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年少时，我们是箭，是别人的儿女，带着生命的渴望勇往直前地飞；如今，我们又成了弓，需要将自己的儿女送向未来之路。
好弓需要有柔软度和坚韧度，能够弯曲的弓才能帮助孩子拥有一个展翅飞翔的空间。
那么，我们愿意并有能力怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吗？
有一次，我带接纳力的体验营，设计了一个环节让学员们互相教练，每位学员都是另外一位学员的孩子，每位学员也都有自己的教练妈妈。
神奇的是，任何一位学员做教练妈妈时，这个角色定位会立刻让她进入一种包容，以自己的孩子为焦点，无论如何支持孩子成长的状态。无一例外。
感恩我们对孩子天然的爱和责任感，让我们有机会允许自己的生命走向柔软。
几乎每一位职场精英都拥有这样的能力：善于发现问题，及时指出症结所在，并立刻采取行动去解决。职场的打磨让我们如箭矢一般力求稳、准、狠，将问题消灭在萌芽状态；凡事追求更快、更高、更好。
而作为父母，则要求我们拥有完全不同的能力，即接纳力。如同良弓的特质一般，虚、弱、柔是接纳力的呈现。
所以，当我们在育儿中体会到自己的生硬刻板及过激的情绪反应，当我们带着情绪说“你怎么可以这样”的时候，也许我们就需要检视下自己为人父母的接纳力了。
蓉妈就是看不惯5岁的蓉蓉向别的小朋友索要礼物。有一次，蓉蓉邀请她最好的朋友熙熙来家里玩。两个小姑娘一起玩手偶游戏。全套手偶都是熙熙带来的，有灰太狼、喜羊羊、美羊羊……蓉蓉特别喜欢美羊羊，就央求熙熙送给她。熙熙还没有说话呢，蓉妈已经怒了！她厉声道：“怎么可以要小朋友的东西？”结局是，蓉蓉哭了，熙熙提出要回家。送走了熙熙，蓉妈责怪女儿道：“手偶是一整套，你要了一个，人家就不配套了！你怎么可以这样！”当晚，蓉蓉很不开心。
没想到，过了几天，蓉妈竟然在蓉蓉的玩具柜里发现了美羊羊！那一刻，蓉妈头脑一片空白，第一感觉竟然是女儿偷拿了别人的东西。
面对孩子，若你相信生命如波，再看这个事件时就会明白，蓉蓉的行为和感受只不过是波形当中流淌的一个点而已。如果这个事件能引发你的情绪或者反应，只能说明这个点对你有意义。弓箭手既爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。你可以理解弓箭手为宇宙、上帝，或者生命对自身的渴望。不管怎样理解，只要你相信自己是被爱着的，你就有可能怀着快乐的心情，去面对让自己抓狂的事情。
这是一种思维方式的建立，所有引发你强烈情绪的事件，一定有助你生命走向圆满的重大意义。简而言之，强烈情绪等同于生命对自身圆满的强烈渴望。
还好，蓉妈在向女儿发作前参加了沙龙。她痛快地倾诉了一番。很明显，她对这件事的反应强度已经远远大于这件事本身。这里面一定有属于她的礼物。
蓉妈在倾诉中，说起儿时的一件往事。还是三十年前她上幼儿园的时候，有个小朋友裙子上有闪闪发光的亮片，她太喜欢了。中午睡觉的时候，她蹑手蹑脚地走到那个小朋友床前，悄悄地揪了一个亮片下来，又赶紧跑回自己的小床上。她自以为做得神不知鬼不觉，没想到被一个中午也没睡觉的小男孩看到了全过程，而且这个男孩还说了出来。她顿时觉得没地儿躲没地儿藏的，羞死了！
虽然后来也没啥事儿，但是蓉妈的羞耻感却一直埋藏在心中，只是被岁月掩埋，假装忘记了。
我至今还记得那天蓉妈的分享引发了沙龙中其他人的强烈共鸣。
一个妈妈说小时候村里有一个小卖部，卖那种很廉价的塑料花，可是那她也买不起。有一次她站在旁边痴痴地看了很久，结果被店主怀疑说她偷拿了。她当时特别委屈，敞开了自己的衣兜让店主看。自此以后，她也对“偷”这个字特别敏感。
有妈妈说她大学毕业刚入职没多久，有一次把公司的一些资料发到了个人邮箱。她只是想多学习这些资料，更快地提升自己，没想到被公司领导指责为“偷”，她迫不得已离开了那家公司……
原来，心中有类似“台”的人不少呢！经过一番团体讨论，洗涤尘埃，留下了清亮的认知。
是的，不可以偷拿别人的东西，因为社会需要整体的安全感。如果做了错事，承担相应的后果就是了。这种羞耻心带来的自我折磨可以终止了！
小伙伴们的分享让蓉妈觉得很释然。她在沙龙现场悠悠地长出了一口气，说：“其实，当年就是那么单纯地喜欢那个漂亮的小亮片而已，把道德的东西强加在上面是很沉重的。我这么干预孩子，实际上是我的羞耻心在作祟，和孩子本身没什么关系。”
当天，蓉妈从幼儿园接了蓉蓉回家，平和地问道：“妈妈怎么看到你的玩具柜里有个喜羊羊手偶？”蓉蓉轻松地回答道：“熙熙答应借我玩两天。”蓉妈心里终于踏实了，原来孩子根本不是自己所臆测的那样。
通灵的精进：如切如磋如琢如磨。
孩子的一个行为，对孩子来讲，只是生命成长路上的一次探索；对我们成人来说，却是一次救赎自己的机会。看到蓉蓉的行为对这些成人的价值了吗？她让这么多成人获得了一次舐舔伤口的机会！
也是在那次沙龙中，我想起我和“偷”之间的关系。
已经上了初中的我，特别喜欢爸爸单位刚发的笔记本。爸爸一般都会将珍爱之物锁在一个抽屉里。有一次，他忘了上锁。我便偷偷将那个笔记本拿了出来，东躲西藏，也不敢用。
有一天，爸爸忽然对我说：“你都是初中生了，送你一个笔记本吧，可以用来写日记。”
这个笔记本居然和我偷拿的那个笔记本一模一样。这下我可以大大方方拿出来用了。
我的爸爸真是一个智慧的人，他巧妙地保护了我的自尊心。从此以后，我再也没有偷拿过家里什么东西。我心中已富足，盛满了他对我的爱。
我家的小龙儿5岁左右，偶尔将幼儿园的东西带回家。我知道这只是孩子对物权归属的一个探索期，所以只是温和而坚定地告知他，这个东西是幼儿园的，需要还回去，并不征求他的意见，也不进行道德说教，更不许诺我给他买。我只是确保东西确实还回去了。
同时，我会观察他真的喜欢什么，有时会给他惊喜，送他一整套玩具。我想做的，和我爸妈曾经做的一样，温柔地托举着孩子的自尊心。龙儿很快顺利度过了那个阶段，他对物权边界有了成熟的判定，比我当年早熟。
我们已经长大成人了，如箭矢一般地一路奔波，多少会经历过风雨，体验过伤痛，收获过沧桑。孩子降临到我们身边，让我们有机会盘点人生，或舐舔伤口，或温故知新，继续活出生命的完整波形。
在浩途，我们共修“信任”这个主题的时候，是将信任分拆为“信”和“任”两个字分别去体会的。信，代表相信；任，代表任用。
相信什么？相信动机。开始时，我们练习去相信孩子做事都有其正面动机。后来才体悟到，我们需要相信的是老天的动机：老天让这件事发生在我的身上，必然有成就我的一番美意。
任用什么？交托和放手。开始时，我们练习对孩子放手，后来才体会到，我们需要对老天放手，允许老天以它的方式爱我们。
我记得，当时浩途资深会员金子调侃我说：“你是天养的孩子。”我回应道：“谁不是呢？谁不是宇宙间独一无二的存在呢！重要的是，你要相信和允许老天爱你。”
在《接纳力》第一册出版并热销后，我被一些大型的家庭教育会议邀请去参会。我很少在外头走动，和业内人士不熟。有一次，我被邀请下午发言，中午时候我便到了。主办方在热情邀请一位业内大咖去贵宾餐厅就餐的同时，对我和其他人说：“其他人请自便。”
我猜想，如果以前，我会运用“倾听”“共情”“划界限”“立规则”“我信息”来关照自己。我会听到自己内心的声音并体会自己的感受：“嗯，挺不舒服的啊。都是被邀请来的嘉宾，我却被如此怠慢。”之后我会划界限：“那是他们的行事方式，和我没啥关系。而我的心情和我有关系，我的行事方式和我有关系。”然后，我会立规则：“我决定我做什么，我需要保证我的温饱，需要保证我说到做到。”于是，我就平静地到外边的小店吃饭，保证准时到场。下午到了讲座地点，见了主办方，我会用“我信息”来表达：“为保证准时到场讲座，我中午之前到了，在外面吃了点儿东西。”
而这一天，事发的当时，我马上从心里升上来的念头是：“我相信我是被爱的。”我立刻体会到心中有一种如如不动的力量护持着我。后续发生的事情没什么区别，只是我保护自己内心安定的效能高多了。
因为我相信一切发生在我身上的都是来成就我的，所以在外边小店吃饭的时候，我静心品了品老天的美意：经历过，才能更好地感同身受。我有没有轻慢别人的心理和行为呢？肯定有过。今后我可能会在家庭教育领域有更多的名望，确实要记得今天的体验，更多地觉察自己的轻慢之心。感恩这次经历。
信任是速度。尤其当这份信任关系是和老天建立的，那更是开启了顺流人生。这时，再回看原生家庭，再回顾前半生的各种体验，都是对自己的滋养；再来听每位妈妈的琐碎故事，均是在拓展自己的人生宽度；再来看孩子，个个都是大师呀！
有一位朋友，已婚男士，尚未有孩子，他畅想着：“有了孩子，我们就把最好的给他，好好疼爱他就是了。”
我当时脱口而出：“那就太可惜了。”朋友不解，问我：“为啥？”
我说：“养育孩子绝对不是单纯地给予，更是获取。孩子是大师呀，养育孩子的过程，是重头养育我们自己的过程。好好珍惜和孩子相处的每一点每一滴，是让咱们自己的生命活出完整的最好机会。我们唯有努力地成长，才能更好地支持和陪伴孩子活成他自己。”
疼爱孩子，对孩子有责任心，是人性迭代走向美好的动力源，特别重要。同时，如果我们能够相信生命如波，便能够放下过强的责任心，主动去体会生命的自然规律，仅在孩子需要的时候出手。如果我们还能够相信自己是被爱的，就会视孩子的所有问题为礼物。这时候，“孩子没问题，有问题都是家长的问题”就不是苛责，而是自我反思谋求成长的契机。也许，这个成长使你更有力量拿回自己的主动权，放下对某个专家或某种育儿理论的依赖。也许，这个成长使你更加愿意信任自己、信任孩子。