终有一天你会懂,
你需要的不仅是一个异性,
更应该是一个可以沟通的灵魂。
终有一天你会懂,
你需要的是一个可以沟通的灵魂,
而不仅仅是一个异性。
终有一天你会懂,
与其陷入一段错误的感情,
还不如单身过得轻松。
终有一天你会懂,
不管你多么爱一个人,
你都占有不了她的灵魂和她的梦。
终有一天你会懂,
这世间的林林总总,
都比不过自己内心的安定。
终有一天你会懂,
不经历人渣,
你根本就不会真正懂得爱情。
终有一天你会懂,
所有在爱情里经受的狂风暴雨,
都是为了最终在一个人怀里风平浪静。
终有一天你会懂,
爱上一个人可以完全靠感觉,
长久爱一个人却必须要理性。
终有一天你会懂,
即使跟过往的人再相逢,
心中也早已千疮百孔。
终有一天你会懂,
每一个说不在乎爱的人,
心里都藏着一份不可言说的憧憬。
终有一天你会懂,
靠另一个人永远无法让你摆脱孤独,
只能靠自己对生活的热情。
终有一天你会懂,
我说的话,
你应该早点懂。
坐在陌生城市的街头,
看人来人去,
我在想,
一个人,
这辈子该错过多少人。
车水马龙,
灯光璀璨,
我们却无缘。
一个人,
这辈子该与多少人擦肩而过,
才能彼此相识。
好在人的奇妙之处在于,
只要爱上一个人,
便安定下来。
爱上一个人,
安静了一颗心。
从此就对另外的70多亿人失去了兴趣。
所以美好爱情的绝妙之处在于,
仿佛在茫茫水域,
找到了一座岛屿。
从此,平心静气,
不再折腾,
也不再怕溺毙。
爱上一个人,
内心就会富足。
觉得再对别人显摆自己的幸福毫无意义,
觉得无须再对外人诉说什么,
手机也不再是最好的玩具,
社交也变得可有可无。
简单说,
遇到一个爱的人,
自己情愿废了所有行走江湖的功夫。
跟你砍柴喂马,
躬耕南山。
那么爱情的本质到底是什么?
我们爱一个人,
往往有两个层面的问题。
首先我们爱的,
是这个活生生的人,
她有自己的容颜和自己的脾气。
但这远远不够,
如果你仅仅爱这个具体的人,
你很快就会有挫败感,
因为她一定会表现出自己的缺陷。
她说话的方式,
她行为的逻辑,
往往未必都能如自己所愿。
因为她是个人,
不是个玩具。
更严重的是,
你很快就会发现,
你根本不可能真正占有这个人。
其实很多时候我们真正爱的,
是第二个层面。
是自己假想的这个人。
爱,
就是可以美化一个人。
如同但丁爱贝雅特丽齐,
他直接把她当作了女神。
虽然他们从来没有在一起,
但这完全不妨碍但丁对她的爱。
因为爱一个人有假想的部分,
于是就可以包容她的不足。
真实的她,
跟你假想的她之间,
有了一个缓冲。
她没有及时回复你的消息,
你会假想她手机静音了。
她没有呼应你的情绪,
你会假想她工作正在厌烦。
而不至于勃然大怒,
觉得对方没有随时守候你的需求。
跟真实的她生活。
跟假想的她相爱。
给她留一点缝隙,
也给自己留一点释怀。
天长地久地相爱,
日复一日地生活,
没有点想象力,
很难活下去。
就如同林志玲还没有爱上你。
你应该能想到,
只是因为她太忙了。
弗洛姆是所有心理学家里我最喜欢的一位,他既不像弗洛伊德那样咄咄逼人,也不像荣格那样玄幻。他的《逃避自由》和《爱的艺术》是我最喜欢的两本书,按照他的理论,当下的社会存在着五种性格类型,放在爱情的表现中,也同样可以让人对号入座。
第一种是接受型。这种类型的人热衷于接受自己所需要的东西,无论是物质的还是精神的。因为他们认为外界的都是好的,所以在选择所爱的人时,往往不加区分。别人一个眼神他就会夜不能寐,别人一句问候他就激动万分。只要别人爱他,他就不会拒绝。
所以,这种类型的人有时看上去会有滥情的表现,但本质上来说,是源自自己爱的缺乏。他们又不会主动去弥补这种缺乏,所以这种类型的人每天就活在患得患失之间。他们的所有情绪都依赖对方,得到虽然会欣喜若狂,但失去又会迅速觉得生不如死,往往在两个极端之间摇摆着。他们需要爱人随时陪在自己身旁,如果孤身一人就会茫然不知所措。他们所做的一切,只有一个目的,讨好别人,让别人爱自己。
第二种是剥夺型。这种类型的人跟接受型有一个共同特点,就是认为好的都东西都是外界的,但剥夺型的人并不期望像接受礼物一样得到别人的东西,而是要通过强力或欺诈等各种手段,从别人那里抢过来。
所以,这种类型的人往往认为自己最爱的人,都在别人家待着。他们的一个典型特点就是:喜欢争夺别人爱的人,因为这样给予他们极大的成就感。简单说,他们最大的快乐,就是剥夺别人的心爱之人。但是得到之后,他们立刻就意兴阑珊,因为占有根本就不是他们的目的,他们的目的是争夺这个过程。
第三种是囤积型。这种类型的人同前两种人不同的地方在于,接受型和剥夺型都是靠外界得到信心,但囤积型的人则沉浸在自己的世界里。他们在爱情中的表现就是占有,一旦占有后,就不会轻易放手。他们喜欢沉浸在过往和当下的情感经历中,如果别人离开自己,他们会视为极大的威胁。
别人离开自己,接受型的人只会难过,除了悲伤无能为力。剥夺型的人会立刻移情别恋,通过新的恋人来获得满足。而囤积型的人则会用尽各种手段阻止别人离开,甚至诉诸暴力。他们的占有手段就是控制,控制对方交往的人,控制对方跟别人互动的方式。只要有不如自己心意的地方,他们就会感觉到恐慌。
第四种是市场型。这种类型的人强调交换价值而不是使用价值,他们把自己当作商品并以交换价值来衡量一个人的价值。在爱情中,这种人是有明码标价的,比如自己什么条件,别人也必须要有什么条件,如果不能赢得比自己设想条件更好的人的青睐,这笔生意就不划算。
他们的爱情模式,就是交易模式。他们坚定的信念用茨威格在《断头王后》中的句子最能概括:所有命运赠送的礼物,都早已在暗中标好了价格。如果一场爱情能让自己增值,他们就欣然接受。如果在这场爱情中自己升值了,对方原地踏步,他们就立刻会觉得交易失败,然后转身随时准备抛售对方这笔不良资产。
第五种类型,当然也是弗洛姆认为每个人都应该努力发展的方向,叫作原创性(是的,他没说是“型”,他更多想描述一种状态)。他认为这种类型才是正常、成熟、健康的倾向。这种类型的人不被固有的惯性所控制,也不被外界的力量所支配,他们坚信每个人都是独一无二的。因为都是原创的,所以不能按图索骥,而是应该一起成长,一起变得更好。
我认为原创性的人在爱情中会遵循一个公式:真爱=爱+知识。
罗素讲过一个类似的观点:高尚的生活是受到爱的激励,并且由知识引导的生活。爱当然很重要,但仅有爱是不够的,因为打着爱的旗号伤害别人的事例也屡见不鲜。爱必须同时受到知识的引导,而知识是理性的,这种理性来自对自我的反思:我为何而爱?
弗洛姆总结的爱的知识包括五个要素:给予、关心、责任心、尊重和了解。给予就是通过爱对方,去体会爱情的美好,去体验自己的活力。关心是对别人的一种在意,因为我爱你,所以我在意你,在意你所表现出来的一切,而不是漠视。在心理学上,漠视是一种极大的心理伤害;在人际互动中,漠视是对人最大的鄙视。
责任心是对别人的关心的一种回应,也是彼此对承诺的一种坚守。我们这一生会遇到许许多多我们喜欢的人,这是毋庸置疑的,但不见得每个人我们都要发展成爱情。因为对一个人承诺,就意味着暂时放弃对其他人的暧昧,这就是责任心的体现。
没有了尊重,责任心就很容易变成控制或奴役。尊重就是努力让彼此在自己的领地里成长,而不是经常去剥夺对方的自由。我希望一个我爱的人以她自己的方式去成长和发展,而不是服务于我。而且我要接受她本来的面目,而不是要求她成为我希望的样子。
爱情的最后一个要素是了解,你只有了解对方才能尊重对方,如果不是以了解为基础,那么关心和责任心也会是盲目的。如同廖一梅说的:人这一生中,遇到爱,遇到性,都不是什么稀罕事儿,稀罕的是,遇到了解。
爱情到底是什么,其实古往今来没人说得清。但爱情不是什么,却一直就有定论:爱情不是被动的接受,也不是巧取豪夺;爱情不是自私的占有,也不是商品的交易。爱情更像是,我遇到你,愿意去爱你,关心你,对你的承诺与别人不同,尊重你的个性,并且陪在旁边了解你。
爱,
是一场修行。
好好地爱一个人,
你也会成为一个更好的自己。
你在,
你是一切。
你不在,
一切是你。
看到一个有趣的问题:为什么单身的人,总愁遇不到真爱,而已婚的人,却总能遇到真爱?
有人说,因为大家都喜欢随随便便结婚,婚后认认真真寻找真爱。也有人说,很多人结婚是为了父母向世人交代自己是个正常人,证明完后就开始了自己寻找真爱的旅程。
在我看来,很多单身的人遇不到真爱的原因是,他们自己对真爱根本就没有标准。比如:你因为对方的外貌而被吸引,觉得这是真爱;没过多久,你又觉得能沟通挺重要的,觉得这样的人才是真爱;再过段时间,你觉得懂得体贴、照顾自己的人,才是真爱;后来,你又发现会写作的人才值得爱……很快,你就会发现,好像每个人都不值得爱。
原因在于,你根本就是只爱自己,你觉得别人都该满足自己的需要,这种基于“自己需要”而产生的爱,很快就会让自己失望。因为在这个世界上,没有一个完美的爱人。本质上来说,就是没有一个人像自己那样爱自己。
所以,一个人要找到所谓的真爱,必须做到两点:一是知道自己最重要的需要是什么,然后不断加强在这个点上的关注,你就会发现自己越来越爱具备这个特质的人;二是懂得去修正自己,去更好地配合对方,这世界没有天然的两个人是那么的严丝合缝、完美登对,一定是彼此妥协让步,最后妥协到双方都能容忍的地步。
结婚后的人,总能遇到真爱。我对这点深表怀疑,这很可能是男人外遇后给自己找到的一个借口。结婚后的人所说的真爱,往往是不需要承担油盐酱醋的,那种纯粹虚无缥缈的爱,说白了就是只有性和感情的慰藉。这当然要比婚姻容易得多。
婚姻要包含的因素很多,除了爱情,除了性关系,还有每个月的房贷、父母的赡养、孩子的入学、日积月累忍受对方的脾气、睡前洗不洗澡、回家换不换拖鞋、谁洗碗谁拖地、起床后叠不叠被子……很快结婚后的人就发现了婚姻的现实性,这种现实让所谓的爱根本没有立足之地,于是他们转头试图在外寻找纯粹的爱与性。这种脱离了务实感的爱情,其实是很容易找到的。
有一位朋友说得很好:单身的人总想找个全局最优解,所以总是碰壁;结婚后的人只需要一个局部最优解,所以很容易满足,只要对方没有现任的缺点就可以接受。简单说就是:人们婚前喜欢追求完美,发现根本就没有完美的人;婚后接受了不完美,于是认命了,开始寻找纯粹的爱情。
所以单身的人,要学习婚后人士的心态,越早接受不完美越好,因为不管你跟谁结婚,对方都会让你失望。所以单身的人要做的,就是去寻找一个最不会让自己失望的特质,而不是一个人。比如你觉得会做饭非常重要,那就找个做饭手艺好的。欣赏一个人的特质,比欣赏一个人更靠谱。
而婚后的人,要努力把现任变成真爱,用谈恋爱的方式去过日子,每天增加点小乐趣,努力去挖掘对方身上的闪光点。比如:虽然对方大大咧咧,但是很豪气,不计较你总是给父母送钱啊;虽然对方柔柔弱弱,但是很体贴,总能照顾你的情绪啊。
当然,如果对方拥有的优点,都不是你在乎的,而对方拥有的缺点,又恰恰是你无法接受的,就勇敢结束,及时止损,去寻找那个真正具备你在乎的特质的人。吃一堑长一智,不要再盲目地闯入婚姻,然后重蹈覆辙。
单身的人,
要找到真爱,
先要找得到自己。
婚后的人,
找到的真爱,
能否真正过日子。
这两个问题,
才是解答我们文章标题的核心本质。
“情深不寿”这句话,我原来一直以为是老子这种仙风道骨的人说的,后来一查才知道出自金庸笔下,金庸摘自哪里我就不知道了。意思就是感情太用力就难以持久,走得太近的友谊就容易折寿。所以,爱一个人也不要把所有一股脑儿都给对方,一点一点慢慢来,一辈子就那么点爱别人的力气,用完了,自己就废了。
我其实也不知道感情会不会用完,毕竟我的指标还有。但道理我是认同的,用力过猛的爱情或者友谊,不如远远相望来得更美。因为太过用力,就会失去自我,把自己的所有存在感都寄托在对方身上。这时候就会滋生出一种控制欲,这种控制欲是对失去自我的一种补偿。
我都爱你爱到没有自己了,你当然也要同样对我,否则这种挫败感会迅速产生出怨恨,要么引发暴力控制对方,要么就会迷失找不到自己。比如歌德的经典之作《少年维特之烦恼》里的主人公——维特是一个聪明、善良、充满了美好理想的年轻人。他相信这个世界能给努力的年轻人一个美好的前途,通过自己的努力可以得到鲜花、得到爱情、得到尊敬。但是他没有意识到,他的非贵族出身,在这样的一个社会里会给他带来什么样的障碍。他爱上了一个贵族女子绿蒂,绿蒂也喜欢他,两情相悦。但是,绿蒂已经由父亲做主将她许配给了另一个贵族青年阿尔伯特。
绿蒂是一个循规蹈矩的女孩子,她不敢违抗父亲的意愿,这就造成了她和维特感情上难以逾越的阻隔。维特没有意识到这一点,他依然苦苦地追求绿蒂。得不到想要的结果,他就非常苦恼,但是依然在顽强地追求,寻找各种机会和绿蒂见面。
一旦有了见面的机会,他从头一天晚上就开始兴奋、激动,彻夜无眠,以致到了第二天早上可以去见绿蒂的时候,已经疲惫不堪。他见到自己心爱的女人,立即感到心慌意乱,不知道说什么,坐在那儿,两眼发黑,完全听不见绿蒂在跟他说什么,看不清绿蒂的面容。
他就在这样一种极其痛苦的状态下追求着,最后终于意识到没有什么希望了。于是,他强迫自己离开绿蒂,希望把精力投入到另一个方面来转移自己感情上不堪的重负。他生性非常敏感,别人的一个目光、一句无关紧要的谈吐都会给他造成极大的刺激。他以为周围的人都瞧不起他,因为自己出身贫寒。他意识到,自己不仅在爱情上彻底失败,在事业上也已经彻底失败。这时候他才明白,自己在懂事以后就向往的那个理想的世界,只不过是画在墙上的一幅画。当你向着理想走过去,就会在墙上撞得头破血流。
维特为爱投入了一切,但并没有得到他想要的回报。意识到这一点后,他就用一颗子弹解脱了自己。歌德的这部即兴之作之所以大受欢迎,就在于刻画出了几乎所有人陷入爱情里时都会遇到的问题,这个问题就是:在爱情里完全迷失自己,并不能带来相应的回报。
像维特这样因为得不到就毁了自己的人,至少没有给别人带来伤害。那些因为想控制对方而带来的痛苦,则会让彼此两败俱伤。控制别人的心理是你的所有言行、表现都要符合我的期待。以我这么多年的经验:对方长得好看,脾气就不一定好;脾气好,性生活未必就和谐;性生活和谐,生活习惯、为人处世未必就符合你的期许。这世界上不可能存在一个人,跟你全方位契合。
如果有,那也仅仅是因为热恋期掩盖了这些不足。那么,怎么办?
首先,热恋中的人应该确定好大原则或者底线,比如哪些绝对不可以接受,我认为应该开诚布公地讨论。很多情侣却避讳说这些事情,而是依赖对方自觉。自觉是非常不靠谱的一件事,讨论的过程就是让彼此了解对方底线的过程,也是彼此交换心灵的过程。
其次,热恋中的人必须要明白,爱情并不是一场交易,爱情很可能是你这辈子需要签订的最不平等的双边协定。并不是你投入十分爱情,就可以得到十分回报。而是彼此在相爱时,就成立了一个爱情储蓄罐,每个人都往里投入爱,两个人可以共同享有的爱就会越来越多。
最后,必须要给予对方一定程度的自由,这个自由就是对方可以有自己的一些爱好或习惯,而这些爱好和习惯未必有你的参与。这个自由让双方有一个弹性的空间,不至于一发生矛盾,就立刻上升到爱与不爱,离与不离这样的问题上去,而是彼此可以在爱好和习惯里得到救赎。
物极必反,
情深不寿。
在爱情里不迷失自己,
也不试图去占有别人。
不管你打过多少如意算盘,也不管你曾经做过多少预演,当你真正爱上一个人,你就会突然溃不成军。
黑格尔在描述这件事时是这么说的:在这种情况下,对方就只在我身上活着,我也就只在对方身上活着。双方在这个统一体里才能实现各自的自为存在,双方都把各自的整个灵魂和世界纳入这个同一里去。
简单来说,恋爱中的两个人,自己的全部都活在对方的身体里和对方的精神世界里,如果失去了对方,对这个人而言,会非常不幸。
所以,当你爱上一个人的时候,你有了铠甲,同时也有了软肋。铠甲是,因为爱,你无所畏惧;软肋是,因为爱,你害怕失去,而变得患得患失。
恋爱中的人会做出哪些奇怪的事情呢?
首先,恋爱中的人会失去理智。在陷入爱河的那一刻,人会变得呆萌,但如果发现不是自己想要的爱,或者遭到背叛,就会立刻清醒过来,而后又会失去理智地去报复或怨恨。
古希腊神话里有一个美狄亚的故事。美狄亚是科尔喀斯国王的女儿,当伊阿宋这位英雄到她的国家盗取金羊毛的时候,她无可救药地爱上了伊阿宋。她不仅帮他从父母那里盗取了金羊毛,而且当自己的弟弟跟踪追击要杀害伊阿宋的时候,她杀死了自己的弟弟。
美狄亚把自己的一切都交给了这个深爱的男人。两人生活了十年左右,还生了两个孩子。这时,伊阿宋觉得美狄亚年老色衰了,于是就看上了另一个国王的女儿。
后来,希腊悲剧作家欧里庇得斯把这个故事写成了悲剧《美狄亚》,剧中的美狄亚说:在一切有理智、有灵性的生物之中,我们女人是最不幸的,首先我们得用一切去争得一个丈夫,他反而会变成我们的主人……一个男人在家里住烦了,可以到外面去散散积郁,可是我们女人就只能靠一个人。
正是因为爱情对于女人具有一种远比男人重要的意义,所以一旦觉得失去或者被男人背叛的时候,她对这个男人的怨恨甚至报复远远比男人更强烈。美狄亚在意识到被背叛后,她施展魔法杀死了伊阿宋的新欢及其父亲,为了让这个男人痛苦,她还杀死了自己的两个孩子,最后伊阿宋自刎身亡。
其实,恋爱就如同投资,有赚有赔。但最不应该的是孤注一掷,如果把对方当作自己的全部,那么注定会失败,因为这年头任何投资都一样,赔的多赚的少。
另一个奇怪表现就是,恋爱中的人都想占有彼此。
在《神曲》中,但丁在地狱的第二层遇到了一对男女,虽然他们已经死去成了幽灵,却依然紧紧拥抱在一起。女的叫弗兰切斯卡,年轻的时候由父母做主嫁给了一个瘸子,这个男人不仅瘸,还生性暴虐。这时候,弗兰切斯卡遇见了表兄保罗,并且爱上了他。但这种爱情并不被上帝祝福,于是他们下了地狱。虽经血雨腥风的蹂躏,但他们依然紧紧拥抱不愿意分开。
我们大多数人都不如弗兰切斯卡和保罗那么幸运,不要说死后不会分开,就是活着的时候要真正占有彼此,都是难上加难。
但爱情就是具有独占性,于是,开始查岗、查手机,疑神疑鬼。
两个相爱的人的心理大约就是:自从爱上你,天下人都成了情敌。尽管对对方占有得惊天地泣鬼神,你还是怕对方被人夺走。
可悲的是,这种独占性很可能会以失败告终。因为人之所以为人,就在于他是自由的。这种自由体现在精神的自主和思想的独立,所以真正的爱情,很难做到但丁所描述的那样,而是很可能手拉着手,你想着你的,我想着我的,我们一起前进,彼此分享,但不会全盘托出。
每个人都有自己的秘密,如果和盘托出,反而就没有了神秘感。好的关系是,我大脑里有神秘的区域,如果你想一窥究竟,就要靠近我,每靠近我一点,我觉得安全了,就分享你一些。
第三种奇怪表现是,恋爱中的人虽然理论上来说应该无私,但其实却恰恰相反,很多人都是在恋爱里交易。比如,我如果时刻准备回复你的信息,你就应该也做到如此,如果我表达了对你的爱,你就也应该对我表达。这就是一种交易模式。
很少有人能做到朱丽叶对罗密欧的那种全然为你的状态。朱丽叶说:“我的慷慨像海一样浩渺,我的爱情也像海一样深沉,我给你的越多,我自己也越富有,因为这两者都是没有穷尽的。”
所以,你知道为什么莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》会成为经典了吧?因为大部分人做不到,而有人做到了,我们就被震撼得五体投地。
如果说爱情是一场交易,那是我见过最不公平的交易了。因为每个人表达爱的方式不同,也就无法用交易来衡量。比如一方给另一方洗衣服值多少钱?能不能用一句“我爱你”来偿还?
在我看来,所谓爱情的目标不应该投射在对方身上,而应该高于两个人,每个人都要往里面灌注自己的爱。它越充盈,两个人就越相爱,因为彼此都受到这个巨大的、充满爱的能量团的滋养。