啊，见鬼！你忘了这个规矩吗？记住，不要撞坏脚踏车。”如果孩子不听警示仍我行我素，就要应用另一个限制，但是不要让他感到羞耻。比如：“规矩是——撞坏的脚踏车不要进到房子里。现在你玩点别的吧，晚饭后你可以再试试。”后果自身已经很有说服力了。
我小的时候，有时父母晚上不在家，我和哥哥很喜欢玩小狗游戏，还拉着我们的几个临时保姆一起玩。在玩游戏时我们会学狗叫，并且像狗一样手脚并用地到处爬。我记得每次妈妈离开前都会提醒几个十几岁的临时保姆，她们拥有一些权利。妈妈会告诉她们：“记住，如果你们不想玩这个游戏，你们就可以不玩。”
成年人同样拥有权利。萨曼莎的父母不喜欢和一只“小狗”一桌吃饭，但他们不知道怎么阻止这种行为。他们三岁的女儿似乎在主导一切，她一直在发号施令并且十分执拗。他们担心如果不满足她，她就不会那么喜欢他们。
父母是孩子的第一位老师。你要告诉孩子，在我们的文化修养中，怎么做是适合的，是能被接受的。父母有权利给孩子设立限制。
小孩子经常要求控制权。三岁的孩子叫着喊着下命令，五岁的孩子公然反抗父母。但是你可能不知道，孩子们叫着喊着要的东西并不总是他们内心真正想要的。如果这个年龄段的孩子得到过多不适合他们的权力时，他们自己也会感到怀疑，没有安全感。因此，设立限制在游戏和日常生活中都非常重要。孩子不会因此不爱你。当你执行这些限制时，你在传达一个清楚的信息：父母掌控一切，并且会确保所有人的安全。
“没有约束是一件非常可怕的事情，”深受大家喜爱的儿童节目《罗杰斯先生的邻居》的创办人弗雷德·罗杰斯曾说过：“当孩子不确定是否能掌控这些情绪时，不仅外面的世界会变得可怕，内心的世界、情感的世界也会变得可怕，孩子会感到恐慌。”
平衡孩子的权利和所受到的约束并不容易。在自由玩耍中，为了能让孩子轻松接受合适的约束，父母必须学会很好地平衡孩子在游戏中的权利和约束。有时，当你需要告诉孩子一些事情的时候，你可以用提问的方式让孩子回答。父母要想好问什么问题，哪些需要孩子回答，哪些不需要。比如，你的儿子可以很轻松地回答下面这个问题：“你想穿绿色还是红色的T恤？”你并不关心他穿哪件T恤，你只是想让他穿上衣服。如果你不希望孩子给你一个否定的回答，就避免一些他们总是会说“不”的问题！否则的话，你就只剩两个无奈的选择：要么屈从孩子的要求，要么完全无视她的想法，做她不希望做的事情。例如，一位母亲，本来应该是她做决定的事情，她反而去询问自己两岁孩子的意见：
“莎拉可以玩我们的小推车吗？”妈妈问道。
“不能！”
“不过，你现在并没有玩小推车。莎拉，你可以玩小推车。”
让孩子拿主意的前提是要明智地选择你的问题。
不同的游戏需要不同的限制，比我们最初的想象要复杂得多。在设立限制前，停下来想一想孩子们可能会遇到的问题。
玩游戏没有问题，但是怎么玩、在哪里玩或者什么时间玩，却需要商量。要有明确的限制。在设立限制的过程中试着给孩子提供不同的选择。比如：“积木不是用来扔的。你想扔东西吗？这里有几个沙包。”
不要怕孩子在游戏中跌倒。把“停下来”留在真正的危险面前（繁忙的街区、湍急河流的岸边）或者隐藏的危险面前（孩子爬树时树上的枯枝、车道上的结冰）。
对游戏进行检测。在玩的过程中是否真地会伤害到人或弄坏什么东西？游戏的主题可能不合你的口味，但这不是禁止游戏的原因。
谁都可以设立限制，同伴间的约束极其重要。如果孩子开始设立限制，说明他们的权利可能受到了侵犯。当一个孩子感到不安全或者没有人理会他的话时，他就希望设立限制。
孩子很难自己停止我行我素的行为。首先要承认他们的感受，“我知道你很难立即停下来。”然后帮助孩子遵守限制，必要时把他抱走或者限制他的行为。你可能需要制定额外的限制：“如果你不能控制自己，那就只能待在我身边玩，直到你能做到。”
有一天，我带着三岁的宝贝去杂货店。在扎克更小的时候，他总是坐在手推车里，但是现在他更喜欢自己下地走路。这很好，但是在完成购物的同时，我必须保证他不会把所有的饼干都从货架上撞下来。因此，我们定下了一些限制。
“你可以坐在手推车里，也可以下地走路。但是，如果你自己走路的话，你得一直扶着手推车。”我告诉他。
“我会的！”扎克说道。
有时，扎克可以老老实实地跟着我走，有时，他却做不到。三岁的孩子还没有很好的自制力。他经常忍不住摸摸这摸摸那，或是从我身边跑开。
“看，你没有扶住手推车啊，你这是在告诉我你想要坐在车上。”
于是，我任凭扎克蛮不情愿地大喊大叫，把他放在了手推车的儿童座椅上。
“你生气了，”我对他说，“我知道你还想自己走，但是如果你要下地走路，你就必须抓住手推车。下次，我们可以再试一次。”
杂货店这件事并不值得我对他大呼小叫。通常，当我们的耐心被耗尽并且别无他法的时候我们才需要斥责孩子。在生活中设立限制时要坚定、有力。碰上真正严肃的事情时才使用你的大嗓门和气力——比如你蹒跚学步的宝贝打翻了一壶开水或是你上幼儿园的孩子在大街上乱跑。
在幼儿园阶段和随后的几年中，学会如何给孩子设立有效的限制，可以说是父母教育的核心。这里是一些建议：
事先让你的孩子知道你希望他怎么做。例如：“我们去图书馆的时候，说话要小声，走路要像小老鼠一样安静。”或者，“我们去的这家商店，货架上会有很多东西，但是你不可以随便去摸它们。要把手放在口袋里。”
这就要求父母更好地了解孩子的成长规律。当你的宝贝四岁时，他应该自己穿衣服吗？当你的宝贝三岁时，他可以自己打扫房间吗？我们对孩子期望值总是过低或过高。我们应该更好地了解孩子在不同的年龄阶段可以做什么不同的事情。
孩子们不喜欢父母对他们大吼大叫。他们只会左耳进右耳出，并让你为此大动肝火。因此，根据事态的严重程度来控制好你对孩子的态度。不要总是没完没了地对孩子大喊大叫。该发火的时才发火（当他打了另一个孩子或是在大街上乱跑）。
保持亲子关系中的权力平衡。可以征求孩子的意见，但要自己掌握决定权。
“我想的就是我说的，我说的就是我想的。”苏斯博士笔下的大象霍顿就是这样唱的。不幸的是，家长们很难做到这一点。我们总是下意识地给孩子一个下马威（“如果你再不住手的话，我们现在就走。我说到做到！”），然后我们又出尔反尔。因此，尽量不要说“我会说到做到”。你应该准确地表达出自己的想法。为了用词准确，先深吸一口气，再慢慢道来。少说，但是说就要表达准确。表达准确也包括了要说到做到。
这不是玩游戏的好地方，我们可以去哪里玩呢？
这个房间不适合摔跤。
如果你想玩木棍的话，需要远离他人。
积木不是用来扔的。我们可以扔沙包。
我不能让你这样做。
你能自己停下来吗？你需要我帮你停下来吗？
我知道你现在很难控制自己的身体。我会帮助你的。
我会一直握着你的手，直到你能够停下来。
你没有听布莱恩说的话。在你停下来之前，你只能到另外一个房间里去玩。
很抱歉这让你生气了，但是过一会儿你可以再试一下。
我知道你不喜欢这样，但是我在这里是要确保你的安全。
让我看看你是不是已经准备好了。当你可以停下来的时候，你就可以回来了。
不要跑！
把木棍放下！
不，你不能这么做，也不要再问我了。
因为我说了你不能这么做。
你允许孩子在公园里面爬树，或者在地上抽打树枝玩，却发现别的家长禁止自己的孩子这么做，你该怎么办？一个办法就是给自己的孩子设立限制，并且语气很正式。这会让其他人（你的孩子以及周围的人）知道你家什么可做什么不可做。其他父母可能不赞同你的育儿理念，但是他们也会看出你对孩子的控制力，也清楚自己的孩子正在干什么。如果只有你允许孩子抽树枝玩，那么把孩子带到一边去玩。这样你的孩子就可以安安静静地抽打枝条，也不会对其他孩子造成诱惑。
在公共场所，比如杂货店，要坚持自己设立的限制可能是一件很可怕的事情。你可能会眼瞅着买到的食物融化，或者不允许孩子再跟着你来。因而，在设立限制之前要想好，既然设立就要坚决执行。