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克制情绪是衡量一个成年人成熟与否的标志，而磨平个体的棱角，消除性格中的差异性是多年教育践行的原则。2003年中国拍摄了一部纪录片，追踪反映了武汉一所寄宿制幼儿园的孩子们从入园到毕业的生活，其中有个叫马玉兰的小姑娘，一直调皮捣蛋，不守规矩。多年后，马玉兰的老师骄傲地说：“我终于把马玉兰教好了。”眼前的马玉兰也不再是那个个性突出的小孩。中国教育一味追求无规矩不成方圆，孩子在这样的环境中成长，渐渐失去了本来的个性和主见。
所谓物以稀为贵。时代越来越进步的今天，反而是个性鲜明的人更容易赢得他人的喜爱。从毒舌敢言的金星，到球场上嚣张霸气的张继科，都深受大众喜爱。为什么呢？首先自然是本专业的能力和素质要扎实过硬，其次便是他们独树一帜的性格让人欣赏。我们不再喜欢一团和气，切不中要害，点不到重点的评委，也对满口大道理，在竞技体育中表现得对胜负满不在乎、故作姿态的运动员感到厌倦。我们更喜欢金星、张继科这样赤裸裸表现他们的喜恶，表现他们对成功的渴望，对失败的沮丧，因为他们更真实，更像有血有肉的人。
而反观自身呢？你是不是也是个有主见，并敢于表达自我的人？众所周知，演员进入表演系的第一课就是解放天性课程。天性是人先天具有的品质性情，人的天性由于年龄的增长，受外界环境等因素的影响，会变得越来越受拘束，那种与生俱来的天真无邪，自然流露的真情实感会被隐藏和磨灭，因而失去最本质可贵的状态。表演系的学生以后要演绎各种各样的角色，当然首先要放松身心，排除杂念和限制。
其实每个人都需要在内心实现一场自我解放。这就像一面镜子，但照的不是你的脸你的身材你的外在，而是你的内心，你的欲望和诉求，照出最真实的你。如果没有这样的自省，外在的种种诱惑很可能令人迷失。
我们从小就被教育要做个懂礼貌的好孩子。什么是懂礼貌呢？就是去别人家做客吃饭，即使菜不合口味，也要说好吃，逢年过节更是要说吉利话讨个喜头。很多人把这样的习惯带到了成年，就出现这样的场景：同事穿了件在你看来不是很漂亮的裙子，但你还是会夸赞漂亮。安静的办公室里，如果谁起了头，说了句无关痛痒的话题，四下无人应答，眼看着要冷场尴尬时，你一定会接个话茬，就算你也觉得这个话题没有什么意思，也会嗯嗯地表示应和，仿佛你有那个义务调动全场气氛。也因此，你可能拯救了很多冷场，在复杂的工作环境中也拥有不错的人缘，并一直对这种做法的正确性深信不疑。
Smile以前就是这样的人，甚至她的名字就是因为很爱笑，HR随口说了句：“你就叫Smile吧，挺合适的。”可是为什么说她以前是这样的人呢？是因为Smile越来越对这样的自己感觉到力不从心。上班时一直笑嘻嘻的，因为并不觉得好笑，笑容也难免僵硬。最关键的还不是这个，而是一到下班时分，四下无人时，Smile就瞬间仿佛换了个人，感觉非常疲惫。白天那个与人谈笑风生的自己耗费了太多的体力，演得太辛苦。
和很多鲜明地表达喜欢和厌恶的人不同，有一些人看起来活得很热闹，任何人的话题都能引起他/她的反应，或是激发笑点。但Smile实际上比任何人都无动于衷。长期表里不一地表达情绪，迎合他人情绪做出不符合内心感受的情绪反应，加剧了Smile情绪的压力，陷自己于越来越无法走出的郁结之中，渐渐地她把这种情绪也带到了人前，但是理性在克制自己，不应该这样。内心一个从前的自己，一个现在无精打采的自己无时无刻不在打架。
她变得越来越不想见人，也不想被别人联系。连以前同学的婚礼，也是被朋友硬逼着一起来参加的。Smile那一桌的席卡上写着的，基本都是她大学同学的名字。毕业之后，她只跟一个同学有来往，其他的人联系并不多。很久没见的同学，在她眼里都发生了不少变化。
当时坐在她对面的一个女同学，上学时是个土里土气的胖姑娘，几年不见已经变成了窈窕的职场丽人。“我们加个微信吧！”和她们寒暄了几句后，这个女生主动说。Smile加了她的微信，顺势点开朋友圈翻看，心里有点惊讶，因为这个女同学的生活很丰富，很多状态都很逗比很有趣，抖机灵也抖得一点不让人反感。Smile突然有点自卑，她发现自己并不常发朋友圈，而且尤其很少有自拍。大家还充满着青春活力，仿佛只有自己内心早已老态龙钟，提不起劲去做任何事了。
女同学喊大家一起拍照：“来来来合个影，我要发到班级群里给那帮宅男看看，叫他们今天不来！”她招呼Smile．跟往常一样，她拒绝了。大家都说见过不美的女人，没见过不臭美不爱拍照的女人。Smile不是不喜欢拍照，只不过她觉得自己不上相，拍出来的照片不美。看到照片上的自己，她有时候觉得脸太大了，气色太差了，黑眼圈太重了，总之哪哪儿都不顺眼。爸妈总跟她说，我们家闺女哪都挺好的，她想那不就是亲生父母自恋情结的投射嘛。朋友也说拍得不丑啊，她觉得那都是善意的安慰吧。
她还很怕见到从前的同学，尤其是很久没见过的，偶遇到也总是尽量避开，不想上前打招呼。她自己也不知道原因是什么，事后心里也有点自责，同学一场实在不应该这样冷漠，但她真的不想给以前的同学看到现在的丑样子，曾经非常消瘦的她，大概因为工作之后的伙食太好了，一下子胖了好多。虽然体重还在正常范围内，但体型和从前的她相比，已经发福了许多。Smile想起大学口语考试时，老师问她：“Are you a perfectionist?“（你是完美主义者吗？）她坚定地说不是。但临近毕业时，大家都在惶恐的当口，几个同学促膝长谈了一次。
同学要么已经签了协议，要么已经找到了落脚的地方。大家都在敞开心扉说自己最满意自己表现的，是在大学的几年级，Smile当时说不知道，感觉都差不多。但说起自己想成为什么样的人，Smile很清楚，要成绩拔尖，多才多艺，然后组织能力、社交能力什么的也不能弱……反正不是自己这样的。当时就有人说，你太完美主义了。
当Smile越来越找不到工作状态，提不起精神，对自己越发不满时，她想起了那天的谈话。难道是完美主义在作祟吗？
身为完美主义者是很辛苦的事，相比于喜欢对他人严苛要求的人来说，完美主义者几乎在和自己死磕的道路上自酿苦果。对自己横挑鼻子竖挑眼，从外貌到内在没一样令自己满意。他们多半很善于发现身边人的美，比如Smile，她从来不会嫉妒女生，反而很羡慕有的女生丰乳肥臀，很具有女性魅力，也非常欣赏婚礼上那个长相平凡女同学的自信心。
她总是善于发现其他人的优点，忽略他们的短板。完美主义者总是希望自己十全十美，免不了用别人的长处来羞辱自己的短板，在挑剔的眼光中，让自己一点点地失去自信，仿佛站到了哈哈镜的前头，严重脱离实际状况，自我评价过低，感觉自己越发不行，几乎到了难以忍受的地步。
看着一桌子的同学，Smile下意识地在拿自己的缺点和他们的长处做对比，已经结婚的同学很有人生目标，知道自己找什么工作找什么老公，所以在别人单身、恋爱、分手折腾不休时，她已经踏入了婚姻。而有的同学虽然现在同样蜗居大城市，但对未来非常有规划，相信幸福指日可待。Smile顿时觉得自己一无是处。
一直以来，为了掩盖内心的真实喜怒哀乐，她总是做出迎合正面的回馈，导致自己成了一个没有原则的和事佬。不敢更不善于表达自己的情绪，使得自己从学生时代到现在都目标混乱：想做一个让人觉得开朗的人，于是说不想说的话；想做一个让人觉得友善的人，于是压抑自己的委屈做一个最佳玩伴或者别人情绪的垃圾桶。最后她像一个四不像一样活到今天，怎么也开心不起来。为什么生活被自己搞得一团糟？从工作上的失误，想到平时自己丢三落四，再想到种种不如意，Smile在内心对自己开始了苛责和拷打。
为什么别人都可以在开会时表达不想接工作的不满，但她却做不到？
为什么别人都享受了爱情的甜蜜，她却独自在这个城市里孤独前行？
为什么她连关水龙头，睡觉这样的小事都做不好，她是不是白痴？
为什么别人可以绘声绘色在朋友圈发布自己的生活点滴，她却做不到？
忘记了门钥匙，打错了电话，遗忘了交报告的时间……这样的小差错或多或少地出现在我们的工作生活之中，然而对于完美主义者，对于阳光型抑郁症患者来说，无疑是一场灾难。任何的小差池都可能达到亚马孙雨林中蝴蝶闪动翅膀的效果，引起一场情绪上的龙卷风。挫败感排山倒海而来，自我否定全方位到来。
生活总是更青睐成功者，如今人们越来越倾向于认可“成功才是成功之母”。心态不佳的阳光型抑郁症患者，几乎都深信“好的愈好，坏的愈坏”的马太效应。最后在各种不顺遂当中，忽略了客观因素，加强了主观因素，最后在反复的自我否定中，脑子里蹦出个念头：我是一个无用之人。
一个健康的人，一定是一个能正确评价自我的人。阳光型抑郁症患者无论看起来多么正能量，在他的内心，自我评价几乎都脱离了现实，远低于实际状况。著名心理学家罗杰斯说：“我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。但在坚持自我的过程之前，如果不能了解自己，正确地对自己的性格、喜好、弱点、长处做出判断，无疑会误入歧途。”
一个健康的人，一定是懂得发出情绪信号的人。不是说拒绝和反对，就是情商低。相反，失去原则地逢迎他人，表达出与内心相反的情绪，才是无法掌控情绪的人。接收到错误信号的人，会接受那个你营造出的自己。但你却渐渐失去了真实的快乐，情绪终究是个打气筒，如果不时时地把负面情绪发泄出来，只怕看似光鲜的气球也有爆炸的一天。
真实的我是什么样的？长期沉溺在低迷情绪中的你有没有想过这个问题？
不妨问问自己以下问题——
问问身边的同事，朋友，我是一个什么样的人？
他们的评价，哪些我认可，哪些我不认可？
哪些时候我是真的开心？
哪些场合我感觉很不自在？
我更倾向于和什么人交朋友，为什么？
在什么时候我最放松？
让我最有成就感的一件事是什么？
讲一个我身边让我钦佩的人，我为什么钦佩她？
别人的评价是我们平时情绪的产物，我们不认可的那部分很可能是我们真实内心的体现。我们开心的时刻，拥有我们想要拥有的特质。不自在的场合，是我们内心排斥却又向往拥有的人格。我们交的朋友体现了我们内心的诉求，至少他们的某个点是我们想要达到的自我。每个人都应该记住自己最有成绩感的瞬间，最快乐的瞬间，人生不是为了否定而存在。活着的意义是为了积累更多这样的瞬间，是这些瞬间让我们更懂得爱，更懂得和这个世界更好地相处。
【抗抑郁小贴士】
1．梳理一下这周的自己，被夸赞了多少次？最快乐的时刻出现在哪？
2．在KTV唱一首不曾挑战的高亢歌曲，写下唱完后的感受。
3．和喜欢的朋友一起看一场电影，聊一聊剧情感受。敞开心扉和他人交流内心感受。
弗洛伊德说：“精神健康的人，总是努力地工作及爱人，只要做到这两件事，其他的事就没有什么困难了。”如果说阳光型抑郁症的危害在工作中还只是伪装的情绪带来与日俱增的心理压力，那么当他/她遭遇到爱情这件事时，就显得更加隐秘。
电影《消失的爱人》被誉为是一部揭露婚姻真谛的悬疑片。聪明的妻子艾米在发现丈夫的背叛后，精心编织了一场复仇计划。在逃离过程中，她回想了两人的相识，非常直白地讲述了两个人相遇时的欺骗性。艾米很清楚萝卜青菜各有所爱的道理。在七月阳光里潇洒兜风的朋克女，会爱上痴迷漫画的音乐迷男孩；而狂野男，会更倾向于喜欢时尚的超女，可以和他在弥漫辣鸡翅味的酒吧里大聊橄榄球。艾米一眼看穿丈夫喜欢什么样的女孩，于是把自己的举手投足加以经营，让自己优雅而风趣、热情又谦逊的完美形象，轻易地俘获了丈夫的心。
爱情甚至是比生活工作更具有欺骗性的东西。这也是纳兰容若会发出“人生若只如初见”这般感叹的原因。每个人都倾向于把自己更好的一面呈现给别人，尤其是有好感的对象。《十二夜》里，分手的场景牵动了很多过来人的心。陈奕迅说：“你原来不是这样的。但你现在……”张柏芝无奈地说：“在乎你，对你好不行吗？”开始的完美形象随着相处时间变长，关系越发亲密。真实的自我，有低落有疲惫的那个自己开始暴露。而亲密关系里，最容易暴露情感上的真正诉求和缺陷，这也是让人产生判若两人感受的原因。
前些日子，好友屁屁度蜜月归来，给我带了礼物时，顺便约了个饭。被马尔代夫的海风吹得有些变黑的屁屁一脸平静的满足表情。说完他们蜜月各种有趣的见闻之后，屁屁喝了口奶茶，突然问：“我老公是不是没有王睿帅？”
我就差一口水喷到她脸上，王睿是她的前男友，能这么气定神闲地让自己的朋友来拿旧爱和新婚丈夫做比较的，屁屁就是这么心大的姑娘。
“也挺好的，各有各的风格啊。”虽然嘴上这么回答她。但屁屁跟我都知道，我们私下都觉得当然是王睿更好，毕竟他当年是我们大学校草级别的人物，屁屁现在的老公只能算颜值过得去吧。当时他们在校园里卿卿我我，说好听点是一对璧人，难听点简直就是行走的狗粮。但是他们不知最后为什么分手了，当时我还挺诧异，但感情这种事别人不提最好不问是我的原则。
屁屁笑起来，说：“你丫不好看就说不好看呗，还各有各的风格。其实现在很多情感类的心灵鸡汤都很有毒。说什么男神凭什么喜欢你？一定要减肥，学化妆，把容貌修炼到女神级别，还得学富五车，奋斗一个好工作，拥有一两样傲人的才华，才能和男神比肩。这种理论乍听上去非常合理，类似于门当户对，双方最好实力也相当，才能担得起般配两个字。实际上，粉饰过后的形象，从里到外包装出的女神形象，相处久了是很辛苦的，自己觉得辛苦，对方也会觉得哪儿怪怪的。
“你们一定觉得王睿那么好，为什么我们会分手？我们刚在一起的时候，我就知道他是有大男子主义的，但是那时候很喜欢他，很想和他在一起，就算表现得温柔、小鸟依人一点，我也是心甘情愿的。但是你知道我的个性，其实我骨子里是自尊心很强，很倔强的。可能爱情还是很伟大的，否则我也不会因为他喜欢长发，不去剪我自己更喜欢的齐耳短发。我也不会为了他，在他发表那些直男癌的言论时，没有辩驳而是沉默不说话。但是时间久了，本性是会暴露的。
“当我因为求职压力跟他抱怨，论文选题需要反复修改，烦躁地跟他诉苦时，我选择了去广告公司而不是考体制内时，他反对，我跟他吵，他觉得我很陌生。我也很希望我是他爱的人，我们能亲密地走到结婚，但是我们的性格实在太不合适了。以前听人家说性格不合，总觉得是托词，但当我和他分手之前，我才意识到是真的。相爱之初，我总是喜欢表现出更招他喜欢的特质，就像我们小时候为了讨得老师的夸奖，表现得更加乖巧听话，为了赢得喜欢的在乎的人的关注，我们比谁都懂得伪装。但是时间久了，我们会很累的。”
听她噼里啪啦地说了一通风流史，我突然感觉屁屁并不是个例。我见过很多女孩，可能原本内向，但是为了自己喜欢的人，故意装成活泼开朗的样子，也看过很多大大咧咧的妹子，在自己喜欢的人面前立刻淑女起来。每个人都想把自己好的一面表现给喜欢的人，可是总是在做另一个人，这样的感情能长久吗？至少我看到的很多爱情是，最后对方总是一副被骗的模样。“你从前不是这样的？！”其中郁闷，简直一言难尽。
事实上，时时表现得充满元气，积极向上，不流露一丝负面情绪给别人，一心希望获得别人认同。这种心态如果太极端，就离阳光型抑郁症不遥远了。阳光型抑郁症总是把快乐的遥控器塞到周围人的手中，当别人呈现出了喜欢的情绪，自己的不安感会减轻。为了迎合这种情绪，他们更愿意表现出违背自己内心的行为和状态，她不愿意袒露自己的脆弱、不满、愤怒，像害怕被遗弃的小孩，就像爱情里的屁屁，时间久了对方累了，自己其实更累。
“那么你现在的老公呢？他吸引你的是什么？”我忍不住问她。
屁屁说，“你一定觉得男神配女神才是对的。以前我也知道我的朝气和精神饱满的样子，最让大家喜欢，但是我内心也有惶恐和脆弱的时候。我的老公就是见过我最不堪时候的人。那时候事业不顺，满腹牢骚，开车也是路怒症爆棚，结果一不小心追尾了。追的就是他的尾，不由分说吵了一通架发泄了我的情绪，他也觉得我这女人不可理喻。交道打得多了，发现他竟然是我们学长。最开始一段时间，他就是我的情绪垃圾桶。我不再担心，是不是我不保持我美丽的外表，“善解人意”的个性，你就会消失对我的爱。于是我们越来越合拍。人也只有在表达自己内心真实想法之后才会获得快乐，跟他在一起，我是越来越快乐。”
幸福的人，是可以看脸看出来的。屁屁虽然不像和王睿在一起时那么用心打扮、穿搭讲究、美得那么精致，整个人却更放松了，眉眼却有抹不开的笑意。情感和工作，生活的两大组成部分，如果遭遇表里不一的情绪表达，长此以往心灵就会生病，阳光型抑郁症就是其中最具有伪装性的“演员”。爱情里，对方可能被你的阳光外表吸引，但时间久了，要么是隔膜永远存在，你永远戴着面具取悦对方却让对方无法靠近，要么是终于敞开心扉，他却很可能最终无法接受你的忧郁。越想抓住的爱情越容易付诸东流，有时候除了指责对方的变卦，更要想想自己是不是也说了谎。你可以努力变得更好，但别用一张完美的假面去吸引爱情。
李敖胡因梦，曾经一对轰动宝岛的才子佳人短暂地结合，又迅速分离。分手的原因就像给曾经的誓言打脸。一向口无遮拦的李敖后来说，因为他看到胡因梦因为便秘涨红了脸，感觉到内心的女神形象崩塌了。都说屋檐之下无美人，也许认识一个人，终归必须经历从模糊而美好的幻影到真真切切的现实。伪装自己的个性只会给这种落差带来更深的龃龉。
《白夜行》里，雪穗设计嫁给高宫，之后一直戴着自己伪善的面具和他生活。但高宫越发觉得无法靠近自己的妻子，无法接近她的内心。雪穗当然是个极端的例子，但掩盖住自己内心感受，为了喜欢的人营造出并非真我形象的人，也会给对方带来同样的感受。爱情是如此，世间千千万万的情感也是如此。
很多有抑郁倾向的人，总是这样看待自己：觉得自己什么事也做不好，掌控不了自己的生活，就是一个失败者。当爱情来临时，相对于奉献爱，抑郁患者首先会自我保护。小琴就是我认识一个收得很紧的女孩。
小琴谈过一次恋爱，和前男友只谈了短短半年的恋爱就分道扬镳。小琴是个很踏实本分的姑娘，和很多作女完全不同，她尤其不喜欢麻烦别人，自己能做的自己做，自己做不到的想办法做。不喜欢麻烦的人当中就包括了那个前男友。电脑出故障了，明明前男友是计算机专业的，她还是一声不吭地拎着去了维修处。她精心准备的比赛，结果意外落选，失望失落交织，她也始终没有向前男友完整吐露这件事。前男友还是听她的朋友说起才知道这些事。说到这儿，你可能觉得小琴不够爱，或者说压根儿不喜欢她的前男友。
相反，当他们刚刚恋爱时，小琴是很开心的，男朋友爱好电影也喜欢旅游，性格很内敛，每一样小琴都很欣赏。但是她就是做不到和其他女孩子一样，向他诉苦吐槽，暴露那个藏在内心真实的自己。《小王子》里有一句台词：如果你想要和别人制造羁绊，就要承受流泪的风险。很多时候我觉得小琴在自我克制，自我约束，因为害怕受伤，所以害怕太过依赖。
小琴的内心有一条警戒线，当朋友或者爱人触碰到这条线，会自动触发警报。她的不安全感也会产生强烈的压力，让她想退后一步，退回安全距离里。小琴的这种特别强烈的排斥感，和她幼时的经历有着千丝万缕的关联。
小琴出生没有多久时，父母就调到了外地去工作，她被留在家乡，由爷爷奶奶领着。邻居纷纷打趣她，你爸爸妈妈不要你喽。虽然她知道是玩笑，但还是心有戚戚然，中学时回到父母身边，也大多客客气气的，不像一般的儿女对父母极尽撒娇之本能。
是幼时缺乏对亲密关系的体验，导致小琴对亲密关系感到陌生与畏惧。原生家庭对人的性格塑造有很重大的影响，而小琴这样的姑娘一直把自己包裹得很紧，一旦受到感情的创伤，很容易往更深处逃离后退。恐惧与郁闷往往和这种独自舔舐伤口的孤独感形影相伴。事实上，阳光型抑郁症的患者，大多生活在一个缺乏宽松亲密氛围的原生家庭，不安全感在心中深藏，导致了日后人际交往中的畏惧和伪装。
害怕表现得不够出色，不被父母所爱。
害怕流露出娇嗔任性，被朋友嫌弃疏远。
害怕信任却被背叛，遭到爱情的重创。
……
可是这样的人，因为自己幼时的经历，是不是永远不会获得快乐，也不会获得甜蜜的爱情了？虽然家庭会影响一个人的性格，但原生家庭决定论也是不可取的。虽然有很多心理专家认为，原生家庭的痕迹会绵延一辈子，影响一个人的婚姻啊事业啊，但是只要一个人有心改变，原生家庭的威力也不会那么大。
一段和谐的亲密关系对人的身心健康尤为重要，女人的价值并不取决于她是不是交得到男友，嫁得到好老公。而是在旷日持久的婚姻里，远超过其他关系的夫妻关系，是不是能满足自己的情感需要，并且让自己感受到被需要。即使自己有很多不足缺点，也和初见时呈现的自我状态有很大差异，亲密关系中的对象脱离了最初多巴胺带来的“情人眼里出西施”，依然能够并且希望和你维系良好的亲密关系。彼此需要可谓是健康两性关系的根本。
不用因为对方始终端着自己，在一段本该放下防备亲密无间的关系里活得很累。如果害怕卸掉完美面具的自己不再被爱，应该审视一下自己，在我的心中我是否值得被爱。如果我不再保持优雅，不再元气满满，我在你的眼中是不是魅力锐减，你是不是不再爱我？陷入爱情中的人难免会这样患得患失，但在彼此的试探和自我的逐渐释放中，这个问题会有答案，一个好的伴侣当然不会因为真实的你而逃跑，一个健康长久的关系也必然经历逐渐认知对方的过程。
大脑中心丘脑里贮藏着多种神经递质，包括多巴胺、肾上腺素。这些神经递质，在我们一见钟情或者和恋人坠入爱河的初期，都会源源不断地分泌，让我们产生强烈的爱的幸福。所谓爱到痴狂和情人眼里出西施，都有很大一部分是多巴胺和肾上腺素的功劳。
就像生理上会经历多巴胺的减少带来的情感强烈程度的衰减。恋爱也需要经历真实自我的不断释放，良好的恋爱关系有利于抗抑郁。但过于焦虑，无法展示真我的关系，反而会加重心理负担。迎接爱情的汹涌，承受多巴胺退去，爱情进入和缓期都是需要人类经历的爱的成长。勇敢表现真的自己，才能令对方感受信任，令自己感受爱的幸福感。
不用担心你的负面会让你的朋友、家人、爱人不再爱你。情感都是在发展变化中的，你不能保证其他人的想法，但时间会帮你筛选出真正适合做你爱人和朋友的人。
【抗抑郁小贴士】
1．分析最怕被恋人知道的一件事是什么？想想为什么？
2．试着和恋人分享一件糗事。
阳光型抑郁症和独立有什么关系？很多人要问。毕竟独立这个词近年来特别火，尤其是鼓吹女性今天不独立明天被抛弃的观念深得人心。抱有这种想法的人，大多认为独立，就是能够胜任一份工作，赚钱养活自己，不再向父母索取生活的资本。但这里说的独立，却是精神上的独立。当一个人对自我没有清晰准确的评价时，更容易依赖于他人对自己的评价或反应，从而精神上轻则人云亦云，重则被他人情绪控制。精神上的不独立无关收入、职业，甚至不乏一些收入不菲、社会地位比较高的人。
对于生活安逸，在呵护中长大的孩子，很多人上大学也选择本地的，或者即使在外地念书，但也往往毕业以后，还是会回到故乡工作，回到父母身边，父母还是像儿时一样包办了一切，很多人已过而立之年，依然谈不上独立。在我们一群同学里，说起独立，我想到了一位女同学——静静。静静报考了外地大学，毕业后留在了大学所在的城市，除了第一个月由爸妈帮忙垫付了房租，以后就一直自给自足，直到后面的略有富余。只有春节，静静才会回家，我们才能聚在一块胡吃海喝。
可是经济独立和精神独立并不是一回事。有一年春节，我们聚在一块儿。玩到夜深时，都有些累了，开始碎碎叨叨说起了一些生活很细小的事。不知怎么说到了独立这件事，我们都公认静静很独立。静静却有点无奈，说自己有时候不知道是过于敏感还是怎么的，就这么说着，她非常详细地讲了一件工作中的小事。
那天静静按照往常一样，拿着厚厚一沓发票，走进领导办公室。推门进去的时候，领导正背过身子打电话，静静放下了发票，怕她没注意到，提醒了一句：“辛总，资料我都放在桌子上了，连同发——”
票字还没说完，打着电话的领导转过头来，皱着眉头说：“行了行了，放那出去吧。”静静说，当时她的脸一下子就红了。感觉受到了打击似的，退出去，一早上都浑浑噩噩的，感觉领导不喜欢自己，不知道是不是上学时候一直乖巧没被老师怎么批评过，静静感觉整个人都充满了挫败感。
虽然我觉得这是很正常的坏心情使然吧，人心情不好，待人接物没什么耐心也很正常。然而静静说领导当时的表情老是浮现在她脑海，特别是皱起的眉头和眼睛里的不耐烦，好像激起了她心中沉睡的东西，让她始终不安和紧张着。
独自在他乡闯荡的静静实际上还没有完成心理上的断奶。从小被“直升机父母”养在温室里，不经风雨的小孩，长大步入社会后，会面临残酷现实带来的巨大冲击，随之产生失望焦虑情绪，甚至出现反社会行为，这些都是心里没有断奶的表现。
那晚，静静还说了自己成长过程中的几件小事：
第一件事：静静在很小的时候，极其害羞，全然不是现在这副做什么事都游刃有余的干练模样。害羞到什么程度，走在路上，如果后面有人骑自行车路过，按下喇叭，口中说叨几句：喂喂喂，让让，让让了。她都能面红耳赤，赶忙让到路边，感觉自己做错了事一般羞耻。表面看是害羞难为情，实际上是很容易把任何过错归因于自己，抗挫折能力低，挫败感如影随形。
第二件事：小学时，静静是个乖巧的学生。成绩还是中等偏上，她的同桌是一个调皮捣蛋的男生，某个老师教训这个男生时，说了一句：“你看看静静，虽然人家不聪明，但是人家努力啊！”她清楚地记得，这个老师说过两次这样的话。不知为什么，这句话深深地烙印在她脑海，不论她后来取得多好的成绩，一鸣惊人考过第一，她都会想起这句话，或者说，是想起了前半句：我是不聪明的。别人的一百句肯定未必抵得过一句否定，尤其是长者权威者的评价，直接决定了她对自我价值的评断，也造成了她内心深处的不安与自卑。
第三件事：父母在她中学时回到她身边，正巧她期末考试考进了前十，这是从没有过的进步。她开心地拿着成绩报告单回家，满心期待。结果疲惫的爸爸看了一眼就丢一边，回到了书房不再出来。静静回忆，当时爸爸的表情写着不悦。幼时建立起亲子关系的互相信任，获得来自父母的肯定认可，对于建立孩子的自我认同感尤为重要。
第四件事：有一年，静静的堂弟在他们家度过一个暑假，机灵又聪明的他总是抢着帮静静的妈妈端椅抬桌，或者帮静静的爸爸买烟拿报纸。再加上他成绩很好，拿到了当年的三好生，静静的爸爸很喜欢他。结果静静的叔叔来接他回家时，静静爸爸逗趣，问堂弟要不要做自己的儿子。表弟爸爸也配合地开玩笑，说：“你伯伯就想生你这样一个儿子，干脆你跟他过得了。”这虽然完全是一句玩笑话，但对静静的冲击很大，让她觉得父母重男轻女，她的出生不是他们所期待的。敏感的人不一定会得抑郁症，但得了阳光型抑郁症的人，内心一定是敏感纤细。弗洛伊德说：“从来都没有什么玩笑话，那都是内心想法的投射。”对于重男轻女，特别是多子女家庭中，关爱不均等，尤其会造成受忽视方的心理抑郁。
眼前的静静虽然很能干，也能独立生活，但却仍然有典型的缺爱症。童年时期，缺少父母肯定和正面评价的孩子内心会非常渴望来自外界的肯定。他们的很多努力，是为了赢得别人的认可，而并非源于内心的目标感和使命感。他们的内心从未独立过，有很多人并未意识到这个问题，是因为他们为了赢得父母或他人的关注，一直在拼命努力，并且因此获得了成绩，从而赢得周围人的赞许，不断地满足内心需求。但是，一旦有批评否定的声音出现，他们不曾细究是否客观，是否有失偏颇，任何人都能成为他们的法官，判定他们的死刑。他们内心脆弱，很容易因为他人的负面评价，对自己进行过低评判，自我认可度低。
“你们说我领导是不是对我很不满啊？”静静一脸惴惴不安地问我们。虽然大家都安慰她，真的是她想太多了，但她很显然没有信服。春节结束收假后的第二天，我接到静静的一个电话，她的情绪明显有了很大改观，语气里满是喜悦。她说一上班，领导就在会上点名表扬了她，肯定了她上一年的表现，并且准备把一个大项目交给她。她选报的新年的提案也通过了。我舒了口气，开玩笑地问她：现在相信你的领导不是对你有恶意了吗？她连声说是。
舒一口气是因为，领导很快给了静静良好的信号，终于让她可以安下心来，不再胡思乱想。
大多数人在心情不好时，都会不经意地将坏情绪带给别人。但别人是否就应该因为这种坏情绪而感到不安自责呢？健康的人也许不但不会自责，还会对发脾气的人有所不满，但是如果有抑郁倾向的，这样的情绪传递却会造成很大的危害。阳光型抑郁症患者很容易被旁人无关自己的坏情绪带动，引发郁结，萦绕心间不可自拔。抑郁倾向的人都有极其丰富的想象，能够把别人的一个小动作一个小眼神，在脑海中自动演绎出一幅大戏，大戏的主题只有一个——自己被讨厌被厌恶，自己没有价值。
不只是太在意别人的情绪变化，太在意别人对自己的眼光看法，很多人还会把自己置于无法拒绝别人的尴尬境地。比如明明完不成的工作，但是只要别人请求他帮忙，他都会义不容辞地接受。明明内心一千万个不愿意，但就是做不到拒绝别人，怕承认自己的不行，也怕引起对方的不满。好像对方的不满比自己的焦虑烦躁更加可怕。别人一句否定，便仿佛掉进万劫不复的深渊，这样的人是典型的精神不独立。
我遇见过一种姑娘，她带着一种初生牛犊不怕虎的勇气。对自己的认可甚至略带自恋，认为有些人的品头论足纯粹是不懂欣赏，或者羡慕嫉妒。虽然总让人忍不住笑骂：谁给你的自信？但这样的姑娘自己活得很开心，不会勉强自己，更不会为了讨好别人、赢得好评而违背自己意愿做不乐意的事。不论是不是有点盲目，但她不活在别人的口水中，也不让自己的心活在沉重压抑里。机会对于抑郁者看来，是一种负担一种压力，对于这样的姑娘来说是能做到就努力做，不能做就说不能做，因为她不需要这种自我证明，也不需要通过什么来给自己肯定。
很多女孩逛街购物时，喜欢征询别人的意见。很多人恋爱时，也很喜欢把伴侣带给亲朋好友“考核”，别人一句不行就会让她选择放弃感情。这顶多是缺乏主见，带着虚荣和别有目的来走入婚恋。而如果对于自己是什么样的人，自我价值也需要别人去定夺，就是缺乏自我的表现。而阳光型抑郁症患者就有这样的特点。他们渴望肯定，但却更容易相信否定的评价，因为这更接近于他们内心对自己的看法。
只有增强自我意识，才能最终获得精神上的独立，也才能实现自我认同。情绪不再会像逐浪的小舟，轻易地就能因为别人的认可或否定而颠覆，也更能化解压力带来的内心压迫。任何人都需要有个心理断奶期，儿时依赖亲情，获得亲人的认同，可以带来安全感与满足感。但独自面对社会，必须在磨砺中阻断对家人的依赖，学会独立面对，认识到旁人的主观性，因此建立起健全的人格，享受自我认同的独立带来的满足感，内心也会获得坚强和平静。
【抗抑郁小贴士】
1．当认为别人的言行表达了他们内心对我们的不满时，停止胡思乱想。
2．对于自认为不可能做到的一个小目标，进行尝试并实现它。
我的家乡话里，形容人聪明伶俐，总会说这个人很有“眼力劲”。别人掏出香烟四处打量，知道立马送上火和烟灰缸。别人一手抱着孩子一手拎着东西，知道拿过东西，搭把手。之所以有眼力劲因为非常善于察言观色。《红楼梦》里的王熙凤，可以说就是察言观色星人里的翘楚，林黛玉进贾府里，她看出贾母对黛玉的怜惜，便表现出百般心疼。贾母不愿再提伤心事，王熙凤又能立刻转悲为喜。
实际上，很多讨好型人格也一样懂得察言观色，或者自认为很会察言观色，却没有获得如王熙凤一般的威信，这是为什么呢？原因很简单，王熙凤虽然很有眼力劲，但绝不是对谁都讨好。她的讨好里也不是一味地迎合。
讨好型人格自以为聪明，足够敏感得捕捉到他人情绪的起伏，照理说应该深得人心。但事实上，大部分的讨好型人格都没有得到他们预期的，或者是对等的回报，甚至于因此得不到很多人的尊重，不受待见。
刚毕业时的第一份工作，我遇到过两个几乎同时进入公司的女同事。她们虽然干的是一样的活儿，都是HR（人力资源），但是性格却迥异。一个非常自信傲娇，就差用鼻孔看人了。HR和财务部紧密相连，难免会发生摩擦，别人虽然也心生不满但是碍于同事一场，不好发作，傲娇女往往直接训斥、讽刺，完全没有寻常新人的隐忍和乖巧。
另一个就非常乖巧懂事了，再难的工作也没有怨言，领导让做什么一定率先完成，在办公室也主动帮助其他同事，尽力地发挥自己的作用。工作再多，只要别的同事开口加塞个活给她，她都顺从接受。一天开会时，恰逢方案上有所争论，领导问起大家的意见，乖巧女还是和往常一样说挺好的，此时，同事里有人哼了一声说，问她什么都是好的。敏感的乖巧女感到大为受伤。
更让她郁闷的是，她发现大家似乎更愿意向傲娇女表达友善和好感，而对于她，大家顶多礼貌上的客气。但一起定下午茶，老同事会主动询问傲娇女的意见，她的存在有时候好像空气。起初我也不能理解，明明更敬业更努力的乖巧女为什么却不如傲娇女一样受到尊重呢？
那一年我也很稚嫩，总有点替她抱不平，感觉有种“人善被人欺，还专挑老实人”的愤愤不平。后来我明白，不论是工作，还是爱情，你可以好脾气，可以善解人意，但是千万不能毫无原则，俗称没脾气。你想赢得别人的好感和友善，不能只靠一味地迎合。你不想引起任何的冲突、争吵、矛盾，不能依靠毫无原则地妥协。
就好像你只是个空心的，没有自己的想法和分辨好恶的能力。只想依附在旁人的身上，别人向东你向东，别人向西你向西。诚然，很多人愿意寻找自己的簇拥者，于是你可以成为他身边类似朋友的一员。
但是你们的相处模式就是永远是他在主导，你跟从，你的意见不再重要，所以也没有人询问你的意见，你不需要去思考去对自己负责，你只要跟风即可。也正因为如此，即使他对你颐指气使，无理取闹，你反而像那个犯了错的人一般不知所措，试图再妥协一步，让对方消气、满意。
这种讨好型人格带入爱情中才真的是要命。那些哭着抱住爱人裤腿，喊着“只要你不离开我，我可以做任何事”的人，我真想拍醒他们。比如那些在爱人甜言蜜语诱骗下出卖自己，或者为了满足丈夫，诱骗其他女孩供丈夫发泄的人妻，为了挽留所谓爱情婚姻，已经讨好到丧失了做人的底线，这样就会获得他们想要的爱与陪伴吗？当然不会。可是，他们早已把自己幸福与否的绳子拴在了别人身上，于是自己就像个牵线木偶一般，毫无底线地任人摆布。
究其原因，每个或轻或重的讨好型人格，都曾经吃过讨好他人的甜头。或者是小时候哭哭闹闹时，父母把他丢在一边，晾在那不管不顾，直到他停止哭泣，才过来搭理。“下次还敢哭吗？”孩子泪眼迷离摇摇头。从此即使有了情绪也不敢哭了，知道那样爸妈会不喜欢、不理睬。或者学校里教师非常明显地偏爱成绩优异、乖巧听话的学生，于是在老师面前，特意表现得格外地懂礼貌。
这些都不是无条件的爱，只有无条件的爱会让小孩感觉到安全。有条件的爱，让孩子明白，我获得别人的喜欢，必须付出代价，必须迎合对方，才能获得赞赏。久而久之，严重者的心中，想的不是我要什么，我喜欢什么。而是你喜欢什么样的，你想要我怎么样。
到头来，讨好型人格的人会越来越空虚，既不知道自己的内心，又变得格外敏感。一旦感受到别人的恶意，很可能就进入到自责的境地。也有另一部分人走向了极端，一味地讨好没有得到对等的爱与尊重，于是决定从此不再讨好别人，和讨好型人格说再见。于是进入到最大的误区，对人冷漠，不轻易赞许。一副冷若冰霜的姿态，的确没有讨好任何人，却是刻意的，远离内心真正想法的，自己既不会快乐，也不会获得内心所渴望的他人的尊重。
实际上，每个讨好型人格的人，骨子里都非常喜欢逃避。人生充满选择，但是选择了什么就必须为自己的选择负责。放弃讨好他人之后，首先要学会的就是对自己负责，你的所作所为都是你真正想做的，所以不是为了迎合任何人的喜好。对自己负责，也是讨好自己的开始。
当你不再讨好，你会失去什么？很多人在讨好型人格里越陷越深的原因是，感觉要赢得别人的喜欢、尊重只有讨好、迎合这一条路。所以对他们来说，一旦放弃讨好，就意味着失去一切，失去朋友失去爱情。事实上，你的确会失去一些，如果当初他们和你交好的基础完全是因为你听话，顺从，永远迎合他们的想法，那么当你有一天提出相反意见，他们也许会寻找新的追随者。
当你觉醒的那一天，你会明白，他们也许从来没有一天当你是真正的朋友，那种看似亲密的友情里没有他尊重你的部分。而爱情呢？当自我意识觉醒，不再愿意一味讨好时，你的爱情已经远远不是当初那样，占据失去即地狱的地位了。就像《玩偶之家》里的妻子，她意识到丈夫关心的是名誉地位，只是把自己当作玩偶后的坚决，“首先我是一个人，跟你一样的人，至少我要学做一个人。”
当你坚定地表达你的反对和立场，这只会让人不容小觑。而当你放弃讨好，开始不卑不亢地生活时，你对自己的态度更加确信也更加自信。至于友情与爱情，原本就是一场相互吸引。
【抗抑郁小贴士】
1．群体讨论时，不再沉默，发表自己的观点。遇到不认同的观点时，有礼貌地加以反驳。
2．喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢。想做什么事就说想做，不想做的时候表达出来，从和自己的另一半开始，拿出自己友善而坚决的态度。
很多人觉得抑郁症离自己很遥远，尤其是很多外表开朗，或者从表面看不出忧郁的人。他们往往会认为持续低迷的情绪是因为最近工作不顺，他们往往认为长期的食欲不振，睡眠不良，或者生理上一些莫名的病痛也无关紧要。他们不曾想到，阳光型抑郁症已经慢慢到来。但是，为什么会得阳光型抑郁症呢？找到病因方可对症下药。造成阳光型抑郁症的原因有以下几种：
1．过分渴望寻求他人认可赞成的心理。这大多和儿时受到不公正的批评训斥有关。当你小时候弄坏了家里的东西，遭到父母的驳斥，他们在生气时可能说过一些气话，例如：“你就会做坏事，让爸爸妈妈心烦。”或者当你没有做错什么事，仅仅因为父母心情不好，对你进行了训斥，比如：“看什么电视，你成绩一团糟，有什么脸看电视？”对于将父母敬若神明的小孩，无法辨别其中的原因很可能无关自己，或者有夸大的成分。但这就像播下了一粒种子，当孩子长大后，遇到负面的评价或是稍有挫败，就会过分地贬低自己。
2．缺爱。从小受到父母或其他长辈的关爱比较少，抑或长辈明显更偏爱其他子女，或者经历一些时间后，原本有的关爱减弱了。比如学习失败，弟妹出生后众人的关爱转移。都有可能产生焦虑、恐惧、紧张的心理。
3．巨大的挫折和缺失造成了心理上的巨大创伤，并且自愈失败。将恋爱等重大灾难的原因归结于自身，但是又怕惊扰到他人，于是把尚未痊愈的内心封锁起来，故意以正面态度迎人，让人产生你很健康的错觉。当自愈失败，无处消散时，抑郁的症状会愈发严重。
4．遗传原因。有人认为心理疾病不会遗传，其实是错误的。子女的性格尚且会受到父母性格的严重影响，何况是严重的心理疾病呢？一个异常活泼的孩子往往双亲中至少有一人性格沉闷。如果父母中有人曾有抑郁症的病史，即使孩子明显呈现活泼开朗的态势，也要注意对其心理方面进行关注呵护。
抑郁症并不可怕也不遥远。得了抑郁症不要惊恐，每一个从抑郁症走出的人，都有种重生的感觉，看世界的角度也变得不一样，对于快乐、健康、家人也会更加珍惜。