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深深吸一口气，准备接受坏消息。
……上帝啊，多么希望我能回家休息几天。对不起，但是我现在真是很焦虑，已经焦虑了一个星期了，因焦虑而病，身心挫折后生病……我的人生观现在悬于一门课的成败上——科学课。好像把我的鼻子硬按在自己的鼻涕里那种恶心，为了逃课我连自杀都想到了。我在一架无法前行的跑步机上奔跑，我的其他专业课都是光彩熠熠，就这门课让我害怕这个学期的每一天。真正的恐慌是，日常生活的微小选择都变得像山一样不可逾越，生活不能正常进行，我现在反复想的都是怎么逃课，我诅咒自己为什么不在暑期学校完成它，那些枯燥的公式让我恶心，为什么？为什么？为什么？每次打开课本我就觉得生病，每周至少浪费10个小时在它上面，这门课会对我的余生造成伤害：现在没有时间读乔叟作品，文思枯竭，一辈子都将笼罩在枯燥公式的恐怖阴影下。我反问自己，当初怎么不选地质课呢？任何“有形”物体的科学都比这好啊，如果不逃走我就要疯了！我的创造力一去不复返地枯竭！我根本不想理解这门课。我是否应该去学校的心理医生那里求助，告诉她这门课让我思维瘫痪？生活真是荒诞啊，如果第二个学期能退课也好，可以稍稍看到光明。感恩节以后有两门考试，一篇论文要交，不能再浪费时间了，另外假期在家还得好好休息。幸好鼻炎没有发作。一想到为了一门课而自杀，我就觉得头晕恶心。现在每一天的课程进度在累积，我痛恨公式、原子价、原子和分子……这是伪科学啊！真是被它毁了。我不太敢去跟心理医生或者牧师什么的去说，他们会让我放弃别的活动一心攻读公式和数学关系，我绝对不想放弃校刊记者的活动。数学公式等早就被我忘到脑后，这是我学不进去的原因。这一整学年的时光花在这上面，被它缠上，被它击瘫，真是浪费啊！如果这课有个了结，我能再次看到生活之光。
哦，母亲，我真想号啕大哭。生活是这样黑暗，两个最好的朋友迪克和玛霞都不在身边，这门课要把我折磨疯了：我最担心的是我的精神状态！这样的恐慌以后生活怎么办啊！我痛恨这门课，太可恶可憎了，它像一个张着血盆大口的妖怪，全是公式，还仅仅是第一门科学课呢。上帝啊，我的生活一团糟！我在把自己往绝路上逼，万事万物都虚空，毫无意义，这根本不是教育，是地狱啊！我怎么才能跟学院交涉让他们允许我在学期中间退出这门课？我怎么才能说服心理医生，如果我不从这些可怕的公式中逃走我要发疯的？我的理性在离我而去，我得逃离。每个人都很开心，但我从上这门课的第一天就走进了魔障。
我已经完全恐慌。一方面我要逃课，我的创作哲学跟这课的死记硬背不可调和，另一方面从学校奖学金来说我的表现非常丢人：至今一切功课优异，如果我在这门废物一样的科学课上发癫，不及格，他们就会开除我，把我踢出去。现在每个星期我都害怕碰科学课的课本，这本书消灭我对生活的爱和意志力。不是说花更多功夫就能学得好，功课上我落后了好几章，但那是为了跟上现在讲课的进度。如果第二学期可以退课的话，还有一线光明，但是现在这学期怎么办？度日如年！现在又得交论文了，又是一个星期的内容在压迫我，让我呕吐。我是不是太孩子气了？也许吧。但这学期不停地需要调整，我受不了啊。科学对我来说，毫无意义，全无用处。我得承认，肤浅地学到一点科学皮毛知识对我理解生活毫无用处。
哦我身体的每一寸肌肉都在反抗，反抗这门课的折磨。我要是能理解这门课在教什么就好了，但是真的不懂啊！如何才能跟外人解释，让心理医生理解呢？我感觉空虚，校医院的休息条根本医治不了我的病。
我会坚持到感恩节，哦，这个绝望的陷阱！
爱你的空虚的西微