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10

乔安要过二十二岁生日了。她说这次生日不想折腾了,只想和三两个好友一起在家吃个蛋糕。她说她早就厌烦了大大小小的Party,厌烦了那帮人。我问她:“哪帮人?”她笑说:“明知故问嘛。”是,那帮人,就是她的追求者们,足有一个加强连吧。

生日那天,乔安只邀请了我和许泽年两人去家里吃饭。我心里是不太想去的。乔安对于家庭幸福的描绘充满了炫耀的意味。也可能是我太敏感了。人对于自己匮乏的东西总是敏感。

我们见到了乔安的父亲,中年成功商人,微胖,微秃,颇有派头,对年轻人很慈祥。乔安的母亲则是个典型的居家富太太,但一点富太太的架子都没有。她有着红苹果一样的圆脸蛋和一双透亮的蓝眸子,几辈子爱尔兰村妇的朴实快乐完好地保留在了她身上。这位腼腆善良的外族妇人用广东话招呼我们。乔安就嘻嘻哈哈地插嘴,请我们多包涵,说她母亲一口荒腔走板的广东话是在牌桌上学的。这一来她母亲的脸更红了,改用英语请我们入席。她让菲佣为“小朋友们”准备了一大桌菜,还亲自下厨做了鲍鱼海参鸡汤面。乔安的父亲则让秘书送来一只三层牛油清蛋糕,以及一摞包装精美的礼物。乔安命好,二十多岁还可以在父母的羽翼下做个小女孩。

小女孩李乔安真像个公主,穿一袭粉蓝色的蕾丝长裙,戴一串色泽透亮的珍珠项链,长发如丝缎一般披在肩后。用过了晚餐,她坐到洁白的钢琴前演奏,身姿曼妙,指尖灵动,琴声悦耳,如梦似幻。她弹的是肖邦降E大调夜曲,肖邦夜曲里最简单的一首。她却在每一处装饰音上刻意地露一手,再露一手,由此显得比肖邦本人还肖邦。全家人静静地举目欣赏。就连家里的宠物,一只小巧玲珑的白色北京犬都穿戴整齐,蹲在她脚边乖巧地仰视着她,聆听她精彩的演奏。

我坐在远处看得发愣。这一幕好熟悉,却也好陌生。

我记得自己六岁开始学钢琴,到十八岁,我弹了十二年的钢琴。我曾经也是个公主。如果没有发生那件事,现在的我应该和李乔安一样,穿着粉蓝色的裙子坐在白色的钢琴前演奏,娴熟而优雅,身边有宠爱自己的男友和父亲。我会和她一样,笑得天真无邪。

可是,那件事发生了。从十八岁到现在,三年多了,我没有碰过钢琴。这三年我过的是什么日子?从公主沦为女奴的日子。

一曲奏完,乔安发现我在发呆,她说:“来,陌风,我来教你弹钢琴。”她走过来,拉起我走到琴凳边,陪我坐下。她像个热心的姐姐,又像个耐心的幼儿园老师,向我示范了一组最简单的音阶。

我诧异地看着她。是什么让她认定我不会弹钢琴,需要她这样手把手地从音阶教起?是我刚才痴傻的眼神?还是我貌似卑微的出身?

她太天真了,什么都没察觉,见我愣着,只当我是笨拙、害羞。她抬起我的手放到琴键上,纠正我手指与手腕的角度。

我什么都没说。究竟是什么造就了她这样自如的优越感?

不远处,乔安的父亲坐在沙发里望着我们,面带微笑,目光慈祥,不知是在欣赏他女儿的聪慧优雅,还是我的木讷愚钝。

我出了一瞬的神。一瞬之后,我失常了。我一定是被什么东西深深刺痛了,所以才会这样不管不顾地撕破自己一贯的面具。

我竟然开始弹奏,开始任由我的手指去寻找遗失的记忆。

我的脑海一片空白,但我的手指有它们自己的记忆。它们认得黑白琴键中的路径,它们有它们自己的感情,有它们自己的主张。

我发现它们在弹奏的是《月光奏鸣曲》,贝多芬的旋律。

我发现周围好安静。一切都在瞬间静止下来。只有这低沉、缓慢、清澈、带着荒凉与悲伤的旋律在流动。

曾经,我无数次为一个男人弹奏这段乐曲。那时我一定弹得非常好,他为我沉醉。如今,一切都不同了。我已生疏。我手指的力量在消散。渐渐地,它们溃不成军。而我的眼泪在汹涌而出,掉落下来。

旋律的节奏却在强烈起来,响亮起来,加速起来,渐渐充满暴戾的怒气。喷薄而出的回忆与感情,占据每一寸空气。

我知道我失常了,我在毁掉一些东西。我内心的力量还是不够。

窗户开着,秋夜的微风掀动紫色的纱帘。我竭尽全力,忍住泪水,指下的旋律最终破碎在糅满夜色的风中。

乔安和她的父亲都沉默着。许泽年也沉默着。小北京犬瞪着它漆黑的玻璃眼珠,惊恐万状地望着我。在我结束尾音后数秒,屋子里的人与狗都还呆愣着,像诧异,像痴迷,又像恐惧。

我提前离开了乔安的家,几乎仓皇而逃。

我走在路上,像个游魂。

深秋是个好季节,人们尽情享受着生之喜悦。不夜城的霓虹下,情侣们手牵手走着;一对学生模样的男女在等交通灯的时候旁若无人地拥吻;一群下了班的菲佣眉飞色舞地说着她们的语言;打工仔一手拎公事包一手拿手机同女朋友一路讲个不停;老伴搀着老伴;父母带着孩子;三四岁的小女孩被她的父亲抱得高高的,她开心地笑,搂着父亲的脖子,手上拉着红气球——那一抹红,是最温情的颜色。

绿灯亮了。我快步朝街对面走去,越过这些幸福而无忧的人们。

没有人看到我哭。没有人知道,我已经失去了我的父亲。

我生命中的一扇门被永远地关上了。

我在想,一个女孩子怎么能够没有父亲呢?

父亲是一片天,一片海,一棵树,一座山。

父亲是宇宙中的一切。

没有父亲的女孩子,生命从此残缺。一个女孩子要怎样忍受没有父亲的生活?我想不出来。

而现实就是如此残酷。

我,从三年前,就是个没有父亲的人了。

没有父亲,钢琴、糖果、漂亮的裙子,全都永远消失了。 X0Pqvwtqifktfwq/WQOQ1EBNKgX4D6pZ1/GrI/N+9UG1398/B4gSbrP/lCUcobBz

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