终有一天你会懂

终有一天你会懂，

你需要的是一个可以沟通的灵魂，

而不仅仅是一个异性。

终有一天你会懂，

与其陷入一段错误的感情，

还不如单身过得轻松。

终有一天你会懂，

不管你多么爱一个人，

你都占有不了她的灵魂和她的梦。

终有一天你会懂，

这世间的林林总总，

都比不过自己内心的安定。

终有一天你会懂，

不经历人渣，

你根本就不会真正懂得爱情。

终有一天你会懂，

所有在爱情里经受的狂风暴雨，

都是为了最终在一个人怀里风平浪静。

终有一天你会懂，

爱上一个人可以完全靠感觉，

长久爱一个人却必须要理性。

终有一天你会懂，

即使跟过往的人再相逢，

心中也早已千疮百孔。

终有一天你会懂，

每一个说不在乎爱的人，

心里都藏着一份不可言说的憧憬。

终有一天你会懂，

靠另一个人永远无法让你摆脱孤独，

只能靠自己对生活的热情。

终有一天你会懂，

我说的话，

你应该早点懂。

爱上你，不再怕溺毙

坐在陌生城市的街头，

看人来人去，

我在想，

一个人，

这辈子该错过多少人。

车水马龙，

灯光璀璨，

我们却无缘。

一个人，

这辈子该与多少人擦肩而过，

才能彼此相识。

好在人的奇妙之处在于，

只要爱上一个人，

便安定下来。

爱上一个人，

安静了一颗心。

从此就对另外的70多亿人失去了兴趣。

所以美好爱情的绝妙之处在于，

仿佛在茫茫水域，

找到了一座岛屿。

从此，平心静气，

不再折腾，

也不再怕溺毙。

爱上一个人，

内心就会富足。

觉得再对别人显摆自己的幸福毫无意义，

觉得无须再对外人诉说什么，

手机也不再是最好的玩具，

社交也变得可有可无。

简单说，

遇到一个爱的人，

自己情愿废了所有行走江湖的功夫。

跟你砍柴喂马，

躬耕南山。

那么爱情的本质到底是什么？

我们爱一个人，

往往有两个层面的问题。

首先我们爱的，

是这个活生生的人，

她有自己的容颜和自己的脾气。

但这远远不够，

如果你仅仅爱这个具体的人，

你很快就会有挫败感，

因为她一定会表现出自己的缺陷。

她说话的方式，

她行为的逻辑，

往往未必都能如自己所愿。

因为她是个人，

不是个玩具。

更严重的是，

你很快就会发现，

你根本不可能真正占有这个人。

其实很多时候我们真正爱的，

是第二个层面。

是自己假想的这个人。

爱，

就是可以美化一个人。

如同但丁爱贝雅特丽齐，

他直接把她当作了女神。

虽然他们从来没有在一起，

但这完全不妨碍但丁对她的爱。

因为爱一个人有假想的部分，

于是就可以包容她的不足。

真实的她，

跟你假想的她之间，

有了一个缓冲。

她没有及时回复你的消息，

你会假想她手机静音了。

她没有呼应你的情绪，

你会假想她工作正在厌烦。

而不至于勃然大怒，

觉得对方没有随时守候你的需求。

跟真实的她生活。

跟假想的她相爱。

给她留一点缝隙，

也给自己留一点释怀。

天长地久地相爱，

日复一日地生活，

没有点想象力，

很难活下去。

就如同林志玲还没有爱上你。

你应该能想到，

只是因为她太忙了。

爱的五种类型

弗洛姆是所有心理学家里我最喜欢的一位，他既不像弗洛伊德那样咄咄逼人，也不像荣格那样玄幻。他的《逃避自由》和《爱的艺术》是我最喜欢的两本书，按照他的理论，当下的社会存在着五种性格类型，放在爱情的表现中，也同样可以让人对号入座。

第一种是接受型。这种类型的人热衷于接受自己所需要的东西，无论是物质的还是精神的。因为他们认为外界的都是好的，所以在选择所爱的人时，往往不加区分。别人一个眼神他就会夜不能寐，别人一句问候他就激动万分。只要别人爱他，他就不会拒绝。

所以，这种类型的人有时看上去会有滥情的表现，但本质上来说，是源自自己爱的缺乏。他们又不会主动去弥补这种缺乏，所以这种类型的人每天就活在患得患失之间。他们的所有情绪都依赖对方，得到虽然会欣喜若狂，但失去又会迅速觉得生不如死，往往在两个极端之间摇摆着。他们需要爱人随时陪在自己身旁，如果孤身一人就会茫然不知所措。他们所做的一切，只有一个目的，讨好别人，让别人爱自己。

第二种是剥夺型。这种类型的人跟接受型有一个共同特点，就是认为好的都东西都是外界的，但剥夺型的人并不期望像接受礼物一样得到别人的东西，而是要通过强力或欺诈等各种手段，从别人那里抢过来。

所以，这种类型的人往往认为自己最爱的人，都在别人家待着。他们的一个典型特点就是：喜欢争夺别人爱的人，因为这样给予他们极大的成就感。简单说，他们最大的快乐，就是剥夺别人的心爱之人。但是得到之后，他们立刻就意兴阑珊，因为占有根本就不是他们的目的，他们的目的是争夺这个过程。

第三种是囤积型。这种类型的人同前两种人不同的地方在于，接受型和剥夺型都是靠外界得到信心，但囤积型的人则沉浸在自己的世界里。他们在爱情中的表现就是占有，一旦占有后，就不会轻易放手。他们喜欢沉浸在过往和当下的情感经历中，如果别人离开自己，他们会视为极大的威胁。

别人离开自己，接受型的人只会难过，除了悲伤无能为力。剥夺型的人会立刻移情别恋，通过新的恋人来获得满足。而囤积型的人则会用尽各种手段阻止别人离开，甚至诉诸暴力。他们的占有手段就是控制，控制对方交往的人，控制对方跟别人互动的方式。只要有不如自己心意的地方，他们就会感觉到恐慌。

第四种是市场型。这种类型的人强调交换价值而不是使用价值，他们把自己当作商品并以交换价值来衡量一个人的价值。在爱情中，这种人是有明码标价的，比如自己什么条件，别人也必须要有什么条件，如果不能赢得比自己设想条件更好的人的青睐，这笔生意就不划算。

他们的爱情模式，就是交易模式。他们坚定的信念用茨威格在《断头王后》中的句子最能概括：所有命运赠送的礼物，都早已在暗中标好了价格。如果一场爱情能让自己增值，他们就欣然接受。如果在这场爱情中自己升值了，对方原地踏步，他们就立刻会觉得交易失败，然后转身随时准备抛售对方这笔不良资产。

第五种类型，当然也是弗洛姆认为每个人都应该努力发展的方向，叫作原创性（是的，他没说是“型”，他更多想描述一种状态）。他认为这种类型才是正常、成熟、健康的倾向。这种类型的人不被固有的惯性所控制，也不被外界的力量所支配，他们坚信每个人都是独一无二的。因为都是原创的，所以不能按图索骥，而是应该一起成长，一起变得更好。

我认为原创性的人在爱情中会遵循一个公式：真爱=爱+知识。

罗素讲过一个类似的观点：高尚的生活是受到爱的激励，并且由知识引导的生活。爱当然很重要，但仅有爱是不够的，因为打着爱的旗号伤害别人的事例也屡见不鲜。爱必须同时受到知识的引导，而知识是理性的，这种理性来自对自我的反思：我为何而爱？

弗洛姆总结的爱的知识包括五个要素：给予、关心、责任心、尊重和了解。给予就是通过爱对方，去体会爱情的美好，去体验自己的活力。关心是对别人的一种在意，因为我爱你，所以我在意你，在意你所表现出来的一切，而不是漠视。在心理学上，漠视是一种极大的心理伤害；在人际互动中，漠视是对人最大的鄙视。

责任心是对别人的关心的一种回应，也是彼此对承诺的一种坚守。我们这一生会遇到许许多多我们喜欢的人，这是毋庸置疑的，但不见得每个人我们都要发展成爱情。因为对一个人承诺，就意味着暂时放弃对其他人的暧昧，这就是责任心的体现。

没有了尊重，责任心就很容易变成控制或奴役。尊重就是努力让彼此在自己的领地里成长，而不是经常去剥夺对方的自由。我希望一个我爱的人以她自己的方式去成长和发展，而不是服务于我。而且我要接受她本来的面目，而不是要求她成为我希望的样子。

爱情的最后一个要素是了解，你只有了解对方才能尊重对方，如果不是以了解为基础，那么关心和责任心也会是盲目的。如同廖一梅说的：人这一生中，遇到爱，遇到性，都不是什么稀罕事儿，稀罕的是，遇到了解。

爱情到底是什么，其实古往今来没人说得清。但爱情不是什么，却一直就有定论：爱情不是被动的接受，也不是巧取豪夺；爱情不是自私的占有，也不是商品的交易。爱情更像是，我遇到你，愿意去爱你，关心你，对你的承诺与别人不同，尊重你的个性，并且陪在旁边了解你。

单身的总是找不到真爱，已婚的却很容易

看到一个有趣的问题：为什么单身的人，总愁遇不到真爱，而已婚的人，却总能遇到真爱？

有人说，因为大家都喜欢随随便便结婚，婚后认认真真寻找真爱。也有人说，很多人结婚是为了父母向世人交代自己是个正常人，证明完后就开始了自己寻找真爱的旅程。

在我看来，很多单身的人遇不到真爱的原因是，他们自己对真爱根本就没有标准。比如：你因为对方的外貌而被吸引，觉得这是真爱；没过多久，你又觉得能沟通挺重要的，觉得这样的人才是真爱；再过段时间，你觉得懂得体贴、照顾自己的人，才是真爱；后来，你又发现会写作的人才值得爱……很快，你就会发现，好像每个人都不值得爱。

原因在于，你根本就是只爱自己，你觉得别人都该满足自己的需要，这种基于“自己需要”而产生的爱，很快就会让自己失望。因为在这个世界上，没有一个完美的爱人。本质上来说，就是没有一个人像自己那样爱自己。

所以，一个人要找到所谓的真爱，必须做到两点：一是知道自己最重要的需要是什么，然后不断加强在这个点上的关注，你就会发现自己越来越爱具备这个特质的人；二是懂得去修正自己，去更好地配合对方，这世界没有天然的两个人是那么的严丝合缝、完美登对，一定是彼此妥协让步，最后妥协到双方都能容忍的地步。

结婚后的人，总能遇到真爱。我对这点深表怀疑，这很可能是男人外遇后给自己找到的一个借口。结婚后的人所说的真爱，往往是不需要承担油盐酱醋的，那种纯粹虚无缥缈的爱，说白了就是只有性和感情的慰藉。这当然要比婚姻容易得多。

婚姻要包含的因素很多，除了爱情，除了性关系，还有每个月的房贷、父母的赡养、孩子的入学、日积月累忍受对方的脾气、睡前洗不洗澡、回家换不换拖鞋、谁洗碗谁拖地、起床后叠不叠被子……很快结婚后的人就发现了婚姻的现实性，这种现实让所谓的爱根本没有立足之地，于是他们转头试图在外寻找纯粹的爱与性。这种脱离了务实感的爱情，其实是很容易找到的。

有一位朋友说得很好：单身的人总想找个全局最优解，所以总是碰壁；结婚后的人只需要一个局部最优解，所以很容易满足，只要对方没有现任的缺点就可以接受。简单说就是：人们婚前喜欢追求完美，发现根本就没有完美的人；婚后接受了不完美，于是认命了，开始寻找纯粹的爱情。

所以单身的人，要学习婚后人士的心态，越早接受不完美越好，因为不管你跟谁结婚，对方都会让你失望。所以单身的人要做的，就是去寻找一个最不会让自己失望的特质，而不是一个人。比如你觉得会做饭非常重要，那就找个做饭手艺好的。欣赏一个人的特质，比欣赏一个人更靠谱。

而婚后的人，要努力把现任变成真爱，用谈恋爱的方式去过日子，每天增加点小乐趣，努力去挖掘对方身上的闪光点。比如：虽然对方大大咧咧，但是很豪气，不计较你总是给父母送钱啊；虽然对方柔柔弱弱，但是很体贴，总能照顾你的情绪啊。

当然，如果对方拥有的优点，都不是你在乎的，而对方拥有的缺点，又恰恰是你无法接受的，就勇敢结束，及时止损，去寻找那个真正具备你在乎的特质的人。吃一堑长一智，不要再盲目地闯入婚姻，然后重蹈覆辙。

情深不寿

“情深不寿”这句话，我原来一直以为是老子这种仙风道骨的人说的，后来一查才知道出自金庸笔下，金庸摘自哪里我就不知道了。意思就是感情太用力就难以持久，走得太近的友谊就容易折寿。所以，爱一个人也不要把所有一股脑儿都给对方，一点一点慢慢来，一辈子就那么点爱别人的力气，用完了，自己就废了。

我其实也不知道感情会不会用完，毕竟我的指标还有。但道理我是认同的，用力过猛的爱情或者友谊，不如远远相望来得更美。因为太过用力，就会失去自我，把自己的所有存在感都寄托在对方身上。这时候就会滋生出一种控制欲，这种控制欲是对失去自我的一种补偿。

我都爱你爱到没有自己了，你当然也要同样对我，否则这种挫败感会迅速产生出怨恨，要么引发暴力控制对方，要么就会迷失找不到自己。比如歌德的经典之作《少年维特之烦恼》里的主人公——维特是一个聪明、善良、充满了美好理想的年轻人。他相信这个世界能给努力的年轻人一个美好的前途，通过自己的努力可以得到鲜花、得到爱情、得到尊敬。但是他没有意识到，他的非贵族出身，在这样的一个社会里会给他带来什么样的障碍。他爱上了一个贵族女子绿蒂，绿蒂也喜欢他，两情相悦。但是，绿蒂已经由父亲做主将她许配给了另一个贵族青年阿尔伯特。

绿蒂是一个循规蹈矩的女孩子，她不敢违抗父亲的意愿，这就造成了她和维特感情上难以逾越的阻隔。维特没有意识到这一点，他依然苦苦地追求绿蒂。得不到想要的结果，他就非常苦恼，但是依然在顽强地追求，寻找各种机会和绿蒂见面。

一旦有了见面的机会，他从头一天晚上就开始兴奋、激动，彻夜无眠，以致到了第二天早上可以去见绿蒂的时候，已经疲惫不堪。他见到自己心爱的女人，立即感到心慌意乱，不知道说什么，坐在那儿，两眼发黑，完全听不见绿蒂在跟他说什么，看不清绿蒂的面容。

他就在这样一种极其痛苦的状态下追求着，最后终于意识到没有什么希望了。于是，他强迫自己离开绿蒂，希望把精力投入到另一个方面来转移自己感情上不堪的重负。他生性非常敏感，别人的一个目光、一句无关紧要的谈吐都会给他造成极大的刺激。他以为周围的人都瞧不起他，因为自己出身贫寒。他意识到，自己不仅在爱情上彻底失败，在事业上也已经彻底失败。这时候他才明白，自己在懂事以后就向往的那个理想的世界，只不过是画在墙上的一幅画。当你向着理想走过去，就会在墙上撞得头破血流。

维特为爱投入了一切，但并没有得到他想要的回报。意识到这一点后，他就用一颗子弹解脱了自己。歌德的这部即兴之作之所以大受欢迎，就在于刻画出了几乎所有人陷入爱情里时都会遇到的问题，这个问题就是：在爱情里完全迷失自己，并不能带来相应的回报。

像维特这样因为得不到就毁了自己的人，至少没有给别人带来伤害。那些因为想控制对方而带来的痛苦，则会让彼此两败俱伤。控制别人的心理是你的所有言行、表现都要符合我的期待。以我这么多年的经验：对方长得好看，脾气就不一定好；脾气好，性生活未必就和谐；性生活和谐，生活习惯、为人处世未必就符合你的期许。这世界上不可能存在一个人，跟你全方位契合。

如果有，那也仅仅是因为热恋期掩盖了这些不足。那么，怎么办？

首先，热恋中的人应该确定好大原则或者底线，比如哪些绝对不可以接受，我认为应该开诚布公地讨论。很多情侣却避讳说这些事情，而是依赖对方自觉。自觉是非常不靠谱的一件事，讨论的过程就是让彼此了解对方底线的过程，也是彼此交换心灵的过程。

其次，热恋中的人必须要明白，爱情并不是一场交易，爱情很可能是你这辈子需要签订的最不平等的双边协定。并不是你投入十分爱情，就可以得到十分回报。而是彼此在相爱时，就成立了一个爱情储蓄罐，每个人都往里投入爱，两个人可以共同享有的爱就会越来越多。

最后，必须要给予对方一定程度的自由，这个自由就是对方可以有自己的一些爱好或习惯，而这些爱好和习惯未必有你的参与。这个自由让双方有一个弹性的空间，不至于一发生矛盾，就立刻上升到爱与不爱，离与不离这样的问题上去，而是彼此可以在爱好和习惯里得到救赎。

爱上一个人的奇怪表现

不管你打过多少如意算盘，也不管你曾经做过多少预演，当你真正爱上一个人，你就会突然溃不成军。

黑格尔在描述这件事时是这么说的：在这种情况下，对方就只在我身上活着，我也就只在对方身上活着。双方在这个统一体里才能实现各自的自为存在，双方都把各自的整个灵魂和世界纳入这个同一里去。

简单来说，恋爱中的两个人，自己的全部都活在对方的身体里和对方的精神世界里，如果失去了对方，对这个人而言，会非常不幸。

所以，当你爱上一个人的时候，你有了铠甲，同时也有了软肋。铠甲是，因为爱，你无所畏惧；软肋是，因为爱，你害怕失去，而变得患得患失。

恋爱中的人会做出哪些奇怪的事情呢？

首先，恋爱中的人会失去理智。在陷入爱河的那一刻，人会变得呆萌，但如果发现不是自己想要的爱，或者遭到背叛，就会立刻清醒过来，而后又会失去理智地去报复或怨恨。

古希腊神话里有一个美狄亚的故事。美狄亚是科尔喀斯国王的女儿，当伊阿宋这位英雄到她的国家盗取金羊毛的时候，她无可救药地爱上了伊阿宋。她不仅帮他从父母那里盗取了金羊毛，而且当自己的弟弟跟踪追击要杀害伊阿宋的时候，她杀死了自己的弟弟。

美狄亚把自己的一切都交给了这个深爱的男人。两人生活了十年左右，还生了两个孩子。这时，伊阿宋觉得美狄亚年老色衰了，于是就看上了另一个国王的女儿。

后来，希腊悲剧作家欧里庇得斯把这个故事写成了悲剧《美狄亚》，剧中的美狄亚说：在一切有理智、有灵性的生物之中，我们女人是最不幸的，首先我们得用一切去争得一个丈夫，他反而会变成我们的主人……一个男人在家里住烦了，可以到外面去散散积郁，可是我们女人就只能靠一个人。

正是因为爱情对于女人具有一种远比男人重要的意义，所以一旦觉得失去或者被男人背叛的时候，她对这个男人的怨恨甚至报复远远比男人更强烈。美狄亚在意识到被背叛后，她施展魔法杀死了伊阿宋的新欢及其父亲，为了让这个男人痛苦，她还杀死了自己的两个孩子，最后伊阿宋自刎身亡。

其实，恋爱就如同投资，有赚有赔。但最不应该的是孤注一掷，如果把对方当作自己的全部，那么注定会失败，因为这年头任何投资都一样，赔的多赚的少。

另一个奇怪表现就是，恋爱中的人都想占有彼此。

在《神曲》中，但丁在地狱的第二层遇到了一对男女，虽然他们已经死去成了幽灵，却依然紧紧拥抱在一起。女的叫弗兰切斯卡，年轻的时候由父母做主嫁给了一个瘸子，这个男人不仅瘸，还生性暴虐。这时候，弗兰切斯卡遇见了表兄保罗，并且爱上了他。但这种爱情并不被上帝祝福，于是他们下了地狱。虽经血雨腥风的蹂躏，但他们依然紧紧拥抱不愿意分开。

我们大多数人都不如弗兰切斯卡和保罗那么幸运，不要说死后不会分开，就是活着的时候要真正占有彼此，都是难上加难。

但爱情就是具有独占性，于是，开始查岗、查手机，疑神疑鬼。

两个相爱的人的心理大约就是：自从爱上你，天下人都成了情敌。尽管对对方占有得惊天地泣鬼神，你还是怕对方被人夺走。

可悲的是，这种独占性很可能会以失败告终。因为人之所以为人，就在于他是自由的。这种自由体现在精神的自主和思想的独立，所以真正的爱情，很难做到但丁所描述的那样，而是很可能手拉着手，你想着你的，我想着我的，我们一起前进，彼此分享，但不会全盘托出。

每个人都有自己的秘密，如果和盘托出，反而就没有了神秘感。好的关系是，我大脑里有神秘的区域，如果你想一窥究竟，就要靠近我，每靠近我一点，我觉得安全了，就分享你一些。

第三种奇怪表现是，恋爱中的人虽然理论上来说应该无私，但其实却恰恰相反，很多人都是在恋爱里交易。比如，我如果时刻准备回复你的信息，你就应该也做到如此，如果我表达了对你的爱，你就也应该对我表达。这就是一种交易模式。

很少有人能做到朱丽叶对罗密欧的那种全然为你的状态。朱丽叶说：“我的慷慨像海一样浩渺，我的爱情也像海一样深沉，我给你的越多，我自己也越富有，因为这两者都是没有穷尽的。”

所以，你知道为什么莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》会成为经典了吧？因为大部分人做不到，而有人做到了，我们就被震撼得五体投地。

如果说爱情是一场交易，那是我见过最不公平的交易了。因为每个人表达爱的方式不同，也就无法用交易来衡量。比如一方给另一方洗衣服值多少钱？能不能用一句“我爱你”来偿还？

在我看来，所谓爱情的目标不应该投射在对方身上，而应该高于两个人，每个人都要往里面灌注自己的爱。它越充盈，两个人就越相爱，因为彼此都受到这个巨大的、充满爱的能量团的滋养。 DKRBBrAUopoZSyLHZCFeyE2SLbebrnWT0oEBIXMGMlDGWGD16zhkBqwxS5+qarju