9 花非花

对于宋子鱼常常无条件地站在他母亲一边，表现出愚孝的行为和态度，我说不出的反感。我理解他们母子曾经经历的苦难和艰辛，但那些都已经成为历史，不应该因此而影响现在的生活。嫁给他这么些年，我仿佛被他拉着卷入到了一个巨大的漩涡里，怎么挣扎也脱不开身。可以说，我和他的婚姻，完全不是我婚前幻想和憧憬的那样。但我对自己当年的选择，无怨无悔。也就是说，我依然挚爱着他，只是生活偏离了我预想的轨道。我无从掌控。可能就是因为还有爱，我才这么在乎，这么痛苦。不爱了，反而可以潇洒地获得解脱。

不是我清高，不是我不够和善，也不是我不够设身处地。在这些方面，我时常提醒自己，不要做一个先入为主的人，更不要以貌取人。可是我也不愿意为了迎合某人或某事，而去改变自己，做一个没有原则和底线的人。这估计是我和宋子鱼最大的差别。他在某些方面，经常无原则地放弃自己的坚持和立场，像一块随时能被捏来捏去的橡皮泥，一个律师该有的风范，丢到了爪哇国。

我承认我是一个有轻微洁癖的人，我受不了脏乱的生活环境，所有东西要放在该放的地方，比如衣服放在客厅的沙发上就不合适。鞋架上凌乱的鞋子，地上的灰尘、纸屑，洗手台上的水渍、头发，等等这些不弄个一干二净，我没法安心躺在床上。

这是我多年养成的生活习惯，一直坚持着。不管多晚下班，我都要不顾疲累地收拾一番，跪着把地板擦得一尘不染。宋子鱼理解不了这些，他不仅不帮忙，而且还是一个我制定的生活规则的破坏者。更过分的是，他还不允许我对他不时不约而至的亲戚或朋友，流露出任何不悦的情绪。

记得有一次，他的一个表哥来家里，两人喝着酒抽着烟，吐沫飞溅地说些我一句听不懂的家乡话。不一会儿，桌上地上全是他们到处乱扔的各种垃圾，饭粒、花生壳、啃过的骨头，以及碰杯时溅出的酒液。喝多了的缘故，他的表哥天性解放，脱掉了拖鞋，把脚弯曲着踩在了椅子上，一只手自然地在脚丫间搓来搓去。一见他那样惬意的姿态，我就在一旁直皱眉头，心里一点儿也不舒服。

实在看不过去，我拿起扫把打扫一番后，又换了一把拖把细细地拖起地来。他的表哥也许看出了我的不高兴，放下酒杯，一个劲儿地跟我说对不起对不起。

以我的理解，他确实给我带来了麻烦，道个歉没什么问题。可是，等表哥走了后，宋子鱼跟我大发脾气，说表哥好不容易来家吃一顿饭，都不能尽兴，弄得他一点儿面子都没有。他说有客人在家时没必要那么讲究，乱一点就乱一点。他说我在他们还在吃饭的过程中打扫，跟赶人走无异。他还给我扣了个大帽子，说我不懂人情世故。他还待继续发挥当律师的优越口才，我双眼一瞪，做势准备河东狮吼。他一见我即将动气，一拍脑袋，恍然大悟一样地说差点儿忘了某某事，赶紧鸣金收兵，缩回书房。

竟然说我不懂人情世故，我差点儿抡起拖把砸向他。我只是不懂他的那一套生活逻辑，也无法适应。我说他的这种待人接物的方式，已经落伍了，他必须学着跟现代文明人接轨。何况尊重是双向流动的，他凭什么让我一味儿地改变自己。我的性格如此，不舒服就得表现出来。

我们在生活习惯上的冲突，远不止这些，说出来都是些鸡毛蒜皮的小事。但就是这些鸡毛蒜皮的小事，消磨着人的耐心与热情。除了这些之外，我知道我们最大的冲突，还是有关生孩子的问题。在结婚前我们签的丁克协议，我是绝对认真的，一直在贯彻执行。我知道宋子鱼从一开始就是敷衍的，抱着侥幸的心态，他心里的想法，全写在了他的脸上，一清二楚。这么些年来，他看似被我影响，假装认同我的价值观，其实内心的想法，像一块坚硬的石头，一直在矗立着，不腐不灭。好几次情到浓时，我试探他，说我为你生个孩子吧。他看着我，眼神灼灼，也许不经意间读出了我的狡黠，他说出了一番讨好我，却违背他自己内心的话。他说他不要我为他生孩子，而是让我遵从内心。他说他绝不逼迫我做不愿意做的事情，如果我真的想做妈妈，他一定全力以赴。不愧是当律师的人，他说的话，滴水不漏，我抓不住他的任何漏洞。

你们肯定很好奇我为什么要做一个坚定的丁克族吧。尤其在这样一个传统生育观念影响至深的社会环境里，我另类的坚持，简直跟离经叛道差不多，会遭遇很多的阻力和质疑。包括我自己的父母，也在近几年三番五次地提醒我该到要孩子的年纪了，再晚，到了大龄孕妇，就没那么轻松了，之类云云，听得我满耳生茧。

不可否认，一个人的思想观念不可能凭空产生，总会有一些影响他的因素存在。我亦如此，做不到超然物外。我常常扪心自问，我之所以要做一个坚定的丁克族，除了个性叛逆这一点外，主要有两方面的原因，一是对生育的恐惧，一是对自由生活的向往。

对生育的恐惧，我从小就有。记得在八岁那年，我亲眼目睹了我的婶婶因为难产而母子双亡的事故，给我留下了巨大的心理阴影。我的婶婶前面生了三个女儿，但是在当时人们的观念里，只有儿子才是传后人，女儿是嫁出去的人泼出去的水。所以我的婶婶也秉承着同样的观念，她无论如何也要拼出一个儿子来。我的叔叔因为只有三个女儿，常常在周围邻居们的面前抬不起头，说话都没那么硬气，自觉矮人三分。我的堂妹们向我抱怨父母重男轻女时，我异常惊讶，不可置信地说叔叔婶婶那么和蔼可亲，怎么会有那样落后的思想。很明显，我感知不到堂妹们心中的忧虑和苦恼，因为我上面有两个哥哥，从小被当公主一样地对待，父母宠，两个哥哥也宠。

我的婶婶在她四十岁那年春天，成功地怀上了第四胎，静养、吃药、安胎，顺利度过了高龄孕妇可能遇到的各种危险期，她的肚子慢慢大了起来。我的叔叔可高兴坏了，每天都在期盼着，希望这次是个儿子。我的婶婶挺着大肚子骄傲地走过街巷时，女人们围拢过来，一致说看她尖尖的肚子形状，这次一定是儿子，错不了。有女人为了讨好她，甚至直接恭喜她喜得贵子，反正什么好听的话都一个劲儿地往外蹦。

听到她们的夸赞，我的婶婶笑得合不拢嘴，走起路来，更加神气，像一个打了胜仗凯旋的将军。也有女人建议她去医院做个B超，检查检查，说只要给点钱，医生会偷偷告知她胎儿的性别。在人前，我的叔叔显得非常大度、开明，他言不由衷地说生儿生女都一样，四朵金花更好。当然，听的人也会意，笑笑了事。

最终，还是架不住强烈的好奇心，他托熟人带我的婶婶去医院做了一次B超，结果是男孩。得到了确定的结果，我的叔叔一颗悬着的心，终于落了地，人也愈发的精神焕发，本来微微弯曲的腰板，一下挺得笔直。

终于到了预产期，一切都很顺利，全家人都在欢欣地做着迎接一个新生命到来的各种准备。就连我也跟着高兴了起来，毕竟我的婶婶平时待我不错。我替她高兴，也算理所应当。记得那是一个寒冷的冬夜，迷迷糊糊中，我被大人们嘈杂的声音惊醒，隐约中还听到了大口喘气或撕裂般的尖叫。我摸着黑打开了床头灯，然后披了一件毛衣，爬出温暖的被窝，循着声音来源的方向，走出了房间。斜对面婶婶家的房屋里，灯火通明，我的母亲和另外几个女人，呼喊着，忙碌着，进进出出。

没多久，我又听到了哭泣的声音。随后，我的叔叔嚎叫着，疯了一样地从外面冲了进去。我心里发紧，感觉出了大事，慌忙跟着挤进了事发中心。我从站着的一群女人的缝隙里，向里望去。只见我的婶婶下半身赤裸地躺在床上，她的私处血淋淋的，一双白嫩的小脚无力地伸了出来。她的双目紧闭，脸色惨白，一颗浑浊的眼泪，正顺着她苍白的脸颊，慢慢地向下滑落。

从来没有见过这样的场面，我惊呆了，但心里突然明白了是怎么一回事，我头皮发麻，双脚发软，差点儿站立不稳。我收回目光，转向别处，不敢再看。还好这时我的母亲发现了我，她迅疾地抓住我的右手，把我牵出了婶婶的房间。她一个劲儿地埋怨我，说我这个傻丫头，怎么不好好睡觉，跑出来干嘛。

后来，我听母亲说，婶婶之所以难产身亡，是因为她当时还没到预产期，大家以为还要过几天，此前又没有任何动静和不适，故所有人都放松了警惕。我的婶婶又有生了三个孩子的经验，她自己也没把生孩子的过程太当一回事儿。

我的母亲叹了一口气说，也怪她命该如此，谁也没有预料到那晚她的生产，来得那么凶猛一点儿预兆都没有。从羊水破了开始，到她支撑不住，总共不到一个小时。在等待救护车到来的那段时间里，我们想着帮忙做一些准备工作。哪知她等不了，肚子疼得直不起腰，估计孩子在闹着提前出生。由于孩子在肚子里掉了个个儿，变成了双脚朝下，并且脐带缠住了脖子。她拼尽全身力气，都无法把孩子生下来。于是，惨剧不可避免地发生了，母子俩当场命赴黄泉。当然，婶婶难产的真正原因，我的母亲不可能知道，是随后赶来的医生诊断的确切结果。

我的婶婶难产去世时的悲惨模样，时常不自觉地浮现在我的脑海里，甚或是梦里，伴随着我的成长，同时也在潜移默化地影响着我的思想和看待问题的观念。而愈加强化我的这个观念的，是我自己的切身体会。那件事，现在回忆起来，依旧恐惧，五味杂陈，就像喝了一杯混合苦瓜、芥末、辣椒，以及各种调料的饮料。

大学一年级下学期，我不可救药地爱上了一个叫纪然的同系学长。他高大帅气，是学校篮球队的一员，偶尔兼职做模特。谈恋爱的日子里，对我来说，他出现的地方，阳光立刻变得格外灿烂，花草更加芬芳，树木更加葱绿。

我认识他，非常偶然。一次低头走路时的偶然抬头，我瞥见到了马路旁树荫下的纪然，他正飞跃扣篮，那姿势，那动作，一气呵成，帅气无比。顿时，我的心我的灵魂，仿佛突然被某种东西击中，一种别样的情绪在我的身体里蔓延，随即透过每个毛孔，蔓延至周围的空气里。与此同时，我的脑海里响起一个声音，我要认识他。

经过多方打探，我了解到了他的一些情况。于是，我拼命训练，并通过重重选拔，终于成为了学校篮球啦啦队中的一员。我所做的一切，没有白费。我接近了他，认识了他，并在不久后，成为了他的恋人。我时常窃喜，默默地在心中感谢命运的眷顾，让我在最好的时间里，遇上了最好的他。一个春雨淅沥的夜晚，当他提出性要求时，我一点儿都没有犹豫，把第一次献给了他。看着我身下的一滩殷红，他抱着我动情地说今后一定好好爱我，不让我受半点儿委屈。

唯有在跟纪然同居的那段时间里，我没有想过生育是恐惧的这个问题，全身心沉浸在性爱的欢愉里。那时，纪然说什么我都坚信不疑，盲信他的一切。如果他跟我说生孩子一点儿也不痛苦，我立刻为生一堆孩子。他说做爱时戴避孕套没有感觉，不刺激。我翻身坐起，细心地为他褪下避孕套，温柔地说他可以不戴。我在乎他的感受，只要他开心满足，我愿意为他做任何事。

盲目的爱，遮蔽了我的双眼。我看不清很多事情的真相。我同宿舍的闺蜜徐忆南，多次直言不讳地指出，说纪然对我并没有多少真爱，我不过是他的泄欲工具。她提醒我不要陷入太深，免得到时候吃大亏。我不信，依旧故我，并爱得更加用力，仿佛在向她证明她的判断是错误的。同时，我在心里质疑，她一定是出于嫉妒的心理，才那么说。就因为她说了一些直话，我逐渐疏远了她。好长一段时间，我们心照不宣地失去了对方的联系。

但在我遭遇不幸的时候，我最先想到是她，飞快地来到我身边的是她，给我无限支持和鼓励的，依然是她。跟纪然在一起，两年多的时间里，我堕胎三次，几乎成了医院的常客。最开始的那一次，在他的陪伴下，我毫不在乎，觉得那不过是一个几分钟就能解决的小问题。纪然满脸歉意地跟我说对不起时，我反而安慰他，说不要紧，我的身体很好，这点折腾算不了什么。为了不再引起不必要的麻烦，他老实了大半年时间，每次事前都积极主动地戴上避孕套。等彼此放松了警惕，我们又回到了不设防的状态。按照网上搜索来的算安全期的方法，再加上我事后服用避孕药，我们大大降低了怀孕的几率。第二次堕胎时，我出了很多血，感觉身体有些受不了，躺着休息了两个礼拜，才逐渐恢复体力。那段时间，纪然面临大学毕业，正满世界地投递简历，焦头烂额地找着工作。为了不加大他的心理负担，我一个人独自去了医院，然后拖着软趴趴的身体，转了一个多小时的公交，回到了租住的房子。傍晚时分，纪然提着皮包一脸疲惫地回来，他看见躺在床上的我，没好气地大力扔掉手中的皮包，一屁股坐在沙发上，踢掉皮鞋，松了松领带，然后躺成一个大字，嘴里嚷着说他饿死了，让我赶紧给他做一碗面条。

我艰难地爬起来，以最快的速度做了一碗他喜欢吃的西红柿鸡蛋面。把面端给他时，我一脸苍白，汗珠下雨一样地不停滴落。他奇怪地看了我一眼，什么都没问，又立刻把头埋进了碗里。我虚弱地拖着疲惫的身躯，躺回了床上。吃完面条，他打着饱嗝恢复了精神，只是依旧不理我，拿起游戏机独自玩了起来。

半夜里，他爬上床，一只手从我的身后萦绕而上，握住了我坚挺的胸脯，涨大的下体不停地在我的屁股上磨蹭。见我不像往常那样积极地配合，他以为我在跟他闹别扭。突然，他一把扳过我的身体，压上来，就要霸王硬上弓。我轻轻地说，我今天去堕胎了。他听见，猛然停止动作，然后慢慢地从我身体上滑了下去。黑暗中，他干涩地说，为什么不事先告诉他。我拍了拍他放在我胸脯上的手，安慰他说没什么。

我以为我的付出，会换来我们的天长地久。可是，有些事情，并不是我想象的那样，一味儿的付出，未必会有好的结果。

在我第三次发现怀孕了以后，我差点儿被自己的尖叫，吓了一跳。这一年，纪然刚刚参加工作，一切都不稳定，我还是一个大三学生。我跟他说我打算休学生下这个孩子。他一脸震惊，说我疯了。他两手一摊，说我们拿什么养活孩子。我说上一次堕胎时，医生就警告过我，说我再次堕胎很有可能造成习惯性流产，严重的会影响以后的生育。他眉头紧蹙，叹了一口气，身体挪向一边，不再说什么，不表示反对，也不表示赞同。可是，在我的心里，已经有了一个坚定的想法，我要生下这个孩子，不管面对多大的社会舆论和阻力。

第二天放学回家时，我发现纪然不见了，他所有的衣物、生活用品，以及床头柜上的烟灰缸都跟着一起消失了，留下的唯有弥漫在空气中他强烈的男性荷尔蒙气息，以及满屋子的回忆。我疯狂地打他电话，语音一直提示关机。我满世界找他，得到的结果是没人知道他去了哪里，凭空消失了一样。世界如此之大，一个人要故意躲避，你无论如何也没法找到。我伤心难过，但表面上装作什么事儿也没有发生一样，照旧上课听课放学，胃口也没有因此而下降。我心存一丝希望，也许他过几天就会回来。

一天夜里，我被一阵剧烈的疼痛疼醒，感觉肚子有千万把刀子在割。预感到要发生什么，我挣扎着想要爬起身来，可是疼痛让我直不起腰。汗水湿透了全身，我摸索着抓起手机，给徐忆南打了一个电话。我知道只有她能帮我。没多久，徐忆南气喘吁吁地出现在我的面前，眼神里满是着急和担忧。来不及询问太多，她扶起弓成虾米一样的我，慢慢往门外走去。她知道我此时急需去医院。

当冰冷坚硬的医疗器械又一次伸进我的下体时，我才真切地感知到这个世界的冰冷和残酷，顿时，眼里的泪，止不住地簌簌落下。

我用健康的身体和青春的无知，祭奠了一场烟花一样转瞬即逝的爱情。