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我们周围总有些人自诩为“直性子”，说话不经过大脑，想到什么说什么。说话直白并没有错，但是这里有一个很重要的前提，就是要尊重别人，打着“心直口快”的幌子去无所顾忌地伤害别人，那叫自私。
低情商的人，说话做事不知道换位思考，有时是好心想帮助别人，但是说出来的话带刀带刺，一片好心却让人觉得满是“恶意”。这时候被关心的人若是再为此而表现出不满的意思，那么就会被指责说“狗咬吕洞宾，不识好人心”，搞得双方都不开心。
一次聚会，宁宁抱怨说在竞争激烈的公司存在感太低，同事当她打杂小妹，上司视她可有可无，升职加薪的空间十分有限，所以想趁着年轻，慢慢转行做投资者关系管理。宁宁认为，在金融行业发达的香港，这个工作门槛低、前景广，做得好的话佣金也十分可观，只要自己努力储备人脉，不愁没有出头的那天。
大家的鼓励之词还没有说出口，就听到旁边以业内人士自居的胜男突然拔尖了嗓子开始絮絮叨叨发表意见：“投资者关系管理类的工作不适合你啊，你看你性格内向，朋友少而且都不是金融圈的人，不像我，朋友都是搞金融的，一入职就可以带关系甚至带资金进公司。而且你也做不来这么专业的工作，你学新闻的，平时也就写写新闻稿，我估计你连财务报表都不会看吧。”
气氛瞬间尴尬了起来，宁宁抽抽嘴角，低下头看手机。这时候，有姐妹出来打圆场：“投资者关系管理不一定要看财务报表嘛，而且宁宁的人脉其实很广，虽然目前金融圈的朋友不多，但是朋友介绍朋友，慢慢不就多了嘛。”
结果，胜男并没有顺着台阶下，反而开始补刀：“我说的是实话啊，她什么都不会，与其让宁宁接连碰壁，最后什么事都做不好，还不如现在打消她的念头呢，一般半路出家的都成不了事。”最后，她还不忘补上一句：“我这人说话直，你别介意啊！”
宁宁听后愤而离席，胜男见状还一脸委屈地说：“我说这些是为她好，她干嘛不领情走掉了。”其他姐妹听完这句话后全都无语了，结果饭局不欢而散。
是宁宁玻璃心吗？当然不是，胜男的这番“好意”任谁都觉得不像是在提建议，倒像是在通过贬低宁宁来抬高自己。所以说，情商高不只体现在能把难听的话说得动听，还包括把善意的话说得能听，像胜男这样的“好意”谁敢领受呢？
其实，哪有什么“说话直”，分明就是情商低么。说一些毫无建设意义的风凉话，不代表你就是一个真性情的人，它只说明你素质不高没教养。
有些人说话前不考虑别人的感受，说完之后发现说错话了就以“我说话直，你别介意”为借口替自己开脱。试想一下，人家凭什么不介意。你的“直爽”是让你一吐为快了，但是为什么别人感觉不爽就得忍着。
说话是讲究艺术的，你的“良言”一旦以一种错误的方式表达出来，甚至比“恶语”更让人气愤。这就好比是拿一团屎塞人嘴里告诉人屎是臭的，你说谁愿意接受？
所谓的“心直口快”都应该是建立在互相尊重的基础上，而不是由着自己的性子、情绪想说什么就说什么。没有尊重的直来直去不是直白，而是没教养。
说话时把对方放心上，时时刻刻考虑你说的话会不会给对方造成不必要的伤害，你的这份尊重虽然没说出来，对方也会感觉到，因为你的话语里有满满的温暖。
生活中，我们都会遇到这样的情况：家人失业了、好朋友失恋了、同学考砸了等，他们的内心非常痛苦。作为家人、朋友、同学，你非常想帮助他们，分担他们的痛苦，就算行动上帮不了什么忙，所谓“良言一句暖三冬”，言语上的安慰有时候也能让他们心里好受一些。
但问题是，你真的会安慰人吗？在安慰朋友时，往往会遇到这样的问题：我们确实能理解对方的心情，也懂对方的难过，但当我们想要表达对他们的安慰时，又不知道该说些什么，该怎么说。有时候，我们甚至会适得其反，反而让对方觉得我们站着说话不腰疼。
以下的错误方式，你是不是也犯过呢？
一个闺蜜来跟你抱怨自己是剩女，嫁不出去。
“我很同情你，是啊，一个人要是生病了都没人照顾。哎……”再投以一个同情的眼神。
——同情？呵呵，你过得是有多好啊，我需要的不是你在这里衬托我有多凄惨，不是在这里雪上加霜！
“不要抱怨了亲，抱怨是没有用的，打起精神来，多参加相亲活动吧……”
——真冷漠，你在埋怨我做的不对吗？你以为我不知道抱怨没用么，你以为我不想打起精神么！
“对啊，你说的我也怕怕的，要是到四十都嫁不出去我觉得天都要塌了……”
——好吧，看来需要我反过来安慰你了！
那么，高情商的安慰方式是怎么样的呢？还是上面这个话题，如果你像下面这样回复，最终的安慰效果肯定会不一样。
嫁人不是人生的终极目的。人生应该是多种多样的：有的人遇到了合适的人，建立起美好的家庭；有的人遇到了合适的人，两个人却永远在享受谈恋爱的过程；还有的人没遇到自己合适的人，一直在寻找；也有的人没遇到自己合适的人，随便找个人嫁掉。每个人都有自己的追求和需要，不能总是拿“剩女”这种可怕的名词来恐吓自己和他人。清楚自己的需要，不需要学习别人或者向别人交代。自己的人生跟自己交代清楚就好。
虽然你的话并没有给朋友提供实质性的解决方法，但是你向对方传递了一种淡然于心、从容于表、优雅自在地生活的观念，这样就可以帮助对方以积极、乐观的心态面对问题，面对生活。这不就达到安慰的目的了吗？
一个夏日的傍晚，一位少妇投河自尽，被正在河中划船的船夫夫妇救起。船夫的妻子关切地问道：“你年纪轻轻，为什么要寻短见呢？”
少妇哭得很伤心，说：“我才结婚一年，丈夫就抛弃了我，活着还有什么意思呢？”
“那我问问你，你一年以前是怎么过的呢？”船夫妻子问道。
少妇回忆起自己一年前的美好时光，她眼前一亮：“那时我自由自在，无忧无虑，对生活充满了希望。”
“那时你有丈夫吗？”船夫妻子又问。
“当然没有啦。”少妇答道。
船夫妻子说：“那么你不过是被命运之船送回到一年前，现在你又自由自在，无忧无虑了，为什么还要寻短见呢？”
少妇想了想，说：“这倒是真的，我怎么会和自己开了这么大一个玩笑呢！”说完，她又重新充满了希望。后来，少妇和船夫一家人成为了很好的朋友。
人在悲伤的时候，总会认为未来的生活毫无希望，从而对生活丧失兴趣。故事中的船夫妻子让少妇回忆过去的美好生活，让她明白生活中还是有很多让人快乐的事情，重新点燃了她对生活的希望之火，鼓励她积极乐观地面对婚姻的变故。
有时候，再多的言语也比不上实际的行动。在朋友失意时，表示愿意为其做一些力所能及的事情，比起那些“别难过”“别担心”的话更能够让对方感受到你的关心，这也是一种很窝心的安慰方式。
遇到朋友失意的时候，我们总会说一句“塞翁失马，焉知非福”。确实，任何事情都具有两面性，有时候我们失望、难过，只是因为我们被迎面而来的打击蒙蔽了双眼、失去了面对挫折的勇气，一味沉浸在痛苦之中不愿自拔，因此也就看不到事情好的那一面。也可以说这是因为“当局者迷”，所以我们在安慰他人时就要以“旁观者清”的理性思维帮失意者发现事情好的方面，一语点醒梦中人，让对方在心理上得到慰藉和鼓励，从而充满信心地面对挫折。
前段时间，岳云鹏因在大型明星户外励志体验真人秀节目《了不起的挑战》中表现不佳而被观众批判，岳云鹏感到很委屈。于是，岳云鹏打电话给师父郭德纲，想倒倒苦水，求点安慰。
电话通了，岳云鹏直言不讳：“师父，最近有网友骂我，我心里特别扭，心情低落，我不知道怎么调整心态和状态。”
郭德纲听了，咯咯一笑，问：“你给我说说有多少条骂你的？”
岳云鹏如实回答：“有几万条吧。”
不料，郭德纲不屑一顾地说：“才几万条啊，还差得远呢。这个数不能让我满意，等几十万条的时候再来找我吧。”
岳云鹏不禁一愣，师父这话是什么意思？不仅不安慰我，还幸灾乐祸，希望有更多的网友来骂我。
正纳闷间，郭德纲安慰道：“做艺人的不挨骂就没有道理了。褒贬是买主，喝彩是闲人。好多人骂你也不是真骂，就是骂着玩儿而已。不同的人站在不同的位置对你有不同的看法。人参果再金贵，猪八戒嚼着也跟萝卜似的。看着徒儿你被人骂，我很欣慰，说明你红了。要是你不红，哪有这么多人知道有你这个人，哪有这么多观众会来骂你啊！希望你早点独立起来、成长起来，为我们献上更多的笑点。”
岳云鹏听后心里暖暖的，也轻松多了，敞亮多了。
郭德纲对岳云鹏的这番安慰话真可谓独具匠心，他没有直截了当地安慰对方说“哪有艺人不被骂”或者“不用把那些话放心上，做好自己就行了”等等空泛的话，而是抓住艺人都希望得到更多人关注的这一心理，巧妙迂回地安慰对方——被骂说明你的知名度高了，受到更多人关注了。这既让岳云鹏懂得了“艺人挨骂是常态”的道理，有了一种“任尔东西南北风”的积极乐观精神，又令他感受到“红了”的荣耀感和成就感。
要想把安慰他人的话说到对方心里去，并且起到积极的作用，很重要的一点就是，要准确把握对方的受伤心理，用有针对性的安慰话语解开让对方失落、难过的缘由，让失意者觉得没必要再痛苦下去。这样的安慰才是高情商的安慰，那些驴唇不对马嘴的或者放在任何情况下都适用的“万金油”式的安慰话说了跟没说一样。
上大四的小孙恋爱三年了，前不久女朋友不知何故跟他分手了。小孙很伤心，整天精神恍惚。辅导员李老师知道此事后，专门找他谈话。李老师一见面就说：“我知道你失恋了，我是特意来向你道贺的！”
小孙很生气，转身就要走。
“难道你不问问为什么吗？”
小孙停下来，等着听李老师的下文。
李老师说：“大学生都希望自己快点成熟起来，而失败能有效加速人的心理、思想进一步成熟，难道这不值得道贺吗？大学生的恋爱大多数属于非婚姻型：一是大学生在学习期间不大可能结婚；二是很难预料两人将来能否在同一个城市工作。随着时间的积累，人慢慢成熟了，就有可能重新考虑对方，恋爱变局也就悄悄发生了。应该说，这是大学生心理成熟的一个重要标志。你这么放任自己的感情，是心理成熟还是不成熟的表现呢？
“另外，越是临近毕业，大学生越倾向于用理智处理爱情。这时，感情是否稳定，性格是否相投，理想和追求是否一致，学习和工作是否互助互补都会成为择偶的标准，双方的家庭也会成为重点考虑的条件，这就是择偶标准的多元化。这种标准多元化更是大学生心理逐渐成熟的表现，也符合普遍规律。马上就要毕业，前面还有很多事情需要你去做，你不能意志消沉，停下脚步，现在还不是你可以伤心难过的时候。老师对你的期许，你能明白吗？”
说到这里，小孙的表情马上由懊恼变得坚毅了。
李老师先设置悬念——“祝贺你失恋”，把小孙从感情的泥沼中拉了出来，然后通过合情合理的分析，通过畅想未来，鼓舞斗志，唤醒他的理性思考，多次用“大学生失恋不一定是坏事，而是心理成熟的标志”的观点来加以点拨，将对方的关注点由眼下的痛苦转移到未来要做的事情、未来的美好上，从而点燃他的斗志。
安慰的话怎么说才算是高情商的表现，关键是要能够站在旁观者的角度看待他的“失败”，然后从中找到对于他来说“成功”的地方，并以此来点醒他，这样就能唤醒失意者勇敢面对挫折的意识，然后慢慢从困境中走出来。
人在伤心难过时会有这样一种心理：如果发现有人曾经遭遇过比发生在自己身上的事还要惨的状况，那么他们的心情就会轻松一点儿。这个就是比谁惨嘛，大家都会。因为他们会想，比自己的情况还糟的人都能够勇敢地面对问题，走出困境，那么他们也可以。这也是一种安慰方法，用自己的亲身经历告诉对方，一切都会过去的。
但是，使用这种方法前你必须确定对方是来找安慰的，还是来倾诉的。如果对方只是来倾诉的，你负责认真倾听就好，让对方说，不要打断他，把自己的情绪调到和他共振的模式，添油加醋地附和两句就好。否则就算你把自己说得再惨，对方也听不进去。如果对方真的是来寻求慰藉的，你就要考虑对方的心理需求，确定对方情绪稳定，愿意听你说，这样才能真正起到安慰的作用。
小罗毕业之后进入一家公司，很喜欢行政部女同事小恬。因为是职场新人，所以小罗经常就工作上的问题请教小恬，两个人慢慢熟络起来，小恬还经常做便当给小罗。公司其他同事都知道小恬跟老家一个很有钱的男生关系暧昧，就劝小罗一定要小心。
但俗话说“当局者迷”，对于同事们的好意提醒，小罗却不以为然，说小恬已经告诉他了，她跟那个男生只是一般的朋友关系。虽然刚参加工作没有积蓄，家境也不富裕，但是小罗能力突出深得老板信任，前途可以说一片大好，所以他很自信能够给小恬幸福。
这种状态维持了半年。突然有一天晚上，小罗垂头丧气地回到公司宿舍，什么也不说就躺到床上，整晚辗转反侧睡不着。第二天一大早，几位同事问他怎么回事，小罗伤心地说小恬昨晚约他出去，说从来没喜欢过他，她已经有男朋友了。
同事们听后就七嘴八舌地教训小罗，说他早就应该听大家的劝，弄到今天是活该。只有小王默默地听着没说什么。
过了两天，小王看小罗的情绪一直很消沉，工作劲头大不如前，于是午饭的时候他把小罗约到一个饭馆，点了两瓶啤酒，一边吃一边聊。
小王先开口，他没有说安慰小罗的话，而是先讲了自己之前的一段感情经历。小王和当时的女朋友是青梅竹马，大学填志愿时，小王为了能跟女朋友离得近点儿，本来可以去重点大学的，却选了和女朋友同在一个城市的二本院校。后来大学毕业后由于各种原因，两人没能在同一个城市工作，但小王隔三差五就去女朋友工作的城市看她。可是天不遂人愿，工作半年后，小王女朋友跟自己的上司好上了，于是跟小王提分手。尽管小王尽一切努力想让女朋友回心转意，但都于事无补，小王说那一阵自己甚至想过自杀。小罗静静地听小王讲完，眼圈都红了。
小王告诉小罗，感情的事不能强求，不属于自己的终究会离开，而命中注定的那个人肯定会在某个地方等着你。小王跟现任女朋友已到了谈婚论嫁的阶段，感情特别好。所以他劝小罗，不要因为错的人而放弃追求幸福的希望，应该打起精神继续往前走，去跟自己命中的另一半相遇。
一顿饭吃完，小罗的心情好多了，决定不再消沉下去而是要更加努力工作，因为这样才能给未来的她更好的生活。小罗和小王的哥们儿情谊也因为这次推心置腹的交谈而更加深厚了。
能在合适的时机，跟失意的朋友聊一下自己曾经有过的相似甚至更糟的经历，给对方面对困难的勇气，那么这样真诚的安慰不仅可以抚慰对方受伤的心，而且还能使双方的友谊更加坚固。
有的时候，最好的安慰甚至不在于言辞，而是用行动表示我和你在一起，就像下面这个故事中的男同学那样。
很多年前，有一位女孩子，刚刚失去了自己的至亲。那是个冬天的夜晚，家里进进出出都是帮着办丧事的人。她独自一个人跑到后院，坐在一张条凳上，看着院子里光秃秃的柿子树发呆。
这时，一位平常和她很少说话的男同学走了进来，和她并排坐在条凳上。她以为他又要说那些安慰的话语，它们已经多到让她感到厌倦，所以她没有开口。那个男同学同样沉默不语，两个人就在冰冷的冬夜里并排坐了很久。
最后，还是那位男同学打破了沉默，他指着面前的柿子树说：“这柿子甜吗？”她不知道为什么，就顺着这个话题开了口。于是，两个人讨论了半个小时的柿子，一直讨论到明年春天是否应该修枝嫁接一类的事情。然后，那个男同学起身道别，自始至终没有说一句悼念和安慰的话。
二十多年后，每当那位女孩子回忆起那一幕，都觉得那是她有生以来得到的最温暖的安慰。
这世上很多事情并不在我们的掌控之中。不好的事情发生了，比如亲人因病去世，作为家属的当事人肯定会非常痛苦，但却无能为力。在这种情况下，任何安慰都是不起作用的，我们能做的只有静静地陪着他，感受他的悲伤、他的情绪，握住他的手，给他一个拥抱，让他知道无论发生什么，他都不是一个人。
如何安慰别人是一门艺术，更是一门学问。如果你在安慰人这方面不是很擅长，那么就多看看、学学别人是怎么做的吧。
英国著名社会人类学家凯特·福克斯在其著作《英国人的言行潜规则》里专门讲了一条，如果你想炫耀自己的成功，一定要附送你的糗事，以化解你的成功给别人带来的尴尬，同时预防嫉妒。因为在你的听众里可能有这样的人，他们的努力并不比你少，但却因为机会或其他原因而总是郁郁不得志。
所以，如果你一定要讲“我终于拿到了这家国企的offer”，那么请加上“被呼来唤去的三个月实习经历，真是用当牛做马来形容也不为过”；如果你一定要讲“我家刚买了栋别墅”，那么请加上“我这个土鳖给楼梯也上了蜡，搬进去第一天就摔了个狗吃屎”……自己得意时也不忘照顾他人的自尊心是一种难得的高情商处事方式，同时也体现着一个人良好的修养。
有一个女生刚调到市人事局的那段日子里，在同事中连一个朋友也没有，她自己也搞不清楚是什么原因。
后来，还是当了多年领导的老父亲点醒了她，她这才意识到自己的症结到底在哪里。原来，她认为自己春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了，几乎每天都使劲地向同事们炫耀她在工作中的成绩。但同事们听了之后不仅很少有人愿意分享她的得意，而且有些人还一脸的不屑。
接下来，每当她与同事闲聊时，她总是让对方把自己的得意事儿说出来，并乐意与其分享，而且还常常会说一些自己的糗事来热闹一下气氛。久而久之，她的同事们都成了她的好朋友。
你的得意之事可以在演讲时谈，证明你卓越的才能；可以对你的员工谈，享受他们钦羡的目光；也可以对你的家人谈，让他们以你为荣，引以为豪。但是，切记不要对失意的人谈。因为失意的人最脆弱，也最敏感，任何话都很容易触发他们内心的失落感。你的每一句得意之言都会在他心中形成鲜明的对比，你的谈论在他听来都充满了嘲讽的味道，让他自惭形秽。
如果你发现自己不小心在失意的人面前表现得过分得意，就要赶紧想法表示歉意并安慰对方，以免给对方造成更多的心理伤害。
一个周末，凯南约了几个要好的朋友来家里吃饭，主要目的是借着热闹的气氛，让一位目前正处于人生低潮期的朋友心情好一些，希望他早点从低谷中走出来。
这位朋友在不久前因经营不善，关闭了自己苦心经营多年的公司。他的妻子也因为不堪生活的重负，正与他谈离婚的事。内外交迫，他实在痛苦极了，对生活也失去了信心。
所有到场的朋友都很同情这位朋友目前的遭遇，也非常理解他现在的心情，因此大家都避免去谈那些与事业有关的事。但是其中一位朋友张强刚刚赚了很大一笔钱，按捺不住内心的喜悦，几杯酒下肚，就忍不住开始大谈他的各种引以为豪的抢单经过。张强那种得意的神情，连凯南看了都很不舒服。那位失意的朋友沉默不言，心中的苦涩全写在了脸上，一会儿去拿东西，一会儿低头抽烟。
凯南实在看不过，于是找借口把张强叫到了厨房，很严肃地提醒他，他的话已经伤害到了那位心情失落的朋友。这时张强才猛然惊醒，为自己的酒后失言深感惭愧。
回到酒桌后，张强十分感慨地聊起了自己创业过程中的各种心酸糗事，一次次碰壁，一次次失败。最后，他很真诚地对那位失意的朋友说：“没有过不去的砍，大家都是在泥水里摸爬滚打过来的，一切都会好起来的。”那位失意的朋友听后眼圈微微红了，他明白张强的意思，一口干了杯中的酒表示谢意。
不要在他人面前滔滔不绝地谈论自己的得意事，要把自己的得意事放在心里，把别人的得意事挂在嘴边，谦虚做人，这才是高情商的表现。铭记这一点，你就不会被人讨厌，而是会让自己的人生多一条坦途，少一分牵绊。
情商高的人都明白一个道理：没有人能独自成功，在取得成就的时候，一定要把荣誉的蛋糕多切几块送人。让别人分享你的荣誉，会让你取得更大的成功。如果总是自己独享胜利的果实，就会让身边的人丧失合作的积极性。
一位销售主管所负责的部门这个月业绩突出，该部门的销售总额超出了同级部门的两倍还多。按照公司相关规定，主管按业绩提成，得到了一笔可观的奖金。老板也因为有这样一位得力助手而感到非常高兴，于是决定在公司内部开个表彰会，并把他推为大家的榜样，让他当众演讲，以此激励其他员工努力工作。
这位主管在演讲中把自己部门的业绩全部归功于自己调配人员的技巧、处理大订单的果断和如何辛苦加班等，自始至终没有提及一句感谢同事、下属之类的话。
会后，下属和同事们开玩笑要他请客庆祝，他一脸不屑，毫不客气地说：“我得奖金，你们用得着这么开心吗？下次我会拿更多，到时再说吧……”
可是等到下个月，这位主管不仅没有拿到一分钱奖金，还因为没完成销售任务而被扣掉了部分工资。更让人奇怪的是，他的下属越来越懒散，就连老板也对他冷淡了许多。
由此可见，当你在工作中做出一些成就时，千万要记得别独享荣耀，否则这份荣耀就会给你带来人际关系上的危机。功劳的确可以凝聚别人羡慕的目光，可以给自己带来很大的成就感，但是你只想把功劳一个人占尽，企图让光环仅围绕自己一个人转，那就不是自私而是愚蠢了。“见不惯别人比自己好，更见不得别人抢自己的好”，是人性的一大弱点。
独自贪功就是抢别人的好，这不仅会给自己带来许多坏处，甚至还会引火烧身，激起公愤，最终害人害己。谨记这个忠告，你会受益无穷。工作上取得了成绩，升职了，加薪了，不妨和同事们庆祝一番，对老板说声“谢谢”，对下属的配合与支持表示真诚的感谢，甚至是那些嘲笑过你的人，也要因他们给了你前进的动力而有所感谢，让大家一并与你分享快乐。
假如你真的这么做了，相信你会有惊奇的发现——你身边的人扶持着你走向了更高的位置。因为你给自己带来荣誉的同时，也给他们带来了荣誉。你主动把高帽子馈赠给了别人，别人也会反过来维护你和支持你。
不管是生活中还是工作中，有的时候你知道是对方做错了，你当然可以指出他的错误，但是话如何说才能避免引发一场口舌之战，就要看一个人的说话水平了。如果是因为没有讲究方式而造成跟同事、家人、朋友关系的紧张，就要考虑自我调整。有时候你只要转换一下表达方式，将刺耳的“多管闲事”转换成善意提醒的软话，效果就会好很多。
孙倩在职场上已经“浮沉”了好些年，也遇到过各种各样的人和事，本来应该也算是一个交际能手，但不知为什么，她总是很容易得罪人。她心里总搁不住事儿，有什么就说什么，从来不会隐瞒自己的观点。
有的同事把茶水倒在纸篓里，弄得一地水，她会叫他不要这样做；有的人在办公室里抽烟，她会请他出去抽；有的人爱没完没了地打电话，她就告诉他不要随便浪费公司的资源……她这样做是出于好心，因为如果让经理看见了，不是一顿责骂，就是被扣奖金。
可是，好心没好报，她这样做的后果是把同事们都给得罪了。每个人都对她一大堆的意见，甚至大伙一起去郊游也故意不叫她。有一次她实在气不过，就向经理反映，没想到经理也不怎么支持她，弄得她在公司里更加被动了。她非常想不通，明明自己是实话实说，为什么会弄成这样？真是好心被当成了驴肝肺。
孙倩的这种为人处事的方式其实在我们生活中很普遍，也很容易理解。我们平时工作、生活离不开与人打交道，有时候看不惯对方的行为就会不假思索地指出来。其实，这是一种欠考虑的行为，特别是在与同事相处时，如果总是对别人的行为挑三拣四，那就很容易被同事们孤立。所以，要想有好人缘，就需要你有一颗包容的心，能够说几句软话解决的就不要针锋相对地争执。
一位顾客在商场买了一件外套，五天后却拿着衣服返回商场要求退货。其实，那件衣服她已经穿过一次并且洗过，可她坚持说“绝对没穿过”，态度也很不友善。
售货员检查了那件衣服，发现有明显的干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是绝不会轻易承认的，因为她已经说过“绝对没穿过”，而且精心地伪装过。再者，如果直接说破，也会让她感到没有面子，进而引发双方起争执。
于是，聪明又善解人意的售货员绕了个弯子，说了段软话，并没有跟顾客正面冲突：“这位顾客，我知道您说的是实话，可是有可能是您的家人误把这件衣服送去干洗店洗过，因为这件衣服的确看得出已经被洗过了。不信的话，可以跟店里同款的其他衣服比一比。前几天我家就发生过一件这样的事情。我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一块，结果我老公没注意，把那件新衣服和一堆脏衣服一股脑地塞进了洗衣机。我觉得可能你也会遇到同样的事情。”
顾客看了看证据，知道无可辩驳，而售货员又为她的错误准备了借口，给了她一个台阶下。于是，她顺水推舟，收起衣服走了。
售货员如果没说这段软话，直白地揭穿顾客的“伎俩”，再强硬地驳回对方的要求，换来的只会是一场尴尬和不欢而散。现实中，人们普遍存在着吃软不吃硬的心态。特别是性格刚烈的人，如果你说话“硬”的话，他可能比你更硬；你如果来“软”的，他反倒会于心不忍，也就有话好好说了。
软话的威力可见一斑，那么是不是任由我们随意说软话呢？当然不是。软话要会说，说得恰如其分，才能服人心，发挥作用。
首先，把握好度。软话归软话，但仍要含蓄地指出对方的错误，同时还要照顾对方的面子。如果分寸把握不当，不但会使自己给人留下不好的印象，也会使对方很难堪。
其次，内含道理。很多时候，你要想劝服人，说软话的效果要比说硬话好得多。然而，软话并不是低三下四地哀求，而是一种斗智，是一种心理交锋，通过温柔的语言启发、开导，并使对方按照你的意思行事。
会说软话、敢于说软话体现了一个人的极高素养。在正常情况下，人的度量大小是很难表现出来的，而在面对一些让自己感觉不舒服的人或事时仍能用平和的语气、得体的语言表达自己的不满的人，他的宽容大度一下子就体现出来了，并且还有可能会让对方心服口服，甘愿为你忙前忙后。所以，能说软话的时候请尽说无妨。
戴尔·卡耐基的人际关系原则中很重要的一条是：如果错在你，应当立即、断然地承认。做错事情，抢先承认自己的错误，比让别人发现后提出批评要好，这会让别人对你的感觉好得多，也利于解决问题。
卡耐基时常带着自己心爱的小狗在家附近的森林公园里散步。为了保障游客的安全，该公园明确规定，所有进园的宠物必须戴口罩，拴链条，否则一律不得入园。一开始，卡耐基严格遵守这条规定遛狗，后来看到自己爱犬那可怜的小模样，很不忍心，于是就将口罩和链条取下，让爱犬无拘无束地在公园里玩耍。
没想到被一位公园管理人员看到了，只见他走过来，对卡耐基说：“你没有看到公园门口张贴的公告吗？”
卡耐基争辩道：“噢，我的狗是不会咬人的。”
那位公园管理人员一听，厉声警告卡耐基：“法官可不会管你的狗会不会咬人而放过你，下次再被我看到，你自己对法官说去！”
过了几天，卡耐基又带爱犬到公园里一处很空旷的地方溜达。看看四下无人，他又将狗的口罩和链条取了下来。
说来也巧，上回碰到的那位管理人员不知从什么地方钻出来，迎面朝卡耐基走来。卡耐基见到管理人员，心想大事不妙，这下准逃不掉。根据上次的经验，和他争辩只会让他更加恼火。
略一思索，卡耐基以满面羞愧的表情迎上前去，很难为情地对管理人员说：“对不起，前几天你才警告过我，我又犯错了。”
那位管理人员愣了一下，笑意显现在了原本严肃的脸庞上，他很温和地对卡耐基说：“我知道谁都不忍心看到自己的狗可怜兮兮的模样，何况这里没有什么人，所以你取下了口罩。”
卡耐基轻声回答道：“但是，这样做是违法的。”
那位管理人员望了望远处说：“这样吧！你让小狗跑到那个小丘后头，让我看不见，这件事就算了。”
“对不起”这三个字看来简单，可是它的效用却不是别的字所能比拟的。这三个字能使顽固者点头，能使生气者怒气消减，甚至能化敌为友。
卡耐基的故事给了我们一个很好的示范：聒噪的鸭子嘴只会让自己吃亏，但是一声不吭的闷葫芦同样也得不到什么好处，两者都有可能让原本并不严重的事情变糟。而这时候如果能够及时道歉，很有可能一声“对不起”就让事情大化小、小化无了。
你在地铁上不小心踩到了别人的脚，马上说声“对不起”，被踩的人自然不会计较什么了。若因为你的过失给别人带来困扰，而你还不承认自己的错误，这就不能怪别人对你心生厌恶、口出恶言了。
很多人平时自视清高，把面子看得比什么都重要，所以一旦犯错，他们首先想到的不是赶紧道歉，而是如何文过饰非。因为道歉让他们觉得很没面子，是自己能力不够的表现。但事实恰好相反，道歉不是什么丢脸的事，而是真挚和诚恳的表现，是尊重他人、尊重自己的表现。
真诚的道歉是一种善意的信号。通常情况下，人们对于善意的信息都会做出友善的回应。这样，道歉者就很容易得到对方的谅解，甚至对方会因为你的主动道歉而钦佩你为人大度，从而结下宝贵的友谊。相比那些死要面子活受罪的人，主动道歉显然是明智之选。
在人际交往中，面子是个大问题。遇到令人难堪的时刻，我们总会好心地去说一些解围的话，好让当事者赶紧摆脱尴尬。但这样的热心在某些情况下可能并不适用，甚至可能会让对方转尴尬为恼怒。正如卡耐基所说：“往往有这样的人，他们知道别人出了洋相，就主动地去安慰人家，还自以为别人会非常喜欢这种方式，会用感激的目光看着他。其实，别人最希望的，就是你假装不知道他出了洋相，没有嘲讽，也没有安慰。”
所以，如果发生在别人身上的尴尬情景触及了对方的自尊心，我们假装没发现他陷入尴尬，就是最贴心的解围方法。用你心知肚明的“不知道”帮他遮盖尴尬，不让他丢面子，对他来说就是最大的安慰。
这招是指对别人说出的引发尴尬的话装作没听到或没听清楚，用另外的话题含混带过，也可以说这是一种避实就虚的处理方式。
一位实习老师第一次上讲台讲课，刚在黑板上写下几个字，突然有学生叫起来：“实习老师的字真好看，比我们李老师的字好看多了！”
真是语惊四座，幼稚的学生哪能想到，坐在最后一排旁听的李老师该是多么尴尬！对这位实习老师来说，初上岗位就碰到这般让人难堪的场面，的确令人头疼。不过，这位实习老师灵机一动，装作没有听到，继续写了几个字，头也不回地说：“不安安静静地看课文，是谁在下边大声喧哗？”
此语一出，后座的李老师顿时轻松多了，尴尬局面也随之消除。
这位实习老师巧妙地运用了假装没听见的技巧，避开“称赞”这一实体，婉转地告之李老师“我根本没有听到”，同时借攻击“喧闹”回应了那位学生的称赞，避免了他误认为老师没有听见而再称赞几句造成更尴尬局面的出现。我们不能不为这位实习老师的高情商做法点赞！
一家五星级宾馆招聘客房服务人员，经理给应聘者出了一道题目：
“假如你走错了房间，推门进去看见一女客一丝不挂地在沐浴，而她也看见你了，这时候你该怎么办？”
第一位答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
第二位答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”
第三位答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
结果第三位应聘者被录取了。
为什么呢？因为前两位的回答虽然说的都是实话，但于事无补，都让客人有了解不开的尴尬心结，唯有第三位的回答很巧妙——假装没看清，故作痴呆，称对方为“先生”，光着身子淋浴的女客就会想：他竟连我是女的都没看出来，那应该没有看清楚吧。这就大大降低了尴尬的程度，极大地化解了女客心理上的羞愤感，真可以说是两全其美了。
当看到别人陷入尴尬而自己又没有好的解围方法的时候，假装不知道，不去戳破那一层窗户纸，不失为一种妥当的处理方法。
为参加朋友举办的一次隆重派对，小落第一次穿上了高跟鞋和超短裙，还化了比较浓的妆。朋友们见到她这样的打扮，一片惊呼，自然而然地她成了聚会的焦点。派对上有一项活动是蹦迪，高跟鞋和超短裙肯定是不适合蹦迪的，何况小落还是第一回穿呢。开始她不愿意下舞池，后来在朋友们的劝说之下勉强蹦了一会儿。谁知却出了问题，小落的一个鞋跟折断了，短裙也不小心撑裂了，她只好装作没事一样，一瘸一拐地回到了座位上。
一曲终了，大家都下场来，小亮走过来坐到了小落对面。小落十分尴尬，生怕被他发现了，赶忙说脚扭了，有点不舒服，所以早下来坐会儿。小亮并不看她的“伤势”，只是叫了两杯饮料，说：“你平时看起来就文文弱弱的，一定要小心啊。这种剧烈运动连我都浑身湿透了，你肯定更累吧。以后多锻炼锻炼，再穿上今天这么漂亮的衣服，那效果肯定超棒！”
两个人聊了半天，小亮始终没有再提起她的“伤”。其实，他早就看到是怎么回事了，为了不让小落太尴尬，故意装作不知道。而他这一“知而不言”的举动确实让小落长长地舒了一口气。
小亮就是巧妙运用了“佯装不知”的技巧，避免了尴尬。
在社交场合，许多人遇到意外状况之后，即使假装不在意，其实心里面还是会有个疙瘩。所以，有时候当别人遭遇尴尬，你的安慰可能只会让对方感觉更没有面子。这时，故作不知或者说一句痴话，让当事人以为别人没发现他正处在尴尬之中，释怀内心纠结不安的情绪才是最好的方法。
幽默大师林语堂曾戏称：“演讲要像女人的裙子，越短越好。”不仅演讲如此，说话也是一样。简洁的话语常能让人有意犹未尽、余音绕梁之感，而冗长又索然无味的话语就像老太婆的裹脚布，又臭又长，啰啰唆唆，使听者昏昏欲睡。
同样是说话，有的人说了很多却让人不知所云，有的人简单说几句却能四两拨千斤，一语中的，这就是说话水平的差距。平日里跟闺蜜天南海北地乱侃无可厚非，但如果遇到非常正式的场合，说话就要特别注意你的逻辑性和条理性，要将自己想说的内容逐字逐句清晰表达出来，让听者能立即明白你在说什么。也就是说，你要采取一种言简意赅的说话方式。
一天上午，职场新人小艾跑到经理办公室想要说点什么，她一开始说：“经理，我是家里的独生女，爷爷奶奶平时最疼的就是我，把我当小公主一样照顾着。”经理抬起头问：“然后呢？”
小艾又说：“我对待工作真的挺认真挺负责的，来公司之后一次假也没有请过。上次照毕业照我都没敢请半天假，现在还觉得很遗憾。”经理停下了手头的工作，再问：“然后呢？”
小艾小心翼翼地说：“我妈来电话说我奶奶病了，特别想让我回去看看。”经理笑着接了下句：“所以你想请假？”
小艾终于点点头。
“其实你可以一进门就说：‘经理，我要请假。’”经理点拨小艾说道，“没有必要说那么多铺垫的话。如果可以请假我肯定会立刻就同意的，如果不方便请假我会接着问你原因，你再说明这些情况。我们平时在工作中要讲究效率。”
经理说得很对，干吗要弯弯绕浪费时间呢？直奔主题说明自己的意图，这对于追求效率的职场是非常有必要的。
女人含蓄的天性可能会使得她们说话时爱拐弯抹角，做了各种铺垫之后才愿意表达自己的真实想法。这样的做法有时非常必要，比如批评别人的时候。但是在需要你简洁明了地表明自己的意图时，直截了当地说出你的想法更恰当。
说话言简意赅，最重要的一点就是所说的话句句都要围绕主题，语句简练、意思完整，将你的所想所悟有条不紊地呈现在听者面前，思路清晰，表意明确。
汪涵有一次在接受采访时，记者问他：“在你刚出道时，大家会觉得耳目一新。但随着曝光率过高，观众就会产生一定程度上的厌倦心理，尤其是娱乐节目主持人，几乎都有这个从新鲜到厌烦的过程。你觉得自己有没有进入这个过程呢？”
对于这个问题，汪涵如此回答：“我自己看我都厌烦了，打开电视机哪都是我，能有机会休息一下就最好。我们身边有很多河流，长江、黄河不会因为你每天看到它就产生厌烦。问渠哪得清如许？为有源头活水来。你只要不断改造、修行自己，主持人开口说话就像水库开闸放水，如果水是清凉、清澈的，还是有人会靠近它，掬一捧水洗洗脸。如果你不去补充，流出的是泥浆，一定不会有人来靠近。水库的造型、周遭环境不是吸引人靠近它的最主要原因，而是它里面时时刻刻都有清澈的水，才会有人跳进去畅游。”
倘若仔细琢磨这一段应答的话，就会发现其中充满了智慧和逻辑。汪涵先是以一句“我自己看我都厌烦了，打开电视机哪都是我”自嘲，暗示自己的人缘不错，然后拿江河打比方，巧妙解释自己颇受观众青睐的原因——“为有源头活水来”。
紧接着，他又别具一格地将“主持人开口说话”比作“水库开闸放水”，采用两个假设复句“如果水是清凉、清澈的，还是有人会靠近它”“如果你不去补充，流出的是泥浆，一定不会有人来靠近”，从正、反两方面强调了主持人“不断改造、修行自己”的重要性。
最后，他以一句“不是……而是……”的说辞，言简意赅、深入浅出地直指问题的核心——主持人吸引人的最主要原因在于“时时刻刻都有清澈的水”。尽管汪涵在娱乐节目里说话总是插科打诨，但关键时刻其高超的口才不失其作为一流主持人的水准。
这里需要提出注意的是，言简意赅并不是说话简单即可，这种简洁要从实际效果出发，简得适当而且恰到好处。倘若单纯为了追求简洁而硬是掐头去尾的话，那么别人就会对你的话感到迷惑，从而影响沟通的效果。这也就是说，言简意赅中的“简”是相对的简，而不是绝对的。所谓的简短，应当以精确为前提，该繁则繁，能简则简。
想练习言简意赅的说话方式，最有效的办法就是在日常生活里有意识地培养自己分析问题的能力，试着透过某一件事的表面现象去抓住背后的本质并进行综合概括。只有这样，说出来的话才能做到准确精辟且富有魅力。此外，最好在平时多掌握一些词汇，如果讲话者词汇贫瘠的话，那么在讲话时即使搜肠刮肚也很难保证有精彩的谈吐。
那么，具体来说，在与人交谈的过程中，怎样才能做到简洁、明了呢？你应该注意以下几点：
第一，紧扣主题，把话说到点子上，与本次谈话无关的内容最好不说；
第二，分清主次，重点突出，重要的事情重点说，次要的事情一句带过；
第三，在话未说出口时，先打好一个腹稿，然后再按照次序一一说出来；
第四，多用简洁明快的短句，少用冗繁复杂的长句或倒装句；
第五，多用通俗易懂的常用词，少用某些特殊专业或范畴专用的词汇。