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蜜月临近尾声，控制型男人第一次伤害爱人自尊的时候，他不过是在试水。如果第一次冒犯没有遇到她的反击，那么，她就在无意中纵容了他的行为。
我一再对前来求助的女性重复一句话：千万不能妥协，否则他会得寸进尺。
确立关系之初，控制型男人会频频做出类似的试探。他会不断寻找自己可以为所欲为的边界，虽然有时他自己都没有意识到。遗憾的是，他的伴侣却以为当他伤害了自己时，不去反抗或质疑他的行为，才是爱他的表现。落入这个圈套的女性不在少数。我们从小接受的教育是“爱能感化一切”。我们只要得到一个男人的爱，从此就能过上幸福快乐的生活。为了获得那份爱，我们必须具备一些美德，比如“息事宁人”“宽容忍让”“主动道歉”和“温柔体贴”等。结果证明，恰恰是这些“美德”助长了控制型男人虐待伴侣的气焰。
这就好比你和控制型男人订了一份口头和非口头的协议。口头协议是： 我爱你，我希望和你在一起。 非口头的协议来自我们内心深处的需要和恐惧，对我们有更大的影响力和约束力。在这份非口头协议中，关于你的条款是： 我的安全感全部来源于你的爱，为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀 。关于他的条款是： 我的安全感来源于一切由我说了算 。
在任何关系中，都有权力之争。夫妻之间常常为了钱、抚养孩子、去哪儿度假、多久看一次公婆或岳父母、谁的朋友素质高、与什么人交往等问题争个不休。虽说这些问题有可能会引起矛盾，但只要两人本着相互关心和尊重的原则，都能商量着解决。
不过，在控制型男人眼中，协商与妥协是不存在的。如果说这是一场你死我活的较量，那他非赢不可，她则必须缴械投降。这种权力失衡是这种夫妻关系中的一个永恒的主题。
妻子的所想、所感、所做、与谁交往、干什么，一切都要由控制型男人说了算。难怪为了换取男人的爱和认可，连许多事业有成、精明强干的女人都不承认自己的才智和能力。
当然，没有人能绝对控制另一个人。因此，控制型男人的诉求往往不能得逞。于是，他会产生挫败感和愤怒情绪。有时候，这种愤怒能被他巧妙地掩饰过去。但有些时候，这种愤怒就会以精神虐待的形式体现出来。
现在，心理健康领域对“虐待”一词的定义涵盖了精神虐待和身体虐待。 凡是通过恐吓、羞辱、语言或身体威胁来控制他人的行为都属于虐待。 换句话说，不是非得挨了打才叫受到了虐待。
身体虐待的武器是拳头，精神虐待的武器是言语。两种虐待的唯一区别是采用的手段不同。
提到“虐待”这个词，我会慎之又慎。亲密关系中偶尔爆发的坏情绪，或是在气头上说的难听话绝不是虐待。我所说的虐待，指的是亲密关系当中的一方对另一方持续不断地进行伤害。长期的言语虐待会对一个人的心理健康造成巨大的影响，却始终没得到应有的重视。许多前来咨询的女性常对我说：“至少他没动手。”我告诉她们：“结果还不是一个样？你还不是战战兢兢，你还不是孤独无助，你还不是痛苦烦闷？唯一的区别是他们用的不是拳头，而是语言。”
控制型男人有很多精神虐待的招数，比如侮辱、中伤以及威逼利诱，其目的无非是让女方自认为无能、感到不安。大吼大叫、威胁吓唬、大发脾气、骂人、横挑鼻子竖挑眼也是他们惯用的伎俩。这些攻击手段直接、明显，有着很大的杀伤性。
为控制女方，控制型男人采取的一个最具威慑力也最有效的招数是，含蓄地威胁对方自己要对其动手。杰姬的父母珞琳和奈特的婚姻当中就充斥着这种手段。
奈特是位事业有成的商人，深受员工的爱戴和尊敬。珞琳是位贤惠的主妇，在家操持家务，抚养两个孩子。结婚三十五年来，奈特采用极具威慑力的手段操纵着珞琳和两个孩子，这些招数外人从没见过。珞琳回忆说：
他妹妹就住我们家隔壁，我们非常要好。一天晚上，我穿上新衣服，戴上新帽子，和她一起去看电影。回来的路上，我们错过了公交车，所以回家时间比我事先告诉奈特的晚了半个多小时。我一进家门，就见他上蹿下跳，连我一句解释都听不进去。他一把扯下我的裙子，拽下我的帽子，拿剪刀剪了，似乎这样还不解气，又把我的新衣服扔进火炉才算完事。我当时恨不得想死。我吓坏了。
奈特大发脾气不是偶尔为之。只要珞琳的行为惹奈特不高兴，就会出现这一幕。
我不是说，奈特这样的男人是成心给妻子颜色瞧，就算最恶劣、最暴虐的行为也多半出于一时冲动、丧失理智。但话又说回来了，不论什么恶魔在心里作祟，成年人都要对自己的行为负责。用珞琳的话说：
我经常求他别那样对我，我都快被吓死了。他说那次我回来晚了，他那么做是担心我的安危。他还说，那么做都是因为太爱我了。但不出一个星期，就因为我烤煳了面包，他把厨房里的碗碟砸了个精光。
在珞琳看来，奈特距离对她动手只剩下一步之遥。他的言外之意明摆着是：“今天砸碗碟，明天瞧我不打断你的胳膊！”他用不着动手打她，变相的威胁就足以将她牢牢地控制在手中。
并非每个人都会采取这么激烈的攻击方式，像珞琳说的那样剪帽子、摔碗碟。许多人只是大吼大叫，但鉴于当事人嗓门大，且饱含怒气，常常会很吓人。其实，人们多半不会应对愤怒情绪，包括他们自己的。一旦有人冲你发火，气氛就会变得极度紧张。至于控制型男人，他们的大吼大叫中常常包含着对你的侮辱和指责，让人更加痛苦。这种言语攻击的威慑力和精神伤害并不亚于说要揍你的口头威胁。
对杰姬来说，为了苦苦撑起一个家，她又要教书，又要获得一个高一点的文凭，这时马克的言语确实非常伤人：
为了写一门课的论文，我真累坏了。那段时间接连下了一个星期的大雨，结果车库就被淹了。那天我正在用打字机写论文，马克走了进来，说要带我看样东西，我乖乖地跟着他来到车库，发现水把我存在那儿准备捐给慈善组织的几箱衣服给泡了。他破口大骂：“你个没脑子的傻瓜！成天就知道坐在那台破打字机前打字，根本不管这个家！为了这个家，我有多辛苦，你知不知道！”他在那儿喊，我却慌忙从水里抢出那几箱衣服。他见我不吱声，又冲我吼道：“你以为这是什么宝贝吗？你只想着别人，连家都不管了，你以为你有多了不起！”我抱着从水中抢出的几箱衣服，回到屋子里，他一路跟着我，吵个不休，我躲都躲不开他。我心里乱极了，都没心思坐下来接着写论文，手也止不住地哆嗦。
马克对杰姬人格的侮辱，恶劣程度并不亚于奈特对珞琳的指责，只不过没有扬言要动手罢了。
控制型男人并非个个都气势汹汹、扯着嗓子恶语相向。他们也会用冷嘲热讽、横挑鼻子竖挑眼、找对方碴儿的方式折磨人。这种精神虐待格外隐蔽，因为它往往打着教育女人如何为人处事的幌子。
还记得第二章提到的葆拉吧？我认识她那会儿，她的打扮一向得体，无可挑剔，还有本事把几块再平常不过的布头搭配成一件令人眼前一亮的衣服。但她那位心理学家丈夫格里却偏偏对此不屑一顾，一再贬低她的品位、外表和性格。她告诉我：
他不希望我穿蓝牛仔裤，连在家里穿也不行。他说：“你那颜色不搭调，看起来真别扭。”那天他找了我一个下午的碴儿，我忍不住哭了起来，他却说：“你怎么啦？我告诉你是为你好啊！”我做什么都不如他的意。我喜欢看老电影，被他说成肤浅。他还说我幼稚，尽看些没用的书，还说我没用，帮不上他的忙。我使出浑身解数迎合他的口味，可到头来却都是枉然，反正没一件事中他的意。
葆拉爱慕格里的才智和学问。两人一开始相处的时候，她无比开心，满以为他会让她“脱胎换骨”，变成一个成熟的女人，更配得上他。格里的确给葆拉提过不少中肯、合理的建议，可越是这样，她越是分不清他是在冷嘲热讽，还是在给出中肯的批评。
格里是典型的专家型控制者，他们往往从事咨询工作，深受别人的尊敬或崇拜，喜欢打着“改造女人，让她们更优秀”的幌子来挑伴侣的毛病。这种男人往往是医生、律师、教授，或者像格里一样的心理学家。在扮演“批评者”和“导师”的角色时，在行业中的声誉给他们增添了一份可信度。
这类控制型男人常常以伴侣的老师和领导者自居，不过，就算伴侣千方百计按他的要求转变，也从来没有做对的时候。
这种批评好比是滴水穿石：最初几滴没什么要紧，但久而久之、日积月累，便会在石头上留下深深的、抹不去的沟痕。与此同理，控制型男人没完没了地批评和找碴，也渐渐毁掉了伴侣的自信和自我价值感。
只要你掌握了方法，要分清上文探讨的这类精神虐待其实不难。但还有一些虐待的表现却隐蔽得多，它们甚至会毁了女性清醒思考的能力和判断力。我把这种难以捉摸的手段叫作“煤气灯术”，它让你怀疑自己的观点，甚至怀疑自己的神志是否清醒。
如果喜欢老电影的话，你大概看过查尔斯·博耶和英格丽·褒曼主演的《煤气灯下》( Gaslight ）。博耶扮演了一位看似对妻子忠贞不渝，实则采用种种阴谋手段，妄图逼疯妻子的丈夫。他藏起她的首饰，硬是让她以为丢了，或忘了放在什么地方；他从墙上取下一幅画，但硬说是她取下的。这些行为让妻子自以为神志不清，差点摧毁了她的心智。“煤气灯术”指的就是用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。电影中的男主人公为了得到藏在家中的财宝，蓄意地、有条不紊地施展招数。控制型男人则不同，他的行为没有经过周密计划，但他的暴虐程度并不比片中的男主人公逊色。
让一个人怀疑自己记忆和认知准确程度的方法有很多，最老套但直接的手段就是对他肯定的事情矢口否认。控制型男人就常常让伴侣相信自己受到伤害的事情并没有发生过。
还记得杰姬说的水漫车库的故事吧，马克是怎么对她张口就骂的？事后不久，马克应我的要求来见我。我问起那段经历，他是这样回答的：
不记得了。我不晓得她说的是什么事。说真的，我不会去记得这些小事，她却把这些事看得很重，甚至重过我们在一起的快乐时光。你说说，她偏偏要记住这些不开心的小事，这又何苦呢？！
按马克的观点，他不记得的事，一概不存在。
如果这个控制型男人碰巧是个酒鬼或瘾君子，那么健忘就更成了他得心应手的惯用伎俩，酒或毒品剥去了文明的假面孔，让他变得肆无忌惮。酗酒和吸毒亢奋的时候，人往往脾气暴躁、不讲情面。但是，他们第二天却有本事将自己前一天的举动忘得一干二净。“真的，我昨晚喝高了，发生的事一点都不记得了”是矢口否认的一个标准的套路。
矢口否认这一招最叫人郁闷的是你对它无计可施。人家一口咬定这事压根儿没发生过，你还怎么解决问题？
有时，控制型男人对发生过的事倒不会矢口否认，而是会篡改事实，使之符合自己的视角。当然，同一件事在两个人记忆中的版本不可能一模一样，但在控制型男人的版本中，事实却有可能被大肆篡改。劳拉说了一件发生在她嫁给鲍勃的前一天晚上的事：
我们说好了，结婚前最后一晚我在朋友家过，第二天在那儿举办婚礼。我和他说得好好的，一切也安排妥当了，朋友也在等着我。鲍勃回到家，见到我的手提箱，问我去哪儿。我说不是说好了吗，我要去乔伊和贝蒂家。他上下打量着我，仿佛我得了失心疯。“我可没答应！”他说，“谁说你可以去啦？”我说：“不是我们俩商量好的吗？”他说：“你要认为我说过这种事，我真要担心你了，我绝不可能答应的呀。这是我们结婚前共度的最后一晚！”这时我完全懵了，难道我当真听错了？
这个故事让我想起了乔治·奥威尔的名著《1984》。书中的极权主义者将历史书统统收缴，然后将历史完全篡改成他们的一面之词。对鲍勃和许多控制型男人来说，事实如同泥巴，可以根据他们当时的心情或需要随意捏造。
与“煤气灯术”相辅相成的一个招数是推卸责任。控制型男人一贯认为，就算他表现欠妥，那也是你有错在先。这类男人动之以情、晓之以理，让你相信是你做事欠妥，才惹得他们失态，他们情有可原。借这一招，他们将责任推卸到你的头上，从两个方面保护了自己：首先，他不必承认自己在这个问题上应该承担的责任，免得良心不安；其次，他让你相信，你的性格缺陷才是你们闹别扭的真正根源。凡是对他的指责或质疑立刻就变成了你做事欠妥的证明。
推卸责任这一招一般出现在你和他刚开始相处的时候，之后愈演愈烈。就说鲍勃和劳拉吧，他找不到工作，反而成了她的错。
我俩结婚两个月后，鲍勃又丢了工作，好长一段时间他都没再主动去找。后来，他获得了一次面试机会，应聘的是一个听起来大有前途的好工作。那天下午面试回来，我问他：“你应聘成功了吗？”他说：“成功了，但我没干，因为薪水太低，满足不了你这个爱钱的女人。”他说的意思是我爱钱，不爱他。当然，我的确整天忙工作，但按他的说法就成了我不管他、不支持他，他还说什么我不向着他，我真是冤枉死了！
鲍勃推脱了自己的责任，他不必认为是自己无能，找不到工作，反而怪妻子爱财如命，这让劳拉非常郁闷。
格里推卸责任的一个极端例子，是他跟女病人有染，而且不止一个，被葆拉发现后，他还美其名曰自己是在帮她们克服性压抑。最后，一名病人举报了他，职业心理学委员会吊销了他的行医执照。葆拉不仅没怪他，自己又出去挣钱养家，而且还承担了他的罪过。葆拉告诉我：
他丢了行医执照是我不好。如果我是个好女人，他就不会去拈花惹草。我对他不够温柔，没有对他嘘寒问暖。
听到葆拉说这番话，我简直不敢相信我的耳朵。格里作恶，害了那么多女性的人生，葆拉却把责任一股脑儿地揽到了自己头上！当然，葆拉不过是将格里的话对我复述了一遍，但她自己深信不疑。
请记住，在控制型男人的情感关系中，只要出了问题，夫妻双方都怪女人。葆拉会心甘情愿地接受格里推到她身上的罪过，是因为性对她来说是一块不可触碰的心病。小时候，葆拉的父亲对她的生理和心理进行过摧残，这些创伤给她留下了挥之不去的羞耻和愧疚感。长大后，她始终认为自己是个烂女人。在这个背景下，她深爱的男人指责她，说她不够女人，她哪有不承认的道理？
葆拉不怪格里丢了行医执照，劳拉也不怪鲍勃无能，找不到一份工作。但鲍勃和格里都掌握了利用妻子软肋或痛处的诀窍。凭着推卸责任这一手，他们逃过了自认无能的尴尬。葆拉和劳拉可悲就可悲在，她们靠承认过错“证明”她们的爱。问题是，她们证明爱的程度永远赶不上他们挥霍的程度。
要想证明你的爱，你还得逆来顺受。他骂人的时候，你只要哭一声或回句嘴，那往往就是火上浇油。他认为你的反应是在向他发难，更加证明了你无能、没用。序言里介绍的那位时尚助理南希告诉我：
他冲我嚷嚷的时候，我常常对他说：“求你别嚷嚷了，你冲我嚷嚷，我很伤心，你知道吗？”我要是哭了，他就更来劲儿了，说：“你瞧！咱俩调个个儿，算我的错好了吧，省得你听我批评！”他就是这样，如果我伤心落泪，受的气就更多。
在杰夫看来，攻即是守。靠颠倒是非这一手段，杰夫能将南希变成坏蛋，他自己却成了受害者。
许多控制型男人常常通过转嫁责任来反败为胜。他们常常说“你太娇气了”“你反应过激了吧”“你就是听不得别人的批评”……或者简单的一句：“你真不可理喻。”他们颠倒黑白，这样就不必承担自己给伴侣造成伤害的责任。控制型男人宁愿把责任转嫁给对方，也不愿承认他给伴侣带来的痛苦。
当女人遭到伴侣的非难，却又不能表露自己内心的苦闷或伤感时，她势必要压制自己正常的感情。但感情终归需要宣泄和表达。一旦不能直接抒发，这些情绪只好另寻表现的方式——往往是不利或有害的方式，比如生病、无精打采以及抑郁（见第八章）。
由于强烈感情的积累，至亲至近的人之间的暴力比陌生人之间的更伤人、更难以预测。在某些情况下，控制型男人往往出手狠毒，其中最重要的一种情况是酗酒。酒降低了人的自制力，刺激人去宣泄冲动。“喝醉了”还给男人提供了一个用武力宣泄愤怒的借口。
家中发生变故，也会增加男人动手打老婆的风险。妻子怀孕、父母亡故、失业、搬家、生病、经济状况恶化等压力事件也常常会引发身体暴力。
如果控制型男人自认为有可能失去他在乎的东西，继而有可能让他有失体面，理性的天平就很可能向武力倾斜。比如，一名家庭主妇在家待了好些年后找到了一份工作，或者重返学校，又或者交了新朋友，让丈夫觉得地位受到了威胁，或是被冷落了，他说不定会靠吓唬和威逼来千方百计地控制她。如果还不成功，他也许就会诉诸武力，认为只要震住她，就能牢牢地把她攥在手心里。
极端的妒忌和占有欲常常会导致这种危险。如果仅仅因为迟到这类不足挂齿的小事，你动不动就遭到他没完没了地指责、监视、跟踪、盘问，或是要应付他的过激反应，那么，你千万要当心。如果仅仅因为你在一次聚会上与另一位男士说了几句话，他就大为光火，你也不能掉以轻心。这种猜忌恐怕是一个施暴的征兆。
如果他威胁说要打你，就算仅是说说而已，你也不能掉以轻心。如果他已经在计划如何报复你，或是用暴力来控制你，那你就一定要给自己留条后路了。因为说不准他什么时候要动粗，所以你要做好这样几种准备，比如：
●备点私房钱。
●找一个安全的住处，能让你和孩子暂时避一避风头。
●想好可靠的逃跑方式，能让你随时撤离。
你最好能有可以求助的家人或朋友。不论采取哪种备选方式，有一点是肯定的：只要他动粗，你就必须逃出来，哪怕这意味着你要离开漂亮的家，甚至住到受虐女性收容所去。
控制型男人的终极控制手段是要求女性为了证明她的真爱，放弃她与众不同的特质，放弃她的一部分重要的本性。为了让两人维持和平稳定的关系，控制型男人要求伴侣必须缩小自己的世界。
这个过程一开始不太明显，绕着弯儿，带着些许的温情，也许你还把它当作是爱意的体现呢。比如说，你一周有一个晚上去上课，你的伴侣会告诉你，你回来之前，他如何数着时间捱过这一晚，你不在家，他如何孤苦伶仃、伤心不已。这些话听起来都像真情流露——他一刻也离不开你！但事实是，这不过是他准备占有你生活各个方面的第一步罢了。当然，你可以不去上课，但要不了多久，还会有别的对你有意义、对他却造成威胁的活动。你究竟要舍弃多少自己的生活，才能证明你对他的真爱？
控制型男人的爱贪婪、苛刻，不论你舍弃、付出了多少，都永远没个够。他始终都认为，你关心他远不如他关心你。他会没完没了、变着花样地考验你的忠诚，这就如同你每个星期都要参加一次结业考试，但一辈子都结不了业。
鲍勃总算找到了一份好工作，说是要“养着”劳拉，她听着心里美滋滋的。劳拉十九岁就出来闯荡，有机会待在家里、做做家务，她别提多开心了。
他赚钱了，薪水丰厚，他叫我辞职，希望我干脆待在家里，享享清福，这可是我梦寐以求的！但后来我才晓得，他是希望我别见朋友。连我给父母、兄妹打个电话，都像打翻了他的醋坛子，就好像他赚钱养我，就有资格控制我似的。
鲍勃打着爱的幌子，为劳拉编织了一个控制她的牢笼。
为了实现自己的目标，控制型男人常常软硬兼施。他可以明说，也可以暗示，不是要你辞去工作、别去上课、与朋友断绝来往，就是含沙射影地抨击他自认为危及他的人和事，让你饱受折磨。到后来，你觉得不如遂了他的心愿，图个安生。不论你的伴侣采取哪种手段，结果都一样：为了满足他的要求，你只好断绝与亲朋好友的来往，放弃一切社交活动和爱好。
妮姬是名警察，二十四岁那年她认识了艾德，一位二十七岁的警官。艾德非常欣赏妮姬的才智和修养，以及身为警察和运动员的强健体魄。妮姬爱慕艾德的男子汉气概，爱他的一头金发、相貌堂堂。他们双双坠入爱河，很快结了婚。可时隔不久，艾德暴躁的脾气和爱吃醋的毛病就暴露无遗。妮姬来看我的时候，他们已经结婚两年了。
不论我做什么，都得向他通报。只要做了没事先经他“恩准”的事，都成了我靠不住的证据。他每天要往我的部门，甚至我的巡逻车上打三四个电话，查我在哪儿、与谁在一起。只要发现我不在，他就大发脾气。我觉得好丢人。
上周我陪一位女上司吃午饭，一回来，就发现他站在我的办公桌旁，满脸通红。他拽着我进了隔壁屋子，对我大喊大叫，说什么我背叛了他，他再也信不过我了。每逢这种时候，我都吓得半死。
妮姬认为艾德的失态着实叫人难堪、害怕，还是不要和他冲突比较好。久而久之，她连工作中的一点小小的自由都舍弃了。
这种妒忌和占有欲不仅局限于老套的担忧，生怕你与别的男人有染，还延及你生活中的方方面面。只要是不在控制型男人的掌控之列，或是看上去会威胁到他的事，都要一概禁止。