第一部分

在真正有了自己的三个孩子以前，我一直自认为是一位好妈妈，一位在子女教育问题方面的专家。然而，当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨，我都会鼓励自己说：“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多！”“这是粉杯子，我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心，像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他！”“我不回房间，你别管我！”

我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个父母小组（这是我以前没想到的）。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家海姆·吉诺特（Haim Ginott）博士。他讲的主题是“孩子的感受”，内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候，脑子里充满了新的想法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：

◎孩子的感受和他们的行为有直接的联系；

◎孩子有好的感受，就会有好的行为；

◎怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

◎常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：

“你并不是真的那样觉得。”

“你是因为累了，才这么说。”

“你没必要这么难过。”

◎当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也 是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感 受。

听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

孩子： 妈妈，我累了。

妈妈： 你刚睡过午觉，不可能累。

孩子： （大声）我就是累了！

妈妈： 你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！

孩子： （哭闹）不，我累了！

孩子： 妈妈，这儿好热。

妈妈： 这儿冷，穿上毛衣。

孩子： 不，我热。

妈妈： 我说过了“穿上毛衣！”

孩子： 不，我热。

孩子： 这个电视节目真无聊。

妈妈： 不会吧，多有意思啊。

孩子： 这个节目真傻。

妈妈： 不对，这多有教育意义。

孩子： 这个节目真烂！

妈妈： 不许你这么说话！

大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。

意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”

随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。

我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”我脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”

这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。

之后，我意识到自己的反应也并非个别。在接下来的例子中，可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时，会说什么话来否定孩子的感受。

1．孩子： 我不喜欢弟弟/妹妹。

2．孩子： 我的生日宴会没意思。 （之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。）

3．孩子：我不想再戴这烂牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢！

4．孩子：我讨厌新来的教练！只不过就迟到了两分钟，他就不让我参加练习了。

你的答案有可能是：

“不是这样的。我知道你心里喜欢她。”

“说什么呢？你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不会再有这样的生日会了！”

“你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙，我们已经花了很多钱了，不管你愿不愿意都得戴！”

“你没有资格生老师的气。那是你的错，你本来就应该准时上课。”

这些话对我们来说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉？下面的练习可以帮助了解到如果我们的感觉被别人忽略，那么我们的内心会有什么样的反应。

练习

在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。

当你和同事们都准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在太忙了。

老板打断你，生气地对你大吼：“我不想听你的解释！我花钱用你不是让你整天坐着无所事事！”当你正要再向老板解释时，他说：“别说了！”然后径直朝电梯走去。

同事们装做没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。

朋友试着来“帮”你，他用了八种方式。请你每读到一种方式时，把当时的“本能”反应写下来。（反应没有对错之分，只要是你的真实感受。）

1．否定感受：“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了，才小题大做的。其实，情况没你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。”

2．讲大道理：“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。”

3．给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室，对他说：‘我错了。”然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点，想保住那份工作的话，最好别再让类似的事情发生了。”

4．提问：“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了？”“你不知道如果不马上做，老板会生气吗？”“以前发生过这样的事情吗？”“他离开的时候，为什么不追过去再解释一下？”

5．偏袒对方：“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样，已经不错了。”

6．过分同情：“真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了”

7．业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗？”

8．产生共情（试图了解对方的感受）：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”

你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”

这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1．全神贯注地倾听。

2．用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3．说出他们的感受。

4．用幻想的方式实现他们的愿望。

接下来，通过漫画，我们可以看到面对孩子苦恼时，这些新方法和我们以前常用的方法的比较。

嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁。

Ⅰ　全神贯注地倾听代替心不在焉

如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。

当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度地去想问题。

Ⅱ　用“哦……”“嗯……”“是这样啊……” 来回应他们的感受代替提问和建议

以关心的态度，使用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”这样简单的话来回应孩子。孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。

奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会越难过。

Ⅲ　说出孩子的感受代替否定感受

父母通常不会这样做，是因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。

当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。

Ⅳ　用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释

有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。

我们已经了解到了帮助孩子摆脱苦恼的四个技巧：全神贯注地倾听；用简单的话语回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。

其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。

在漫画所描述的四个技巧当中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断地演练，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他/她的真实感受。

说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。

下面是孩子对家长的六种叙述。请从这些叙述中找出：

1．一两个描述孩子感受的词语；

2．用一句话表达你理解了孩子的感受。

大家是否注意到，让孩子知道你理解了他/她感受并不是件容易的事情。我们不会很自然地说出这样的话：

“孩子，你好像很生气！”

“对你来说，一定很失望。”

“嗯，你好像有些犹豫要不要参加这个聚会。”

“听起来你有些讨厌这些作业。”

“那一定太让人感到泄气了。”

“好朋友搬走了是挺难过的。”

这些叙述方式对孩子是一种安慰，能帮助他们从情绪中释放出来，面对问题。当你用一个词来说出他们的感受时，不必担心孩子听不懂。因为在特定的场景中更容易理解一个新词。

或许你会问：“在这些练习中，我已经能或多或少表达出我理解了孩子的感受，但是回到家里这样的谈话该怎么继续？接下来，我可以给孩子建议吗？”

尽管给孩子建议看上去能帮助他们解决问题，但还是不要急于给出建议：

“妈妈，我累了。”

“那就躺下歇会儿。”

“我饿了。”

“那就吃点东西。”

“我不饿。”

“那就别吃。”

不要希望凡事都能“立竿见影”。要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。

下面这位父亲的讲述能很好地印证我的观点。有一天，他的儿子气愤地回到家里，说出了和刚才的练习一样的话：“我真想打迈克尔一巴掌！”

通常他们的对话会是这样：

儿子： 我真想打迈克尔一巴掌！

父亲： 为什么？怎么了？

儿子： 他把我的笔记本扔到了垃圾箱里！

父亲： 你是不是先招惹他了？

儿子： 没有！

父亲： 真没有？

儿子： 我发誓，我根本没碰他。

父亲： 那好。迈克尔是你的好朋友。听我的，别计较这件事。再说了，你自己也有毛病。有时候，你也欺负弟弟，然后还责怪别人。

儿子： 我没有。是他先动手的……不和你说了。

庆幸的是这位父亲刚刚参加了“如何帮助孩子面对他们的感受”的讲座，下面是发生在他家里的真实情形：

儿子： 我真想打迈克尔一巴掌！

父亲： 孩子，你生气了？

儿子： 我真想狠狠地打他那张肥脸！

父亲： 你这么生他的气啊？

儿子： 你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！

父亲： 嗯！

儿子： 我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。

父亲： 你这样想啊。

儿子： 是啊。他哭的时候，一直盯着我。

父亲： 哦。

儿子： 但不是我弄碎的。真的不是我。

父亲： 你知道不是你。

儿子： 我不是故意的。那个蠢德彼把我推倒在课桌上的时候，我根本没办法。

父亲： 德彼推了你。

儿子： 是啊。好多东西都掉地上了，但只有那个鸟碎了。我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。

父亲： 是，你真的没有故意弄碎它。

儿子： 没有。但他不相信我。

父亲： 你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？

儿子： 我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本扔到垃圾箱里。

这位父亲很惊讶地发现，他并没有提任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。

一些书面的对话练习与回到家里面生活中的真实情形会有所不同。因此，在面对家里的真实情形之前，做一些角色互换练习会对我们有所帮助。

你可以和朋友或配偶做下面的角色互换练习。选择谁扮演孩子，谁扮演父母。每个人只说自己所扮演角色的那部分台词。

扮演孩子（角色练习）

Ⅰ. 医生说你体质过敏，需要每周都打针，才能止住打喷嚏。打针的时候，有时候很疼，有时候几乎感觉不到。今天，你觉得打针很疼。离开医院后，你想告诉父母你的感觉。

父母会用两种方式回应你。第一种方式是否定你的感觉。但是你还是要尽量让父母去理解你的感受。对话结束后，体会一下自己的感受，然后和扮演父母的一方分享。

场景开始，你捂着胳膊说：“ 医生今天打针疼死我了！ ”

Ⅱ. 场景一样，只不过这次父母用不同的方式回应。同样，对话结束后，体会一下自己的感受，和对方分享。

场景开始，你捂着胳膊说：“ 医生今天打针疼死我了 ！”

两次场景练习后，你也可以换个角色，站在父母的立场体验一下。

扮演父母（角色练习）

Ⅰ. 你每周都要带孩子去打过敏针。你知道孩子害怕打针，也知道大多数情况下，其实就疼那么一小会儿。今天带孩子离开医院后，他向你抱怨打针太疼。

你在这个场景中演两次。第一次是通过否定他的感受来让他停止抱怨。用下面的表达形式（你也可以根据自己的意思发挥）：

“ 得了吧，哪至于那么疼。 ”

“ 你就爱虚张声势 。”

“ 你哥哥打针的时候就从来不抱怨 。”

“你最好能适应打针。反正每周你都得来。”

对话结束后，体会一下自己的感受，和扮演孩子的一方分享。

由孩子来开始对话。

Ⅱ. 场景一样，这次用真正倾听的方式。不管孩子怎样表达他们的感受，都去倾听并接受。例如：

“ 听起来还真疼 。”

“ 哦，这么糟糕啊 ！”

“ 如果有人能发明一种无痛法治疗过敏症，该有多好啊 ！”

“ 一周又一周地来打针真不容易。你一定希望再也别来了 。”

对话结束后，体会一下自己的感受，和扮演孩子的一方分享。

再次由孩子来开始对话。

两次场景练习后，你也可以换个角色，站在孩子的立场体验一下。

扮演孩子时，你有没有发现当你的感受被搁置一边或者被否定时，你会越来越生气。一开始你是为打针疼生气，到后来变成了生你父母的气？

扮演父母时，你越想让孩子停止抱怨，你就越被这个无理取闹的孩子激怒。

感受被否定时，结局往往都会是这样。孩子与父母之间越来越走向敌对。

对于父母：当接受孩子的感受时，是否感觉冲突在你们的互动当中被化解了？是否体验到真诚帮助的力量？

对于孩子：当你的感受被接受时，是否感到自己被尊重？更爱你的父母？当有人能理解你有多疼的时候，好像更容易能承受疼痛。下周你还会去面对打针这件事吗？

我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。

作业

1．本周至少有一次用接纳孩子感受的方式和孩子谈话。记下让你仍记忆犹新的话。

帮助孩子面对他们的感受

孩子需要他们的感受被接纳和尊重

1．安静专心地倾听。

2．用简单的词语回应他们的感受。

“哦……嗯……原来是这样……”

3．说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

4．用幻想的方式实现他们的愿望。

“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。” 12/+VaeqOutOlyy+nFIqogtHYT3ULXNZDntokchQ2kYHYcmfGriekoORN/xxt+ei