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人要是有翅膀，能飞翔，那该多好。
粘稠的江风吹过滩涂、堤坝、一排葱绿的高大树木，再绕过几栋高楼的阻挡，带着一股淡淡的土腥味，来到我的脚下，轻柔地托举着我。我站在天台的边缘，微闭着双眼张开手臂，感受着江风从耳旁拂过时的低啸，乌黑的长发高高扬起，欢快地扭动着。我踮起脚，身体尽力向上伸展，感受着风的托举。仿佛只需轻轻一点，我就能在空中展翅飞翔。
我所站立的这座大厦坐落在城市的正中央，视野异常开阔，整个城市就像巨幕3D电影里的某个场景，让人震撼。从未在这样一个高度俯瞰过这个我生活了好多年的城市，熟悉而陌生，鳞次栉比的高耸大楼在夕阳的映照下闪着金光，一条飘带似的河流缠绕着穿过城区蜿蜒远去，最终跟铁灰色的天幕缝合在一起，不分彼此。迎着夕阳的晚照，薄雾笼罩的城市，宏大、磅礴，给人一种似真似幻的恍惚感。极目远望，黑厚的浓云，像被打败的怪兽潜伏在天边，心有不甘地翻滚着身子，似乎在积蓄着更多的力量，伺机反扑。目光转而向下，蜘蛛网一样的道路上，川流不息的车流就像永不停歇的发条，载动着整个城市的运转。毫无疑问，这个时间段应该是城市最有生气的时候，街上涌动着匆忙奔走的行人，遍布全城的店铺渐次散射出充满温情的各色灯光。
可是，我的心，透彻悲凉。我已经彻底失去了感受美好的能力。心底里另一个被压制的自我，像被关押千年的猛兽，终于冲破牢笼的桎梏，气势汹汹地占据着控制了我。这世上的一切事物，透过我双眼的折射，投影到心里，已经完全不是以往的模样。我莫名烦躁，动不动就陷入绝望的境地。偶尔清醒的时候，我也试图反抗，试图让自己回归到正常的生活序列里去，可是一个浪头袭来，我的脆弱不堪的理性立刻轻而易举地就被摧毁，就像沙滩上一个沙做的城堡。
我已经厌倦了内心的争斗和撕扯。我渴望摆脱，辞别一切痛苦。那样的话，不管是痛风、忧郁，还是头痛、胃疼，等等一切肉体和精神上的痛苦，都将烟消云散。可是，我不得不承认自己的怯懦。我只要在心里做出那样一个决定，又常常被一些啼笑皆非的理由拉回，比如“不太体面”、“不合法”、“上师安排的试题怎么就没做对呢”等等。换句话说，我还是想让生命来战胜自己，给自己一个活下去的理由。
遇上上师罗臧仁波切，并在他的感召下，皈依我佛，是一年前的事情。记得那是一个暖阳斜照的秋日午后，我在一座遮天蔽日的山林里踯躅独行。我沿着倾斜向上的满是青苔的石板路，穿过一片浩大的清幽的竹林，跨过几条水声潺潺的山涧，往连绵起伏的山林纵深处走去。一路上，山风阵阵，小鸟鸣啭，偶有受到惊吓的小动物，蹦跳着快速闪过我的身前。周遭的一切，我完全没有感应，只知道不停地迈动双脚，机械般地大步向前。我一脸木然，眼睛直直地盯着斜上方的某一个点，仿佛一个被一条无形的细线牵引着的木偶。眼睛间或一轮，粗重的呼吸，才表示我还是一个活物。
我的脑袋里只有一个信念，追上前面两个天使一样挥舞着洁白翅膀的小男孩。他们光着身子手拉手，胖乎乎粉嘟嘟，悬浮在空中，似乎触手可及，却又遥不可及。他们头顶上各有一个圆形的光晕，把他们的肌肤映照得晶莹剔透，煞是好看。飞行一段时间，他们又停下来回过头，冲我咯咯地笑，似乎在等我。他们的模样，清澈透亮的欢快童音，简直要把我萌化。我的心里情不自禁地升腾起一股母性般的柔情。从早上起床见到他们的第一眼起，我就在不知疲倦地追随着他们，从家里的卧室起步，穿过城市的高楼、繁忙的街道、人行天桥，甩掉城市无尽的喧嚣，行走了二十几里，走进这座幽静的后山。我一点儿也不觉得累，浑身充满了力量。我想我追上他们的时候，就是我们仨幸福生活开始的时候。此生，能跟他们在一起，我别无所求。
头顶现出阔大的湛蓝天空，以及悠悠飘动的洁白云朵，我发现自己置身在了山顶一块粗粝的青色巨石上。金色的阳光，从洁白的云层中透射出来，温柔地涂抹在他们身上，闪着无比圣洁的光芒。似乎飞累了，他们收起洁白的翅膀，悬浮着停驻在了我的面前。他们面带微笑，圆睁着一双澄澈透明的眼睛。我伸出手，温柔地抚摸着他们，感受着头发和肌肤带来的温暖触感。对于我轻柔的触碰，他们似乎也很享受，脸上露出满足的笑容。我真想像个母亲一样把他们搂在怀里，轻轻地摇晃，哼着吹眠曲，哄他们入睡。
我探身向前，大大地张开双手，做出一个想要把他们搂进怀里的动作。这时，一股巨大的力量，拽住了我，不由分说地向后猛地一拉。我控制不住地踉跄后退，然后一屁股坐在了砾石堆里。钻心的疼痛，加上头顶响起的一声涤心梵唱，刚才看见的一切消失了，我怅然若失。我挣扎着抬起头，不知何时一个披着红黄相间袈裟的光头喇嘛，站在了我的面前。他看着我，一脸慈悲，山风吹起他的僧袍，猎猎作响。他说施主何事想不开，非得自寻短见。我茫然地摇头，说我没有寻短见。我只是在寻找我的孩儿。他深深地看了我一眼，说再往前走几步，就是百丈悬崖，掉下去非粉身碎骨不可。他说话的声音，低沉浑厚，听着舒服悦耳，让人沉醉，同时似乎又有一股轻柔的力量，驱赶着我心头混沌的思绪。跟他说了几句话后，我的脑袋逐渐变得清明。
我虚着脚，迎着山风，一步一挪地走向悬崖边。目光往下一看，我的双脚立刻像被抽去了筋骨一样，完全站立不住。悬崖下，石笋一样的灰白色尖峰，林立密布。几只黑色的大鸟在苍茫的天幕下盘旋俯冲，不时拖着长长的声音发出尖锐的鸣叫，益发显得空旷幽深。在他的搀扶下，我退到了一个安全地带，可是心脏仍然压抑不在地砰砰直跳。我完全无法相信，刚才自己就站在了悬崖的最边沿。我深呼吸了几下，努力让自己平静下来。
后来，跟他的交流中，我知道他是一个藏传佛教徒。他的信徒们都尊称他为罗臧仁波切。他说他平时很少上来到这个山顶，因为秋高气爽，他才有了登高望远的心情。他说他一下午都坐在这块巨石上打坐诵经，听山风呼啸小鸟啾啾，感受万物蓬勃的生机。他说我踩着他的僧袍，从他的身旁经过，一点儿也没有注意到他的存在。他叫了我几声，可是我充耳不闻，一步步走向悬崖边，然后停驻在巨石最边缘只容得下两只脚的角落上。他说我像个舞蹈演员一样，不是踮起脚尖，就是伸展着身子，或是探出身子张开双手，看得他心惊肉跳。在我的双脚离开地面，像个风筝一样准备迎风飞翔的一刹那，他冒着两人一块儿冲下悬崖的生命危险，死死地拽住我，把我从鬼门关拉了回来。
就这样，我认识了罗臧仁波切。在他的影响下，我逐渐变成了一个虔诚的佛教信徒。只有在檀香氤氲的好闻气味中，在不停诵念经文的缭绕声音中，我才能获得内心的平静。在信仰佛教的以来的日子里，我认识了许多同道教友。在跟他们交流的过程中，我真正理解了人生中不如意之事十之八九的道理，我相信了人有灵魂，死亡不是人生的终点，尚有轮回重生的观点。我渐渐走出人生的低谷，看淡了许多事情，不再纠结，不再把自己逼进死胡同，那些强烈的负面情绪得到了暂时的纾解，就像一条汹涌的河流分岔出了许多细小的分支，不再泛滥成灾。半年后，我又像一个正常人那样，开始走出家门，去原单位工作，偶尔交朋会友，参与他们组织的户外活动。所有的迹象表明，我又回到从前的生活状态里。那些关心我的亲戚朋友，看到我的改变，都由衷地替我开心。
在这个过程中，我不得不提到一个人，他对我的帮助最大，并让我重塑自信。他就是是张纯山。一个乍暖还寒的早春时节，在寺庙组织的一次放生活动中，我在一场迷蒙的春雨中认识了他。我和他很是聊得来。他看起非常有气质，虽然年纪不轻了，穿衣打扮却时尚而有品味。他说话风趣幽默，许多事情经他的嘴一说，顿时变得轻松，不再沉重。他说他是一名服装设计师。说到他的专业领域，他更是滔滔不绝。
他很是随意地瞥了我一眼，然后直言不讳地说我不懂时尚，也对自己的身材缺乏应有的管束。他说如果不嫌弃，我可以跟他一起去健身，然后免费给我做一个形象设计。他说他别不相信，他经常给国内的一些大牌明星做形象设计，造型费用很高的。见我露出沮丧的形色，他又鼓励我，说我的坯子很好，只要稍微收拾一下，留心衣服的搭配，形象立刻提升好几个档次。
他说他相信自己的专业眼光，一点儿也不会错。为了证实自己所言非虚，他让第二天我去他的工作室，说上午会有一个女明星去他那里试穿一件他设计的衣服。当他说出了那个女明星的名字时，我立刻发出一声刺耳的尖叫。她虽然不是一个红得发紫的当红影星，但我是她的骨灰级影迷。
我欣赏她的气质，她的一颦一笑，都让我沉迷。她的每一部影片我都追着看，其中最经典的一部电影，我看了不下五遍。我说如果能亲眼见到她，我一定会高兴得晕过去。为了让我产生幸福的眩晕感，张纯山说我到时候一定要去，并让她跟我签名合影。一切都如我想象的那样，见到那个女明星时，我完全忘了要保持矜持，立刻像个追星族一样，扑了上去。心满意足之后，我对张纯山的话深信不疑，不再怀疑他的实力和影响力。
在张纯山的鼓励和带动下，我变得勤奋起来。每天一大早，太还没大亮，我就起床去晨跑，沿着江边的人行道跑上五六公里，然后在一个郊野公园里跟他汇合。休息一会儿后，再在他的指导下，我们在一个湖边的草地上，做一个小时的瑜伽。很久没有这么畅快地挥汗如雨了，每个毛孔都张开的感觉太爽了。最重要的是，随着汗水排出体外的，还有淤积在心底的负面情绪。很多时候，人的自信往往建立在外在形象上，尤其是女人。一旦形象好了，精神面貌也会随之焕然一新。
不得不说，在这一方面，张纯山居功至伟，他根据我的脸型，强烈要求我剪去留了好多年的长发，换了利落的短发，并在右侧稍长的头发中挑染了几缕，变成紫红色。刚开始，我接受不了这个颜色，感觉太扎眼，我已经习惯了过去的自己。从小到大，我还从来没有这么张扬过。虽然我的性格有些大大咧咧，犀利而不近人情，也能接受超前的观念和思想，但是我的行为、打扮还算中规中矩，从来不敢太过出格。我从未想过在要形象上对过去的自己，来一次这么大的颠覆。
面对我的犹豫不决，张纯山说相信他，绝对没有错。于是，我怀着忐忑又兴奋的心情，换成了现在的短发造型。换了发型，他又说我衣柜里所有的衣服都该扔了。随后，他又专门帮我设计了好几套衣服以及长长短短的裙子，再配上各种或夸张或小巧的配饰。我整个人，从头到脚，完全改换了模样，时尚而又青春洋溢。走在大街上或是地铁里，我常常会感受到来自背后男人们炙热的目光，一回头，偶尔还能见到一张快速闪避的慌张的脸。一切迹象表明，告别过去形象的我，收到了非常不错反馈。我暗自窃喜，女人的虚荣心得到了极大的满足，同时对张纯山，产生了更深的信赖。
在一起相处的时间久了，我们常常会聊得比较深入，内心的一些像蚕茧一样紧紧包裹的隐私也在恰到好处的交流气氛中，抽丝剥茧一样地释放了出来。我需要倾诉，需要有人同情和理解。我说我信仰佛教，是因为心中有恨，生活给了我太多的打击，让我不再相信，不管是爱情还是友情。他接住我的话，充满忧伤地说他需要在佛祖面前忏悔的，恰恰是因为得不到心中的爱，而做了许多不该做的事情。我感叹说，爱和恨，都能让人掉入深渊。他表示深有同感。
我们坦诚布公地剖析着各自的内心，虽然揭开疮口一样疼痛，但我们乐此不疲。一天晚上，在他工作室的办公桌上，我对玻璃下压着的一张小小的泛黄的老照片，产生了兴趣。我总觉得照片里一个拿着老式电话，半蹲着身姿，神情有些倨傲的小女孩，颇为眼熟。于是，我俯着身子低下头，细细地欣赏起来。她留着波波头，穿着一条暗红色的裤子，一件黑色的毛衣，看起来只有五六岁的样子，可是她微微昂起头眉眼间流露出的自信表情，让她在一众小朋友当中，显得异常突出。照片墙上的标语“娃娃之家”，表明那是一个幼儿园。估计他们正在玩一个什么游戏，被幼儿园的老师抓拍了下来。那是一个瞬间动作，周围的小朋友，都在玩着各自手里的玩具，有两个小朋友还在嘻嘻哈哈地追逐打闹，而她拿着话筒做出给某个大人物打电话的动作，正好面对着照相机，于是，留下了那样一个生动无比的画面。当时情景，完全可以通过画面的呈现，表达出来。那个小女孩的眼睛，清澈透亮，定定地盯着远方，让人印象深刻。
张纯山端着一杯红酒，迈着优雅的步子从客厅里走过来，温柔地说她就是他一辈子都在爱着的女人。我接过他的话说，她一定是个大美人，小时候的样子就讨人喜欢。他若有所思地说，是啊，现在的她更美，美得像太阳，无法直视。他叹了一口气说，那也是他为什么需要忏悔的原因。他说她应该算是自己的继女，在她的心里，她一定只当他为父亲，而他却不可救药地爱上了她。他重来没有向她袒露过自己的声心，她一点儿也不知道他爱她。而且他们已经好多年没有见面了。
他说他想起她来还是她小时候趴在他的身上，扯他胡子时精灵古怪的俏皮模样。他说他想见她，却也害怕见她。这样矛盾的心情，折磨了他十几年，很多时候他必须通过诵念经书，或者让自己不停地忙碌让工作填充所有的日子，才能减少对她的思念。
我好奇地问她叫什么名字，同时不忘质疑说现实中或许她并没有那么好呢。他笑着摇了摇头说，她过得很好，她靠自己的努力拥有了一家不错的公司。他说关于她的现状，他早就打探到了。说完这些，他又喝了一口红酒，像是突然想起了我的问题一样，说哦，她的名字叫徐忆南。
我啪地一下重重放下手中的杯子，情绪有些失控地追问，她真有那么好吗。我粗鲁的行为，张纯山大为不解，他责怪似的看了我一眼，然后坚定地卖弄了一句英文“Of course”！她一直是他心目中女神一样的存在。
我嚯的一下站起来，面无表情地大声说我累了，我要回家。在张纯山迷惑不解的目光中，我气冲冲地头也不回地离开了他的家。又是徐忆南，她究竟有什么好，值得那么多的男人拜倒在她的石榴裙下。我知道我必须得赶紧离开，要不然我会控制不住自己激动的情绪。我能感觉到自己身体轻微的颤抖，脑海中那些好不容易封存起来的记忆，又像复活的死火山一样，猛烈地喷发了出来。
那是一个春雨淅沥的夜晚，我叉着腰挺着大肚子，打着一把花伞站在台阶上，费劲儿地抬起头向一栋灯火通明的大楼眺望。在此之前，我在宋子鱼律师事务所附件的超市里买了一些婴儿用品。本来只想买一点儿小物件，去了超市，忍不住买多了。因为实在拿不动，我想着可以让宋子鱼帮忙带回家。又恰好忘带了手机，我只能去他的办公室里找到他，然后跟他一块儿回家。
在去超市之前，我给宋子鱼打过一个电话，说我要去超市买点儿东西。他心疼地叮嘱我小心点儿，别累着了。然后，他又真诚地老婆说对不起，他必须得加班，要忙到晚点儿才能回家。我说我去超市就当是散步，一天到晚闲在家里闷得慌，顺便出去走走。他说一定注意安全，晚上光线不好，千万别摔跤。我笑着说我哪有那么脆弱。为了堵住他不停唠叨的嘴，我揶揄他说，不会摔着他家的两个宝贝儿子的，请放一百二十个心。
很少去他的办公室，我只知道在我眼前这栋楼的十一楼。爬了二十几层台阶，我累得气喘吁吁，只得停下来歇会儿。这时，提着黑色皮包的宋子鱼和面露微笑的徐忆南，从一楼大厅的旋转门里走了出来。他们一路说笑着，亲密得就像一对热恋的情侣。我压低了雨伞，往旁边的花坛靠了靠，隐藏着自己。走出大楼，宋子鱼拿出雨伞，从容地撑开，然后殷勤地遮住徐忆南。她自然地挎上他的手臂，仰着头冲他甜美地笑。也许潮湿的空气，更容易滋生人们的浪漫情怀。我远远地看见宋子鱼含情脉脉地用手理了理徐忆南散乱的头发，动作轻柔体贴，生怕弄疼了她似的。徐忆南娇羞地咯咯一笑，从容又自然地接受了他的照顾。一切都显得那么默契自然。随后，他们勾肩搭背地挤在那把小小的雨伞下，一下往台阶下走来，整齐划一的步伐，看起来就像一对连体婴。
当我丢掉伞，淋着雨，一脸铁青地横在他们的面前时，宋子鱼立刻傻了眼，他完全没想到我会出现在这个地方。他慌乱地松开搂住徐忆南的手，尴尬地挤出一丝笑容，但仍旧强做镇定地用疑问的语气说，老婆怎么到这里来了。说完，他顺势把雨伞从徐忆南的头顶移过来，想要遮住我。我一把推开他的手，深深吸了一口气，尽量平复自己激动的情绪，然后问他们在一起多久了。宋子鱼矢口否认，王顾左右而言他，说老婆误会了，因为徐忆南公司目前有一些法律上的事情要咨询，他们商讨得晚了，顺便送她回家而已。我把脸偏向徐忆南，问她是这样的吗。
徐忆南闪躲了一下我的追问的目光，上前一步故作亲密挽着我的手说，贞一，我们之间还值得怀疑吗。她说她跟宋子鱼啥事没有。她坦然说因为下雨而伞又太小，他们不得已靠得近了一点儿。她保证说下次一定注意分寸。我恶心地抽出她挽着我的手，指着徐忆南的脸嘶吼道，我什么都看见了，还狡辩什么啊。
被内心澎湃的情绪裹挟，我伸出手快速地扇了徐忆南一个耳光。她的故作镇定，迂回的辩护，我都觉得恶心，那么虚假。我曾经那么信任她，当她是最好的姐妹，想不到一切都不过是虚妄。我算是看清了她的真实面目。我心目中她曾经美好的形象，在迅速崩塌瓦解。我恨不得一把撕碎了她。就在我疯狂地伸手抓向徐忆南的头发时，宋子鱼截住了我的手，提醒说别激动，有话好好说。
后来的事情，我不太想说了，因为太残忍。我只觉得自己像一头发怒的母狮子，在嘶吼的同时，张牙舞爪地想要把他们撕成碎片。生活中我最信任的两个人，集体背叛了我。我只感觉我的世界崩溃了，先前无限相信的美好，迅速被欺骗、阴谋所填满。我又一次感觉到了无助、虚空，就像当年纪然的决然离去。那种被最爱的人抛弃的痛，又一次深深地刺进了我的心里。我已经顾不了自己的形象。我疯狂后的样子，我自己也不曾了解。推搡、拉扯的过程中，我一个重心不稳，跌倒在地，并顺着台阶滚了下去。剧烈的疼痛，提醒了我，可是为时已晚，我失去了我的孩子们。一切都已无可挽回。我曾经无限憧憬的美好生活，瞬间就像撕碎的废纸，飘扬在空中。
走出张纯山的家，我踩着高跟鞋摇摇晃晃地走在街道上，慌不择路的样子，就像一头误入人类社会的荒原孤狼。在川流不息的车道上，我旁若无人，慢慢悠悠地走着，全然不顾身后的车子急刹时发出的尖锐的摩擦声。好多车子缓慢经过我的身旁时，愤怒的司机们探出头冲着我大叫，有人骂我脑子有病，有人说我想死可以去跳楼，别连累他们。我恍若未闻，依旧沉浸在自己的世界里，按照自己的节奏，在马路上行走着，任由车子堵成一条长龙，喇叭声响成一片。
这时，仿佛撕破虚空而来，我的眼前，又出现了两个手拉着手，天使般的小男孩。他们咯咯的轻笑，就如天外来音，让我瞬间母性泛滥。在他们的带领下，我横跨几条车水马龙的街道，走过绿树如荫的城市最中心，穿过一条幽静的长巷，闪进了一栋摩天大楼的电梯里，手指直接按上了最高楼。很久没有出现的我的孩子们，又来找我了。我的内心充满欢喜，洋溢着幸福。我知道我们很快就会永远在一起了。
似乎没费什么劲儿，我爬上天台的边沿。和暖的晚风，扬起我的白色长裙，飘飘若仙。他们依旧呈悬浮的姿势，立在我的面前，漆黑的眼睛里满是乞求，泪光点点。那神情，似乎在责怪我怎么这么久都不来见他们。我怜惜地伸出手，抚摸着他们光洁柔软的肌肤，心底发出深深的喟叹。
终止我这场母子对话的人，是张纯山。他毫无征兆地出现，并把我从天台的边沿上，抱了下来。这一次，我比上一次清醒得更快。我泪流满面地扑打着他，责怪他破坏了我的梦，是他阻碍了我跟自己的孩子们在一起。他心疼地拥抱着我，说他什么都知道。他说他一直跟在我的身后。我离开时的反常情绪，他放心不下。他说他也看见了我的两个孩子，并说他们长得真是好看。他说他知道我感受到的情感都是真的，他也完全能理解我的此刻的心情。但是，他又冷静地指出来说，我看到的一切虽然真实可感，但终究不过是幻象。同时，他不忘警告我，说我一旦陷入进去，必定会跌入混沌的虚空，永世不得轮回。他说作为我的好朋友，他不希望看到我那样。他说过去的经历虽然让人难以忘记，但我必须学会遗忘。
见我默不作声，他又轻声问，这一切的发生，都和徐忆南有关吗？我点了一点头，说是的，就是她毁掉了我的人生。