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常见问题
1．对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？
当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”
而诋毁孩子的沟通态度则是：“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证明你又错了。”
2．既然态度这么重要，为什么还费尽心思地去想我们所说的话呢？
父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。然而，如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己。
3．如果你想让他做某件事，为什么不能说“请”？
如果是让孩子做举手之劳的事，我们说：“请把盐递给我。”或：“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。
我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。
但是，有的时候，“请”会导致不够严格。当我们真的生气的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。思考下面的对话：
妈妈：（试图温和地）请不要在沙发上跳来跳去。
孩子：（还在跳）
妈妈：（提高嗓门）请不要这样跳！
孩子：（继续跳）
妈妈：（突然使劲打孩子）我说过“请”不要跳了，是不是？
究竟怎么回事？为什么妈妈几分钟之内，从温文尔雅变得怒不可遏？这是因为，当你在付出耐心却又被忽视的时候，怒气就会随之而来。你会想：“我已经够有耐心的了，这孩子竟然不服从？我要给你好瞧的！哼！”
如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。（如果孩子继续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”
4．有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。 这是怎么回事？
有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。他们说：
“从学校回到家，我已经很累了。如果妈妈让我做事情，我就假装没听见。”
“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没听见。”
“学校发生的事情让我很生气，回家我就不想做事情。”
除了孩子们的想法，下面的问题，你可以问一下自己：
⊙ 我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？（要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪）
⊙ 他认为我的要求合理吗？（“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”）
⊙ 能否让他选择什么时候去做，而不总是“马上”？（“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？”）
⊙ 能否让他选择怎么去做？（“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”
⊙ 房间的设施是不是可以改善一下？（衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子方便挂衣服？孩子的房间是否可以加一些隔板，便于整理东西，而不至于全堆在一起？）
⊙ 是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？
5．我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？
经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。
但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。
6．用幽默的方法对我儿子很见效。他喜欢我用逗乐的方式让他做事情。这样可以吗？
如果能通过幽默而让孩子听话，你的话就会更有说服力。没有什么比小幽默更能刺激孩子去做事情。它能让孩子在家里振作精神。遗憾的是，很多家长天生的幽默感，在日常和孩子的吵闹中已经退化了。
一位父亲说，他喜欢把游戏的热情融入到家庭琐事上，他常用另外的方式或口音说话。儿子最喜欢听他的机器人声音：“这—是—RC3C。有—人—取—走—冰—块，—不—填—满—的—就—被—驱—逐—到—太—空—外—面。请—配—合。”
7．有时，我发现自己老是在一遍又一遍地重复同一个事情。即使我也运用了技巧，但我仍然觉得自己很唠叨。该怎样避免？
通常，我们一遍遍地重复是因为孩子假装没听见。当你提醒孩子两三遍以后，就别再说了，而要让他确认是不是听见了。例如：
妈妈：比利，我们五分钟以后出发。
比利：（没有回答，继续看漫画书。）
妈妈：能告诉我刚才说什么了？
比利：你说我们五分钟以后出发。
妈妈：好。你已经知道了，我就不再提了。
8．我的问题是，每次我让儿子帮忙，他总是说：“好的，爸爸，等会儿。”但是他就是不动。我该怎么办？
下面的例子告诉我们如何处理这个问题。
爸爸：史迪文，已经两周没除草了。我希望你今天弄完。
儿子：好的，爸爸。我等会儿就去做。
爸爸：最好让我知道你打算什么时候开始。
儿子：节目完了，就去。
爸爸：那是什么时候。
儿子：大约一个小时。
爸爸：好。从现在开始，一个小时后除草。谢谢，史迪文。
建议、忠告和技巧使用实例
I．描述
描述你所看到的，或者描述问题。
使用描述的语言，好处在于避免了互相指责和埋怨。让每个人把注意力集中在“该做什么”。
“牛奶洒了，我们需要一块抹布。”
“瓶子打碎了，我们需要一把扫帚。”
“睡衣破了，我们需要针和线。”
你可以试一下，在每种表达方式前面加上“你”。例如：“你把牛奶洒了……你把瓶子打碎了……你把睡衣穿破了……”发现了吗？加上“你”以后，让人觉得被埋怨，容易产生抵触情绪。当我们描述事件的时候（而不是谈论“你做了什么”），孩子也容易听出问题是什么，该怎么解决。
两个儿子跑来吃饭，身上都是绿色的水彩颜料，我非常生气。但是我强忍着，不让自己情绪失控。我转过身，看了看贴在餐柜门上的提醒，用了第一个技巧：描述你所看到的。下面就是接下来的情形：
妈妈：我看见两个小孩，脸上、手上都涂满了绿水彩！
他们互相看了看，然后，跑到卫生间洗去了。
几分钟后，我去卫生间。看到墙上也都是水彩，我又差点要大吼。但这时候，我继续运用第一个技巧。
妈妈：我看到卫生间的墙上也都是水彩！
大儿子跑去拿来一块抹布，说“快去援救！”。五分钟后，他叫我去看。
妈妈：（还用描述）我看到有人把卫生间的墙擦干净了。
大儿子笑了。接着，小儿子大声说：“现在，我要去清理水槽。”
如果不是亲眼所见，我不会相信眼前的一切。
注意事项： 运用这个技巧有可能会激怒孩子。例如，一位父亲告诉我们，有一天，天气很冷，他正站在门口，儿子刚从外面回来，他对儿子说：“门是开着的。”儿子回敬他一句：“那你为什么不关上？”
后来，小组讨论分析这个情况，结论是：儿子把父亲的描述理解为：“我在尽力暗示你去做正确的事情。”描述技巧的最好运用，就是在孩子感到确实需要让他去做的时候。
Ⅱ.提示
提示就像是送给孩子的一个礼物，让他可以一直享用。在他今后的生活中，需要知道：“牛奶不放回冰箱，就会变酸。”“伤口需要保持干净。”“吃水果之前要先洗干净。”“饼干盒不盖好盖儿，饼干就会变软。”等等。家长们认为，提示技巧并不难，难的是在后面去掉那些攻击性的字眼。例如：“脏衣服应该放在洗衣筐里。你永远都学不会，是吧？”
我们愿意给孩子提示，是因为孩子能体会到我们对他的信任。他会对自己说：“我一旦知道了这些的道理，大人们会相信我能做好。”
莫妮卡参加完童子军聚会回到家里，穿着她的制服，开始在院子里玩。我喊了三四次，换下制服，穿上便装。她却一直在问：“为什么？”
我不停地回答她：“你会把制服扯坏的。”
最后，我说：“便装是在院子里玩的时候穿的,制服是童子军聚会上穿的。”
她停下手里正干的事儿，马上回屋换去了。这让我很惊讶。
一位父亲和我们分享了他和儿子的经历，儿子是刚收养的韩国孩子，今年5岁。
我带基姆一起去邻居家还梯子。就在我们正要按门铃的时候，一群在街上玩的孩子，指着基姆，大叫：“他是日本佬！他是日本佬！”基姆困惑地看着他们，尽管没听懂他们在说什么，他还是很不高兴。
当时，我想了很多：他们连基姆来自哪个国家都不知道，小混蛋……我要教训一下他们，告诉他们的家长，不过那样的话，他们会报复基姆的。不管怎么说，他们也是邻居，基姆总得在这里继续生活。
我走过去，非常平静地对他们说：“骂人会伤害别人的感情。”
他们被我说懵了（也许他们本来以为我会对他们大吼的）。于是，我走进邻居家，没关门，也没有坚持让基姆进来。5分钟以后，我就从窗户看见基姆已经和那些孩子一起玩上了。
一天，我的女儿杰西卡（3岁），骑着她的三轮车，在马路上追她8岁的哥哥。哥哥骑着一辆两轮车。还好，当时路上没车。我对她喊：“杰西卡，两轮车可以在路上骑，三轮车只能在便道上骑。”
杰西卡从车上下来，郑重其事地数了数车轮，然后把车搬到便道上继续骑。
注意事项： 避免提示孩子他们已经知道的信息。比如：告诉一个10岁的孩子:“牛奶不放到冰箱里，就会变酸。”显然不合适。他会觉得，要么你认为他太傻，要么你就是故意挖苦他。
Ⅲ.用简单的词语表达
许多家长认为，这个技巧给他们带来很多帮助。省时间，不费嗓子，又能避免单调乏味的解释。
曾和我们一起合作过的青少年告诉我们，他们喜欢简单的用词，比如：“门”、“狗”、“盘子”而不喜欢父母的长篇大论。
用简单的词语表达，代替了强迫命令，也给了孩子一个发挥他们主观能动性的机会。当他听到“狗”的时候，就会想：“狗怎么了？……哦，对了，今天下午还没遛狗呢……我还是现在就去吧。”
注意事项： 不要用孩子的名字作为简单的词语表达。比如：一天当中，孩子一遭到拒绝，就听到自己的名字“苏珊”，几次下来，她会把自己的名字和“拒绝”联系起来。
IV.说出你的感受
多数家长觉得，向孩子说出自己的感受，会减轻自己的负担，家长也不必永远对孩子保持耐心。孩子也没有我们想象的那么脆弱。他们有能力接受这样的表达：
“我现在心烦意乱，没心思看你的作文。晚饭后，我再集中精力看。”
“现在别招惹我，我心情不太好。容易被激怒。但跟你没关系。”
一位单亲妈妈，独自抚养两个小孩。她经常因为觉得对孩子没有耐心而沮丧。后来，她决定以孩子们能接受的方式，说出她的感受。
她开始是这样说的：“我现在的耐心和西瓜一样大。”过了一会，“我现在的耐心和葡萄一样大。”到最后，她会宣布：“现在，我的耐心只有豌豆那么大了。我们最好在它粉碎之前停止。”
她知道孩子们把她的话当真了。有一天晚上，儿子对她说：“妈妈，你现在的耐心是多大？可不可以给我们讲个故事？”
经验告诉我们，孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受。但这也需要一个过程。当你说出你的感受：“那会让我很烦”，孩子可能会说：“那又怎么样，谁会在意呢？”这时候，你可以让孩子知道：“我在意。我在意自己的感受。我也在意你的感受。我希望家里人都在意彼此的感受。”
注意事项： 有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们可能承受不了，诸如“我生气了”或者“那样做，我不高兴”的表达。他们可能会反过来回答你：“那好，我也生你的气。”对这样的孩子，最好表达你的期望。例如：“我希望你能善待小动物。”而不是：“你揪猫尾巴，让我很生气。”
V.写便条
不管孩子认不认字，他们都期望收到小便条。年纪小一点的孩子，在收到父母的便条时，会很开心。这样，还可以鼓励他们回复父母的便条。
大一点的孩子也喜欢收到便条。一群曾和我们一起合作过的少年告诉我们，收到便条会让他们感觉很好。“就像收到一位朋友来信。”他们被父母抽时间花精力给他们写便条的行为所打动。一位少年认为便条最大好处就是：“他们不用大声嚷嚷了。”
家长们也喜欢写便条的方式。省时、便捷，而且有的还很值得回味。
一位母亲告诉我们，她的橱柜上一直放着一沓便笺和装了一打铅笔的旧咖啡杯。以前，她发现自己经常处于这样的境地：要么她为同一件事，喊好几遍孩子们，要么就是干脆不叫他们，自己做家务了。
后来，她发现，拿起笔来写比总张嘴喊省力得多。
下面是她写的一些便条：
亲爱的比利：
从今天早上起，我就一直没出去过。让我放松一下。
你的小狗：哈里
亲爱的苏珊：
厨房该规整了。
需要收拾一下：
1．炉子上的书
2．门口的靴子
3．地板上的夹克
4．桌子上的饼干屑
多谢！
妈妈
请注意：
今晚讲故事时间：晚上7：30，欢迎穿睡衣、刷过牙的小孩参加。
爱你们的爸爸、妈妈
虽然轻松的语气加强了效果，但便条上的语气并不一定都是温和的。有的时候，情况可能并没有那么有趣，幽默也不起作用。比如下面这位父亲的经历就是这样：他的女儿把他刻录的新CD弄坏了，并且还扔在了地上。他说，如果不是用写便条的方式发泄他的愤怒，他肯定会惩罚她。
阿莉森：
我气坏了！！！
我的新CD未经允许被拿走，上面都是划痕。不能再听了。
气愤的爸爸
过了一会，父亲收到女儿的回复：
亲爱的爸爸：
真对不起。我这周六给你买个新的。不管多贵，都从我的零花钱里扣。
阿莉森
我们非常惊讶地发现，即使那些不认字的孩子也试图在“读”父母写给他们的便条。下面是一位年轻的上班族妈妈的讲述：
我从单位回到家里，最糟糕的事情就是，我花20分钟的时间准备晚饭，可是孩子们来来回回地在冰箱和面包箱里乱翻。等我把饭做好了，他们已经没有食欲了。
上周一晚上，我在厨房门上贴了一张条：
开饭以前，厨房关闭。
4岁的儿子马上就想知道写的是什么。我一个字一个字地给他解释。他把那张便条特别当回事，甚至不敢把脚伸进厨房一步。他在门外和妹妹玩，一直等我把饭做好。我拿走了纸条，让他们进来。
第二天晚上，我又把纸条贴在门上，就在我做汉堡的时候，听见儿子在门外一个字一个字地教他2岁的妹妹，妹妹指着上面的字，也在念：“开—饭—以—前，厨—房—关—闭。”
一位正在学校进修的母亲，给我们讲述了她使用“便条”这个技巧时的不寻常经历：
那天，我要在家里组织一个20人的会议，很紧张，所以就提前离开了学校回家，希望在人们到达之前，我能把家里收拾妥当。
踏进家门的时候，我心里一沉。屋里简直一塌糊涂。一堆堆的报纸、邮件、书、杂志，卫生间也是乱七八糟，卧室的床也
没收拾。我只有两个小时的时间搞定这些，这几乎要让我歇斯底里了。孩子们随时都可能回来，我知道自己不会有力气去应付他们的任何需求，也没有耐心忍受他们的争吵。
但是我也不想再解释任何事情了，我决定写张便条。但是屋子乱得连贴条的地方都没有了。我抓起一个硬纸板，打了两个洞，穿上绳子，挂在我的脖子上：
人体定时炸弹
如果来烦我或激怒我，就随时爆炸！！！
十万火急，速来救援！
随后，我就开始疯狂地收拾。孩子们回家后，看到我的牌子，赶紧主动整理他们的书和玩具。不用我说一个字，他们就把床收拾了，还把我的床也收拾了。真不可思议！
我正准备清理卫生间的时候，门铃响了。我慌了一下，一看，才知道是过来送椅子的。我请他进来，但他站在门口不动，一直盯着我胸前看。
我低头一看，原来牌子还挂在我脖子上。我赶紧向他解释，他说：“别担心，女士，息怒！告诉我你想把椅子搁哪儿，我替你放好。”
有人问：“我们使用了这些技巧，孩子们就会一直听我们的吗？”我们的回答是：我们希望不是这样。孩子不是机器人。我们的目的不是用一套技能去操控孩子的行为，好让孩子言听计从。
我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。
我们想找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不受伤害。
我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。
我们想树立一个榜样，在相互尊重的平台上与人沟通，无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。