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每当来访者向我诉说丈夫如何虐待自己的时候，我都要问一句：“那你为什么还要忍着？”她们的回答无外乎“因为我爱他”或者“我不敢离开他”，还有人干脆反问一句：“忍受什么？”这些回答说明她们认为自己的不幸与男人的行为无关，或者就像杰姬说她自己的十年婚姻：“他有时候确实会冲我嚷嚷，但除此之外，我们还是非常爱对方的。”这些回答都说明了一个问题：她们被迷了心窍，不愿摆脱这种受虐式婚姻。
与控制型男人相处耗神费力。种种强烈的感情交织在一起，剪不断理还乱，身处其中的女人往往当局者迷。不过，我们一旦了解了是什么束缚住了这些女性，就不难发现她们为什么能容忍丈夫的虐待。
杰姬尽量淡化马克经常大发脾气这件事，是因为其他时候他们相处得还算融洽。她和马克经常翻云覆雨、纵情欢笑、互相鼓励、相亲相爱。她从没对哪个男人投入过像对马克一样炽热的感情。
不过，再炽热的感情也不过是这段关系的一个方面。与控制型男人相处时，女人为了享受一段美好的时光不得不忍气吞声、有泪往肚子里咽。遭受精神虐待却又不愿脱身的女人往往爱得如火如荼、难舍难分。
上瘾的爱跟酗酒、吸毒、嗜赌或暴饮暴食等不良嗜好是一样的。爱一个人成瘾（处在依恋关系中）的女人迫切需要对方，失去爱人会让她痛不欲生。爱给了她一种无以伦比的快感——为了获得这种快感，哪怕忍受再多的虐待，她也在所不惜。
这种瘾让女人极度依赖她的伴侣。她越是将对方看作自己快乐的主要源泉，就越是把他变成自己生活的中心。控制型男人的嫉妒心和占有欲会把女方限制在一个小得不能再小的世界，借机提高了他在女方心目中的地位，从而进入了一个恶性循环。她越是依赖他，他的地位越高；他的地位越高，她越是愿意为他放弃一切。要是没了他，她的人生就一无所有。这让她身陷其中，不能自拔。
感情上依赖控制型男人的女性在人生的其他方面往往是一个不折不扣的女强人。有一次我说罗莎琳德太依赖吉姆了，她听了很不高兴，“我可不靠别人，”她说道，“我一个人开了两家店，一家人的开销都是我赚来的。我养着他、我儿子和他的两个孩子。”不过，罗莎琳德确实是很依赖吉姆——吉姆的心情决定她的心情，吉姆向她发脾气的时候，她的自信心和能力也随之荡然无存。
女性形成这种依赖后，往往会认为没有了伴侣的爱，她们简直活不下去。她的自我价值取决于他的评价，她在人生中其他领域取得的成就都不值一提。劳拉的经历就是一个很好的例子：
我在工作中和在家简直判若两人。工作中，我受人尊敬，才智过人，能力超群。但一走进家门，我顿时就成了一个废人。陡然间，我觉得自己什么都做不好。如果我做错了什么事，鲍勃会马上当面数落我，说我不中用，说我蠢。久而久之，我都不敢跨进家门，每天都找各种借口加班，迟迟不想回家。
在外能力出众的女性在家成了受气包，因为她坚信伴侣的爱在她的人生中有着头等意义。事业、钱财、社会地位、声誉，跟伴侣的爱比起来统统显得苍白无力、一文不值。更何况，我们的天性和懦弱只有在最亲密的关系中才会暴露无疑。我们在外面表现出来的一面，与我们的自我认知、我们希望被怎样对待，以及会从伴侣那里得到什么，并没有多少关系。
大多数人都以为遭到丈夫虐待的女性迟早会跟对方分手。不过，与控制型男人相处的女人却恰恰相反。控制型男人一会儿甜言蜜语，一会儿蛮横霸道，反而让女人欲罢不能。
玩过老虎机的人应该还记得一旦开始玩以后，自己怎么也挪不开脚步的情形吧？你舍不得走，因为你坚信自己随时能赢一大把。这种期待让你欲罢不能，它时不时地让你尝点小甜头，吊足了你的胃口。与控制型男人相处时，时而如在云端、时而如坠深渊的感觉也有着同样的效果。“不知道什么时候能得到他的爱，不知道他什么时候又会虐待自己”这种纠结的心情让女人欲罢不能，无所适从。
我想重申一遍前言中说过的话：我要在这本书里探讨的不是受虐狂。在这种关系中，“爱”与“痛”始终是两个关键词。那么，你肯定要问：“她们真的喜欢这样吗？难道这就是她们想要的生活？”答案无疑是否定的。大量的证据表明，女性一直在千方百计地让伴侣多些体贴，多些关爱。受虐狂从痛苦中获得快感，但执迷于控制型男人的女性却千方百计地避免受到对方伤害。
控制型男人反复无常的态度在他们伴侣的心中植下了一个信念：只要出错，一概由她来负责。这些女性非但意识不到这种荒谬，反而不惜一切地换取对方的爱和认可。那位年轻的女警察妮姬告诉我：
我只有按他的要求去做，才能觉得自己偶尔还是能掌控事态的。
妮姬已经着手在找那把魔法钥匙了：只要她不出错，艾德就能表现出浓浓的爱意。她深信，只要按他的要求去做，就能让他保持好心情，让他不发脾气。天下的控制型男人都一样，艾德也不例外，为了坚定妮姬的这个信念，他会经常提醒她，只要她不再这么做，或者改了那个小毛病，他就会一如既往地对她好。
可惜世间根本不存在这把魔法钥匙。控制型男人的发狂和柔情与伴侣的所作所为没有半点关系，这一切都是他内心的魔鬼在作祟（我们将在第六章详细探讨这一点）。因此，谁也保证不了他什么时候心情好，或者能不能消除他的坏情绪。
南希告诉我：
我经常一个人坐在卧室里，一遍遍地练习怎么跟他说才能免得他发脾气。我经常一件事反复练习十几次，直到我认为说到了点子上，说得中听，不会惹他不快为止。
后来南希发现，无论她怎么说，杰夫都会说翻脸就翻脸。
葆拉也相信世上有一把魔法钥匙，为此她甘愿放下面子，换取丈夫的爱：
格里对我说：“如果你毕恭毕敬，时不时地哭个鼻子，我就不对你大吼大叫了。”我毕恭毕敬的，也哭过，可惜根本不管用。
如果一个女人相信世上有魔法钥匙，她必定会不遗余力地寻找这个宝物，尽管最后只能是徒劳无功。在寻找的过程中，她放弃了被善待的权利。她的情绪取决于伴侣阴晴不定的心情，她无法从自己最大的利益出发来思考行事，反而畏首畏尾，缺乏信心。
与控制型男人相处的每一个女人的最大愿望，莫过于希望他有朝一日突然回心转意。她们幻想着他会把自己揽在怀里说：“我错了，我对不起你。请你原谅我。我爱你，以后再也不冲你发脾气了。从今天起，我们从头来过，好不好？”女人都抱着这一线希望。
劳拉记得，婚礼前一天的晚上，她和鲍勃大吵了一场时就是这种感觉：
第二天早上，他六点就给我打来电话，连声向我道歉。他说他压力大，以后再也不敢了。他说他非常爱我，离不开我，说昨晚他太粗鲁，他知错了。他说得非常真诚、充满爱意，我的心一下就软了。我知道暴风雨已经过去，我们从此将过上幸福美满的生活。
结婚这些年来，每次争吵过后的言归于好都给劳拉增添了希望。鲍勃发过脾气后，不是道歉就是送花，或者痛哭流涕地表示悔不该当初。激动不已的劳拉以为鲍勃是真心悔改。不用说，他的悔改仅仅是一时的。
鲍勃这种感人的道歉对女人来说是一碗非常有效的迷魂汤：让她相信未来一切都会好起来。但希望必须导向正确的方向，否则只能带来失望。希望控制型男人突然悔改无异于痴人说梦（见第二部“女人的重建”）。
期望他悔改、寻找魔法钥匙、对他怀有炽热的爱，这三者让女性处于非常不利的境地。面对男性的羞辱、恐吓和利诱，她选择忍气吞声，反而给了他凌驾于她之上的巨大权力：他现在只要变变脸色，就能控制她的言行和看法。
恐惧会对亲密关系产生几个方面的影响，其中之一是生存的恐惧——害怕自己挣不到钱，害怕自己会受穷，害怕自己需要一个人挣钱养活几个孩子，害怕孤独——几个方面的担忧让女性不敢摆脱这种虐待关系（第十五章将详细探讨这些恐惧以及应对方法）。但早在女性考虑摆脱控制型男人前，这种恐惧就已经存在了，它恰恰是源于女性与男性之间的交流。
控制型男人冲女方大喊大叫的时候，会让她以为失去了他的爱。她的幸福感过度依赖于伴侣的爱和认可，一旦他不再爱她，她就觉得天都要塌下来了。用罗莎琳德的话说：
当吉姆心情不好、不搭理人的时候，我就会觉得胃中灼热，然后这种感觉开始蔓延到全身。我皮肤紧绷、刺痛，两腿发软，好像连路都走不动了。我恶心想吐，浑身哆嗦，头突突地疼，心跳个不停。这是我平生最难过的时候。这纯粹是出于恐惧吧。
找了控制型男人的女性对这种无能为力的恐惧感并不陌生。控制型男人让这些女性身心俱疲、痛不欲生，她们愿意不惜一切代价来避免这种痛苦，哪怕是忍受他的无理取闹。
你要切记，无论女方有多苦恼，控制型男人始终认为她的痛苦纯属咎由自取。他伤害她的时候，她不能喊疼，尤其是当他的行为的确造成了她的痛苦的时候。
担心失去对方的爱和受到感情伤害的同时，女性还担心如果惹得控制型男人不快，他会做出什么出格的举动。他们发火的时候非常吓人，这些女性担心他们的火气会升级成暴力，哪怕他从没真的动过她一根手指头。对于奈特让她担惊受怕，珞琳是这样说的：
奈特的脸涨得通红、脖子青筋暴露，脸都变了形。他发火的时候，总是喜欢摔东西，大喊大叫。我吓坏了。
虽说奈特从没对珞琳动过手，但他脾气暴躁，两人之间始终有要动手的气氛。
除了扬言要对伴侣动粗之外，控制型男人还会以自残或对孩子动手相要挟。如果伴侣没有按照他的意思做，他会扬言要断了她的经济来源，或者去另找一个女人，或者离家出走。对这些威逼和恐吓，女人越是一再忍让，在这段关系中她就越没有地位。当她觉得孤苦无助的时候，便更加惶惶不可终日。
为了不让自己生活在这种痛苦和惶恐中，许多女性的心理都产生了复杂变化。因为她们的幸福感取决于男人的心情，所以她们不能将自己的伴侣看成是冷酷无情、蛮不讲理的人，必须认为他们是充满爱意的。为此，她们必须改变对自己和对伴侣的看法，如此一来，在她们眼中的这段关系就没有缺点和错误了。下一步——也是最危险的一步——就是说服自己：“他这样对我，纯粹是我咎由自取。”
爱和恐惧虽然像两条绳索一样牢牢地束缚着女人的心理，但她们还不至于看不清自己的境遇。“我知道他很自私，但是我爱他”这句话，说明她还没到歪曲事实的地步。她清楚伴侣做得不好，但她将这理解为爱的一个小插曲。与此同理，常说“我忍着他是因为我怕他”的女性不是不知道自己受到了虐待，但恐惧麻痹了她的理智。
不幸的是，控制型男人还有别的本事将女人牢牢地掌握在手中，其中一招是让她相信，只要两人之间出现了矛盾，全是她的错。
一旦她信了对方的说法——他“优秀”，自己“拙劣”，他总是“对的”，自己总是“错的”，是她的缺点导致了他发脾气，无论他做什么，都是为了帮她完善自己——她便一步步地走进了一个危险的边缘地带，扭曲了自己的观念和认知。
接受他所谓的事实，就等于放弃自己的观点。她明知自己受到了虐待，却编出种种“理由”替他开脱。事情到了这个地步，她其实已沦为折磨自己的帮凶。她暂时舍弃了自己的理性判断能力，和控制型男人合伙欺负自己，同时还想方设法地为他的行为开脱。我将这个过程称为“同谋”。同谋助长和巩固了其他的圈套。
一位女性给我的节目打来电话，开门见山地说：“我想控制一下我的醋劲儿。”询问之后我发现，事实是夫妻两人参加聚会，丈夫一贯对她不理不睬，跟个单身汉似的和在场的女人打情骂俏，过后却指责她吃醋。“你想控制自己的醋劲儿？”我说，“为什么不治治他的多情呢？”她肯定地告诉我，他做得没错，错在她自己。他直截了当地对她说，如果她能控制一下自己的嫉妒心，不那么自私，那就天下天平了。她明知自己不喜欢他的做法，但为了替他开脱，她不得不认为自己是个坏蛋，应该承担丈夫招蜂引蝶的罪责。他当着她的面跟其他女人打情骂俏，明明是侮辱她，瞧不起她，但她早就心甘情愿地扮演起他们婚姻中的“反派”。以往的经验告诉她，只要伴侣心情不好，就全是自己的错，绝对没有其他理由。对于许多被控制型男人迷了心窍的女人来说，把罪过一股脑儿地揽在自己身上，要比认清对方的行为绝不是出于爱要容易得多。
男人对女人大吼大叫，总是借故挑刺、骂人，女人为男人的这种行为辩解，认为他是在教导她，为了她好，那么，她其实是在给对方找理由。杰姬就一而再再而三地中了马克的计：
他接了一个单子，本来能拿一大笔奖金，但和从前一样，他没把这个承诺白纸黑字地写下来。说好了的一万美金奖金人家没给他，而是出钱安排我们去了一个破败的旅游景点。进了宾馆房间，我忍不住一阵作呕。我说那家伙对马克太过分了。他转过身，跟见了鬼似的打量着我，接着对我大讲道理，说我不识好歹、贪心、强势。他说我内心龌龊，什么信仰都没有，还说我只要学会别把钱看得那么重，我说不定能成为一个好人。等他说完，我心服口服，认为他说得对，说得有道理。我十恶不赦，没有人性。我还深信，只有马克能改掉我身上的缺点，让我成为一个让他引以为荣的好人。
为推卸自己虐待、辱骂伴侣的责任，控制型男人往往会树立一个不现实的理想形象，让伴侣按照这个要求去做。在杰姬的婚姻中，她的性格缺陷是一个永不过时的主题。马克以终审法官自居，来评价她的一举一动。马克的所作所为对杰姬造成了毁灭性的打击，她完全认可了马克对她的负面评价。她现在的任务就是改过自新，好达到马克的标准。当马克抨击杰姬的个性时，和平时一事无成的他判若两人。
“我在努力变好”“他不过是帮我改过”“他是为了让我认识到自己的错误”和“我努力不辜负他对我的期望”等说法证明，女人的自我认知已被男人的诋毁扭曲了。她不仅为他的恶劣行径辩解，而且还把罪过都揽到了自己身上。
明明受到了伤害却又说对方出于好心，这种情况不仅发生在依赖控制型男人的女人身上。在瑞典银行抢劫案中，人质非但不痛恨劫持他们的绑匪，反而为他们求情。他们这么做，为的是在生命受到威胁的环境中求生。但在银行抢劫案后，有好几名人质竟然对劫匪产生了同情和爱慕之情。事后，社会学家首次评述了这种行为，并将之命名为斯德哥尔摩综合征。随着国际恐怖主义的抬头，人们开始广泛讨论这种现象。
我深信，许多女人沉迷于和控制型男人的关系，是斯德哥尔摩综合征作祟。男人好像掌握着女人的自由，只在他认为合适的时候，施舍或打赏她一星半点。卡罗尔就属于这种情况，她来咨询前和丈夫本参加了一场夫妻关系恳谈会，意识到他们二十七年的婚姻出了问题。卡罗尔说到本的时候，就好像他是一个仁慈、亲切的监狱看守。
我真心想学插花，一直想学，但都没学成，他就是不肯让我去报学习班，说他一刻也不能见不到我。上次我不管他说什么，干脆直接去报了名。谁想他得知后非常生气，抢走了我的车钥匙不让我再去。但我不能发牢骚。他就这副德性，这么做只是因为他非常爱我。
卡罗尔不知不觉地体谅了暴虐成性的丈夫。她不仅替他荒谬的占有欲辩解，而且把他的控制欲理解为对她的“爱”。
为了减少伴侣给自己造成的痛苦，女人有意无意地做的所有事中最徒劳无益的是成为这种虐待行为的同谋。女人一旦成了她伴侣的同谋，她势必会对两人之间的实情视而不见。她歪曲事实以迎合自己的伴侣，说明她已经被迷了心窍。