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一个最单纯、最明显、最重要的得到别人好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得受到尊重。人最重视、最爱听，同时也是最希望他人尊重的就是自己的姓名。
记住别人的名字很重要，记住对方的名字，并把它叫出来，等于给对方一个很巧妙的赞美。若是把他的名字忘了或写错了，在交往中会对你非常不利。
安德鲁·卡内基被称为“钢铁大王”，但在创业之初，他对钢铁制造业知之甚少，手下好几百人都比他了解钢铁。当时，卡内基可能记不住各类钢材的型号，但他能记住不少下属的名字。
卡内基在10岁的时候，就发现人们对自己的姓名看得十分重要。利用这一发现，他很轻松地赢得了小朋友们的合作。
有一次，卡内基抓到一只怀孕的母兔。很快，那只母兔就生下了一窝小兔子，但他没有东西喂它们。就在这时，他想到了一个很妙的办法，他对整天围着小兔子打转的小朋友们说，如果谁能弄来胡萝卜、菜叶喂养那些小兔子，他就以谁的名字来称呼这些小兔子作为报答。这个方法太灵验了，卡内基一生都无法忘记。
几年之后，卡内基将此种方法运用于商界，同样获得了极大成功。那一年，卡内基特别希望把钢铁轨道卖给宾夕法尼亚铁路公司，而艾格·汤姆森正是该公司的董事长。为此，卡内基特意在匹兹堡建立了一座巨大的钢铁工厂，取名为“艾格·汤姆森钢铁工厂”。毫无疑问，卡内基顺利将那座钢铁工厂卖给了宾夕法尼亚铁路公司。
记住及重视朋友和商业人士名字的方法，是卡内基领导才能的秘密之一，他以能够叫出自己员工的名字为骄傲。他很得意地说，当他担任主管后，他的钢铁厂从未发生过罢工事件。
记住他人的姓名，在政治上的重要性几乎跟在商界一样。一位政治家所要学习的第一课便是：“记住选民的名字就是政治才能，记不住就是心不在焉。”
在美国总统的专业幕僚群中，有一位幕僚的工作内容就是，专门替总统记住每一个人的名字，然后每当总统在遇见某人之前，这位专责幕僚就会先一步提醒总统此人的名字。而那位被总统叫出名字的人，也会因总统竟然会记得他而雀跃不已，进而更坚定他对总统的支持。
记住每个人的名字，是尊重一个人的开始，也是打造自己个人魅力的第一步。
吉姆·佛雷10岁那年，父亲意外丧生，留下他、母亲及两个弟弟。由于家境贫寒，吉姆不得不很早就辍学，到砖厂打工赚钱贴补家用。虽然学历有限，但吉姆却凭着爱尔兰人特有的热情和坦率处处受人欢迎，进而转入政坛。最叫人佩服的是他还有一种非凡的记人名字的本领，任何一个跟他交往过的人，他都能牢牢地记着对方的全名，而且一字不差。
吉姆连高中都没有读过，但在他46岁那年就已拥有了四所大学颁给他的荣誉学位，并且高居民主党要职，最后还荣膺邮政局长之职。
有一次，记者问吉姆·佛雷成功的秘诀。他说：“辛勤工作，就这么简单。”记者有些疑惑，说：“您别开玩笑了！”
他反问道：“那你认为我成功的原因是什么？”记者说：“听说您可以一字不差地叫出一万个朋友的名字。”
“不，你错了！”他立即回答道，“我能叫得出名字的人，少说有五万人。”
这就是吉姆·佛雷的过人之处。每当他刚认识一个人时，他一定会弄清对方的全名、家庭状况、所从事的工作，以及政治立场，然后据此建立一个大致的印象。当他下一次再见到这个人时，不管隔了多少年，他一定能迎上前去在那个人肩上拍拍，嘘寒问暖一番，问问他的老婆、孩子，或是问问他最近的工作情况。有了这份能耐，也难怪别人会觉得他平易近人、和善可亲。
罗斯福竞选总统时，吉姆不辞辛劳地搭乘火车，穿梭往来于中西部各州，亲切地与当地民众寒暄、交谈，为罗斯福总统助选。每到一地，他都会立刻深入民众，与他们集会、共餐，并宣传罗斯福总统的政见，与群众进行亲切、真诚的沟通。
返回东岸之后，吉姆会立即写信给每一个城镇的友人，要他们列出所有与会人士的姓名、住址，集成一本多达数万人的名册，最后不辞辛劳地一一写信给名册上的每一个人。并在信件一开始，就亲切地直呼对方的名字，如“亲爱的比尔”“亲爱的约瑟”等，信尾更不忘写下自己的名字“吉姆”。
吉姆很早就已发现，当一大堆人名出现在一个人眼前时，对方最感兴趣、最开心的，仍是看到自己的名字。因此，牢记别人的名字，并正确无误地叫出来，对任何人来说，都是一种尊重、友善的表现。万一你不慎忘记而叫错了别人的名字，很可能会招来一些不愉快的事。
每一个名字里都包含着奇迹，名字完全属于与我们交往的这个人，没有人能够取代。名字能使人出众，能使人在众人中显得独立。
只要我们从人的名字着手，我们所做的和我们要传递的信息就会显得特别重要。不管是侍者或总经理，在我们与其交往时，名字均会显示它神奇的作用。因此，如果你要别人喜欢你，请记住这条规则：“对一个人来说，他的名字是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。”
人们除了对自己的名字格外尊重之外，还有一种倾向，那就是渴望自己能名垂后世、万古流芳。有的人捐书、捐古物给图书馆、博物馆，为的就是在撰写馆史时，能记上他们一笔，使他们的大名与馆长存。教会为了鼓励信徒捐款，也会将捐款者的大名镶在玻璃窗上，供人们瞻仰。人之爱名、好名，于此可见一斑。
可以说，世界各地的图书馆和博物馆中最有价值的收藏品都来自那些一心一意担心他们的名字会从历史上消失的人。纽约公共图书馆拥有亚斯都氏和李诸克斯氏的藏书；大都会博物馆保存了班吉明·亚特曼和J．P．摩根的名字；几乎每一座教堂都装上了彩色玻璃窗，以纪念捐赠者的名字。
多数人记不住他人的全名，理由不外乎是工作太忙、无暇记这些琐事。我们被介绍与其他人相识时，往往随口寒暄几句，而事实上可能连再见都还没说，我们就已忘了对方姓什么叫什么。所以有时候要记住一个人的全名很难，尤其当它不太好念时，一般人都不愿意去记它，心想：算了，就叫他的小名。
其实，记住别人的名字也是有一些技巧的。拿破仑三世曾得意地说，即使他日理万机，仍然能够记住他所认识的每一个人的名字。
他的技巧非常简单。如果他没有听清楚对方的名字，就说：“抱歉，我没有听清楚您的姓名。”如果碰到一个不寻常的名字，他就说：“怎么写呢？”在谈话当中，他会把那个人的名字重复说几次，然后试着在心中把它跟那个人的特征、表情和容貌联系在一起。
如果对方是个重要人物，拿破仑三世就会更进一步。一等到他旁边没有人，他就把那个人的名字写在一张纸上，仔细看，聚精会神地将它记在心里，然后把那张纸撕掉。这样一来，他对那个名字就不只是眼睛的印象，还有耳朵的印象。
记住他人的姓名就等于把一份友谊深藏在心里，记忆时间越久，情谊就越深，如同一瓶陈年好酒，越放就越醇。
有的时候，我们总会遇到一些难以应付的场面，比如出乎意料的训斥、气势汹汹的责难、蓄意的讽刺、挖苦等。这个时候，是暴跳如雷、面红耳赤地跟他对骂，还是运用你的高情商有理、有利、有节地回敬对手，让对方哑口无言的同时，还能让你赢得路人的掌声。无疑后者是更高明的做法，但这就需要当事者具备过硬的心理素质和高超的说话技巧。
某天，小晗正在用公司的扫描仪扫描许多年前的老照片，碰巧被同部门的几个同事看到了，于是大家便围过来凑热闹，自是品评一番说说笑笑。这时，公司的“毒舌妇”金燕恰好路过，于是便也凑过来假意看照片。
有同事拿起一张照片问小晗是何时拍的，只见照片上的小晗胖嘟嘟的小圆脸，开心地手捧奖杯站在领奖台上，旁边侧立的人纷纷鼓掌。“哦，这个是初中时候的一次知识竞赛，我拿了全校特等奖。”小晗有些不好意思地说。
“哎呀，想不到小晗你小的时候那么聪明哦！”
“是啊，还看不出你是个小才女咧！”
……
同事七嘴八舌地边说笑边和小晗轻轻打闹着，此时却从旁边传来一个不太和谐的极其不屑的声音：“切，小时候聪明的人长大了一般可就不会聪明到哪儿去喽！”
不用看也知道说出此话的正是站在一旁伺机找茬的金燕，周围的人瞬间沉默了，偷偷看着小晗的脸色，担心两个人会就此吵下去。
不过小晗倒是一副自得其乐的表情，假装亲昵地走到金燕身边，轻轻说了句：“那看来你小的时候一定比我聪明很多倍哦！”说完便手拿照片扬长而去，周围的同事也纷纷带着一副偷笑的表情悄悄溜出门去，只剩下独自在屋里跺脚的金燕。
在与人交往时，我们可能会被别人有意无意地奚落、挖苦。这时候你越一味退让就会让对方觉得你好欺负，楚楚可怜也要会用对地方，应付怀有恶意故意挑衅的人，你就得拿出天不怕地不怕的气势用“以眼还眼，以牙还牙”的办法，有理、有利、有节地回敬对手，针锋相对，“原物”顶回，让对方有苦说不出，只能自食其果。
当然，将难题抛还给对方，也要抛得有技巧、有水平才好，最好是就着对方的话题反问对方，或是根据对方所说的话延伸下去做文章，就如同小晗反将金燕那样。将问题抛回去可不等同于岔开话题转舵去谈别的，否则便会让人看出来你是在躲避。
当我们遇到对方咄咄逼人，故意想让我们难堪时，有以下几条应对方法可供参考：
假如对方是以刁钻的问题逼问你，让你必须回答、不能推辞，那么这时你可以假装退却，让对方自以为是地逼过来，你再诱导他跟着你的思路走，顺势把他带远，让他完全进入你的圈套之后，再回过头来对他进行反击。
这是使自己能站稳脚跟的最有效办法，一般当对方到了已经不能自圆其说或者已是山穷水尽的时候最为有效。因为对方总是有弱点的，只要我们先忍一时，等抓住对方话语中的漏洞之后就把这一点无限扩大，让他无力应对、无地自容，从而为自己出一口气。
当对方所提问题的角度很刁，你回答肯定或否定都有可能令其再次抓住话柄，那么你就不要正面回答，而是将问题再抛还给对方，将对方一军，把烫手的山芋再扔回去。
在生活中尤其是说话时，如果遇到了他人无端的挑衅，该反击时绝不要嘴软，要用事实向对方宣示：我可不是好惹的！
歌手满江的新歌发布会上，汪涵大哥为了表示祝贺，特地手捧一把大麦送上台去，说道：“祝你专辑能够大卖。”
好友见状故意设“梗”抬杠道：“咦？你这把好像是水稻诶！”
汪涵顺势说道：“那更好啊，水（稻）到渠成嘛！”
汪涵顺势而为，稳稳当当地接住了对方抛出来的“梗”。这就是说话的精妙之处。
我们在生活里也经常会遇到这种情况，当我们说话时对方突然抛出一个“玩笑梗”让我们不知所措，有些是朋友知己间的善意调侃，有些则是心怀鬼胎的人找茬或是暗地讽刺。无论是哪种情形，高明的办法就是接着对方的话茬往下讲，而低能的办法则是立马翻脸认输或是争辩较真。
朋友之间，高明的招数可以让彼此间的气氛迅速升温，低能的招数则会令对方陷入尴尬，并且以后不敢再与你开玩笑。对于那些不怀好意的人，高明的招数可以实现见招拆招，做得妙还能“反咬一口”，把矛头还给对方，而低能的招数则无疑意味着向对方缴械投降不战而败，让对方奸计得逞。
那么，如何才能巧妙接住对方抛出来的“梗”呢？下面几个方法可供参考：
某大学中文系在开学第一天开了个座谈会。新生们需要一个个作自我介绍。当轮到来自农村的牛力时，他刚说了句：“我姓牛，来自乡下……”不知谁小声说了句：“瞧，乡下小牛进城喝咖啡了！”许多人都笑了起来。
牛力先是一愣，但很快就镇定下来，说道：“是的，我是来自乡下的小牛。不过，我进城是来‘啃’知识的，以便回乡下耕耘。我‘吃的是草，挤出来的是奶和血’。我愿永远做家乡的‘孺子牛’！”
话音刚落，大家热烈地鼓起了掌。牛力用自己的机敏，顺着那位同学过分的玩笑话，引用鲁迅的名言，不但摆脱了尴尬的场面，而且表明了自己做人的准则，为自己赢得了喝彩。
当有人给你设的“梗”带有一定的侮辱性质，而抛“梗”的人又不是恶意刁难你的时候，如果你能顺着对方的话，再借题发挥一番，反而把他的话变成你用来夸奖自己的话，可谓是一种最机智的选择。这样既能避免自己的难堪，又不至于把关系弄僵。
集市上，几个小商贩摆着麻袋和秤杆，等着收购农民拿来的山货。一位老农来到一个小商贩面前，诚恳地问：“老弟，灵芝菌一斤多少？”老农的本意是问一斤灵芝菌能卖多少钱，小商贩见老农两手空空，以为他是问着玩玩的，就想开开他的玩笑，开心开心。于是小商贩答道：“一斤是十两，你连这都不懂？”旁观者们哄笑起来，使得老农很尴尬。
不过老农略一定神之后，开始反问小商贩：“你做多久生意了？”
小商贩随口答道：“十年了。”
老农哈哈一声，脸露讥笑地说：“亏你还是个生意人，人家问你多少钱你却回答多少斤。我看你像个老生意人，才这么问的，哪里晓得你连‘钱’都不懂，唉……”
老农故意把一声“唉”拖得很长，这回轮到小商贩被人哄笑了。
当有人纯属恶意地开你的玩笑时，你当然需要毫不客气地回敬，诱敌上钩就是其中的一招。你要不紧不慢地诱惑对方进入你设的语言圈套，在适当的时候反戈一击，让对方自讨其辱。
晚会上，一个年轻小伙子邀请一个女孩子跳舞。由于小伙子比较瘦小，女孩子不愿意跟他跳，还非常不礼貌地开起了对方的玩笑：“我不想跟孩子跳舞！”
不过小伙子十分聪明，他收回停在空中的手，道歉说：“对不起，我不知道你正怀着孩子。”
女孩子的脸一下子红到了耳根。
生活中一些尴尬的局面完全是由于别人不敬的玩笑引起的，如果你隐忍退让，很可能会被人看扁，把你当软柿子捏；如果针锋相对，又会把事情搞僵。这时，不妨采用反唇相讥的办法，把对方开自己玩笑的话返回到他自己身上去，从而为自己争取主动。
说话时，对于他人抛出来的“梗”，我们选择接住要好过躲避。接住了，顺着对方的话往下说，见招拆招，就可巧妙地化之于无形；千万不要就着对方说出的话反复较真，这样你就彻底输了。
每个人都是有缺点的，夫妻之间当你不满另一半的某些行为时，如何避开无谓的争执，让对方心甘情愿地为你做出改变呢？高情商的对话原则就是：能用温柔机智取胜的，绝不用强迫命令来实现。
所以，不管是妻子还是丈夫，若心里有不满，不妨温柔地说出来，这不仅可以使你掌握相处时的主动权，也可以让婚姻免遭争吵的侵蚀，让夫妻间的感情在温柔的磨合过程中更亲密、更融洽。
夫妻间发生矛盾时，要谨记以下几条说话原则：
责备另一半的行为不当时，你往往会指出自己认为的做这件事的正确方法。可能你的方法确实更好，但事实上大多数时候只是因为这种方法更符合你的主观偏好而已。所以，千万不要用责备的口气否定对方的努力，而应表示对方做得很好，你很感谢。
比如，当丈夫花了一上午时间最终还是没有修好下水管道，而且弄得满屋子臭味时，你最好不要说“白费了一上午工夫也没修好，还不如找人来修”这样的话，而应该以委婉的口气表达自己的意见“这个修起来确实很费劲，你也累了，先吃饭吧。不行的话下午找人来修就是了。”
记住，千万不要吝啬对另一半的感谢和肯定之词，这会令对方乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，学会赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的举手之劳，也不要忘记真诚地说声“谢谢”。
“为什么你总是不听我说”或者“我早就告诉过你了，你偏不听”，类似这样满是责备的话，不仅无助于问题的解决，而且还会严重影响双方的感情。
美国西雅图华盛顿大学社会学教授佩伯·施沃兹曾指出，如果你使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫此刻就不可能和你进行正常的交谈了。你的这种全盘否定的说法，把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。如果你以“这对我真的很重要”作为开场白，就会为你打开一扇进行建设性对话的大门。它会令你有机会说出被他拒绝的话，而且提出解决问题的建议。
作为妻子，在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是，对方完全不和自己沟通；而丈夫们最一致的看法却是，说得太多会引起争执。因此，他建议，如果你想你的丈夫不仅听你说，而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
“说得对，我正是要离开你！”这句威胁性的话往往很危险，不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
所以，就算你再愤怒，也不要把那些一触即发的冲动话放在嘴上，毕竟你并不真的想要离开。理智的做法是，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。
不过，对于大多数婚姻而言，如果一方动不动就用离开来威胁，那么随着时间的推移，这句“我要离开你”的话很可能会在将来的某一天变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁对方要离婚的人，会将自己未来的道路一点点地逼进绝境。”当你气急败坏、无法控制自己的情绪的时候，你也只能这么说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
夫妻之间应该学会用温情的言语进行沟通。如果你的本意是好的，可话说出来就变了味，那么最好改变你的表达方式，温柔地说出你的不满。这样既可以改变对方，还能维护好你们的感情。
拒绝别人的话之所以难以说出口，主要是因为担心伤害彼此的关系。虽说拒绝别人有多种技巧，但还是难免造成不快。其实，有的时候你根本不用绞尽脑汁去想那些拐弯抹角的拒绝方式，只需要将事情无法达成的原因转移到第三者的身上，即借用“别人的意思”拒绝对方，来表明自己心有余而力不足。既然是由于第三者的阻碍而无法达成，自然不会伤害你们两人的感情。
那么，在什么情境下，适用我们上面提到的方法呢？答案是：有些问题自己直接说“不”，效果可能适得其反，同时又无间接拒绝的理由可用时，就可以以一个与问题不直接相关的人的名义来说“不”。比如，可以说“我的朋友说……”“我的同事说……”“大家都认为……”其实，这些所谓的“朋友”“同事”“大家”可以是根本就不存在的人。这种说“不”的方式，在很大程度上能消除人们的心理障碍，而使问题得以顺畅解决。
某造纸厂的推销员去某大学推销纸张，他找到自己熟悉的总务处处长，恳求对方订货。总务处处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们学校已同某国营造纸厂签了长期购买合同，学校明确规定不再向其他任何单位购买纸张了，我也只能按照规定办。”
这样一说，拒绝对方就不是总务处处长的意思，他把责任全部推到了“学校”那里——学校的规定，谁也无法违反。事情就是这么简单。
此外，我们在找替自己说“不”的人时还需要注意，你找的人最好是比较权威的人。对于生活中的有些人和事，只有从比较权威的人口中说出的“不”才能镇得住。比如，出于工作需要，你要跟进某位领导的工作进度，而他正好是一个欺软怕硬、专看上级脸色行事的人。作为下属，你不妨这样说：“王局长让我来问问，你们处的工作报告写好了没有。”这样一来，迫使他不得不以认真的态度来回答问题，而你自己也不会被他压住了气势。因为你的身份已经转换为“传话者”而非“办事者”，纵使他心里不情愿，鉴于领导的压力，也不敢对你太无礼。
当然这一招也不能乱用，而且最好是用来拒绝陌生人或者不是很熟悉的人，比如某个推销员或者刚认识的一个还不清楚底细的朋友。如果是很熟悉的知根知底的朋友，你也借别人的嘴巴来拒绝，让朋友知道了，就会觉得你做作、不够真诚，从而对你的印象大打折扣。毕竟大家都不愿意跟为人很假又爱作的人相处。
找个人替自己说“不”，以别人的身份表达拒绝之意。这种方法看似推卸责任，却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
一位和善的家庭主妇说，巧妙拒绝的艺术使她一次又一次获得了宁静。每当推销员找上门来，她都彬彬有礼但态度坚决地说：“谢谢你来推销，但是我丈夫不让我在家门口买任何东西。请你理解我一个做妻子的难处。”这样，推销员就知道了该主妇肯定不会买他的商品，而且被拒绝的推销员并不止他一个人，因此也就不会再在主妇身上费时间推销下去了。
所以，我们每个人都可以在必要时虚构一个“后台领导”，把自己的意愿归到他身上，适当地弱化自己的地位，表现出一种对决策的无权控制，拒绝效果就会立竿见影。总之，当你在交际中遇到那些不能以自己之口直接说“不”的问题时，最好借别人之口说出来，这样既维护了你的自身形象，也能取得良好的办事效果。
情商高的人都懂得“看人说话，看菜下碟”，在人际交往中遇到不同的人说不同的话。因为这样可以很好地满足对方的心理需求，从而赢得对方的好感。只要对方认可你了，愿意听你说话了，沟通的目的就容易实现了。
——与长辈说话要保持谦虚
长辈教育后辈时常说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的。老年人虽然接受的新知识比年轻人少，但其人生经验要丰富得多。在与长者谈话时，晚辈一定要保持谦虚的态度。
老年人都喜欢与人闲聊，有时碰上一位投缘的人便会滔滔不绝，话无止境。这时候，我们可以等对方讲完一件完整的事后，借机离开。离开时要先对他的谈话表示热情的感谢，再礼貌地告别。
——与晚辈说话要保持稳重
如果是跟晚辈说话，最好不要在他们面前倚老卖老。如果年龄稍长的人张口闭口“我当年……”“你们年轻人该……”类似的话，相信没有哪个年轻人爱听。与晚辈聊天时，我们可以说一些他们感兴趣的话题，让他们明白，年龄不是问题，你也有与他们一样年轻的心态，这样谈话就能顺利地进行下去了。
身份职务不同并不妨碍人际交流，下级对上级、学生对老师、普通人对于有名气地位的人等，不应当也没必要表现得低声下气、唯唯诺诺，但也不要过于随便，要注意态度上表现出尊敬，回答问题时简练适当，不随意插话，尽量不讲题外话，说话姿态自然不紧张。
小许是一所中学的教务处处长，很得教育局一位领导的赏识。这位领导是教师出身，为人处事温和大度。他与小许并未谋面，但看了小许的报告后十分赞赏他的才华，便约请小许与他聊聊。
小许在欣赏自己的领导面前并没有得意忘形，言谈举止都严谨得宜，很有分寸。领导虽性情开朗，嘴上多次表示要小许随意些，但心里对小许稳重得体的举止很是高兴，他觉得没有看错人。就这样，小许与那位领导逐步建立了友情。
有身份地位的人通常在阅历、学识等方面高于一般人。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时我们还会有一种威压感而噤若寒蝉。特别是那些未见过世面的青年人，在大人物或前辈面前往往会表现得举止生硬，言语嗫嚅，丢失了自己的个性、本色。其实，与比自己地位高的人交往是一种常规的社交活动，表示友好，尊重对方，说话做事有礼有节，自然也就会赢得对方的认可和尊重。
比如，当你与上司说话或是探讨工作时，就应该尽量用谦虚的语气，向上司多请教工作方法，多讨教办事经验，他会觉得你尊重他从而对你产生好印象。所以，在工作中即使你全都懂，也要装出有不明白的地方，然后主动去问上司“关于这事，我不太了解，应该怎么办？”或“这件事依我看这样做比较好，不知局长有何高见？”那么上司一定会很高兴地说“嗯，就这样做！”或“这个地方你要稍微注意一下！”如此一来，身为下属的你不但会因少犯错误而少被批评，上司也会感到自身的价值，这样有了他的帮助和支持，后面的事情就好办多了。
此外，还要根据对方的性格和心理状态说话。一般性格外向的人善于与人交谈，性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格开朗的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，就应注意分寸，循循善诱。
老舍曾经说过：“话是表现感情与传达思想的，所以大学教授的话与洋车夫的话肯定会不一样。”因此，同样的话，可能对这个人说，他很愿意接受，而对另外一个人说，他不但不接受，而且还可能产生反感。所以，对不同的人说不同的话，充分照顾对方的感受就是一个人高情商的表现。
上司委托你做某事时，你要全面考虑，这件事自己是否能胜任，是否违背自己的良心，然后再做决定。如果只是为了一时的情面，即使是无法做到的事也应承下来，那么结果很可能是出力不讨好，事情没做好，上司也不给你好脸色看。不懂拒绝是一种愚昧的善良。拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。
当然，拒绝上司是要讲究方法的，因为上司不是一般人，他有可能决定着你将来的前程，不容轻易得罪。但是，如果你能采取一些巧妙而又行之有效的拒绝方法，那你尽可以大胆说一句：“领导的话就敢不听。”不过这里要声明的是，这只是针对上司提出的一些不合理要求而言的。
张强在深圳某IT企业任部门总经理，由于他的技术能力强，业务精，老板很是器重他。当时另一部门的总经理刚刚离职，考虑到张强的业务能力不错，老板便找到他，希望他能同时担任两个部门的总经理。面对这一情况，张强很为难，因为他知道虽然自己的技术过硬，但作为管理者还缺乏一定的管理能力，何况还同时兼管两个部门。所以，他决定找个合适的机会将自己的想法与老板进行沟通。
两天后的午休时间，张强敲响了老板办公室的门。一番寒暄过后，张强对公司安排他同时出任两个部门的总经理一事，与老板交换了想法：“我的强项是技术，但另一部门更突出总经理管理方面的才能，这和我的技术不相匹配。如果我管理一个部门，我可以把这个部门的各方面做精做细，但要同时管理两个部门就分身乏术了。”
接下来，张强又从公司利益的角度详细阐述了跨部门兼管的利弊，并为老板推荐了一位更合适的人选，老板对张强的建议表示了认可。
对上司不恰当的决策指令，可以考虑推辞，但推辞不是耍滑头，而是委婉的拒绝。在跟上司说“不”时，要善于动之以情，晓之以理，那么再固执的上司也会被感化。当然，在提意见时立场一定要对，不能仅站在自己的角度上找理由，而是要多站在公司的立场上去看问题，把事件可能会给公司或他人带来的利弊讲清楚。这样的回答会让上司觉得你是一个注重团体精神和有主见的人，自然也就愿意接受你的意见。
有些情况下，身为下属也不可一味地拒绝。尽管你拒绝的理由听起来合情合理，但是因为事情紧急，上司还是坚持非你不行，这时，如果你的事情可以暂时搁置，那么你就不该再推辞。否则，上司可能会以为你不愿为公司出力，从而怀疑你的工作干劲和能力，以致失去对你的信任，在以后的工作中，有意无意地使你与重要的工作机会失之交臂。
对上司说“不”其实是一门学问，要摆正心态，更要学会技巧。上司毕竟是上司，所以要尽可能地维护上司的尊严，如果交给你的任务你确实力不能及，那么千万不要马上表示不能接受，而应先谢谢上司对你的信任和器重，并表示很乐意为他效劳，然后再含蓄地说明自己爱莫能助的理由。这理由可以从你的职责范围提出，也可以从你自身的特殊情况提出，但不管从哪方面提，理由都必须有说服力。这样才能让上司主动收回指令，取得你想要的拒绝效果。
每个人都有爱与被爱的权利。如果对方请人转告或是暗示希望与你建立恋爱关系，而你的心里对此人并不满意，那么该怎么办呢？很简单，这种情况下千万不要碍于对方的面子，或者因为怕伤害彼此的友谊而使得自己的态度含糊不清、暧昧不明，一定要用委婉的语言明确地拒绝对方。虽然被拒绝会让对方难过一时，但是坦白你的拒绝之意比遮遮掩掩、犹豫不决更能显示你的诚意，这也是对对方的一种尊重。
不过，这里有一个很重要的前提是，语言表达上一定不要伤害对方的自尊心。尤其是对身边关系好的同事或同学，辞爱时更应该注意表达方式。如若你当时不加考虑直截了当地说“不”，那么事后你定会后悔不应该在拒绝爱情的时候也丢了友情。
有一位漂亮的姑娘突然收到一封情书，一看，是单位里很不起眼的小夏写的，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，一气之下她把情书贴到了食堂的入口处。结果可想而知，小夏在单位里颜面扫地。四年后，曾被羞得无地自容的小夏终于找到了称心的伴侣，而漂亮姑娘还是孤零零一个人，因为原来想追求她的人都被她的举动吓跑了。
别人向你求爱，他没有错；你拒绝他的爱，你也没错。最关键的是怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱；如果你不讲方式，不但伤害他人，说不定也会伤害自己。
某医院的护士小刘长得清秀水灵，大家都很喜欢她。一天下班，平时工作中一直很关心小刘的郑医生郑重地对她说：“小刘，一起去吃饭好吗？我有很重要的话想跟你说。”
小刘一听，心里便明白了“重要”的含义。于是她笑着说：“好哇！我正好想请你帮个忙。”
郑医生一听高兴极了，开心地回道：“行，只要是帮你的忙，我一定竭尽所能。”
小刘又笑了：“可没那么严重。只不过是我男朋友脸上生了几个痘痘，我想问你用什么药比较好？”
这就是一种高情商的拒绝方式。这样辞爱大家都不伤面子，“爱”字与“不”字都没有从口里说出，只不过心照不宣罢了，日后见面，彼此同事还是同事，朋友还是朋友，并不会在心里设置障碍。
很多人遇到不喜欢的人的示爱都不知该怎样拒绝，因为一方面辞爱的语言要恰当、委婉，既要把自己的意思表达清楚，让对方没有心存幻想的余地；另一方面又不能太不近人情，即使没有爱情但希望友情还在。那么，到底该如何说呢？掌握以下几个技巧就可以帮你很好地解决这个问题：
——若已有意中人，又遇到求爱者，那么就直接明确地告诉对方，你已心有所属，请他另择佳偶。但切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点，以免伤害对方的自尊心。
——如果是还在读大学的女学生，对于来自不是你喜欢的人的告白，你务必要做到把他的念想扼杀在萌芽状态。你可以告诉对方目前只想好好念书，为将来找好工作做准备，暂时不考虑个人恋爱问题，那么对方也就明白你的意思了。
——对于已经工作的女孩，如果单位里有男同事追求你而你并不喜欢他，那么为了不影响你们今后在工作上的合作，你可以选择这样的婉拒方式：“对不起，我不想在同一个单位里找对象，这会让人感到二十四小时都没有了自己的空间。”
当一个人爱上另一个人，在他（她）的心目中肯定不想只是做朋友那么简单，所以如果你确定自己不愿意，那么在这个关系定位上就要非常清晰。当跟这个暗恋自己的人见面时，要明确以“朋友”的态度对待对方，绝不可令对方有任何遐想，但说话也不可太直接，以免伤害对方的自尊心。
某招聘网站的论坛曾就“面试时最不喜欢被问到的隐私问题”为话题发起投票，排第一位的是“你在上家公司的薪资是多少？”其次是个人的单身情况，另外对于已婚女性的生育问题也多有提及。关于面试中的隐私问题，面试官问了，求职者就一定要回答吗？答案是未必，如何听懂面试官问题背后的真正含义并且巧妙地给出回答，考验应聘者情商的时候到了。
按照常理，招聘企业问及个人隐私问题是明显有些侵权的行为。但是，也有些招聘企业认为，向应聘者询问这些问题并无不妥之处。了解应聘者的一些隐私，一方面可以根据对方的实际情况安排适合的岗位。比如，当面试官问“你有没有男朋友”“打算什么时候结婚”等问题时，他本意并不是要窥探你的个人隐私，而是因为有一些岗位比较特殊，会因为工作而影响到员工的正常休息时间，所以面试官需要了解一下求职者的个人品行和性格特点，以此来判断求职者是否适合所应聘的岗位，以及对工作的看法。另一方面，面试官也可借敏感问题来考察应聘者的应变能力，考察应聘者能否在不情愿的情况下顾全大局，既维护自己的利益，又让事情得到圆满解决。
其实这些问题如何回答并无定论，重要的是你的回答要让对方放心，让对方觉得你能安心留下来工作。相信大多数企业都是“以人为本”的，每一种所谓“令人尴尬”的提问，都有其必然的潜因。在这里尤其要指出的一个方面是，由于女性本身所具有的一些求职方面的先天劣势，如结婚生子、照料家务等，招聘企业常担心其婚姻和家庭会影响工作，所以面试时往往提出许多相关的问题。这些问题或刁钻古怪，或让人觉得左右两难，如何回答都不妥当，但能否回答好这些问题，又直接关系到求职能否面试成功。
比如，其中一个常常被面试官提出来考验女性求职者情商的问题是：如果让你在家庭与事业之间做选择，你认为哪一个更重要？
这是一个老生常谈的问题，也是一个难题。事实上，这是一个对任何人都重要的问题，之所以更频繁地出现在女性求职者面试的情景中，是因为女性往往要对家庭内务承担更多的责任，而这些责任很可能与工作相冲突。招聘企业自然非常希望你以事业为重，但也很清楚，谁都希望拥有一个幸福美满的家庭，而有幸福的后方作保障，才能无后顾之忧地集中精力工作。
显然，这道题目是个两难的选择，不管女性朋友选择家庭还是事业，无疑都是不合适的。所以，回答这个问题的时候，不妨换个角度，不和题目正面冲突，但又给出招聘企业想要的答案。
女性朋友可以参考如下回答：我认为，无论在工作中还是在家庭中，女性的最大目标都是要使自己活得有价值。我很想通过工作来证实自己的能力、体现活着的意义，但家庭对于我的意义也是不容小觑的。我也相信，不只是我，可能每个人都是这么认为的。家庭和工作也许是互相影响的两个方面，但我相信，它们并不是站在对立的立场上，处理得当的话是完全有可能两全其美的。事实上，很多女性都是这样做的，而且她们也做得很不错。我认为我也可以做到。
这样的回答，既表明了你对待工作的态度，又表达了你对家庭的热爱，这两点正是一个心理健康、成熟的女性所应该具备的。
总之，在回答这类敏感问题时，最好以中庸低调、不偏不倚为大原则，切忌过分极端的答案。此外，如果能够在回答时简要说明理由，即使问题刁钻古怪，只要能自圆其说，也能得到不错的评价。
薪酬问题一直都是求职者和招聘方洽谈的焦点话题，同时也是求职面试中一个十分重要而又敏感的问题。“你期望的薪资大概是多少？”“你对我提出的月薪还满意吗？”这一系列涉及薪酬的问话，常常让求职者苦于回答。一是，由于受传统观念的影响，在谈及此问题时往往是羞于启齿，欲说还休。该不该或者敢不敢回答，是一个难点。二是，如何把握讨论薪酬的分寸，不破坏自己在面试官心目中的印象，这也是一个难点。
下面我们就来提供一些简单实用的方法，帮助你跟面试官谈钱不伤感情。
一般而言，你目前的薪资水平是未来老板“出价”的参照，因此大多数老板在面试新员工时都会问到这个问题，恰当的回答很可能对将来的薪资有利。所以，当专业的人事经理问及这一问题时，你最好是避免正面回答，而采取迂回曲折的方式。
先不急于报“实价”，以免今后没有迂回或进一步解释的余地，可以简单地向对方解释一下目前的薪资结构。比如可以这样说：“我现在的收入除了每个月的固定工资之外，还有奖金、房贴、车贴等。”然后顺带说到某几个部分具体是多少钱。这样一来，即便没有直截了当地报出身价，对方只要简单一估算，也就能大致明了。
“薪金期望值”是求职者的必答题之一，而这恰恰也是令他们比较头疼的难题。在面试中被问及这个问题时，求职者最好先自己判断一下，对方和你是否真正进入实质性谈判了。一些人事部经理会拿这个问题作为对应聘者进行考量的一种手段，而应对这种情况最好的方法是使用一些“外交辞令”。比如回答“薪酬不是我的首要考虑因素，我更看重的是在贵公司的发展前景”等。如果是经过几轮面试，双方已经明确进入实质性谈判阶段，这时就应当抓住机会，委婉地说出自己的期望值，如果再拖泥带水、遮遮掩掩，就会错失良机。
目前就业压力大，工作机会很重要。但是，如果招聘方提供的薪资水平实在难以满足你的心理预期，这时不妨采取以退为进的方法，或许能够让对方重新认真考虑你的要求。当然，即使要拒绝对方，也要为协商留有余地。如果雇主需要你，他会乐于满足你的要求。而一旦你对他们提出的标准说出绝对的“不”，交易肯定就做不成了。
现在许多应聘者不懂其中的诀窍，公司还没有表示出要录用的意思，应聘者就冒失地和人事经理谈薪论酬，这是极不明智的做法。也有些应聘者，对薪水要求说得过死，非要多少钱，否则就不干，这也是不好的。最好的办法，不仅要给自己留余地，也要给对方留余地，这样，最后获胜的还是自己。
如果你目前的薪水太少，那么直接回答不会给你带来什么好处。正确的回答是顾左右而言他，学会打太极，比如巧妙地回答：“我相信公司会根据我的业绩给予合理报酬，以体现多劳多得的原则。”或者“钱不是我唯一关心的事，我想先谈谈我对贵公司所能做的贡献——如果您允许的话。”这样将球又踢了回去，由对方来做出决断。
每个雇主在心里对员工薪水的上下限度都有个数，会经常在那个限度内自由调整，并且手头也掌握着你所不知的内情。当你不知道对方是怎样想的时候，往往容易自降身价。这样岂不正中其下怀？所以，在你提出任何薪水要求之前，请务必搞清它的大致价位，以退为进提出反问，比如：“我愿意接受贵公司的薪酬标准，不知按照规定这个岗位的薪酬标准是多少呢？”这样，不但没有露出自己的底，反而可以摸清对方的底。假如它低于你的心理价位，你就定一个比目前薪水高至少10％～20％的价。总之，你必须得先开价，而且不要把底线定得太低。
巧妙地应对薪酬问题是面试的重要一步，如果在薪酬问题上能有灵活的策略，那么面试成功的概率就会大大提高了。
孟子说：“人之患在好为人师。”这确实是很多人的通病。我们总是觉得自己是优秀的，可以完成很多事情，因此喜欢到处发表自己的意见；而当别人没有听从的时候，便会觉得对方蠢笨，或者认为对方并没有将我们看在眼里。其实，这是不对的。试着换位思考一下，我们自己是否喜欢那种指指点点的人，如此便可明白个中道理了。
可是，很多时候虽然我们无意评论，但有人希望我们能就自己的专业水准给予一些指导。这时候，如何回答也是有学问的。不要因为别人主动来问，我们便觉得自己高高在上，同时，别人问的未必就是我们懂得的。所以，高情商的回答方式便是：不懂的不说，懂的慎重说。
在这一点上，马云就是我们学习的榜样。很多人都觉得马云给人口才好、有深度的印象缘于他有洞见，这自然是不差的，不过并不是全部。马云能做到那么受人欢迎，还在于他对自己有一个清晰的定位，更重要的是能管住自己的嘴，不说空话，不对自己不明白的领域乱发言。
在做客《对话》时，马云对一位观众所提问题的回答就是他在这方面表现的一个最好注解。
赵鹏：本地生活在经历一个新的电子商务浪潮的这个过程当中，您希望有很多小而美的企业出来，我们也希望成为其中一个也许小而美或者中而美的企业，所以您能否就如何实现这个目标提一点建议，或者说千万别干什么。
马云：这是一个应该慎重对待的问题。你刚才讲这个事的时候，我在回忆2003年、2004年、2005年我在做互联网时，那时候我其实就记住一样东西，就是帮我的客户赚钱。淘宝2003年成立，后来打败eBay只是乐趣而已，就是在特别痛苦的时候，搞一个人折腾一下他。我真没想到可以把它捅翻掉，这个是我没想到的，我也没想真去捅翻它，纯粹是他要打我的时候，我给他乐了一乐。但是心里面的想法永远不会改变，我很清楚地知道这一点，只有淘宝的小卖家挣钱了，我们才有活下来的可能。本地生活的原则就是这样，让那些提供吃喝玩乐服务的商家在你这个平台上面能赚钱，让他们真正知道有你和没有你是有区别的。你全心全意帮他们成功，这个时间延长得越长，你越有机会。千万不要做的事情是，不要去证明你的模式是对的。因为今天你认为对的模式三年以后可能就是错的。你只需证明一点，我想帮我的客户成长，这一定是对的，这是我觉得要做的。
通过上面一段话可以看出，马云一直在用自己曾经的相似经历说事。这种态度就是好的。很多时候，有些问题即使与我们的专业非常相关，也未必就是我们所掌握的。我们觉得的“懂”，很可能是一厢情愿的认为罢了。这时候，就要管住自己的嘴，在不懂的领域尽量少发言。如果非要说，那么就结合自己的经历，说些自己曾经历过的，真正懂得的。像马云，本身是互联网商业的大佬，一样不去说自己经历之外的事情，这才是正确的态度。
我们给别人指导或者给别人建议，是为了帮助别人，同时也是为了展现自我。如果在不懂的领域胡乱说话，那么就不是展示自我，而是暴露自我了。要知道，对不懂的事情不发言不丢人，对不懂的事情乱发言才真正丢人。
说自己该说的话，更要说自己能说的话，同时也要说自己懂得的话。人最忌讳的是觉得自己无所不能，觉得自己对哪个领域都有很深刻的见解。那样的天才或许也有，但未必就是我们。因此，还是低调些的好，用自己的经历说事，不仅给人一种诚恳感，而且也是真正能够给人帮助的。说些空话，只会让别人讨厌我们。