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第一章 |
诊断：情感勒索 |
情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。
当然，有些霸道、不拐弯抹角的情感勒索者会直接亮出他们的恐吓，明白告诉你不照着做的后果：“如果你离开我，就别想再见到孩子了。”“如果你不支持我的计划，我就不给你写推荐信，直到你点头为止。”他们的威胁清楚明确，意图一清二楚。
然而，大部分情感勒索却是很难察觉的，而且常出现在那些看似和谐、美好的关系中。我们知道对方最美好时刻的模样，以往的愉快记忆也掩盖了似乎有些不对劲的感觉。直到情感勒索的阴影渐渐浮出水面，悄悄地越过了原先的安全界线；之前尚能接受的相处模式逐渐改变，开始夹杂了一些不得不为之的妥协。
在我们将某人的行为归类为情感勒索之前，我们需要先审视几项要素，就像医生为病人诊断时需要先确诊病征一样。以下是一对亲密情侣的例子，但这类冲突的表现同样也适用于朋友、同事及家人之间。适用对象也许不同，但是技巧和方法是一样的，而且非常容易辨识。
我认识一对年轻情侣吉姆和海伦，他们在一起已经一年多了。海伦在社区大学教授文学，有着一对棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派对上经人介绍认识吉姆的，而吉姆看起来也挺讨人喜欢，他又高又斯文，还是一位成功的作曲家。他们两人曾经一起度过了许多美好时光，但是海伦觉得以前和吉姆相处时的那股轻松自在似乎已经渐渐消失了。事实上，他们的关系正一步步进入情感勒索的六个阶段。
为了让读者了解情感勒索的六个阶段，我们不妨先来看看海伦与吉姆间的冲突状况。有些特征解释了吉姆的行为，有些则能说明海伦的反应。
吉姆想从海伦身上得到一些东西。他对海伦说，反正每天在一起的时间这么长，干脆住在一起算了。“我等于已经住在这里了，”吉姆告诉海伦，“不如真搬进来吧！”海伦的公寓很大，吉姆放在这里的东西已经占了一半空间，所以吉姆强调，这不过是一次简单的搬迁罢了。
有时候，情感勒索者并不会像吉姆一样，表现得这么光明磊落——即使他们的用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。吉姆也可能会间接地表达，比如参加朋友婚礼后故意表现得闷闷不乐，诱使海伦主动对他说：“我希望我们的关系能更进一步，因为有时候我也会觉得很寂寞。”最后，吉姆再趁机说，他想搬进来和海伦一起住。
乍看之下，吉姆的提议非常体贴，一点都没有要求的意味。但不久后海伦就会发现，他纯粹是为了达到自己的目的，而且不容许有丝毫讨论和改变的余地。
海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白地告诉吉姆：她对两人关系的转变毫无心理准备。海伦很在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。
如果海伦是比较委婉的人，可能会用其他方式来表达不悦。她或许会变得对吉姆漠不关心，或是告诉他屋里要重新粉刷，所以他得把东西全都搬走直到完工。不管如何，海伦会很清楚地表达出本意，答案是“不”！
当吉姆看见海伦的反应出乎预料时，他并不会试着考虑海伦的感受。相反，他会逼海伦改变心意。一开始，吉姆会表现得好像很愿意和海伦讨论这件事。但是，讨论过程中他完全坚持己见，最后还训诫了海伦一番。她的反对，竟被吉姆说成是个性有缺陷，而且他还将自己的欲望和需求说得光明正大：“我只是想做一些对我俩最好的决定，也想给你最好的。两个人相爱时就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我中心，就会愿意多向我敞开一点心胸。”
然后他话锋一转：“难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻陪伴在你身旁的程度吗？”还有一种勒索者会用来转移压力的手段：坚持说如果他能搬进来，彼此关系将有所改善，也会更亲密。不管是哪种勒索者，即使看起来是为了你好，都绝对会使出“施压”这个手段。像吉姆，不就让海伦觉得自己这样拒绝对他造成了很大的伤害吗？
在吉姆不断想瓦解海伦城墙般的抵抗意志时，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。在这种情况下，情感勒索者可能会威胁要让我们痛苦与不快，因为我们让他们非常不好过。他们会撂下一些让我们不安的话，或是用“如果你能听我的，我会更爱你”之类的话来诱惑我们。吉姆就是这样对海伦说的：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”虽然他没有直接表示要结束这段关系，但海伦可是将这段话中话全都听进去了。
海伦当然不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝让吉姆搬进来。之后，她再也没有和吉姆深入谈过自己的想法，而吉姆也没有任何打算为她考虑的迹象。几个月后，海伦不再坚持，吉姆也就堂而皇之地住进海伦家了。
吉姆得逞了，两人的争执暂告一段落。现在，吉姆搬进了海伦家，不再对海伦施压，他们的关系似乎也渐趋稳定。虽然海伦还是对事情的进展有点不开心，但能摆脱吉姆的不断施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让她松了一口气。对吉姆来说，向海伦施压、让她觉得有罪恶感，成了他达到目标的必经途径。海伦如果想以最快的方式结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。他们的相处模式已经成形了：施加压力，然后一方屈服。
以上就是情感勒索的六个阶段。稍后，我们会回到这个主题上，做更深入的探讨。
我们为何对情感勒索视而不见？
以上这些致命特征都非常明显，而且十分恼人，你一定认为它们出现时绝对会让人心中警铃大作吧？但事实上，在被它们掐住脖子之前，我们就已经深陷其中而不自知了。会发生情感勒索的部分原因，是我们常用也常遇到的一种极端行为——控制。
其实控制并不完全是消极的。我们有时候也会对别人撒下控制的大网，或是被逼着去做某些事，像是在玩一种随心所欲操控别人的游戏。像我就常说“哦，真希望有人能帮我把窗户打开”而不是“请你替我开个窗好吗”。
对许多人来说，想直截了当地表达一些无关紧要的需求已经很困难了，而在危机四伏的时刻提出意义更加重大的要求则更令人难以启齿。为什么不开口呢？因为这可是很冒险的。如果被对方拒绝了怎么办？很少人会让别人对自己的需求了若指掌，因为这会让人产生一种恐惧感：如果我们直截了当表达出需求，却惹得对方一肚子火——更糟的是被断然拒绝——该怎么办？不如我们委婉地透露自己的要求吧，即使被拒绝，感觉也不会那么糟，是不是？起码我们理性地排解掉了那种令人不快的感受。
此外，不直接提出要求，看起来也不是那么咄咄逼人。用较婉转的方式来向周围的人提出暗示，让他们了解我们的言外之意，其实是比较容易的。
有时候我们甚至连话都不用说，只要用一些明显而细腻的暗示：一声叹息、一个噘嘴的动作、一些让人看了便了然于胸的暗示手法，就能成为获利的一方。但是，在这些日常生活中所谓的“控制”变得有伤害性之前，必然会有一个清楚的转折点。当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。
我们谈到情感勒索时，自然会提到冲突、力量和权利。当一方提出要求，另一方却不答应时，该怎么办？一方施加的压力，什么时候才算过火？我们如今强调的表达自我感受和声明原则的行为，其实与情感勒索之间存在一个模糊地带。要谨记，不要把每一次冲突或激烈争论，尤其是针对双方权利和义务的原则性声明，都当成情感勒索。
为了帮助读者更清楚地分辨其中差异，我会说明合理声明原则的几种情况，以及它们是如何转变成情感勒索的。
不久前，我的朋友丹妮丝卖出了一本花了将近一年才完成的摄影作品集。因为这件事，她和朋友艾米之间也发生了一些事。艾米是她以前在广告公司的同事，现在也跟她一样当起了自由工作者。丹妮丝觉得，艾米对她耍了些情感勒索的手段。
以下是丹妮丝告诉我的故事。
一开始，我们俩就无话不谈，甚至会花上几小时讨论自己手上项目的甘苦，还有合作公司缩减业务给我们的生活带来的挑战——因为我们原本都会接些大公司的项目，最近却有明显减少的趋势。我们谈了很多面对这种状况时的恐惧，也会互相加油打气一番。但是，只要我一告诉她有关这本摄影作品集的事，我们之间那股亲密战友的气氛就消失殆尽了。
刚开始她看起来很为我高兴，但不久后，她打电话来告诉我：“老实说，我有点嫉妒你，我现在也工作得很卖力，却没有什么回报。如果你能暂时不提你的工作和你现在有多兴奋的话，我会非常感激的——那可是我的痛处啊！”我答应了。所以，我们现在转变话题，改谈她的工作了。
现在，只要我一谈到那本书，我们的对话就会戛然而止。她会说：“不谈这件事，对我们彼此都好。”这让人觉得很压抑。但我非常喜欢她，所以我还是试着按照她的规矩来。
乍看之下，艾米逼着丹妮丝按照她的方式去做，并且完全控制了双方的对话走向。对丹妮丝来说，这一定很不好受。但事实上，艾米只是忠实地表达了自己的感受；而且为了自己好，她设定了她能忍受的范围——到底能听丹妮丝报告工作成就到什么地步。艾米绝对有权这样做。会因为其他同伴已达成目标而感到嫉妒的只有人类，尤其是对那些自己尚无法达成的目标。有时候，如果我们像艾米一样想避开某些话题，我们有权在话题上强调自己的原则。当然，如果丹妮丝对于艾米设下的限制感到不悦，她也有权表达出来，或是少跟艾米来往。
所以，不管丹妮丝接不接受艾米的要求，艾米都不会对她造成任何威胁。她们之间没有所谓的“压力”存在，只是需求和感受的陈述罢了。没错，这样的确造成了冲突，丹妮丝也对彼此关系的转变感到不悦，而且其中更有一些强硬的力量在运作，但是这和情感勒索完全扯不上关系。
现在，如果在相同的情境里加上情感勒索的要素，可就完全不一样了。我们假设艾米听了丹妮丝的好消息后的反应是这样的：“听到这个消息真让人高兴啊！从现在开始，你的工作量一定会大增——如果这个案子我们能分工合作，那一定很棒吧！我还可以当你的左右手呢！”
丹妮丝婉拒了艾米的建议后，艾米又说话了：“我还以为我们是朋友呢。我现在的情况你又不是不知道，跟罗杰分手已经够让我难过了，那笔数目不小的税款更让我雪上加霜，我已经沮丧到几乎没办法工作了。我还以为你是那种会在朋友有难时伸出援手的人呢。”
如果这样还不能逼丹妮丝就范，艾米会转而从丹妮丝“不够慷慨”下手。“就算分给我一点好运气，你也不会少一块肉嘛。”她继续说，“如果今天赚到钱的人换成我，我也会对你很大方的。”她开始给丹妮丝贴上“自私”和“贪心”的标签，并不断强调自己的处境有多艰难。如果不能成为丹妮丝的助理，她们连朋友也当不成了。最后，丹妮丝只好答应艾米的要求。
情感勒索的所有要素都包含在以上这个场景中：要求、抵抗、施压、威胁和屈服，而且这种情况将不断再现。
要求别人避免某些敏感话题并不是什么严重的事，但如果彼此的冲突透露出更严重的信息，如另一半出轨、友人酗酒或是工作诚信出问题时，情况又会变得怎样？在这样的情况下，双方可能会口出恶言；而此时双方强烈的情绪反应也容易让仅用来强调原则的方法被误认作情感勒索。即使如此，声明原则与情感勒索之间仍然有很大的区别。就让我们看看下面的例子：同样的情况发生在两对夫妻身上，结果却截然不同。
我认识杰克和米歇尔这对夫妇已经好几年了，一直很羨慕他们美满的婚姻。虽然他们年龄相差很多——杰克比米歇尔大了15岁——但同在交响乐团工作的夫妻俩依然过得甜甜蜜蜜。有一晚，我搭杰克的便车去参加一场聚会，在回家路上，我们小聊了一番。我问杰克：“你们夫妻生活甜蜜的秘诀到底是什么？又是谁传授给你们的呢？”
杰克给的答案，完全出乎我的意料。
老实跟你说吧，我们之间的情况并没有那么美满，至少对我来说是如此。这件事我几乎没告诉过任何人。3年前，我做了一件非常愚蠢的事，和乐团里的一位客座小提琴家出轨。虽然我们的关系并没有持续很久，但我心中的罪恶感却挥之不去。我再也无法隐瞒米歇尔这件事了，而且我知道，如果我不向她坦白，我们永远不能恢复以前那种亲密程度。所以，我做了一个对自己最好的决定，就是向她坦白，并表示愿意承担所有后果。
刚开始，我以为米歇尔会气得想把我杀了。她好几个星期都不跟我说话，我也搬到了楼下的书房去，但是后来，米歇尔做了个让我感到惊讶的决定。她说自己想了很久，后来终于了解，如果我们还要继续携手共度下半生，就得一起想想办法。起初她真的是气得发疯，但后来她决定跟我做个交易：她不会再提起这件事，也不会把这件事作为要挟。逼我听她要求的把柄；但如果我不能保证永不再犯，并且和她一起去接受婚姻咨询的话，我们俩是不可能一起渡过这个难关的。而且，如果我不愿给出承诺，我们的婚姻关系也就到此为止了，因为她没办法一天到晚忍受不安全感、不确定感和疑心病的交相煎熬。
我告诉杰克，他很幸运，因为米歇尔是以一种很健康的方式来界定彼此相处界限的。以下我将列出这个过程，并且会在本书的第二部分再提出来好好讨论一番。对杰克的出轨行为，米歇尔的处理方式如下。
• 确立自身立场
• 阐明自己的需求
• 表明自己能接受的范围
• 让杰克可以自由决定是否接受这样的条件
当然，她同时坚持，夫妻俩都得接受心理咨询。
每个人其实都有权利设定自己能接受的行为范围，就像米歇尔这样。在一段亲密关系中，不与出轨者、瘾君子以及会对自己产生任何形式的危害的人为伍，是每个人的基本权利。
如果有人对我们的所作所为表达出强烈的言语及行为反应，但不带威迫也没有施压，就构不成情感勒索。适时声明原则并不等于强迫、施压或是不断纠缠于某人的缺失，只是重申我们能接受的行为范畴罢了。
相较米歇尔处理危机的方式，让我们来看看另一对夫妇吧。我认识史蒂芬妮和鲍勃也有好几年了，他们在婚姻濒临破裂之际来到我的办公室，这时他们已经到了彼此无话可说的地步。回想他们三十多岁的时候，两人真的很相配：鲍勃是一位拥有丰富实务经验的税法律师，而史蒂芬妮则从事房地产业。因为是鲍勃提议来向我寻求帮助的，所以我就请他先开始。
我不知道自己还能不能忍受这种情况。一年半前，我犯了一个严重的错误，那个错误几乎毁了我们夫妻俩的生活。我在出差的时候和一名女子发生了外遇。我知道这全是我的错，这事根本不应该发生，但我却让它成真了。之后，我一直尽全力弥补史蒂芬妮，因为我爱的是她，我不想离开她，而且我们的生活不错，还有两个漂亮的女儿。但是，天啊，史蒂芬妮完全像对待连续杀人犯一样对我，不肯善罢甘休。
现在，只要她想到什么，就会旧事重提。我岳父母要来家里住之前，她会提起这档事；在决定要看哪部电影时，她也会说上几句；她甚至还用这件事要求我买些东西哄她开心。最近她想去欧洲玩几天，却选了我有个大案子要处理的时候，我当然不可能陪她一起去。如果她要跟朋友去，我绝对举双手赞成，但是她要我丢下一切顺她的意——因为我背叛过她，所以现在我得处处顺着她。她会这样说：“这是你欠我的，就算你活到一千岁也无法弥补你对我的伤害。”只要我不听她的，她就会提醒我我做过什么龌龊事，甚至还在洗手池上的柜门上贴了一张写着“渣男”的标签。我怎么能不对她言听计从？我怕她离开我啊！没错，我是很渣，我对自己所做的一切也觉得痛苦万分，但我不能再这样下去了，我们俩要怎么样才能跳出这个深渊？
就像米歇尔一样，史蒂芬妮也有权利生气，但是她却对鲍勃用了惩罚和控制的手段——这就算是情感勒索了。当史蒂芬妮知道鲍勃出轨后，愤怒和缺乏安全感让她误认为只要让鲍勃产生罪恶感，就能绑住他，可以对他予取予求。她把鲍勃看成一个对感情不忠、不值得信任的人，并把他的出轨当成一项威胁武器。她的威胁是直截了当的：“如果我得不到我想要的，你也不会好过。”她有一句名言：“现在由我做主！”
这样的婚外情事件是充满危机和转机的。在我们日常生活中发生的种种事件里，它也是最有可能转变为情感勒索的一件事。米歇尔让这件事成了她和杰克之间的转机，也具体表明了她对杰克和自己，以及对彼此婚姻的期许。至于史蒂芬妮，却让自己陷入了暴怒和复仇的泥淖。
当我们的亲密关系遭遇了某次重大“灾变”——像是被同事出卖、家庭关系出现巨大裂痕、被朋友欺骗等——如果我们选择修补这段关系，就可能出现截然不同的结局。而如果双方都出于善意，并真心希望重修旧好，那么对情感勒索的担心就是多余的。
但我们怎么知道对方是想要跟我们拼个输赢，还是真想解决问题呢？他们绝不会讲实话，当然也不会说出肺腑之言：“我才不管你们要什么，我只想拿到我要的。”在这种充满强烈情绪的情况下，我们原本的洞察力会变得迟钝，更别提在压力下我们的辨识力会有多低了。以下要点将帮助你明确对方行为中潜藏的意图与目标，进而发现情感勒索的存在。
如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。
• 开诚布公地讨论彼此的冲突点
• 知道你的感受和考虑
• 找出你不答应他们要求的原因
• 不推卸自己在造成冲突过程中的责任
就像米歇尔和杰克的例子，你可以对某人动怒，但不一定要在情感上折磨他们。即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。
如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。
• 试图掌控你
• 不理会你的抗议
• 坚持他们在性格及动机上绝对优于你
• 对于你们之间真正的问题采取逃避态度
你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境了。
在观察可能会转变为情感勒索的情况并探究它们的特征和动机时，我想提出另一个问题：“在这段关系中，你能允许的变通范围有多大？”
当情感勒索逐渐渗入一段亲密关系时，我们可以感受到周遭气氛的转变。看看史蒂芬妮和鲍勃的例子，他们的关系甚至变得迟滞不前。威胁和压力成了生活的一部分，冷淡气氛进入彼此的关系中，也使我们失去了安然度过这些危机的变通能力。
我们其实具备变通的能力，却浑然不觉。每一天，我们都会非常轻松、自然地在许多事情上妥协：到哪家餐厅吃饭，去看哪部电影，客厅要刷成什么颜色，或是到哪里举办公司聚餐。事实上，在很多情况下，最后的结果都不是非常重要，而且通常也都会取决于有强烈偏好的人。过程中或许有些意见相左或是强人所难之处，但是施与受的平等和公正还是存在的。即使有些小小的不快，我们仍然愿意妥协，而且这对自我和活力丝毫不构成影响。同时，我们也希望别人有时候也能按我们的需求去做。
当我们不愿再妥协后，情况就变得有些僵了。我们再也不愿意被迫做出改变，或者遵循那些看来并不适用的规则，而决定要坚持己见。
我小时候常常玩一种名叫“冰人”的游戏。每个人都得避免被当鬼的小朋友摸到，只要一被摸到，你就不能动了，直到游戏结束。我们常在一片草坪上玩这个游戏，玩到最后，整片草坪看来就像一座雕像花园似的，因为好多小孩都一脸受到惊吓的怪样子，一动不动。情感勒索其实有一点像“冰人”，只是这不再是个游戏。只要情感勒索出现在亲密关系中，这段关系就会开始进入僵局，双方甚至会陷入需求与被掌控的泥淖中无法自拔。那时，想改变自身立场已经不可能了。
艾伦是一家小家具公司的老板，个性开朗有趣。但当他第一次来找我，向我诉说和新婚妻子朱之间的问题时，表情却非常凝重。
“我以为她是我一直寻觅的终身伴侣——她人很好，又很幽默聪明。”他开始对我讲。“听起来不错啊，”我说，“那你为什么还这么郁郁寡欢？”
我就是不知道我们还适不适合在一起。我知道朱很爱我，但我实在不喜欢我们现在的状态。如果我要求有一些自由时间——像是朋友拉我去看电影，或是在下班后和工作伙伴去吃吃喝喝什么的——她就会显出一副受到伤害的样子，用那双哀伤的大眼睛看着我，说：“你怎么了？你已经对我厌烦了吗？你已经不想跟我在一起了吗？我还以为你疯狂地爱着我！”如果我开始计划去做别的事，她就会噘起嘴跟我撒娇，用各种委婉的方式让我知道她有多不快乐。我以前从不知道她这么黏人。如果她跟朋友一起出去，我绝对举双手赞成，但她却越来越少这样做了——她就像想住进我的口袋里，好随时跟着我似的。有一次，我终于鼓起勇气和朋友一起出去了，结果她整个礼拜都没跟我说话。我认定她是我今生的最爱，如今却有一点后悔了。我们以前在一起的时光特别甜蜜，但现在真糟糕，她总是让我为她做这做那。
只要一遇到困难，依赖性强的人就很容易投入一段亲密关系中。而且只要另一半想放下他们去参加别的活动，他们就会慌了手脚。他们会感受到被遗弃的恐惧与遭拒的忧虑，但不会直接表现出来，反而会隐藏这股感受。毕竟，他们都知道自己是成人了，“不应该”太依赖别人，也“不应该”像个被吓坏的小孩。当朱看到艾伦想要更多的自由而不愿意关心她的感受时，她用委婉的方式表达了意见；在艾伦做了一件看起来再普通不过的事，如自己出去逛逛后，她就要让艾伦充满罪恶感。
艾伦努力想要了解她。
她童年时期过得并不好，所以我能理解她为什么这么依赖我，也不会因为她缺乏安全感而责备她。有时候，女人这么依赖我而不让我离开她的视线，这种感觉还挺不错的。但是后来，老实说，我开始觉得不舒服了。她总是能达到目的，却让我充满罪恶感，我觉得自己像个任她驱使的懦夫。
虽然艾伦不愿意承认，但他也知道，朱在楚楚可怜的表情和迷人的软语呢喃背后其实已布下严密的压力网，好让艾伦屈服于她的要求。朱希望艾伦能一直陪着她——这也是她允许艾伦扮演的唯一角色——不准他有自己的活动和兴趣。就像其他遭受情感勒索的人一样，艾伦也给了情感勒索发酵的温床。尤其是刚开始的时候。他一再容忍朱的质疑，并把她的黏人攻势归结于小时候缺乏关怀，因而需要他的体贴照顾。
在面对需求与占有的步步紧逼时，艾伦也做出了与多数人相同的反应，把这些行为都看作对方的爱和关心。在本书中，各位读者将会了解，这种反应对情感勒索无异于火上浇油。
一旦发现亲密关系中有了情感勒索的征兆，那种感觉就像揭开了一块幕布。突然间，你会发现你竟然一点都不了解自己的伴侣、同事、亲人、上司和朋友，有些东西已经消失了。你们没有妥协和变通的空间，彼此的力量没有均衡可言，你所希冀的一切也无法达成。爱与尊重已经不存在了，只有在情感勒索者达到目的时，双方的关系才可能恢复和谐。