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常见问题
1．是不是任何时候都要和孩子产生共情？
不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97啊！你一定很开心噢！”
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。
2．如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊？”
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。
3．我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。
例如：
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！对话结束。
相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！
孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！
家长：（安静地听）
孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。
家长：原来是这样啊。
孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？
总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
4．让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？
如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。
5．我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？
没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。
例如：
孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。
爸爸：那你就可以轻闲几天了。
孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。
爸爸：哦。你是希望赶快考完。
孩子：对了！
我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。
6．我知道应该接纳孩子的感受，但是，当我听到自己的孩子说：“你讨 厌”或者“我恨你”时，我不知道该如何作出反应。
如果“我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”
7．如果孩子特别难过，他根本不想让你理解他的感受，有什么方法能 应对吗？我的儿子一点都不能忍受挫折。当我说：“这一定让你很失 望！”，偶尔能对他有些帮助。但通常情况下，当他情绪不好的时候，根 本什么都听不进去。
我们父母小组里的家长发现，当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦。我们听说过很多孩子生气的时候，砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他们就会慢慢安静下来。有一个方法能既让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是画出他们的感受。下面的例子接连发生在一周之内：
我刚刚结束了家长讲座回到家，就看见我3岁的孩子躺在地板上发脾气。我丈夫正站在边上生气地看着他。他说：“好了，儿童专家回来了，看看你能不能处理这个情况吧。”我当时觉得，自己必须得应对这个挑战了。我低头看了看乔舒亚，他正乱踢乱叫。我拿起电话边上的铅笔和便笺，蹲下来，递给他，对他说：“来，告诉我你有多生气。把你的感受画出来。”
乔舒亚立刻跳起来，开始生气地画着圈。然后递给我说：“这就是我有多生气！”
我说：“你真的是非常生气！”，又抽出一张纸递给他。对他说“再画给我看看。”
他激动地在纸上乱画。我又对他说：“儿子，这么生气啊！”接着，我们又重复刚才的过程。当我递给他第四张纸的时候，他已经安静了许多。他看了很长时间，然后说：“现在，我想画我高兴的感觉了。”于是，他画了一个圈，两只眼睛和一张笑嘴巴。这简直让我不可思议！仅仅是因为我让他画出他的感受，在两分钟之内，他竟然从歇斯底里变成了面带笑容。后来，丈夫对我说：“继续参加你的学习小组吧。”
后来，另一位母亲也给我们讲述了她使用这个技巧的亲身经历。
当我上周听了乔舒亚的故事后，我就在想，多希望能把这个经验用在托德身上呢？托德今年也是3岁，患有脑瘫。对正常孩子很容易做的事情，比如：站稳、伸直头这样的动作，对托德来说却很难。其实，他已经有很多进步了，但还是很容易沮丧。每次他试着做一些事情又没做成时，就会大叫好几个小时。我简直拿他没办法。最糟糕的是，他还踢我、咬我。我猜他可能觉得是我把他弄得这么难过。他几乎一天到晚都在生气。我应该为他做点什么呢？
上周结束了讲座后，在回家的路上，我就想：在他发怒之前，我最好能提前有所准备。那天下午他在玩拼图。那个拼图很简单，由几个大拼块组成。但是他还是不能把最后一块拼好，试过几次之后，他的脸色有些不对劲。我想：“糟糕，情况不妙了！”我立刻跑过去，对他喊：“拿住了！……别动！……我去拿一样东西过来！”他吃惊地看着我。我连忙地从他的书架上找来一只紫色的笔和画画纸，和他一起坐在地上，一边使劲地在纸上＂噌噌＂地画线，一边对他说：“托德，你生气的感受是不是就是这样的？”
“是的。”他从我手中夺过笔，也疯狂地在纸上画线，然后，还不停地在上面戳孔，直到那张纸全都被戳满了孔。我把纸对着光线，说：“你这么难过……你的确很生气！”他抢过纸来，哭了起来，又把纸一点一点地撕成了一堆碎纸屑。最后，他抬头看着我说：“妈妈，我爱你。”这可是他第一次对我说这句话。
后来，我又用过这一招，但不是每次都见效。我得找些其他的东西给他发泄，比如拳击沙袋之类的东西。通过这件事，我意识到：最重要的是当他砸东西、摔东西或者乱画时，我能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。
8．如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对 的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。
一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是，我们渐渐地会意识到只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。例如：当孩子用叉子在黄油上乱画时，对他说“这样挺好玩的吧？”随后，当你拿走黄油时，应该让你的“艺术家”儿子知道：“黄油不是用来玩的，如果你想搞艺术，可以用你的雕塑泥。”接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。
我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。
9．当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？
当我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺了他们自己去面对问题、解决问题的过程。
那么到底有没有提供建议的机会呢？当然有！
关于什么时候以及如何给孩子提供建议的详细讨论参见第四章“关于提建议”一节。
10．当我意识到对孩子的反应并没有正确应对时，该怎么办？昨天，我 的女儿从学校回来很不开心。她想告诉我在学校，有同学在操场作弄 她。我当时很累，正干着别的事情，也没多管她，就让她别哭了，告诉 她这也不是世界末日。她很生气，就回自己屋了。我知道自己惹女儿更 生气了。现在该怎么弥补？
当你对自己说：“我真不该说那样的话，我为什么不加思考就那么说……”这时候，意味着你还有机会。和孩子相处的日子很多，我们总会找到机会对孩子说：“我想了想，你刚才告诉我同学在操场捉弄你的事情，是挺生气的。”
或早或晚，我们和孩子产生共情总能被孩子体察到的。
注意事项
1．孩子通常会反感自己的话被完全的重复。
例如：
孩子：我再也不喜欢大卫了。
家长：你再也不喜欢了大卫了。
孩子：（有些不耐烦）我刚刚说过的。
孩子不喜欢一些鹦鹉学舌式的回应。他更期望听到：
“大卫做了什么事情烦你了？”或者
“看来你真的讨厌他。”
2．对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话。这时候，父母 陪在他们身边就足够了。
一位妈妈给我们分享了她和女儿的故事。一天，她回到家里，看到10岁的女儿坐在沙发上，情绪低落，眼里含着泪。妈妈在她边上坐下，搂着她，小声说：“出了点事哦。”然后安静地陪女儿呆了5分钟。最后女儿叹了口气，对妈妈说：“谢谢妈妈。我现在好些了。”妈妈一直也不知道女儿发生了什么事情，只知道女儿难过的时候，自己的出现对她就是一种安慰。一个小时后，她就听到女儿在自己房间里哼起了小曲。
3．有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母“冷淡的”的反应（尽管是 “正确的”）也会激怒孩子。
一个青少年在我们的讲座上提到，有一天下午，她很生气地回到家，因为她最好的朋友泄漏了她的个人隐私。她把事情告诉了妈妈，没想到妈妈很轻描淡写地说了句：“你生气了。”女儿忍不住用讽刺的语气回敬说：“别开玩笑！”
我们问这个孩子，她期望妈妈怎么说，她想了一会，说：“不是她说的话怎么样，而是她说话的方式让我受不了。就好像她在谈论一个与她毫不相干的人似的。我想让她站在我的立场。如果她能说：‘辛迪，你一定非常生她的气。’那么我会觉得她能理解我。”
4．父母反应过度对孩子也是没有帮助的。
例如：
孩子：（埋怨）史迪文让我在街角等了他整整半个小时，还编借口骗我。
妈妈：真是不能原谅！他怎么能对你这样？也不替别人考虑，太没责任心了。你一定再也不想见到他了。
孩子可能对朋友行为的反应并没有那么强烈，也不会想到去报复。他只是想让妈妈能理解他，适当附和一下，来分担朋友的行为带给他的不快。妈妈的过度反应反而给他增加了额外的负担。
5．父母不要重复孩子对他们自己的负面评价。
当孩子说自己声音不好听或者太丑太胖时，父母最好不要这样回应：“哦，你觉得你的声音不好听啊。”或者“你真的认为自己很丑啊。”我们不要附和孩子对他们自己的负面评价。我们只需接受他们对自己负面评价时的感受。
例如：
孩子：老师说我们每天只需要花15分钟时间复习数学就够了。但我花了整整一个小时才弄完。我真笨。
家长：花的时间比预期的要长，是容易让人感到气馁。
孩子：我笑起来真难看，光看见牙套了。我太丑了。
家长：你真的不喜欢你的样子啊，但对我来说，不管你戴不戴牙套，我都觉得你看起来很阳光。
我们希望这些忠告不至于把你吓倒。从现在开始你也领悟到了，处理孩子的感受是一门艺术，而不是一门学科。基于多年的研究，我们相信父母通过不断的演练，就能掌握这门艺术。每过一段时间，你就会发现哪些是对孩子有帮助的，哪些不是；哪些能激怒孩子，哪些能让孩子得到安慰；哪些拉大了彼此间的距离，哪些让你们关系更亲密；哪些会对孩子造成伤害，哪些又能帮助孩子修复伤口。没有什么更能代替你自己的亲身体会。
家长的故事
我们对每一组学员都讲授同样的理念，但是，我们总能惊喜地发现，每个家长回到家里，又把这些理念在不同的场合充分地应用。下面的每一个故事都是来自家长的亲身体验（孩子的名字被隐去）。你会发现并不是这些家长说的话都是“标准答案”，而是他们愿意倾听和接纳孩子的感受让事情发生了变化。
前两个故事的家长告诉我们，他们简直不敢相信，当他们不再给孩子提建议时，孩子们竟然真的开始想方设法自己解决问题了。这位妈妈给她的故事起名为“听听我说得有多少！”
尼克，8岁，从学校回家说：“我想揍杰弗瑞！”
我：你真的生杰弗瑞的气了！
尼克：是啊！我们每次踢足球，我一拿到球，他就会说：“尼克，把球传给我，我比你踢得好。”你说能不让人生气吗？
我：是。
尼克：杰弗瑞以前不那样。一年级的时候，他挺好的。我觉得自从二年级的时候，克里斯来我们班，杰弗瑞就跟他学会了自以为是的毛病。
我：原来是这样。
尼克：我给杰弗瑞打电话，约他一起去公园玩。
我的儿子今年上一年级，不喜欢和别人争斗。看到他太软弱了，我也有意识地过度保护他。星期一，他从学校回到家，告诉我班上一个比他强壮的男孩，派人警告他明天要痛打他一通。我当时的第一反应完全是歇斯底里的：把他关在家里，教他所有能保证他不受伤害的自卫方法。
后来，我决定先认真听他说，并且只简单地回答：“嗯。”接着，道格拉斯开始絮絮叨叨地说起来：“我想出了三个对付他的策略。首先，我劝他别打架，打架是不文明的。其次，如果不见效的话，我就戴上我的眼镜，但是（他停下来，想了一会），如果他真的是欺软怕硬的话也没用，他一定是个欺软怕硬的家伙，因为我从来没和他说过话，他就想欺负我。最后，如果还不见效的话，我叫肯尼揍他。肯尼比他壮，他一见肯尼就得害怕。”
我非常吃惊，只回应他“哦。”他又说：“对……就这样……我已经有备无患了。”然后心情轻松地走出了房间。我对他的表现感到意外，我真没想到他能这么勇敢，能这么主动地解决自己的问题。所有这些仅仅因为，我安静地倾听，不打乱他的思路。
我什么也没对道格拉斯说，但也没有让事情任其发展。那天下午我给学校老师打电话，提醒她有可能发生的事情。她说给她打电话就对了，在现在的社会中，这些威胁不能被忽视。
第二天，我忍住不去问道格拉斯结果如何。但他对我说“妈妈，你猜怎么着，那个欺软怕硬的家伙今天一直就没敢靠近我。”
一些家长认为，以接纳的态度和孩子沟通时，能产生意想不到的“镇静”效果。我们以前用的“安静下来！”或者“住口！”等表达方式，只能更激起孩子的怒火。而用简单的话回应他们，往往能起到安抚的效果，也能神奇地改变他们的情绪。下面是一个父亲的例子。
我女儿荷利从厨房出来。
“季老师今天在体育课上对我大骂。”
“哦。”
“她冲着我大吼大叫。”
“看来她真的很生气。”
“她大叫：‘你不应该那样打球，应该像我这样！’我怎么能知道？她从来没教过我们怎么打球。”
“她冲你嚷嚷，让你生气了。”
“她让我很不开心。”
“无缘无故地冲你吼，是让人生气。”
“她根本没资格这么做！”
“你觉得她不应该对你大吼。”
“我简直让她气疯了。我真想把她做成玩具，狠狠地收拾她，让她也忍受痛苦。”
说着说着，荷利笑了，我也笑了起来。她谈到季老师对他们大吼，实在是太愚蠢。然后又接着说：“不过我现在知道该怎么打球来让她满意了。”
如果是往常，我一定会说：“你一定做错什么了，她才对你大吼。下次老师纠正错误的时候，好好听着，你就知道该怎么做了。”她也一定会把门一摔，在房间里生气：遇到这么一个不可理喻的爸爸，外加一个可恶的老师。
场景：我家厨房
我刚刚把小婴儿哄睡着。伊万兴奋地从托儿所回来，他要去查德家玩。
伊万：嗨，妈妈，走，我们现在去查德家玩！
妈妈：妮娜（小婴儿）刚睡着，我们待会去。
伊万：（有些失望）我现在就想去。你说过我们要去的。
妈妈：要不我陪你骑车过去？
伊万：不！我要你陪着我。（开始歇斯底里地哭）我现在就要去！（他拿起刚从学校带回来的画，揉烂了，扔进垃圾箱。）
妈妈：（我用技巧的时候到了）好孩子，这么生气啊！把画都扔了。盼着和查德玩，可是妮娜在睡觉。真让你失望。
伊万：是啊。我真的想去查德家玩。（停止了哭泣）妈妈，我能看电视吗？
妈妈：当然可以。
场景：爸爸准备去钓鱼。4岁的丹尼尔也要跟着去。
爸爸：好了，宝贝。你可以跟着去，但是我们今天会在外面待很长时间，今儿早上还特凉。
丹尼尔：（脸上慢慢变得有些困惑，有点犹豫地回答。）我改主意了……我想待在家里。
爸爸离开两分钟以后，丹尼尔开始哭了。
丹尼尔：爸爸把我留在家里，他明明知道我想去！
妈妈：（手上正干着活，心情不在状态）丹尼尔，是你决定待在家里的。你真烦人。我不想再听你哭了。要哭回你自己屋里哭去。
他跑回自己屋里哭去了。
几分钟过去，妈妈决定用新的方法试试。
妈妈：（走进丹尼尔的房间，坐在他床上）你真的想和爸爸一起去，是吗？
丹尼尔不哭了，点点头。
妈妈：爸爸说外面很冷的时候，你觉得很困惑，不知道该怎么办了。
他又点点头，擦干眼泪。从眼神里能看出他已经得到了些安慰。
妈妈：你觉得你没有足够的时间来做决定。
丹尼尔：是的。
这时候，我搂了搂她。她从床上跳下来，跑出去玩去了。
让孩子知道他们是可以同时拥有两种完全不同的感受，将有助于他们的成长。
在小婴儿出生以后，我总是对保罗说他喜欢小弟弟。保罗也总是摇着头说：“不……！不……！”
后来，我对保罗说：“在我看来，你对小弟弟有两种感受。有的时候，你觉得有个弟弟很高兴，看着他挺好玩的。有的时候，你不喜欢他，你希望他走开。”
保罗喜欢听到这些。现在至少每过一周，他都会找我来：“妈妈，给我讲讲那两种感受。”
有些父母在掌握了针对孩子的沮丧、失望情绪的技巧后，就会感到特别欣慰。他们知道不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。一位母亲说：“我现在开始意识到了，我完全没有必要把孩子是否高兴的压力转嫁到自己身上。有一次，为了不让孩子继续哭闹，我用胶带把碎了的饼干粘起来，这样做确实太不好了。同时，我知道了，这样做也增加了孩子的负担。想一想：原有的问题已经让他们够难过的了，看到我也在忍受他们的痛苦，会更加重他们的痛苦。我的妈妈以前就常常对我这样做，让我很内疚——好像如果我不是整天都高兴，就有问题似的。我想让我的孩子知道，他们有权利伤心难过，妈妈不会因此崩溃的。
我的儿子瑞恩浑身是泥，面带沮丧地回到家。
爸爸：我看到你裤子上都是泥。
瑞恩：嗯。我玩橄榄球了。
爸爸：比赛不顺利吧？
瑞恩：是啊，我不会玩。我太弱了，连杰瑞都能把我撞倒。
爸爸：被撞倒一定很难过。
瑞恩：是啊，我希望我能强壮些。
爸爸：你希望自己能有终结者阿诺的体格……或者能跑得像吉姆·布朗那么快。
瑞恩：对啊，那样我就可以把他们撞倒了。
爸爸：你能把攻击线的球员都撞倒。
瑞恩：这样我就可以乘机往前跑。
爸爸：你跑得很快啊。
瑞恩：我也会传球。我短传好，但我不会长传。
爸爸：你跑得又快，又会传球。
瑞恩：对，我能打得更好。
爸爸：你觉得你能打得好。
瑞恩：下次，我会打好的。
爸爸：你知道会的。
通常，我会这样对瑞恩说：“你是个好选手，就一场球没打好。别担心，下次一定行。”他或许会很生气，回自己房间去了。
在这个小组里我体会到了太多的东西。你越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子越沉浸在其中，相反，你越能坦然地接受他们不好的感受，孩子越容易摆脱烦恼。大家可能会说，如果你想要一个幸福的家庭，就要允许家人在家里表达不满。
汉斯曾经有过一段最艰难的时期。他的一个老师对他很刻薄，他也不喜欢他的老师。每次他对自己不满意、心情沮丧的时候（他通常都会把学校受到的压力带回家），就说自己是“笨蛋”，他感觉好像没有一个人喜欢他，都说他是“笨蛋”似的。
有一天晚上，我丈夫坐汉斯边上，情真意切地和他谈话：
弗兰克：（温柔地）汉斯，你不笨。
汉斯：我太笨了。我就是笨，就是笨。
弗兰克：但是，汉斯，你真的不笨。知道吗，你是我认识的8岁小孩里最聪明的孩子。
汉斯：我不是，我就是笨。
弗兰克：（仍然很温柔地）你不笨。
汉斯：我就是笨。
他们的谈话就这样继续着。我不想插手，又实在听不下去，只好离开房间。还好，弗兰克一直没有情绪失控。但汉斯上床睡觉的时候，依然骂自己太笨，情绪依然不好。
我跟着他进了房间。他整整一个下午和晚上都在烦我，我觉得自己实在受不了。看到他生气地在床上躺着，嘴里说着自己是大笨蛋，每个人都讨厌他，我就走了过去，坐在床边，这时候，我已经是精疲力竭了。突然，在课堂上的一句话在我脑中闪过，我近乎机械地说：“你觉得很难过，是吗？”
汉斯不再说自己笨，他安静了一会，说：“是啊。”他的反应给了我继续和他沟通下去的力量。我开始很随意地聊起他以前做得不错的事情。他听了一会，也开始聊起他记忆中的趣事。他说：“还记得吗？那次车钥匙不见了，你在家里到处找，我说去看看在不在车里，结果，真在那儿。”就这样大概聊了10分钟，最后，儿子慢慢恢复了自信，我们互道晚安。
有的家长非常认可“用幻想的方式满足他们在现实中不能实现的愿望”这样一种方法。我们可以轻松地说出“你很希望可以……”，而不必费力地去争辩谁对谁错。
大卫：（10岁）我要一个新望远镜。
爸爸：新望远镜？为什么？你现在这个不是挺好的吗？
大卫：（情绪激动地）那是小孩用的！
爸爸：对你这么大的孩子足够用了。
大卫：不，不够。我要200倍的望远镜。
爸爸：（看出事态要发展到争吵，我决定换个方式）哦，你真的想要一个200倍的望远镜。
大卫：对啊！那样我就可以看清陨石坑了。
爸爸：你想看清楚一些，是吗？
大卫：对！
爸爸：你猜我怎么想？我希望能有足够的钱给你买那个望远镜。你喜欢天文，我希望能有钱给你买一个400倍的望远镜。
大卫：600的望远镜。
爸爸：800倍的望远镜。
大卫：（开始兴奋起来）1000倍的望远镜！
爸爸：一个……一个……
大卫：（激动地）我知道了……我知道了……如果你有足够的钱，你就给我买一个帕洛马山那种超级望远镜。
我们都笑了，我体会到了用不同的方式带来的前后不同的结果。用幻想的方式最关键的一点是，让你自己放开，天马行空地去想象。尽管大卫知道我们说的事情不可能发生，但我很看重他想得到望远镜的渴望心情，他就会觉得很受安慰。
丈夫和我带着杰森（4岁）和姐姐丽萨一起去自然博物馆参观。那天我们玩得很开心。出来的时候，路过一个礼品店，杰森非要进去。这里的东西都很贵，但是我们还是给他买了一套岩石。然后，他又开始嚷嚷着要恐龙模型。我给他解释：我们已经花了很多钱了。丈夫也说，我们已经给他买东西了，就别再抱怨了。后来，杰森开始哭，丈夫让他住嘴，别那么不懂事。但杰森就是不听，干脆一屁股坐在地板上，哭得更厉害了。
别人都在看着我们。我当时觉得很尴尬，真想有个地缝钻进去。后来，一个念头闪过。我从包里拿出笔和纸，开始写起来。杰森问我干什么，我说：“我在写杰森想要一个恐龙。”他盯着我说：“还有多棱镜。”我又写下来：“一个多棱镜。”
他接下来做的事情让我很吃惊。他跑到姐姐那里（姐姐目睹了全过程）。对姐姐说：“丽萨，快告诉妈妈你想要什么，让她也给你写下来。”你可能都不会相信，事情就这样平息了。我们非常顺利地回到了家。
从那以后，我常常用这招。每次杰森去玩具店，要这要那时，我就掏出纸和笔，写下他的“愿望清单”。他好像也很满意，但这也并不说我每样东西都要给他买。除非特殊情况，我才会给他买。我觉得杰森喜欢这个“愿望清单”，是因为我不仅了解了他想要什么，而且还郑重其事地记下来。
最后这个故事不用多做解释了。
我刚刚经历了人生中最难熬的一段时光。我六岁的女儿苏珊以前患有喉炎，但从来没像这次这么严重。她不能正常呼吸，脸色都变了。我叫不到救护车，只能自己开车带着儿子布朗和母亲去急诊室。
母亲完全歇斯底里。她不停地重复着：“哦，上帝！她不能呼吸。完蛋了！你究竟怎么照顾的孩子？”
我用比母亲更大的声音说：“苏珊，我知道你现在呼吸有困难，我知道你现在很紧张。我们正在救你，会好起来的。我开车的时候，你可以抱住我的腿。”她抱住了我的腿。
到了医院，两个医生和几个护士忙碌着。母亲还在不停地大叫。布朗也问我，苏珊会不会真像外婆说的那样死去。我根本没时间回答他。医生让我离开急救室，我知道苏珊这时候需要我陪她。我从她的眼神里，看得出她很恐惧。
医生给她打了一针激素。我说：“很疼，是不是？”她点点头。他们又往她的喉咙里插了一根管子。我安慰她：“插上管子一定很疼，但这对你有好处。”她仍然不能正常呼吸，他们又把她放到了氧气罩里。我说：“这么多塑料管子，一定觉得奇怪，但这些都是为了能让你好起来。”我把手伸进氧气罩里，握着她的手，告诉她：“我不会离开你，你睡着了也不离开。只要你需要，我会一直陪着你。”
她的呼吸好一些了，但情况仍然不容乐观。我一直陪了她72小时，几乎没合眼。感谢上帝，她终于挺过来了。
我知道，如果不参加这些讲座，遇到这种情况时，我会完全不知所措。我用那些方法和她交流，让她知道我了解她的感受，让她放松，配合治疗。
我真的觉得，我救了苏珊的命。