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有一天，我在主持工作坊时，一位女士谈起了她和男朋友之间的问题。其实，问题是对方不想再当她的男朋友了，她忧心如焚，淹没在一堆被遗弃、不配得和心碎的感觉中；她认为对方背叛了自己，失望透顶。有一小阵子，她谈到，她觉得自己没人要，非常不讨人喜欢，并举例说明了自己的毛病和缺点。然后她接着说，她多么需要对方给她价值感。按她的说法，对方真的是个很棒的男人——外表英俊、身体强壮、有经济实力，还特别风趣幽默。她期望男人拥有的一切特质，对方都具备了。
我接下来讲的话，真的是脱口而出，连自己都控制不住。
“他为什么要跟你在一起呢？”
“你是什么意思？”她问道，因为这直截了当的挑战而目瞪口呆。
“我的意思是，他是这么完美的男人，你又一直跟我们讲，你是这么软弱、没用、不可爱的女人，”我说道，“他为什么要跟你在一起呢？”
那时，我是个年轻的工作坊老师，在关系咨询领域也还是新手，所以我整体的手法都不太严谨。尤其在用“为什么”这个字眼时，我很不小心——人们在脆弱状态时，常常会觉得“为什么”是种挑衅，缺乏慈悲和理解。不过，我的问题真的触发了这位学员，她狠狠啜泣了一番后，承认自己把这个男人捧得太高，而这种态度往往会让人贬低自己，感觉自己很渺小、微不足道。她承认，她有一些关于自身的信念，而且信念扭曲了她对潜在伴侣的看法；然后，她意识到，这个剧本在她四十二年的人生中，已经上演了不下十次。
这个故事表明，人类拥有一个共同的信念，而且当今几乎所有的亲密关系，都笼罩在这个信念的阴影下：“我不完整，也不够好，我需要外在的某人某事，让我变完整，让我成为更好的人。”这个信念又会被其他信念强化，如：“我必须找到那个能让我完整的人”以及“我必须要做点什么，来赚取让我完整的东西”或者“我必须证明，我配得上我所需要的爱和快乐，这样我才感觉完整”，等等。所有这些说法都与真相截然相反。
一般而言，人类似乎要花很长时间才会意识到，没有人有能力使他们快乐。即使失望频频，我们还是会继续尝试，要让别人说什么或做什么，只要能把快乐和完满的体验转移到我们身上，好让我们变得完整就行。即便对伴侣无数次地失望，也不一定会带来智慧与理解——但是一旦明白了，这些智慧与理解似乎是显而易见的。相反，我们在所谓的唯一真爱身上尝试多次，均以失败告终，此后会得出完全不同的结论——我们断定，我们只是选错了伴侣！我们不去质疑这个信念，即外在的某人某物是我们快乐的关键，也不去探究这个信念对自己到底是谁有什么样的含义。反之，我们要么接着向外追寻，要么坠入气馁和绝望——两者都在强化这个信念。无论哪种方式，我们对真相依然视而不见。
你就是你一直在寻找的爱和快乐。
为了更充分地体验这句话，我邀请你，去直面你对关系目的和关系动力的信念，并质疑这些信念的有效性，把这看作“离开羊群”。如果你细细思考亲密关系的信念，你会注意到，虽然这些信念可能是从上几代人那里演化而来，但基本的信条都大同小异，而且一向如此：
“我们俩——你和我——结婚了，或是处于一段彼此承诺的关系中。这意味着你现在属于我，也进一步意味着，你必须满足我的要求，好让我有重要感、归属感、安全感，还有个人的力量感。你有我需要的东西，你一定要给我。你要对我的快乐和自我的感觉负责。”
这些语句，是否与你的关系信念相吻合？如果是，你可能也认识到，它们具有普遍性。实际的用语可能不一样，但表达出的潜在需求和不完整感，几乎每个地球人都能感同身受。我们就像一大群羊，盲目地跟随着信念——信念告诉我们该如何满足对重要性和归属感的需求。直到一只羊离群了，不然我们甚至都意识不到，这些需求本身仅仅是信念，并非真相！
我在想，那个提出“跳出框框思考”的人是否想到了：他（她）是在建议我们停止使用智力，而转向我们的直觉来寻求指引和启示。无论这是否为其原意，我建议我们可以使用这句谚语，来开始质疑我们信以为真的每个关于关系的假设，可以从以下问题开始：
别人的行为或语言能使你感到真正的快乐吗？
让我阐明“真正的快乐”这个词组。当我使用这一词组的时候，我是在描述一种不依赖于任何条件而存在的体验。否则，我们谈论的就是有赖于满足某些特定条件才能有的感觉，因此只有条件还在的时候，感觉才能持续。这类快乐是有条件的、变化无常的，因此准确来讲不能被称为“真正的快乐”。无条件的快乐就是无条件的，然而我们为自己设定的几乎所有目标——灵性的、物质的或情感的——都在加强一个信念，那就是，只有满足了特定条件后才能获得快乐：
“除非我找到唯一的真爱，否则我没法快乐。一定要挣到一千万美元我才满意，少一分都不行。我知道还有这么多人在受苦，我怎么能感到高兴呢？除非我知道我孩子经济上有保障，否则我没法心平气和”，等等。
当你琢磨无条件的快乐的意义时，你会看到你一直努力想从伴侣那里获得的，是一种无常的体验，比如安慰、感情、保证、鼓励、宽慰，或身体的愉悦，而我们把每一项都称为“爱”。下面两句话是我在自己的工作坊中听到的例子。表面上这些话听起来可能很有道理，要求也不高，但细审一番，你会发现，里面充满了没有挑明的期望：
“我对老公要求得不多，我只想要一个拥抱。”
“我不指望我老婆一天到晚都让我快乐，我只想让她别理我，给我留一点空间。”
我们逐一检查每个案例，对话是这么进行的。
“我对老公要求得不多，”一位女学员说道，“我只想要一个拥抱。”
“你是说他从来不抱你吗？”我问道。
“抱过的，但他最近抱得不怎么多。”
“但有时，他确实有抱你的。”
“抱是抱，但他抱我的方式不对。”
“什么是对的方式？”我问道。
“我只想让他表明他是在乎的！”
“那他怎么抱你，才能表明他在乎呢？”
“你知道我什么意思，”她语气坚定地说，“我想让他表达点激情和爱意！”
“所以你要的不只是一个拥抱而已，”我说道，“你从他那里，想获得更多的东西。”
“嘿，谁叫他是我老公！”
“所以呢……”我敦促她继续说下去，希望她解释一下结婚证赋予了她什么样的权利。
“所以？”她很震惊地回应。
现在，她把我和她老公一视同仁了——我们都应当会读心术才对。
“所以，他应该把我当他老婆来对待！我想感受到，他是真的想要我。我想知道，我是他生命中最重要的人，而且他欣赏我给他的一切。”
“你认为，他能在一个拥抱中，传达这么多吗？”
“是的！”然后她想了一下，“嗯，这是个好的开始吧。”
讲到这里，我觉得只要她还一门心思地渴望得到某种特别的拥抱，她永远都不会满意，最终，她要不就放弃、离婚，要不就一撑到底，其中不乏苦涩、怨恨或无奈。显而易见，这不仅仅是一个拥抱的问题。
现在，我们来看第二句话。
“我不指望我老婆一天到晚都让我快乐，”他说，“我只想让她别理我，给我留一点空间。”
他双手在胸前交叉，身子在座位上向后靠，椅子的前腿悬空翘起。
“你需要多少空间？”我问道。
“我自己也说不上来，”他说，“够了就行。她总是走进家里的办公室，问我问题，想跟我讲话。她不理我多好啊，那样我才能安心工作！”
“所以，你想让她整天都不理你，每天如此？”
“只有我在家里的办公室的时候才不理。”他说道。
“我懂了。”
我沉默了片刻，等着我意料之中的话。过了片刻，他又开口了。
“还有我看电视，或用电脑的时候。”
“或在床上，或在晚餐桌边……”我补充道。
“不，我们吃晚饭可以讲话的。”
“对啊，但其他时间，她应该闭嘴。”
“我从来没有叫她闭嘴过，”他说道（我在想，我本来可以用别的词，不那么挑衅的），“我总是很尊重她。但她不断闯进来，打断我，问我是不是想和她一起做什么，而且，她总是在我很忙的时候这么干！”
“真凑巧啊。”我说道，但他没有理会我旁敲侧击的话。
“我只想让她别理我。”
“一直不理吗？”我说出自己的疑问。“如果她 真的 不理你呢？这对你意味着什么？”
“意味着，她理解我，”他说，“而且，她尊重我。”
“是否也意味着她爱你呢？”
“我不知道。”他不置可否地耸了下肩，“也许吧。”
“所以，如果她一直不理你，这就证明她真的很爱你，”我说道，然后，我开始逗这位学员。“我猜如果她出走，永远离开你，这说明她爱你爱得发狂！”
话音刚落，大家笑声一片。
“我猜，如果她搬到了国外，”我说道，“就证明了，她无条件地爱你！”
“不，我 是想 和她一起生活的，”他说道，人更往后靠在椅子上了，“我只是有时需要一个人待着。”
“所以，你想让她在身边，但又不靠得太近。你需要她时，想让她随时待命；但其余时间，你想让她闪到一边。而且，你想让她知道，什么时候该离开，什么时候该靠近，对吧？”
这引发了另一位女学员的评论：
“听起来，您是在谈论他的狗！”
哄堂大笑。
在写出以上对白时，我开始琢磨，如果那位想要拥抱的女士和那位想一个人待着的男士在一起生活，他们的婚姻会是什么样的。答案立即在脑海中闪现——嘿，地球上几乎每桩婚姻，不都这样吗！
当你认为，你的伴侣掌握着让你快乐和完满的钥匙时，你的价值感就体现在对方的行动（或不作为）和语言（或沉默）中。在第一个例子里，如果那位女士的丈夫拥抱了她，她的价值感会暂时上升。但很快，价值感会再度消退，她还需要另一个拥抱，而这次的拥抱必须更好。如果抱得和上次一样，价值感（如果还能出现的话）不会那么强，失望会不知不觉地渗入。下一次拥抱（如果还有下一次的话），很可能更令人失望，她会日益觉得自己的价值微乎其微。当然，她还会继续相信：正因为她从丈夫那里得不到想要的，她便是一个有局限的、不完整的人；她看不到，那个无与伦比的存在只是在假扮她而已。
那个想要私人空间的丈夫，依然会认为妻子不体谅他的需求。妻子的行为反映出了他的自我感觉：他觉得自己是个遭误解的、不为人欣赏的男人，承受着不合理的要求。他在婚姻中更独立，他也不会承认自己有任何个人需求是要妻子来满足的；但如果她真的把注意力从他那里转移，在婚姻之外寻求乐趣和友谊的话，他无疑会万分难受。独立的他没有觉察到，他需要的是，对方安静地等待他的关注，并在他屈尊关注对方时，对方应该表现出兴奋和喜悦的样子。他相信，对方耐心的等待和明显的崇拜（嘿，等一下，这听起来 确实 像他的狗），可以让自己得到满足。所以，他还是无法察觉，他其实也在“羊群”中，跟其他成员一样，在别人那里寻求自以为需要的东西，以体验到完整而快乐的感觉。
在诸多人类追求的背后，不满是驱动力。在所有不满的背后，需求本就无法满足；与需求联手的，是“人是不完整的”信念。但如果你并非不完整呢？如果，你一直活在遗忘的催眠状态中，而且你周围的世界是专门强化催眠的，直到某一刻你从催眠中醒来，并愉快地忆起你本质的原貌——如果，这才是真相，会怎么样呢？如果你不再将他人视为自己快乐的源头，不再指望他人满足自己的个人需求，这对你所有的关系会有什么影响呢？如果离开“羊群”，体验超越信念的关系，又会怎么样呢？
听起来都很不错——可以说棒极了——但我看不怎么现实！在这个真实世界中，我真的觉得我不完整，我还缺点什么。如果我都不能从伴侣那里得到一些我想要的，那这段关系又有什么意义呢？
关键是要帮助你看到你 并非 不完整，而且你也不需要你已经拥有的东西。
但不完整的感觉，不是我凭空想象的！我的需求不是我想象出来的——就在那儿，在我里面。我只是个人啊，真可恶！
但你并非只是人。而且，不完整的感觉或需求，不像你想的那么真实。让我们把需求看成某种饥饿，思考一下需求是什么。想象一下你饿极了——像一个三四天没吃东西又没钱买饭的人。想象一下，遇到这种情况，你会如何看待世界？我个人认为，我的头脑会不断跑到我饥饿的对象——任何食物——那里！我还会把人当作获取食物的手段，并将注意力集中在那个似乎最有希望带来食物的人身上。然后，我得想怎么从那个人手里获得食物，这时操纵就起作用了。我必须用特定的方式讲话做事，好启发、鼓励、强迫甚至威胁对方给我食物。当然，最开始我得谦虚温和，甚至幽默迷人。如果这类行为不能如愿以偿地为我带来食粮，我必须采取更果断的，甚至是咄咄逼人的手段。如果我力气够大，为了实现目标，我甚至会在身体上胁迫对方，甚而制服对方。最终，我要么得到了渴求之物，要么失败放弃，转向别处谋生。
读上述例子时，你是否看到，对食物的生理需求以及对爱和快乐的情绪需求，两者颇有相似之处？两者都会使我们把别人当作满足感的来源。你也可以说，两者都会使我们把别人当作成功或失望的途径。两者都会激发我们开动脑筋，好控制和操纵别人，让别人给我们所需之物——我们认为这些东西是生存下去并茁壮成长所需要的。
是的，需求和饥渴都是我做人的一部分。如果我不能从身外获得食物，我会死的！如果我不能从伴侣那里获得爱，我会——
——要看看爱到底在哪里！你认为你是为了满足自己的需求而处于某段关系中；实际上，你的各种关系意义重大，远不止让你觉得自己特殊而已。关系在帮助你醒来并忆起——
——我知道，我知道，记起快乐就在我的内在，我必须让自己快乐，爱自己，等等……
嗯，不完全是。更多的是醒来，并忆起你恒常处于真正快乐的状态中时你已然完整，但你忘了这些，并且相信自己是不完整的。当你相信你并不完整时，需求便占了上风，并推动你从外在去寻求满足感。
需求一旦涉入，便无中立可言。当你透过需求的眼睛看世界时，每件事都具有强烈的个人色彩。如果伴侣忘了你的生日，而你需要对方热烈庆生，来证明你是特殊的，那么，按你的解读，伴侣的健忘证明了对你的爱有所保留。如果伴侣记得为你庆生，但你觉得缺乏你所需要的热情，你还是会按老路子解读对方的行为，还是会认为对方忽视了你的重要性，认为理所当然应该给的东西，对方故意不给你。一谈到对特殊感的需求，那么 一切 都将是个人化的！
许多人进入一段关系时，期待伴侣来证明自己是特殊的个体。不过，如果证明并非指日可待，我们对重要性的需求又一直得不到满足，会发生什么呢？
为了回答这个问题，让我们前进一步看看“他人是你真正快乐的来源”这个信念。之前说过，“某人必须带给你快乐”的想法，往往会强化一个信念：“你现在还不快乐，因此你不完整。”大多数人不喜欢不完整的感觉，往往会认为自己有问题。这是种自惭形秽的假设，常常让人认为自己不配得，所以必须要 赚取、证明或索取 快乐的权利。这时操纵开始起作用。关系中的操纵往往是巧妙的言辞或行为，意在诱导伴侣给出爱的回应。你不可能直截了当地乞求你的伴侣让你快乐，因为这会赤裸裸地展现你脆弱的需求，对此你非常厌恶。因此，你必须运用你小时候就创造出来，而且随着你的成长变得越发精巧复杂的行为。我没法列出人类表现的所有个人行为，但是在一些基本的例子中，我会尽可能多地来归纳与概括这些行为。我也归纳了这些操纵行为在关系中出现的顺序。
赚取与证明你有爱和快乐的权利，这两者之间的区别很微妙，几乎难以辨别。我在这里的措辞意在说明，这两者之间的区别在于，人们表达需求时的自信程度看起来有所不同。如果你试图用赚取的方式来通往幸福的大道，你的方法看来往往是较为被动的。你会想尽办法为伴侣做更多的事，来赢取伴侣对你的付出。你会牺牲自己的事业、朋友，甚至家人，好随时待命，满足伴侣一时的兴致和需求。你总觉得，你对关系的贡献要超过伴侣才行，因为你在补偿你的不完整、不配得的感觉。你会随时准备好，每当伴侣有时间或愿意和你在一起时，你可以陪伴对方。有时你需要使出浑身解数，采用嬉戏、性诱惑或热情来吸引伴侣的注意力，让对方更多地投入关系中。
当然，你可以随时转向关系中备受欢迎的消遣方式之一，那就是先确认好了自己近期投入得足够多，好让你可以理直气壮地抱怨伴侣对两人关系的注意力或参与度不够。
另一种看似有效的方式（其实从不能带来真正的快乐），就是想法子让你的伴侣感到嫉妒。未必需要你在伴侣面前，公然与别人调情，或展现强烈的爱慕。关键在于，假装把更多的注意力从伴侣身上移开。一个上佳的方法，就是夸奖别人的某个特质，而你的伴侣认为这种特质自己也有。例如，要是你的伴侣喜欢逗人笑，你可以谈起某某人的幽默感太赞了；要是你的伴侣很在意自己的外表，只用说起某某人多么迷人，或某某人的身材很棒；你可以不动声色地暗示，你激赏某某人对其伴侣示爱的方式。或者你可以一头钻入个人的兴趣爱好中，造成一种假象——你对兴趣爱好的热情超过了你对伴侣的热情。假装不需要伴侣，经常能有效地抓住对方的注意力，并让对方来追你。从伴侣那里获得快乐是项艰苦的工作，需要你投入大量的时间和精力，但你会相信，这些投入都是值得的，因为你确信伴侣是你的快乐和爱的来源。享受成果也无可厚非，无论这种感觉多么稍纵即逝；还记得吧，这是你赚来的！
为了证明你有权被爱、有权快乐，而且你的伴侣必须给予你爱和快乐，你得为自己做好广告。首先，你必须说服自己，你是完美的伴侣，或者至少比你的伴侣要好得多。一旦做到了这一点，你就可以到处宣传你打着“满足伴侣”的旗号所做的一切。当你有求于对方时，你要确保对方能全面地了解，你是怎么证明你的爱的，必要时可以夸张一点。让伴侣看到，你冲他们要的东西，根本比不上你日复一日的付出。“我做这些还不是为了你，我要的回报才这么一点点！”——这是标准的口头禅。此外，为了准备开口提要求，一定要让伴侣知道你刚刚为他们做的每件小事。比如：
“我给你取了那个包裹，宝贝。”
“甜心，我给你泡了一杯茶，完全按你喜欢的方式来的。”
“亲爱的，妈妈邀请我们这个周日过去，但我扯了个理由不去，因为我知道你这个周末想打高尔夫。”
“我给你买的这条围巾，你戴起来好棒哦，甜心！你觉得怎么样？”
“亲爱的，我今天早点下班，好回家照顾你。你的感冒怎么样了？”
当你让伴侣明白了你为他（她）做的每件事后，一旦你要求伴侣小小地示爱，而对方犹豫不决时，你都可以把那些事再列举一遍。
还有另一种方式你可以用来证明，拥有伴侣的爱和快乐是理所当然的，这就是去煽起他们的嫉妒感（你觉得如果他们真爱你的话，就应该大方地给你爱和快乐）。在这种情况下，你必须吸引别人的关注，证明自己很抢手，可能要真的在伴侣面前和别人调情，赞扬或夸耀你的前任伴侣，或透露出别人对你有意思。你吸引来的关注不一定是与性有关的，只要你能把聚光灯照在自己身上，从别人那里赢得赞美和仰慕，就可以向伴侣证明，你是多么宝贵，因此会敦促或激发他们去表现，好让你感受到爱和快乐！
这是一个更激进的方法，通常在前两种方法都没有带来预期效果时使用。向伴侣索取自认应得的爱与幸福的权利，也许你得搬出那部所谓的 《关系守则》 ，即旧有的行为准则，而其出处却无从得知。这部守则认为：你和伴侣有排他的特别关系，因此你们互为对方的财产。
（注：有的情况下，《关系守则》这本书所讲的准则是单方面的。在异性恋关系中这些准则严重偏向丈夫，大部分的规定都在讲女人应该如何表现，好确保男人快乐满意。就本书而言，我指的准则更加均衡些，目的在于制约伴侣双方，与性别无关。）
当你想要伴侣让自己开心时，你只用掏出守则，告诉对方应该如何表现就行了。 《关系守则》 赋予了你权利，你可以坚决要求对方满足自己的期望。毕竟，你拥有一段关系，不就是为了这个吗？如果不是为了让自己快乐，那还在一起干吗呢？为了大力证明自己的要求合理，你总是可以提醒对方：
“你是 我的 伴侣！你就该爱我！你就该让我觉得比任何人、任何事都重要！”
如果这不管用，你有权用某种惩罚——包括遗弃——去威胁你的伴侣，除非他们开始履行对伴侣关系的承诺才作罢。
强烈要求、威胁、批评、最后通牒……这些都是你可以用来索取自认应得，而伴侣却吝于给你的快乐的工具——在那本超级好用的 《关系守则》 中，这些工具都是合理的。事实上，没人实际拥有这本守则（即便有，也不可能读完整部巨著），但这却不妨碍我们去引用它——每当我们把伴侣看作我们快乐的来源，而且以为对方吝于给出快乐的时候，我们就会去引用。
你可以采用的另外一种方法，就是靠外遇让你的伴侣嫉妒。这就像明目张胆的通告（像用飞机在空中放烟形成文字那样），让伴侣知道，你正在宣称自己有从外在获得快乐的权利，如果伴侣拒绝你的权利要求，那么你会义无反顾地去从另外一个更乐意给予你的人那里获得。
（注意我描述的 所有 方法中，都包括了“让你的伴侣嫉妒”。这是因为……得了！如果我们不能让对方吃醋，关系还有多大意思呢？）
我希望你了解，我在描述各种操纵方法时，用的都是开玩笑的口吻。我很早之前便意识到，无论多么频繁地采用这些方法，没有一个是真正奏效的。事实上，哪怕在关系初期，看似有一点小效果，但很快就减弱了。过了一阵子，你试图操纵伴侣让对方来爱你（就是让你感觉自己与众不同），通常会遭到反抗、憎恶和排斥。
所有的方法都围绕着一个主题：你认为，你不是自己快乐的来源，因此必须向外寻求，最终让你的伴侣成了根本的来源。但是，你的关系只是体现了渗透在你生活方方面面的信念和态度。这个信念就是：目前你是个不完整的人，希望能有朝一日（如果活得够久）变得完整。这个态度就是：你必须用特定的方式与世界打交道，才能从 外在 获得完整。
简而言之，如果你不快乐，你认为原因是你内在没有快乐。你因此推断，你必须拿出方案和方法，在外面找到快乐并把它吸引到你的内在。
在这个模型中（图1.1），你可能看到若干区域，各区域有相应目标，或具体或模糊。也许你想要健康的身体，能让你顺利活到九十多岁；或许，你想疗愈旧的情绪创伤，想拥有特定数额的金钱，想亲身经历你读到过的某种灵性体验，等等。但你是否考虑过，如果目标实现了，你会体验到什么呢？
图 1.1 快乐列车
通常，我们想达到这些目标，是为了体验到某种超越恐惧、焦虑和痛苦之上的东西——你可能会将它称为 快乐 。你竭力去实现你认为重要的人生目标，但你肯定也意识到了，这些目标本身并非你努力的真正目的。你想要的是某种体验——你认为实现目标、取得成就，就会有这种体验。再看图1.1，想象每一个格子就是一节车厢，而列车的宗旨，就是把你带到名为快乐的目的地。或许，这是这趟快乐列车的初衷，但你也可能会注意到，列车行驶在环形轨道上，一直围着假定的目的地绕圈，却永远无法抵达。
我大半辈子都在那趟快乐列车上旅行。我所有的物质追求、灵性修炼、心理探索，还有哲学研究，都源自这个充满希望的幻想：也许，如果我灵性十足，为人类服务，做一个真正高尚的人，并且喝好的威士忌，尽量多地做爱，有许多钱，而且，我的孩子都快乐成功，我和老婆相爱到永远。还有，我看看……噢！还有我疗愈了所有旧的潜意识创伤，成为成功的工作坊导师，还有……嘿！只是列出这些来，就把我累坏了！但无论如何，我相信，如果我实现了所有这些目标，列车将会把我带到目的地，我最终便可以永远快乐了。此外，我必须要实现 所有 的目标，否则快乐就是遥不可及的。
但有一天我跳下了（或更可能是摔下了）这趟快乐列车，这时我才明白一位男士在我二十岁时对我所讲的话：
“每个人都认为自己需要某样 东西 才能快乐。事实上，只有快乐才能让你快乐！”
我花了三十多年，才明白他说的到底是什么意思。
无论我的目标是纯粹自我陶醉、不着调的幻想，还是指日可待的奖赏，或手到擒来的事项，实现目标的渴望总是指向未来的。但快乐只能在当下此刻体验到。快乐可以随时体验，无须金钱或条件，这是好事，因为未来永远不会来临，有的永远只是当下。
但如果它现在就是唾手可得的，为什么我体验不到呢？我得做什么才能一直感受到快乐呢？
好，你要先面对这个信念——“快乐是种好的感觉”。
什么？你是说快乐给人感觉不好吗？这很荒唐！
快乐根本不是一种感觉。无论你感觉好或坏，它都在那里。如果你把快乐的体验只局限在你感觉好的时候，一旦觉得不舒服，你就会忽视快乐的存在。可能一看到伴侣的某种行为，你就开始恼火了。在那刻，你没有好感觉，所以你就更加关注坏感觉。因为你认为，感觉坏时是没法开心的，你就会对伴侣的行为起反应，仿佛这就是你感觉坏的起因；此外，你会努力找到解决办法，让自己再度感觉好起来。你会设法改变伴侣现在的行为或外表，改成让你感觉更好的样子。于是，你的伴侣变成了你快乐的来源。但你奋力争取的并非真正的快乐，因为如我所说，真正的快乐是无法被赚取、收买或强求的。也可以说，它就在 那儿 。你所努力争取的只是一个关于快乐的想法，一个以你感觉良好为基础的想法。
但我就是喜欢感觉好！我只想跟让我感觉好的人待在一起，只想干让我感觉好的事。
那么你就永远无法真正满足。老实说，当你开始追逐某件事物时，通常，你体验到的正好相反。我以前认为，快乐是种有条件的体验。我曾认为，如果我老婆用某种特定方式对待我，我就会开心。如果我的孩子在学校表现不错，或交了很多好朋友，我就会开心——他们也会开心。所以我试图控制自己的世界，并创造出能让我快乐的条件。
也许，你也如此。也许，你的生命中有一个重大的目标，而你不想听我说：这个目标不会让你快乐。我向你保证，这个目标不会让你真正快乐，但也许你只愿意相信，这个目标对你的生命是至关重要的。也许你只想让你的伴侣改变。你不想听到，即使你的伴侣与现在一样，丝毫不变，你仍然有可能快乐。但我所讲的快乐—— 真正的快乐 ——是不依赖于任何事物的，也不需要任何事物。我现在就在体验着它，而它也没有要求我给予任何回报——它甚至不在意我是否觉察到了它的存在！
我曾经读过一篇文章，讲的是一群美国科学家在研究快乐。他们找了两位男士，一个刚中了彩票，另一个刚出了事故，下半身瘫痪。在研究人员看来，很明显那个瘫痪的人不如那个中奖者快乐。但一年后，他们回访那两位男士，发现他俩的快乐和满意程度是一样的——顺便说下，他俩快乐和满意的程度并不高。事实上，快乐、爱、平和与喜悦是不会被条件所束缚的。真正的快乐总是在的。而且，如果这是真的，那么，“你就是快乐”也是真的，因为每当你觉察到当下，你就在那里！目标都在未来，快乐就在当下。如果你觉察不到，也不知道 如何 能觉察到，那么接着读这本书会对你有所裨益。
在我所谓的“快乐列车”所能列出的所有区域中，有一个观点是全世界的大多数人都信以为真的。这个信念甚至比“金钱是快乐的关键”的信念还要盛行——一旦你找到了那个特别的人，那个唯一 真爱 ，你就能体验到真正的快乐。我花了二十五年的时间，设法帮助人们过上快乐的婚姻生活，而我持续不断听到的信息是：为婚姻注入幸福是伴侣的责任。在浪漫阶段，这是显而易见的，人们会这么说：
“没有你我活不下去。”
“你让我变得完整。”
“没有你，就没有我。”
“你是我的灵魂伴侣。”
“你是我生命的意义和灵感。”
“你就是我终其一生在寻觅的人。”
“没有你，日子过得没有意义。”
当我写下以上话语时，脑海中出现了一幅有趣的画面——我在门口招呼邮递员的时候对他说：“你让我变得完整。”然后场景进一步延伸，我沿街信步，带着类似的情感问候他人。人们多半会以为我疯了，难道不会吗？不过，从全球数十亿人中，挑出一位来表达这些情感，会怎么样呢？啊，那就一点都不疯狂了——那可是爱呀！然而，你细细思忖，便会看见：你表达的情感充斥着条件和期待，只有忘记自己真正是谁、沉浸在遗忘恍惚中的人，才会把这个当成爱。
当你在寻觅那个唯一真爱时，你是在找一个能让你感觉永远快乐的人！如此，你与对方之间形成了特殊的联结，你认为特殊感与真正的快乐是一回事。如今，对方的工作就是一直让你有特殊感。如果伴侣让你觉得自己特殊，对方就是爱你的。如果对方爱你，那你就是快乐的。如果伴侣没让你觉得自己特殊，那么你就不被爱，因此也无法快乐。让我诠释一下婚姻专家大卫·史纳屈（David Schnarch）常说的一句话：关系与爱无关，而与重要性有关。
现在我们触及了关系现象的关键所在。人们进入所有关系时，都有这么一个信念：对方要为我们所有的感觉负责，而且如果伴侣愿意，伴侣是有能力让我们一直感觉很好的。同时，伴侣进入关系时，也盘算得一模一样。现在两人都对同一情感产生共鸣：“你现在是我的了。你掌握着我快乐的钥匙，我的职责就是等着你给我快乐。在我等的时候，我可以赚取、证明或索取快乐和爱的权利，因为这是你欠我的。”
不过等一等！你进入关系的目标和意图，并非真的与爱和快乐有关；你关心的是让别人给予你特殊感！你想让伴侣通过赞美、感激、称赞、不懈的鼓励、关爱和奉献，来滋长你的特殊感。你想让伴侣在他人面前夸耀你，说你是个多么完美的同伴——这般睿智、聪颖、魅力四射，还是天生的情趣高手。你希望对方持续不断地努力，就像旭日一样冉冉升起。
当伴侣的行为似乎有助于你体验到重要性和归属感时，你的身体有种扩展的觉受，你认定这就是快乐、爱、平和、完满等，但其实都不是。这种扩展的感受是你暂时体验到了个人的重要性或 特殊性 。而暂时的并非真的，也不切实际。
在本章结束前，让我们再看一下我们追求快乐的另一个方面——我们让关系在此起了关键作用。想一想，你如此渴求完满，背后的驱动力是什么。最合乎逻辑的假设是，正因为缺乏完满，才引发你渴求完满，并随之寻求完满；正是不快乐让你想要快乐；正是缺乏爱驱使你去寻找爱。这种匮乏感似乎让你产生了特定的倾向，主导着你生命的几乎所有方面。我们可以将这些倾向称为痴迷、执迷、强迫症和上瘾。
痴迷是情绪上的沉溺，其根源似乎是焦虑。有些人的痴迷比他人表现得更明显，而有些则是赤裸裸地展现了痴迷的个性，但每个人在生命的不同时点都会变得痴迷，因为这是人类的特点。你肯定看不到动物陷在焦虑之中，它们不会担心同物种的其他动物会如何看待自己。即便是花栗鼠，看上去确实是处于持续恐慌的状态（尤其在吃东西的时候），但研究表明，除非面临肉体上的伤害或死亡这样真正的危险，动物是不会产生任何恐惧的。而人类则大相径庭：即使危险只是凭空想象，人也会经验恐慌。
痴迷显现为一种情绪状态，执迷似乎与心智更有关，而强迫症是一个人人性的行为表现。上瘾与肉体相关，也可以在其他灵长类动物身上看到。当然，可能有人会说，所有这四个方面在动物群落中都有；但这也可能是因为我们察觉这些方面在我们自己身上也存在，因此在尝试解释其他物种的行为时，我们把自己的本性投射了出去。不过还是言归正传吧。
痴迷、执迷、强迫症和上瘾似乎有同样的根源——人类有匮乏感，并借助需求来表达自认的匮乏感。因此，只要你还需要从伴侣那里获得什么（比如重要感），你就易于陷入执迷、痴迷及强迫症中的一个或多个模式中。在外表上看，你可能会落入重复的语言和行为模式，这可能掩藏了你赤裸裸而又脆弱的需求，但很难产生你追求的结果。这是因为：（1）需求从未被完全满足过——甚至连完全的边都沾不上；以及（2）重要性并非真正的快乐。它顶多就是快乐、爱和完满的暂时复制品。
需求就像空杯，象征着“你是不完整的，因而是匮乏的”这个信念。通过强迫性行为，你可能干劲十足、想方设法地让人们往你杯中注满欣赏、感激、赞美、称赞、鼓励等。在某些情况下，他们 的确 表达了对你的重视，你可能洋溢着欣喜之情，以及算得上爱的情愫。但这也终将过去，因为你要是看看杯底，就会看到这其实是筛子，好的感觉都会漏过筛子，流失殆尽。你很快就会回到无意识、强迫性的行为模式中，并持续巩固这些模式，直到你恍然醒来，并认识到：你的真实本性和存在，是纯粹的、无条件的快乐的持续状态，而且 外在 没有爱。
接下来，总结本章的要点：
● 当你处于任何一种在情感上有承诺的关系中时，你的伴侣就成了满足你对重要性和归属感的需求的源头。
● 你有特定的，甚至是可以预测的行为形式，就是为了来满足这些需求的。
● 通常，你在进行这些行为时，自己没有任何的觉知。
● 强迫性的行为是幼稚的——它们形成于幼年时期，之后又加上了成人式的复杂伪装。
● 把觉知带入行为，终将点亮一束光芒，让你看清：你的需求是无法满足的，为了永久满足需求而做出的努力也是徒劳无功的——无论满足的手段是通过伴侣，或世间的其他任何人、任何事，不管是金钱、成就、上师、朋友、粉丝或你愿意相信的任何东西——都是无用的。