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任何人都是有自尊、讲面子的，所以在说服他人的过程中，多用与他商量的口气给他建议而少下命令，这样不但能避免伤害别人的自尊，而且会使他觉得你平易近人，进而乐于接受你的建议，与你友好地合作。
美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基在其讲座中曾提到过关于“石油大王”洛克菲勒的助手司华伯的一个故事：
一天中午，司华伯偶然走进他管理的一家钢铁厂，看到几个工人正在“禁止吸烟”的牌子下吸烟。这个时候，司华伯完全可以指着那面牌子对工人们吼：“你们难道不识字吗？”但是他并没有这么做。
司华伯走到那些工人面前，拿出烟盒，给他们每人一只雪茄，并且说道：“嗨，弟兄们，别谢我给你们雪茄，如果你们能到外面吸烟，我就更高兴了。”那些工人们也认识到了自己的错误，乖乖地收起雪茄干活去了。
从此之后，工人们更加喜欢司华伯，工作起来也更加卖力了。是啊，看到他们犯错，司华伯不但没有当面责备，而且还递给他们每人一只雪茄，像这样的人，你能不喜欢他吗？
在平时的工作中，我们经常需要他人帮忙。如果你是领导者，在要求下属为自己做某些事情或下达任务时，发号施令更是一件很常见的事情。可是，怎样说话才能让别人乐于积极、主动、出色、创造性地去帮助你完成工作呢？
一些情商不高的人经常这样说：“小李，把这份材料赶出来，你必须尽你最快的速度，如果明天早上我来到办公室，在我的办公桌上没有看到它，我将……”或者是：“你怎么可以这样做？我说过多少次了，可你总是记不住。现在把你手中的活儿停下来，马上给我重做……”
类似这样强硬的命令式的话，别人一定会面色冰冷地拒绝，或者极不情愿地去完成它，而不是做好它。
可是，等工作交上来后，你大为失望，不禁有些生气：“好了！看来你只是个平平庸庸、毫无创新意识的人而已！我对你的期望很高，可你总是表现得令人失望！就凭你这个样子，永远也别想升职……”
这样，你与他人的关系就完完全全地进入了一种“恶性循环”。
如果换一种说话方式呢？结果可能就会大不一样了。“小李，这份材料我有急用，麻烦帮个忙，尽快赶出来，好吗？”相信这份尊重会促使小李就算加班也毫无怨言地一丝不苟地完成它。
尊重他人就是尊重自己。所以，一定要多用“建议”，而不用“命令”。这样，你不但能使对方维持自己的人格尊严，而且能使其积极主动、创造性地完成工作。即便是你指出了别人工作中的不足，对方也会乐于接受和改正，与你合作。
杰克是一家小型加工厂的经理，有一次，一个客户送来一张大订单。可是，工厂的活已经安排满了，而订单上要求的完成时间，短得使他不太可能去接受它。
可是，这是一笔大生意，机会太难得了。
杰克并没有直接下死命令，要求工人们加班加点地来赶这张订单，他只是把全体员工召集在一起，对他们说了具体的情况，并且向他们说明，假如能准时赶出这张订单，对他们的工厂会有多大的意义。
“我们有什么办法来完成这张订单吗？”
“有没有人有别的办法来处理它，使我们能接这张订单？”
“有没有别的办法来调整我们的工作时间和工作分配，来帮助整个工厂？”
工人们提供了许多意见，并坚持接下这张订单。他们用一种“我们可以办到”的态度来对待这张订单，并且如期完成了。
待人温厚一些，多用商量的语气，就能够把你“要他做的事情”变成“他要做的事情”。所以，说服他人时，我们最好别用命令的口吻，否则，不但达不到你想要的说服效果，还可能使事情越弄越糟。多使用建议的口吻，人们就会认为自己被尊重了，会更乐意配合你的工作，而不是反抗你。
我们总是倾向于认为自己是对的，尤其是当与人意见相左的时候，很少人能够愉快地认同别人的观点。但是，我们真的一直是对的吗？美国前总统西奥多·罗斯福曾公开承认，他对自己判断正确率的最高期望是75％。如果连罗斯福总统的判断正确率都只有75％，那我们普通人又该当如何呢？
卡耐基曾开玩笑地说：“如果你确定你的判断准确率能达到55％，你就可以到华尔街去日进斗金。如果你不能确定自己的判断是否有55％是对的，那你凭什么去指责别人‘你错了’？”况且，对方绝不会因为你指出了他的错误，就同意你的观点——换了你，你也不会！因为你的做法无疑已经伤害了他的智力、判断、荣誉和自尊，这个时候，就已经不是单纯的是非对错的问题了。
有一次，大卫请了一位室内装潢师设计家中的窗帘，但是等设计完成之后，大卫才发现这个窗帘花费的费用实在大得有点惊人。
几天之后，有一个朋友来大卫家玩，一眼就看到了大卫家里的新窗帘，便随口问了下价钱。当大卫把窗帘的价钱告诉那位朋友之后，朋友和刚收到账单时的大卫一样吃惊：“什么？别吓人！我想你是受骗了！”
他说的是实话，大卫本人也认同这一点，但是听到这样的论断还是很不舒服。为了不让自己显得像个容易受骗的“冤大头”，大卫开始为自己辩解，提出一分价钱一分货、便宜非好货等道理。当然，两人争得面红耳赤也没争出结论来。
第二天，另一个朋友来访，与第一个朋友不同的是，他对那些窗帘赞不绝口，还说自己要努力工作，争取也能够买得起这么漂亮的窗帘。这个时候，大卫的态度却和昨天截然不同了：“啊，老实说，这个窗帘我买贵了，真后悔没先问好价钱，我似乎感觉我受骗了。”
当我们犯错的时候，也许会私下承认。当然，假如别人的态度委婉一些，我们也会向他们承认自己的错误。但是，如果对方过于直接，让你感到很难堪，这种情况下，是非对错就要让位于“尊严之争”了。
由此我们得出结论，如果我们过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被对方接受，甚至会受到很大的伤害。因为你剥夺了别人的自尊，也让自己成为了讨论中不受欢迎的人。
所以，千万别对人说“你错了”，更不要一开始就宣称“我要证明给你看”。因为你这样的做法无疑是在告诉别人：我比你聪明，而你是个一无所知的大笨蛋。在这种情况下，能够避免一场冲突就已经很难得了，要想改变对方的观点根本就无从谈起。
确实，正气凛然地说出“你错了”是一件非常过瘾的事情，而强忍着不纠正别人的错误也会让人很憋屈。但是，如果连这点克制情绪的能力都没有，那么情商和社交商又从何谈起呢？毕竟，那只能弄巧成拙，凭空给自己添麻烦。
如果你想证明什么，别让任何人知道，而且应不着痕迹，很讲究技巧地去做。正如诗人波普所说：“你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，就好像被人遗忘一样。”
既然我们不可能比苏格拉底更加聪明，那么从现在开始，不要再说“你错了”这三个字。即使你认为有些人真的错了，你也应该这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事。”这一表述方法确实很奇妙，尤其是这句话传达了这样的信息：“我可能不对，让我们一起来寻找正确的答案吧。”没有人会反对这样的提议的。
不要和任何人发生冲突。当你想要纠正别人的错误时，你第一要做的是，千万别说“你错了”。别指责他们的错误，因为那只会惹他们动怒，把问题从“是非”引向“尊严”。如果非得与人发生对立，至少你得运用一点技巧。
俗话说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”不过，在现实生活中，我们却总会遇到一些无理的要求。很多时候，这些要求会让我们不知所措。盲目答应当然不行，因为这会导致自己心生委屈而产生消极能量，影响自己的办事效率；严厉地拒绝也非最佳之选，因为这会引起双方的矛盾，阻碍双方之间的沟通。
那么，怎样才能解决这个棘手的问题呢？下面的两种解决方式可以使你既能拒绝对方，又能不惹恼他，是处理这类难题的首选。
一位语文老师的弟弟因为一场纠纷被人告上了法庭，而接案的法官恰恰是她昔日的得意门生。一天晚上，这位老师前往学生家，希望他能念在师生的情面上，帮帮她弟弟。这位学生显然有些为难，既不能枉法裁判，又不能得罪恩师。于是，他说：“老师，我从小学到大学毕业，您一直是我最钦佩的语文老师。”
老师谦虚地说：“哪里哪里，每个老师都有他的长处。”
学生接着说：“您讲课抑扬顿挫，声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一堂课，至今想起来仍记忆犹新。”
老师很快就进入了她教师的角色：“我不仅用嘴在讲，也是用心在讲啊。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建社会官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。”
学生接着感叹道：“记得当年老师您讲完这一课，告诫所有学生，以后不论谁做了法官，都不能做‘糊涂官’，判‘糊涂案’，学生一直以此为座右铭呢。”
本来这位语文老师已设计好了一大套说辞，但听到学生的这番话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。
这位学生用的就是“略地攻心”的技巧，先用一句恭维的话，给老师戴一个“高帽”，让其心理上获得满足；接下来又顺着老师的话提出自己的看法。这时，老师为了对自己说过的话负责，为了维护身为教师的尊严，不得不放弃了自己的请求。
A公司的经理在一次业务谈判中受到了B公司的谈判人员的顶撞。为此，他气冲冲地找到B公司的经理，吼道：“如果你不向我保证，撤销上次那个蛮横无理的谈判人员的职务，就是没有诚意和我公司达成协议！”
B公司的经理听了微微一笑，说：“对于谈判人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无须向贵公司做什么保证。这就如同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司谈判人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我公司达成协议的诚意一样。”
怒气冲冲的A公司经理顿时哑口无言。在这里，B公司经理就巧妙地运用了类比的技巧。虽然说这两家公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即两家公司对发生冲突的经理或谈判人员的处理完全是各公司的内部事务，与有没有诚意合作无关。前者属于过分曲解事实，想要故意混淆视听，搅乱后者的思路。但是，后者保持着头脑的清醒，没有上当。
在与他人沟通的过程中，我们总会遇到提出无理要求的人。这时，我们需要保持清醒的头脑，不要被对方搅得思路大乱，或者一时心软就答应对方，但日后又后悔不已；要理智地分析事情的重要性，坚持自己的立场。这样，我们就可以条理清晰地表达出自己的观点，从而使自己在交往中处于有利的地位上。
严苛的批评是无益的，它只会迫使被批评者在心理上采取防卫措施，使他刻意地为自己的行为寻找合理的解释。批评就像是个危险的火花塞，足可引爆人们心中的虚荣与自尊，甚至引发更严重的后果。
我们知道，并不是所有的批评都可以达到批评的目的，只有被对方从内心接受的批评才能生效。这就意味着，虽然批评是有道理的，但并不等于就一定能被对方接受，因为批评通常不是在心平气和中进行的。
其实，人的心理需求都是一样的，渴望被周围人尊重的心理特别强烈，而对于被人轻视都表示非常厌恶。所以，情商高的人在批评别人时就会特别细心地照顾到对方的这种感受，比如采取先赞美后批评的方式。
美国第30任总统柯立芝刚上任时，聘用了一个女秘书协助他。这位女秘书长得年轻漂亮，但是工作中却屡屡出问题，不是字打错了，就是时间记错了，给柯立芝造成很大的困扰。
有一天，女秘书一进办公室，柯立芝就夸奖她的衣服很好看，盛赞她的美丽，女秘书受宠若惊，但是柯立芝接着说：“相信你的工作也可以像你的美貌一样，都能做得很漂亮。”
果然，从那天起，女秘书的公文就没再出过错。身旁的其他工作人员好奇地问总统：“你这个方法很巧妙，是怎么想出来的？”
柯立芝淡淡一笑说道：“这很简单，你看理发师帮客人刮胡子之前，都会先涂上肥皂水，涂肥皂水的目的就是使人刮起来不会感觉痛，我不过就是用了这个方法罢了！”
柯立芝通过先赞美女秘书的漂亮衣服给她一个喜悦的心情，然后再巧借对比说出希望她把工作也做得如此漂亮的要求。这样一来，柯立芝就巧妙地将他对工作的严格要求委婉地传达给了女秘书。自尊心并没有受到伤害的女秘书自然会心甘情愿地、不带任何抵触情绪地接受了。
既然涂上一些肥皂水，刮起胡子来才不会痛，为何不在批评之前先给对方涂上一些“肥皂水”呢？
假如一个认真负责的好工人变成了粗制滥造的差工人，你会怎么做？你可以解雇他，但这并不能解决任何问题。你可以责骂那个工人，但这只能引起怨怼。最聪明的做法是，先谈论他以前的出色表现，然后再指出他现在的问题，让他觉得你对他仍抱有很高的期望，激起他奋起改进的决心。
亨利·汉克是印第安纳州洛威市一家卡车经销商的服务经理，他公司里有一个叫希尔的工人的工作质量每况愈下。但亨利·汉克没有对他吼叫或威胁他，而是把他叫到办公室里来，与他进行了一次坦诚的谈话。
亨利·汉克说：“希尔，你是个很棒的技工。你在这里工作也有好几年了，你修的车子顾客都很满意，有很多人都称赞你的技术好。可是最近，你修好一辆车子所需的时间变长了，而且质量也比不上你以前的水平。也许我们可以一起来想个办法解决这个问题。”
希尔老实回答说，他最近在工作上确实有些懈怠，所以没有尽到职责。但他向上司保证，接下来一定改正，不再让上司失望。
这位工人会认真起来吗？答案是肯定的。他曾经是那么优秀，没理由不将这种优秀继续下去。当你给对方一个美名，他会自觉地检讨自己的行为是否符合这个美名，从而加以改进。这种方式的批评不但不会令对方难堪，反而会使他乐意做出改变。
我们在批评他人时，如果语气委婉，被批评者就会比较容易接受。因为对方认为你的委婉是给他面子，所以就会在感激之余积极地改正缺点。反之，如果批评者语气生硬，对方就会认为你伤了他的自尊，进而心生反感，这样的批评多半会达不到目的。
不论是在职场还是在生活中，热情帮助别人，对别人的困难有求必应，肯定有助于建立融洽的人际关系。但经常会发生这样的事，即别人求助于你的恰恰是令你感到为难的事。帮忙吧，自己确实有难处；不帮忙吧，又怕人家说你的闲话。还有的时候，你必须对别人的提问进行回答，一般说来，肯定的、合乎对方期望的回答往往能使提问者感到愉快，而否定的回答，尤其是直截了当地说“不”，则会使提问者感到失望和尴尬。由此可见，说“不”需要很大的勇气。
拒绝是一门艺术、一门学问，能体现一个人的综合素养。当别人对你有所求而你又办不到，不得已要拒绝的时候，最好用婉言拒绝的方式。与直接拒绝相比，婉言拒绝更容易被人接受。因为它在更大程度上顾全了被拒绝者的颜面。
“国民励志女作家”咪蒙在教大家如何高情商地好好说话的文章中，就提到了“包装”拒绝的一个绝招——拒绝别人，可以先自责。
比如很多人找我约稿，我就会说“我人品特别差，是个超级拖延狂，经常放鸽子。我对你最负责任的做法，就是不接这个稿子，真的，请谅解”。别人只好说“好吧，那以后有机会再合作”。
在对方提出请求后，不要马上回答，而是先讲一些理由诱使对方自我否定，自动放弃原来提出的请求，以减少对方遭到拒绝后的不快。咪蒙的这一拒绝方法确实方便好用，值得我们每一个人借鉴。
两个打工的老乡找到在城里工作的李芳，诉说打工的艰难，一再强调宾馆住不起，租房又没有合适的，言外之意是要借宿。李芳听后马上带着愁闷的神情暗示说：“是啊，城里比不了咱们乡下，住房可紧了。就拿我来说吧，这么两间耳朵大的房子，住着三代人，我那上高中的儿子，晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我，本该留你们在我家好好地住上几天，可是现实条件却不允许啊。”两位老乡听后，就非常知趣地走了。
拒绝别人，如果处理得不好，很容易影响彼此的关系，所以拒绝别人的时候最好绕个弯说出你的“不”。人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，心里难免会惴惴不安，如果你一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感。如果不明说但话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。所以，掌握好说“不”的分寸和技巧就显得很有必要。
在拒绝别人的时候加入一些幽默，不仅不会让对方感到难堪，而且你自己心里也不会有太多的压力和内疚。
例如，一位同事想请你到他家吃饭，以便求你帮个忙，你不便直接说“不”，就可找个理由推辞。你可以说家里有事不能去。这时，别人一般就会明白你的意思了。
例如，一位朋友邀请你星期天去看电影，你不想去时可以回复他说：“划船也不错，咱们去公园划船吧。”这样一来，对方一听就知道你不想答应他的邀请。
例如，一位老乡对你说：“你今晚到我这来玩吧！”你不想去时可以说：“今天恐怕不行了，改天我一定会去的。”这样的话听起来比“没空，去不了”的回答，更易于被对方接受。至于下次什么时候来，其实也并没说清楚。
对于别人的一些想法和要求，你可以先找出其中你同意的部分加以肯定，然后再表达你的反对意见。这样既不会伤害对方的感情，也将自己的想法表达了出来。
法国文学家伏尔泰曾说过：“自尊心是一个膨胀的气球，戳上一针就会引发大风暴。”我们避免社交风暴的最佳策略之一，就是帮别人看住面子。每给别人一次面子，就可能增加一个朋友；每驳别人一次面子，就可能创造一个敌人。
每个人都难免有犯错的时候，都有可能在一些公开的场合犯一些愚蠢的低级错误。面对这种情况应该怎么办？是当场指出别人的错误，还是先忍下，在私底下指出来？作为讨人喜欢的说话方式，私下指出应该是上策。
在别人犯的错误比较严重时，我们应该以私下谈心的方式委婉指出，急风暴雨不如和风细雨，当场训斥不如私下平心静气地指出问题、解决问题。只有拥有了一颗宽容的心，别人才能感受到你的真诚，在你指出他们错误的时候才能心悦诚服地接受。
指出错误多是发生在角色地位并不平等的人之间，比如上司对下属，老师对学生。这些情况下可以公开指出别人的错误吗？当然不应该，即使在这种情况下，也应该维护对方的面子。
刘兰老师班上有个女生很优秀，有一段时间她看到别人比自己成绩好，心里就有些不平衡，跟同学说话总是冷嘲热讽，甚至对老师也缺乏礼貌。刘老师通过网上聊天工具和她聊天，直言不讳地指出了她的错误心态，并且鼓励她继续努力，迎头赶上。这个女生很感激，情绪理顺了，心态也端正了。
对于其他有这样那样缺点的学生，刘老师也尽量采取类似方法。一位学生说：“刘老师照顾我们的面子，我们也会尽力改正。”一位教育专家这样评价刘老师：“刘老师这样做是讲策略，育人工程最复杂，关键要用心！”
有一次，刘老师经过教室，听到一位同学用粗话骂老师，她装着没听见，事后私下把那位同学请到办公室，告诉他老师已经听到他说的那句话，但不想当着全班人来批评，这是为了尊重他。学生很诚恳地承认了自己的错误，并向当事老师道了歉，后来，这个学生变得很有礼貌。
刘老师可谓深谙批评之道，要想让对方接受你的批评，前提是不伤及对方的面子，最好的办法就是私底下指出来。做人没必要像炸药似的一点就着，看到别人犯一点错就横加指责，这种做法不仅会伤了对方的自尊心，还会给他人留下脾气暴躁的印象。会说话办事的人都懂得在私下里和对方沟通，平和地指出对方的错误，并帮助他们找到恰当的改正方法。除此之外，他们还会肯定对方已经做得很好的部分，以免让他们丧失信心。
其实，很多人犯错都是无心之过，可在私下为其指出来，或以含蓄说明、暗示的方式使其意识到自己的错误。这样既能维护他人的面子，又能达到帮他改正缺点的目的。
当你因为某人的错误想对他发火批评时，可以先反问自己：“处理这件事最合乎人性的方法是什么？”那么，你会发现，向对方发火只是发泄了你的怒气，伤了对方的自尊，伤了你们之间的和气，但对于事情的解决没有任何帮助。所以，当别人因为一时疏忽把事情弄糟时，选择在私底下指出其错误，既是对别人的尊重，也会赢得别人对你的尊重。
虽然生气的时候谁都很难控制自己的情绪，但也正是在这样的情况下最能体现一个人素质的高低。想做别人口中“会说话的人”，不是只靠说两句贴心的话就可以。有些人一有不愉快就破口大骂，而不管场合、地点、当事人的特殊情况。如果你在怒火中烧的时候还能理智地分析现场情况，还能照顾到对方的面子，把问题带到私下解决，或者用其他不伤人自尊的方法解决，那么所有人都能看到你的宽容、你的大气。
总之，批评他人时，如果语气委婉，被批评者就会容易接受。因为对方会认为，你的委婉给足了自己面子，感激之余，自然会积极地改正缺点。反之，如果批评者语气生硬，对方就会认为你伤了他的自尊，这样不仅达不到批评的目的，还可能让对方心生反感，既影响了工作，也会使得彼此的相处变得很尴尬。
居高临下地批评人最容易伤害对方的自尊，如果在批评他人之前先谈一谈自己从前犯过的类似错误，那么不仅可以让对方认识到自己的错误，而且还可以营造出坦诚相待的良好的批评氛围，从而使对方更容易接受批评并改正错误。
英国行为学家波特曾指出：“当遭受许多批评时，下级往往只记住开头的一些，其余的就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。”“借己说人”的批评方式实际上相当于给了被批评者一个台阶，让他可以坦然承认自己的错误，而不必为了维护面子去费神地想各种理由进行反驳。
有个叫约瑟芬的食品店店员，在一次运货时因马虎而使食品店损失了两箱果酱。为此，食品店老板对他进行了如下一番批评：
“约瑟芬，你犯了个错误，但上帝知道，我犯的许多错误比你还糟。比如，有一次我竟然将两大箱西柚在运输过程中弄丢。任何人都不可能天生就万事精通，那只有在实际的经验中才能慢慢获得，而且，你在这方面比我强多了。你看我曾做出那么多愚蠢的事，所以我不愿批评任何人。但你难道不认为，如果你换一种做法，搬运货物时更加细心，那么事情会更好一点吗？”
约瑟芬愉快地接受了老板的批评，从此做事认真多了。
作为长辈或上级，把自己曾经的过错暴露在晚辈或下属面前，目的不在于做自我检讨，而在于以自己的感悟来教育对方。这种借己说人的方法，让我们看到了融自我批评于批评之中的魅力与效用。承认自己曾经也犯过许多愚蠢的错误并不会有损我们在别人心目中的形象，相反，别人会因为你的坦诚而放下自己的反击心理，用同样的诚恳态度认真反思自己的过错。
1964年，日本轻型电器业界因受经济不景气的影响而动荡不安，于是松下电器公司决定召开全国销售会议。
由于会议中反映出不景气的状况，所以空气中充满了火药味。在170家公司中，只有20多家经营良好，其他约150家公司的经营都出现了极严重的赤字。
“有什么意见都可以说出来。”松下电器创始人松下幸之助先生刚说完，某销售公司的经理立即冲破水闸般地发泄起了他的不满：“今天赤字到了这种地步，主要原因是松下电器的指导方针太差，作为公司的负责人一点都不检讨自己是否有不足之处……”
“我方的指导当然有误，可是再怎么困难也还有20多家同仁获利。各位不觉得是你们太缺乏独立自主的精神，太依赖他人，才会招致今天的后果吗？”松下幸之助先生反驳道。
接下来的两天时间里，松下幸之助先生就站在台上不断地反驳他们的意见，而他们也立即反击，大骂松下电器公司。就在会议即将结束，决裂的局面即将出现时，情况发生了转折性的变化。
第三天最后一次会议上，松下幸之助先生走到台上说道：“过去两天多的时间大家相互指责，该说的都说了，我想没有什么好再说的了。不过，我有些感想，想给大家讲讲。过去的一切，走到今天这个地步，所有责任我们要共同承担。松下电器有错，身为最高负责人的我在此诚心向大家致歉。今后我将会精心研究指导方针，让大家能稳定经营，同时考虑大家的意见，不断改进。最后，请原谅松下电器的不足之处。”说完，松下幸之助先生向大家鞠了一躬。
整个会场顿时安静了下来，每个人都低着头，半数以上的人还拿出手帕擦泪。
“请董事长严加指导。我们的缺点太多了，应该反省，也应该多加油去干！”
随着松下幸之助先生的低头，每个人胸中思潮翻涌，随后又相互勉励，发誓要奋起振作。
由此可见，自我批评比针锋相对的辩论效果要好得多。很多人被批评，由于丢不下面子所以直言反驳，如果在批评别人之前先做自我批评，就不会让对方感到难堪，还可以营造出一种大家共同承担责任的良好氛围。
不过，能否用好此法关键在于，所提到的自己的错误必须真实可信，而且最好跟批评的主题相关。如果随意乱编例子、胡乱批评自己、拿自己开涮，则会显得很突兀并且缺乏真诚。只有在自我批评时持有一颗真诚之心，这样才会有说服力，被批评者也才会感同身受，诚心接受。最重要的是，这种方式的批评不会造成双方关系的恶化。
有朋来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。
然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，但有些不请自来的话痨朋友总会缠着你，东拉西扯说个没完，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍着回应几句，虽然心里很想对其下逐客令，但又怕伤了感情，所以只好“舍命陪君子”。
鲁迅先生曾说：“无端地空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不愿任人“谋财害命”。所以，要怎样对付这种说起来没完没了的人呢？最好的对付办法就是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，既不挫伤对方的自尊心，又使其变得知趣。
要将逐客令下得有人情味，可以参考以下方法：
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法比较容易被对方接受。
例一：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写工作总结，争取这次能评上优秀教师。”言下之意是：请您从明天起就别再打扰我了。
例二：“最近我老公身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时声音低一点？”这句话用商量的口气，传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍主人的休息，还是请你少来为妙吧。
有些人对婉转的逐客令可能会意识不到。对于这种人，可以用张贴字条的方法代替语言，让人一看就明白。
话剧《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字条，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字条，纯属闲谈的人，谁还好意思喋喋不休地说下去呢？
根据具体情况，还可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字条，制造出一种惜时如金的氛围，使闲聊者理解和注意。字条是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以并不会令某位来客难堪。
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使闲聊者在非常热情的主人面前感到今后不好意思多登门。闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你用接待贵客的高规格，他一般不敢老是以贵客自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。以热代冷，既不失礼貌，又能达到逐客的目的，效果之佳，不言自明。
孔子说“因材施教”，同样，批评也要因人而异，择言而施。没有人愿意被批评，也没有人愿意批评别人，当必须批评他人的时候，应因人而异，选择适当的方式。个性较温和的人遭到大声怒吼时，只会一味地退缩和保护自己，无法专心听人说教；而个性刚烈的人，则往往会因对方的斥责而愤怒，无法忍气吞声，通常会采取强硬的反驳手段与批评者争论。因此，情商高的人在批评别人之前会先考虑对方是哪种性格的人，然后再决定采取何种批评方式。
这种人知错就改，喜欢直来直去，不喜欢拐弯抹角。对于这种人，你明确地指出其缺点和错误，他会容易接受。过多地绕圈子，反而会使他纳闷，产生误解，甚至是反感，认为这是你不信任他的表现。
对这种人可以采用提醒、暗示、含蓄的语言，只要将错误和缺点稍稍点出，他们便会顺着你的思路，找到问题所在和改正错误的方法。
这种批评方式有两种呈现形式：
一种是面对本人，顾左右而言他，看似在讨论别人，其实是在说他自己。这种方法的关键是，必须找到相似的事物或相似的人，否则就会相去甚远，难以奏效。
另一种是面对众人，漫无所指，点出一些只有当事人才能心领神会的事情，给其以必要的心理压力，让他知道你是碍于情面，才没有揭发他。这时，他会在内心深处自我警醒、自我矫正。
对这种人应采用循序渐进的批评方式，把要批评的问题分成若干层次、若干阶段来解决。通过逐步输出批评信息，有层次地进行批评，使犯错误的人有一个心理缓冲的余地和一个提高认识的过程，从而一步步地走向你所期待的正确方向。
批评那些自尊心较强而错误又较多的人时，采取循序渐进的方法有利于取得批评的积极效果。相反，如果你一次性把对方众多的缺点一股脑儿地倾泻出来，就很容易伤害对方的自尊心，使其产生逆反心理。
对这种人采用参照式批评比较合适。这种方式的特点是：在批评时，不直接涉及对方的要害问题，而是运用对比方式，通过建立参照物，来点明批评内容。
你可以通过列举和分析其他人的是非，来说明被批评者的错误；也可以通过说明你自身也曾犯过的类似错误，来阐明被批评者现在的错误；还可以通过列举和分析哪些是错误的，来烘托出被批评者为什么是错误的。
高情商的批评难就难在，如何在不伤害对方感情的前提下把道理说清楚，让对方乐意改正，而不同人的性格秉性是不同的，因此要注意因人而异、择言而施，这样才能使批评达到最佳的效果。