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仇恨是一种奇怪的东西，它会变幻形态。
第一阶段，仇恨像一团火，你的胸腔被这团怒火灼烧，无法自控地发热发烫，你感觉自己整个人要被它烧成灰烬。
第二阶段，仇恨像冰冷的水，挟裹着寒气扑面而来，吞噬了你，淹没了你，你在其中看不到光明，几近窒息。一颗心失去了温度，残喘着发抖。
第三阶段，仇恨化成了一块坚硬而锐利的小小石头，体积无限的小，密度却无限的大。它垂在你心间，抵在心头最柔软的地方，无时无刻不在让你痛。虽不再像火和水那般翻天覆地地吞没与窒息，却像宇宙黑洞里的物质能量块，紧紧抓住你，吸收你所有的精神与意志，吸收你的一切。你被它束缚，无法逃逸，直至你的全部灵魂与肉身被它控制、被它吞噬、被它消耗殆尽，化作一团黑暗的无有。
我回到宿舍，走进浴室淋浴。我锁上了门，在小小的空间内尽情地哭，无声地哭，尽情地呐喊，无声地呐喊。我很久没有这样肆意地哭过了，岁月流逝，心慢慢苍老，自己也明白，眼泪没有价值。
热水带着浓烈的力度冲洒在我身上。在弥漫的蒸汽中，我闭上了眼睛，抬手轻轻抚住胸前那行疤痕。三个圆形的粉色疤痕连成一片，如浮雕一般，记录了青春最甜蜜也最惨痛的历史。
两年多前，当我第一次把恩儿抱在怀中喂他吃奶，他的小手就这样覆盖在我的皮肤上，轻抚着那三个字。
刚刚出生的小孩并没有意识到他的手碰触到的是什么。他单纯透明的灵魂里还只有爱，没有恨。他觉得温暖、饱足、安全。我却不停地落泪，为胸前这三个字所牵扯出的爱与恨落泪。
是的，我还爱他，爱我孩子的父亲。但我不能爱他，因为那样就背叛了我自己的父亲。我也不能让我的孩子冠以他的姓氏，因为那样也背叛了我的父亲。我的父亲已经死了，我不能再背叛他。
恩儿睡着后，我把他放进婴儿床。然后我走进卫生间，点燃一根香烟。烟丝慢慢燃烧，温度渐渐升高。我深吸一口气，将火红的烟头按上胸前的皮肤。
有多痛？我咬着毛巾，阻挡着喉咙深处的闷声喊叫。汗从额上沁出，滴落在颤抖的手上。当最后一个字在我胸前化成灼伤的模糊的血肉，我丢开手中的烟头，再也无法支撑地跌坐到地上。
有多痛？痛到无法呼吸。
但再痛也痛不过杀父之仇，痛不过被抛弃、被毁掉整个生活。
空气中弥漫着皮肤烧焦的气味。我振作起来，取出医药箱为自己处理胸前的烧伤。从那一天起，我断绝了与他的一切关联。
从那一天起，我发誓终有一日要他们以血还血。
我关掉了水龙头，用毛巾擦干身体，穿上浴袍。
三年过去了，伤疤早已结痂，脱落。肉体的创伤容易愈合，愈合之后就不会再痛。心灵却远没有肉体坚强。
三年过去了，我从一个少女长成一个女人、一个母亲，心底的痛楚与仇恨却一日胜过一日。
此刻，我站在镜子前，再次凝视左胸，靠近心脏的位置。那丑陋的疤痕下，曾经有三个美好的字，他的名字。
他是我爱过的男人。他是我孩子的父亲。
但现在，他是我的仇人。