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爱因斯坦说过，上帝不掷骰子。

没有什么事情是偶然发生的。宇宙没有巧合。所有的事物必定存在前因后果。只是，我无法解释许泽年，这个偶然出现的人。

从飞机上的邂逅，到他忽然成为乔安的“男朋友”，再到他的工作领域和研究方向，一切的一切都指向一件事：他和我的生活存在着某种关联，他的出现不是巧合。

可他究竟是谁？

我想不出，一再地想不出。

最后我只能告诉自己，是我想多了，是这三年多的动荡生活让我变得敏感，多疑，缺乏安全感。

生活就像一盒混合巧克力，你永远不知道下一颗会是什么滋味。

许泽年，或许就是一块来自未来的巧克力。

我匆匆赶到“蛇王轩”，还是迟到了几分钟。

老福建一见我就说：“来得正好。去，让会计把这个月的工钱算给你，明天开始不用来了。”

辞退我？什么理由？我愣在那里。

“好啦，工钱算到月底啦。你不亏啦。”老福建挥挥手。

“是因为迟到吗？可以扣我工钱，但你不能辞退我。有合同的。”我极力争取，不能丢掉这份工作。这是我接近左廷标的唯一机会。

“哎哟，拜托啦姑奶奶，我照合同赔多你一个月薪水啦，少啰嗦啦。真是衰到贴地。”老福建喃喃咒骂，送瘟神一样要请我马上走。

我立刻明白了缘由。

除了左纪城还有谁？当然是他在背后发话。别说一个月薪水了，就算拿十万遣我走，老福建也不敢有二话。

走出餐馆时正逢黄昏，暮色四起，我走进这喧闹迷离的城市，把一切“未完成”都留在了身后。老福建还在骂骂咧咧，丢 这个，丢那个，丢他娘的全世界。他丢什么都与我无关了。

我走在路上，又累又饿，也不知该往哪里去。我失败了。无助和失望像潮水一样涌起，一波波漫过了我，吞没了我。

似乎是第一次，我的心灰下来，静下来，死寂一般，冷冷地看着这座城。到处都是回忆，到处都是现实。每一样悲哀都这么具体。

十八岁之前，我是活在梦幻里的公主，或许不知天高地厚，满心妄念，但终归单纯无邪。十八岁之后，生活给了我教训，我从此晓得厉害，不再单纯，不再无邪，快速地成熟，甚至有了点阴暗，可我所谓的成熟和阴暗，用以对抗这复杂肮脏的世界，还是太浅薄了。

我失败了。我太弱小了。我根本斗不过他们。

亚热带城市，十一月还不到冬季。风吹来，有些凉，又有些暖。天是银蓝色的。整座城华灯初上。

这里已经没有我的亲人，没有我的家。我该去往哪里？我要做的事情何时才能做成？我如何告慰父亲的亡灵？如何放下过去，往前走？我该如何获得幸福？如何给儿子幸福？一个个问题没有答案。

日未尽，夜将临。

我望着眼前的街景，泪水控制不住地充满了眼眶。

有车在我身后轻轻鸣笛。我低头走着，下意识往旁边让了让。那辆车慢慢开上来，经过我身边时又轻轻鸣笛。

我转脸一看，竟是那辆黑色林肯。许泽年。这么巧？

“你怎么了？陌风。”许泽年降下车窗探头问我，“好远就看见你，魂不附体的样子，没事吧？”

“哦，我……”我知自己眼中有泪，神情凄委，一时难以解释，便信口答道，“没什么，只是……刚刚丢了工作。”

“没事。”许泽年微笑着，“不过是个勤工俭学的活儿。”

并不只是一份活儿那么简单。我勉强笑笑，没有说话。

“来，上车吧。我请你吃晚饭。”他打开了靠近我的车门。

我怔了一怔，下意识问：“乔安呢？”

“刚送她回家。她父亲今晚有新店开张，免不了要她去应酬。来，上车吧，你一个人这么哭着走着真叫人不放心。”

我坐进许泽年车里。好像立刻换了个世界。那个喧闹、燠热、繁华的香港被玻璃隔挡在了外面。里面这个世界，清爽、沉静、温度适宜，令人放松，空气中浮着淡淡的草香与皮革味，轻柔的乐曲若隐若现。隔着挡风玻璃，夜幕笼罩下来，整座城市柔软起来。

“想吃什么？”他问。

“随便。”我说。

“没有‘随便’这道菜哦。”他笑，“要么，去喝粥好不好？”

“哦，可以啊。”我还是有些拘束，并且心不在焉。吃什么真的无所谓，我满脑子想的都是——这个许泽年到底怎么回事？

“好了，别愁眉苦脸了，振作一点。喝碗热粥，什么心事都可以放下。我带你去一家很好吃的粥店，知道的人不多哦。”

“哦，好啊。”不知为什么，他简单的几句话让我心头一阵松暖，略觉好过。我对他微笑，“说得好像你是老香港。”

“谁是主谁是客呢？”他笑了笑，轻叹道，“这世上，人人皆过客。”

是，人人皆过客。我想着他的话，没作声。

车开出了一小段，我的座位嘟嘟地响。车在红灯前停下。

“安全带。”许泽年提醒道。

不等我反应，他已俯过身来为我拉上安全带。忽然的亲近让我微微一怔。紧接着，我脸红了，心口不期然地牵动一下。我低下头，欲掩饰自己的慌乱，余光却感觉到许泽年在淡淡地微笑。

红灯变为绿灯，车重新开起来。

我们都沉默着，唯有车载音响内传出天籁般的童音，歌声来自Libera，天使之翼合唱团：

I willlove you more than me

And more than yesterday……

除了神，谁会爱别人胜过自己呢？谁会爱对方胜过从前呢？

“你信基督吗？”许泽年的提问打断我的沉思。

我想了想，笑而不答，反问他：“你信吗？”

“我信。”他干脆地说。

我点点头，又说：“是这样，我在教会学校长大，耳濡目染，平时也读经。但我没有受过洗礼。”

他微笑一下，没再说什么。

过了片刻，他又问：“你从小在美国长大？”

我骤然警惕起来，稍事犹豫，含糊地“嗯”了一声。

“父母那辈移民过去的？”他紧追不舍。

我沉默了一会儿，说：“其实我一直没告诉你，我……是孤儿。”

我说这句话时的沉重和伤感令他也伤感起来，只见他郑重地说了一声：“对不起，我很抱歉。”眼中却分明还有探究。

“没事，我只是不太习惯与别人说自己的身世。”我说完，转脸望向窗外，明确表示这个话题到此为止。

他果然不再问了，专心地开起车来。

我的心情却不由得沉重了。

根本上，我讨厌秘密。当你心里有了秘密，为了维护那个秘密，就必须撒谎。然后你为了圆这个谎，必须撒更多的谎，不停地撒谎。秘密太消耗人的精神与内心。秘密是一条拴着锁链却不停狂吠的狗。 s3Sn2vbMCEj39U5gZT+CrR6MeV0UJIXUn4fLfWQN9pEB1FQFrPiahBHJ9uaYlYSx