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相信自己是被爱的

年少时,我们是箭,是别人的儿女,带着生命的渴望勇往直前地飞;如今,我们又成了弓,需要将自己的儿女送向未来之路。

好弓需要有柔软度和坚韧度,能够弯曲的弓才能帮助孩子拥有一个展翅飞翔的空间。

那么,我们愿意并有能力怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吗?

有一次,我带接纳力的体验营,设计了一个环节让学员们互相教练,每位学员都是另外一位学员的孩子,每位学员也都有自己的教练妈妈。

神奇的是,任何一位学员做教练妈妈时,这个角色定位会立刻让她进入一种包容,以自己的孩子为焦点,无论如何支持孩子成长的状态。无一例外。

感恩我们对孩子天然的爱和责任感,让我们有机会允许自己的生命走向柔软。

几乎每一位职场精英都拥有这样的能力:善于发现问题,及时指出症结所在,并立刻采取行动去解决。职场的打磨让我们如箭矢一般力求稳、准、狠,将问题消灭在萌芽状态;凡事追求更快、更高、更好。

而作为父母,则要求我们拥有完全不同的能力,即接纳力。如同良弓的特质一般,虚、弱、柔是接纳力的呈现。

所以,当我们在育儿中体会到自己的生硬刻板及过激的情绪反应,当我们带着情绪说“你怎么可以这样”的时候,也许我们就需要检视下自己为人父母的接纳力了。

蓉妈就是看不惯5岁的蓉蓉向别的小朋友索要礼物。有一次,蓉蓉邀请她最好的朋友熙熙来家里玩。两个小姑娘一起玩手偶游戏。全套手偶都是熙熙带来的,有灰太狼、喜羊羊、美羊羊……蓉蓉特别喜欢美羊羊,就央求熙熙送给她。熙熙还没有说话呢,蓉妈已经怒了!她厉声道:“怎么可以要小朋友的东西?”结局是,蓉蓉哭了,熙熙提出要回家。送走了熙熙,蓉妈责怪女儿道:“手偶是一整套,你要了一个,人家就不配套了!你怎么可以这样!”当晚,蓉蓉很不开心。

没想到,过了几天,蓉妈竟然在蓉蓉的玩具柜里发现了美羊羊!那一刻,蓉妈头脑一片空白,第一感觉竟然是女儿偷拿了别人的东西。

面对孩子,若你相信生命如波,再看这个事件时就会明白,蓉蓉的行为和感受只不过是波形当中流淌的一个点而已。如果这个事件能引发你的情绪或者反应,只能说明这个点对你有意义。弓箭手既爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。你可以理解弓箭手为宇宙、上帝,或者生命对自身的渴望。不管怎样理解,只要你相信自己是被爱着的,你就有可能怀着快乐的心情,去面对让自己抓狂的事情。

这是一种思维方式的建立,所有引发你强烈情绪的事件,一定有助你生命走向圆满的重大意义。简而言之,强烈情绪等同于生命对自身圆满的强烈渴望。

还好,蓉妈在向女儿发作前参加了沙龙。她痛快地倾诉了一番。很明显,她对这件事的反应强度已经远远大于这件事本身。这里面一定有属于她的礼物。

蓉妈在倾诉中,说起儿时的一件往事。还是三十年前她上幼儿园的时候,有个小朋友裙子上有闪闪发光的亮片,她太喜欢了。中午睡觉的时候,她蹑手蹑脚地走到那个小朋友床前,悄悄地揪了一个亮片下来,又赶紧跑回自己的小床上。她自以为做得神不知鬼不觉,没想到被一个中午也没睡觉的小男孩看到了全过程,而且这个男孩还说了出来。她顿时觉得没地儿躲没地儿藏的,羞死了!

虽然后来也没啥事儿,但是蓉妈的羞耻感却一直埋藏在心中,只是被岁月掩埋,假装忘记了。

我至今还记得那天蓉妈的分享引发了沙龙中其他人的强烈共鸣。

一个妈妈说小时候村里有一个小卖部,卖那种很廉价的塑料花,可是那她也买不起。有一次她站在旁边痴痴地看了很久,结果被店主怀疑说她偷拿了。她当时特别委屈,敞开了自己的衣兜让店主看。自此以后,她也对“偷”这个字特别敏感。

有妈妈说她大学毕业刚入职没多久,有一次把公司的一些资料发到了个人邮箱。她只是想多学习这些资料,更快地提升自己,没想到被公司领导指责为“偷”,她迫不得已离开了那家公司……

原来,心中有类似“台”的人不少呢!经过一番团体讨论,洗涤尘埃,留下了清亮的认知。

是的,不可以偷拿别人的东西,因为社会需要整体的安全感。如果做了错事,承担相应的后果就是了。这种羞耻心带来的自我折磨可以终止了!

小伙伴们的分享让蓉妈觉得很释然。她在沙龙现场悠悠地长出了一口气,说:“其实,当年就是那么单纯地喜欢那个漂亮的小亮片而已,把道德的东西强加在上面是很沉重的。我这么干预孩子,实际上是我的羞耻心在作祟,和孩子本身没什么关系。”

当天,蓉妈从幼儿园接了蓉蓉回家,平和地问道:“妈妈怎么看到你的玩具柜里有个喜羊羊手偶?”蓉蓉轻松地回答道:“熙熙答应借我玩两天。”蓉妈心里终于踏实了,原来孩子根本不是自己所臆测的那样。

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通灵的精进:如切如磋如琢如磨。

孩子的一个行为,对孩子来讲,只是生命成长路上的一次探索;对我们成人来说,却是一次救赎自己的机会。看到蓉蓉的行为对这些成人的价值了吗?她让这么多成人获得了一次舐舔伤口的机会!

也是在那次沙龙中,我想起我和“偷”之间的关系。

已经上了初中的我,特别喜欢爸爸单位刚发的笔记本。爸爸一般都会将珍爱之物锁在一个抽屉里。有一次,他忘了上锁。我便偷偷将那个笔记本拿了出来,东躲西藏,也不敢用。

有一天,爸爸忽然对我说:“你都是初中生了,送你一个笔记本吧,可以用来写日记。”

这个笔记本居然和我偷拿的那个笔记本一模一样。这下我可以大大方方拿出来用了。

我的爸爸真是一个智慧的人,他巧妙地保护了我的自尊心。从此以后,我再也没有偷拿过家里什么东西。我心中已富足,盛满了他对我的爱。

我家的小龙儿5岁左右,偶尔将幼儿园的东西带回家。我知道这只是孩子对物权归属的一个探索期,所以只是温和而坚定地告知他,这个东西是幼儿园的,需要还回去,并不征求他的意见,也不进行道德说教,更不许诺我给他买。我只是确保东西确实还回去了。

同时,我会观察他真的喜欢什么,有时会给他惊喜,送他一整套玩具。我想做的,和我爸妈曾经做的一样,温柔地托举着孩子的自尊心。龙儿很快顺利度过了那个阶段,他对物权边界有了成熟的判定,比我当年早熟。

我们已经长大成人了,如箭矢一般地一路奔波,多少会经历过风雨,体验过伤痛,收获过沧桑。孩子降临到我们身边,让我们有机会盘点人生,或舐舔伤口,或温故知新,继续活出生命的完整波形。

在浩途,我们共修“信任”这个主题的时候,是将信任分拆为“信”和“任”两个字分别去体会的。信,代表相信;任,代表任用。

相信什么?相信动机。开始时,我们练习去相信孩子做事都有其正面动机。后来才体悟到,我们需要相信的是老天的动机:老天让这件事发生在我的身上,必然有成就我的一番美意。

任用什么?交托和放手。开始时,我们练习对孩子放手,后来才体会到,我们需要对老天放手,允许老天以它的方式爱我们。

我记得,当时浩途资深会员金子调侃我说:“你是天养的孩子。”我回应道:“谁不是呢?谁不是宇宙间独一无二的存在呢!重要的是,你要相信和允许老天爱你。”

在《接纳力》第一册出版并热销后,我被一些大型的家庭教育会议邀请去参会。我很少在外头走动,和业内人士不熟。有一次,我被邀请下午发言,中午时候我便到了。主办方在热情邀请一位业内大咖去贵宾餐厅就餐的同时,对我和其他人说:“其他人请自便。”

我猜想,如果以前,我会运用“倾听”“共情”“划界限”“立规则”“我信息”来关照自己。我会听到自己内心的声音并体会自己的感受:“嗯,挺不舒服的啊。都是被邀请来的嘉宾,我却被如此怠慢。”之后我会划界限:“那是他们的行事方式,和我没啥关系。而我的心情和我有关系,我的行事方式和我有关系。”然后,我会立规则:“我决定我做什么,我需要保证我的温饱,需要保证我说到做到。”于是,我就平静地到外边的小店吃饭,保证准时到场。下午到了讲座地点,见了主办方,我会用“我信息”来表达:“为保证准时到场讲座,我中午之前到了,在外面吃了点儿东西。”

而这一天,事发的当时,我马上从心里升上来的念头是:“我相信我是被爱的。”我立刻体会到心中有一种如如不动的力量护持着我。后续发生的事情没什么区别,只是我保护自己内心安定的效能高多了。

因为我相信一切发生在我身上的都是来成就我的,所以在外边小店吃饭的时候,我静心品了品老天的美意:经历过,才能更好地感同身受。我有没有轻慢别人的心理和行为呢?肯定有过。今后我可能会在家庭教育领域有更多的名望,确实要记得今天的体验,更多地觉察自己的轻慢之心。感恩这次经历。

信任是速度。尤其当这份信任关系是和老天建立的,那更是开启了顺流人生。这时,再回看原生家庭,再回顾前半生的各种体验,都是对自己的滋养;再来听每位妈妈的琐碎故事,均是在拓展自己的人生宽度;再来看孩子,个个都是大师呀!

有一位朋友,已婚男士,尚未有孩子,他畅想着:“有了孩子,我们就把最好的给他,好好疼爱他就是了。”

我当时脱口而出:“那就太可惜了。”朋友不解,问我:“为啥?”

我说:“养育孩子绝对不是单纯地给予,更是获取。孩子是大师呀,养育孩子的过程,是重头养育我们自己的过程。好好珍惜和孩子相处的每一点每一滴,是让咱们自己的生命活出完整的最好机会。我们唯有努力地成长,才能更好地支持和陪伴孩子活成他自己。”

疼爱孩子,对孩子有责任心,是人性迭代走向美好的动力源,特别重要。同时,如果我们能够相信生命如波,便能够放下过强的责任心,主动去体会生命的自然规律,仅在孩子需要的时候出手。如果我们还能够相信自己是被爱的,就会视孩子的所有问题为礼物。这时候,“孩子没问题,有问题都是家长的问题”就不是苛责,而是自我反思谋求成长的契机。也许,这个成长使你更有力量拿回自己的主动权,放下对某个专家或某种育儿理论的依赖。也许,这个成长使你更加愿意信任自己、信任孩子。 V+5D21eV0CxD2B/5x9vVtMHbXmKaqzNkvEaNPkg1LK/TQ2xz5cckZO87zhlgELwV

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