4 纯真自白

这么多年，通过各种方式，我努力维持着匀称矫健的身材以及青春不老的容颜，就是为了能够在再次见到她时，不至于让她露出茫然不识的表情。可是，在与她对视的那一刻，我知道我所有的努力，不过都是徒劳。我高估了自己的能力，也低估了岁月的威力。

她斜躺在我面前的床上，头颅低垂，长长的黑发如瀑布般倾泻，遮挡住半张脸。见我进来，她用修长白皙的手指撩了撩遮住眼帘的发丝，然后微微向上扬起尖尖的下巴，目光从容地望向我，没有惊讶也没有慌乱，仿佛我不过是她一个透明的仆人，完全可以无视。看着她明艳动人的青春的脸，我能明显感觉到内心的阵阵悸动，像青草破土而出，又像细雨打湿长长的街。

我知道自己和她早晚会有一见，只是在我所有的设想里，现在的方式是最为拙劣不堪的。我为不再纯真的自己，用这样一种方式来实现纯真的愿望，深感羞惭。可是，不这样，我恐怕这一辈子也别想当着她的面向她表白，向她袒露我隐藏了多年的心声。我这么做，是因为我非做不可。这么多年来，我喜欢她这件事，在我的心里不断聚合加压，就像一个温度越来越高的核反应堆，再不疏导引流，我想我会原地爆炸。我承认我有偏执狂的倾向，甚至有点变态和妄想症，但我控制不了自己。

第一次意识到我对她的喜欢不是亲情，而是一种类似爱情的情感时，我被自己内心的声音，吓得一跳两丈高。我极力抗拒这件事情的继续发生，并暗骂自己心理变态，因为当时的她，不过是一个年纪仅仅只有五岁的黄毛小丫头。我和她的母亲计觅双是一对同居了好几年的情侣。

当时，我和计觅双正处在情感的疲倦期，我纠结着跟她分手还是继续走下去。她明里暗里提醒我，该向她求婚了。我特烦她这一点，急迫地想用一纸婚姻来拴牢我。我一直认为自己是一个崇尚自由的人，我不喜欢受人管制，也不喜欢约束别人。我总觉得，人是一个个独立的个体，因为相互喜欢并且能够相处得来，才走在一起。如果已经到了不能好好相处的地步，再多的喜欢再多的情感，也会在相互拉锯一样的撕扯中，消耗殆尽。

记得那是一个细雨缠绵的春日下午，计觅双满脸堆笑地拉着她的小手走近我，并不停地催促她叫我爸爸。她先是犹豫、退缩，一双水汪汪的大眼睛，怯生生地望着我。虽然她害羞地躲在计觅双的背后，但直觉告诉我，这个从小没有见过父亲的小女孩，极度渴望得到父爱。不知道为什么，平时不太喜欢小孩的我，那天表现得非常有耐心。可以说，在阅人无数的我的眼里，小时候的她长相并不出众，但也算棱角分明。她的头发剪得短短的，看起来像一个小男孩，沾满灰尘的衣服脏兮兮的，只是她的眼睛，明亮有神，透着一股倔强。就因为这一点，她看起来与众不同，且打动人心。

当我蹲下来平视她，投给她温暖的微笑，并配合计觅双的说辞点头肯定时，我的判断得到了证实。她犹疑着小心翼翼地从计觅双的背后缓步走了出来，然后坚定地一路小跑着，满脸惊喜地张开双臂紧紧搂住了我的脖子，整个人扑进了我的怀里，像一条粘人的八爪鱼。她用甜甜的嗓音，奶声奶气地叫我爸爸爸爸。一连串的叫喊，我坚硬的心，瞬间就融化成了一汪清泉。

那些天里，我和她相处得非常融洽，一起玩耍，一起嬉闹，陪她做一些看起来非常幼稚事情。她对我的依赖，让我找到了一些当爸爸的感觉，一种别样的情绪充斥着我的内心，从而忘了在生活中跟计觅双针锋相对。

好几次，她用柔软的小手拉着我，让我跟她一起去常玩的街巷。一碰到熟悉的小伙伴，她就骄傲地向他们介绍我，说我是她的爸爸。我理解她的意图，她是想向所有人证明，她不是一个没有爸爸的孩子。

我摆出健美运动员比赛的姿势，跨开双腿，亮出手臂硬邦邦的肌肉，然后瞪大眼睛，吓唬他们说，以后可不许欺负她，谁要是欺负她……我一字一顿地说着后面六个字，故意不把话说完整，并借助手势、动作和眼神，让他们体会到欺负她不会有好的结果。我一说完这句威胁意味颇浓的话，旁边一个长得非常瘦小的男孩快人快语地说，她平时不欺负我们就不错了。哪里轮得到我们欺负她。当时的情景，像一幕幕电影画面，一直在我记忆的深处不停重复播放。那天，她双手叉着腰，神气地站在我的身旁，并不时侧头仰望着我，一脸崇敬，仿佛我是她守护神一样的存在。一种被强烈需要的情感，激荡着我，让我差点儿忘了她只是一个小女孩儿。

有一段时间，我非常困惑，甚至苦恼，分辨不出这种情感的属性，它混杂着一些我自己也无法说得清楚的复杂情愫。我越是想要把它们分开、厘清，它们越是纠缠在一起，像一堆乱麻，毫无头绪。直到有一天，我躺在沙发上，她趴在我的肚子上，嬉笑着用她柔嫩的小手不停触碰、拉扯我下巴上坚硬的胡子时，我才恍然明白我喜欢这个古灵精怪的小家伙，一种只有年少时才有的情窦初开。此时，一阵剧痛，她扯下了一根胡子，笑嘻嘻地拿给我看。突然的疼痛把我从一种舒服的情绪中，拉回到了现实。我一脸惊骇地把她从我的肚子上抱下来，然后逃也似的跑了出去，仿佛见到了毒蛇一样的自己。我承认我性格中有怯弱自私的一面，在面对一些突如其来的事情时，首先想到的是逃避，逃离如火山般炙热的事件中心。

也许，我的动作幅度太大，或者我的面部表情太过扭曲狰狞，她吓得哇的一下大哭了起来。生活中，她遭遇了太多的白眼，她本来以为她可以在我的面前肆意放纵，做一个受人疼爱的小女儿。我的画风突变，她立刻把原因归结到了自身。她肯定以为自己做了一件过分的事情，不该随意就扯掉我的胡子。一幕本该和谐的家庭图画，就那么轻易地被我细微的内心波动，打破了平衡。后来，每每回忆至此，我都要感到深深的遗憾。如果当时的我，能够妥善处理那一刻的情绪，也许我的人生会走向另一条更为平坦的路。至少我的心，不会如此曲折迂回。

打开房门的瞬间，我从侧面墙上的镜子里看到正在厨房做饭的计觅双，匆匆探出身子。她的手里拿着一把锅铲，茫然不解地望着仓皇出逃的我。她虽然不知道发生了什么事情，但是她的第一反应就是大声呵斥正在哭泣的女儿。她原本冀望她的到来，能够改善或者增进我们情感上的关系。她可不希望她是一个破坏者，一个无用的棋子。她总是那么实际，总是在不自觉地算计，总是想牢牢地控制某些人或某些事情，我最烦的，其实就是她这几点。她总是在一些不该使力用力的地方，拼命使力用力。在对待情感的态度和角度上，这是我们不同的基本点，也是我们最终过不下去的致命点。

结婚前几天，不经我的同意，计觅双自作主张地把她送去了她父亲的家。计觅双又一次对我产生了深深的误解。她以为我疏远她的女儿，是因为讨厌，却不知我在整理自己的思绪，整理内心的恐惧。我需要属于我自己的时间和空间，来消化我遇到的精神问题。

确切地说，我之所以最终向计觅双求婚，不是来自情感的水到渠成，不是她的逼迫或恳求，反而是因为她女儿的到来。我隐隐希望见证她的成长，做她人生里一辈子的大树，让她栖息、依靠。可是，这一切的可能，都被计觅双无形中破坏了。她成了阻拦我人生河流可能流向的一座大坝。

她去了她亲生父亲的家里，我好长一段时间不能适应。尤其在回家推开门时，我不能听到她惊喜激动的尖叫，以及无法感受到她飞扑入怀里的娇俏可人。这些，曾经是我回到这个家时，最大的乐趣。计觅双完全理解不了这些，她还以为是新婚劳累的缘故，让我变得怏怏不乐。

我曾经不经意地提到她，问计觅双有关她父亲的情况，问她是否过得快乐。计觅双以为我不过是出于礼貌的随口一问，于是漫不经心地戏谑说下一次探望时，如果愿意，可以跟她一起去。我一阵窃喜，这正是我看似随意一问的真正目的。不可否认，我在疯狂地想念着那个小家伙。她已经常驻在了我的心里，正生根发芽，长成了一棵茁壮的小树苗。

跟我预想的一样，在再次见到我时，她又恢复到了从前的那个怯生生的小女孩，甚至更加敏感多疑。她从古宅旁一条小巷里满头大汗地跑过来，在离我们几米远的地方停住，远远地望着，不敢走近。大人们的伪善和欺骗，已经对她幼小的心灵造成了不可逆转的伤害，她不得不披上一层质疑的盔甲，用退缩和远离，来给自己以保护。

她仍然是一个脏兮兮的小男孩模样，充满野性的活力，那双大眼睛，依旧清澈透亮，像一汪幽深的水潭。她的怯懦、警惕，我看着心疼。我几步走近她，微笑着友好地向她伸出右手。她冷冷地望着我，在我前进的同时，一步步后退。我们的距离，逐步加大。最终，她掉转身，一溜烟地跑掉，不见了踪影。

这是我和她的最后一次正面对视。在随后漫长的岁月里，我不敢主动去找她，只在她看不见的角落里，偷偷地观望、关注。我见过她跟一群男孩子，在长巷小街里追打嬉闹，爬树翻墙，也见过她忧伤地独自徘徊，在树下，在墙角，在某个不为人知的旷野。但让我倍感欣慰的是，她没有被生活的磨难所打倒，反而变得更加坚强和强悍。这是我最为欣慰和欣赏的一点，我想如果我是她，我一定做不到她那样优秀。

十岁那年，她毅然离开了她父亲徐天泽居住的古宅，不知道什么原因。我对徐天泽没什么好感，更看不起他，总觉得他不过是一个纨绔子弟，一条祖辈福荫下的寄生虫。等家财败光，他必定没有翻身的机会，注定一无是处。

坦白了这么多内心的隐秘，我无比舒坦，就像运转不息的核反应堆，终于转化成了别的能量，并输送了出去。我得到了暂时的纾解。但这还远远不够，我知道我已是一个重症病人，需要更加直接有效的医疗手术。