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社交高手的“独门秘籍”

继智商测验、情商测验后不久,美国著名心理学家爱德华·桑代克在《哈泼斯杂志》的一篇文章中首次提出了“社交商”的概念。他曾经给社交商下过这样的定义:“如何识别、管理他人情绪,并且同他人和谐相处的能力”,是情商的重要组成部分。桑代克发现,社交商对于许多领域的成功都是必不可少的,特别是一个成功的领导更需要具备高明的社交商。“工厂里技术最高超的工人,”他曾经写道,“如果缺乏社交商的话,也做不好工头。”

曾经有人说:“能够管理他人情绪的人是高情商之人”。所谓管理他人情绪,是指在准确识别他人情绪的基础上,用自己的情商影响他人的能力。能够做到这一点的人,必然能在社交场合如鱼得水。

“情商之父”丹尼尔·戈尔曼曾讲过一个“社交商”的典型案例:

一个胖胖的小男孩儿站在足球场边,他身边是两个个子高大的男孩儿,一看就是个运动健将。此刻,两个大男孩正在嘲笑小男孩儿:“小胖子,难道你也想踢足球吗?你觉得你能踢足球吗?”

这是一种非常明显的侮辱与挑衅,一般情况下,这个年纪的男孩在听到这种侮辱后很少有不打起来的。

胖胖的小男孩儿当然也很生气,但是一瞬间他就控制住了自己的愤怒,他只是闭上眼睛,做了个深呼吸,然后转过身去,用平静的语调说:

“是的,尽管我足球踢得并不好,我还是要试试。”

停顿了一下,他补充道:“但是我的美术棒极了,不管看到什么,我都能把它画得惟妙惟肖。”

然后,他指着挑衅的那个男孩,对他说:“至于你,你的球技很棒,真的很高超!我也希望有一天能像你一样,但是就是做不到。我想,通过不断练习我总能提高一点点的。”

小男孩的这番话一说完,那个挑衅的高个子男孩儿立刻收起了轻蔑的态度,他甚至变得友好起来,说道:“其实你的球技也没有那么差劲,如果你愿意的话我倒可以教你几招。”

在这个世界上,恃强凌弱的现象经常发生,在学校里的以大欺小就是预演。如遇这类事情,低情商的表现是以牙还牙,高情商的表现则是控制影响。故事中那个胖胖的小男孩儿的情商的确很高。

首先,控制自己——小男孩儿有效地克制住了自己的愤怒情绪(对于他这个年纪的孩子来说,这实在是不容易);而在这之前,他已经有效地识别出了大男孩的情绪:只要他们一起争执,大男孩会毫不犹豫地揍他。

其次,影响他人——小男孩接下来用自己平静的语调和不亢不卑的语言化解了大男孩的轻蔑和挑衅的情绪,而转向了友好和尊重——这绝对体现出的是一种卓越的社交智慧。

就在这一刹那间,小男孩儿用自己的“社交商”解决了冲突,把一个眼看就要即将爆发的“争斗”关系转变成为了一个良好的合作关系。看来,不单是企业争端、国际争端需要社交商,连小小的人际争端也离不开社交商啊。

“智商决定是否录用,情商决定是否晋升,社交商决定是否成功。”美国著名人际关系学大师卡耐基在其著作《人性的弱点》一书中提到,约翰·洛克菲勒在他事业鼎盛的时候,曾经说过:“应付人的能力,也是一种可以购买的商品,就像糖和咖啡一样。我愿意对那种能力付出酬劳,它的代价要比世界上任何东西都高。”

与社会交往能力差、性格孤僻的高智商者相比,那些能够敏锐了解他人情绪、善于控制自己情绪的人,更可能找到自己想要的工作,也更可能受人欢迎,为自己的成功积累下重要的人脉。情商为人们开辟了一条事业成功的新途径,它使人们摆脱了过去只讲智商所造成的无可奈何的宿命论态度。

我们人生中有很多不愉快的事情,只要你具备了情商,你就可以把战争转化为和平,痛苦转化为快乐。反之,如果我们不快乐,恶劣的情绪就会像流感一样,造成大面积的人际关系感染。 BFLctYYVozMj1zLLBb4N/oQcwhwIrfP9uSkCLB95IG/SOKd6lM0SxhxaNPWM7/wJ



如何躲过那些“必须”回答的问题

当他人提出一个你完全不想接的话题,但无法回避,又不好做出正面解答时,无须急着抵抗,不妨顺水推舟接着他的话茬往其他方面引申,给予间接回答。接茬引申需要说话者具备丰富的想象力和超棒的口才,使间接回答的话语出乎对方的意料。可以说,接茬引申法是应付敏感问题的一种行之有效的方法——既回应了对方的问题,又显示出了自己的气度和心胸。

请看“台湾第一美女”林志玲是如何妙用接茬引申法的吧。

林志玲能稳坐台湾美女的头把交椅多年,与其高情商密不可分。可能很多女生不太喜欢林志玲,因为她拥有天下女人所羡慕的美貌、甜蜜的娃娃音以及超好的异性人缘,实在是想不让人嫉妒都难。但是,就算拥有这么多优势,林志玲为人依然很谦虚、不做作。在她参加的某真人秀节目里,她的表现几乎无差评。她录节目不摆架子、不矫情,不会因为录制环境差就向节目组抱怨,反而会去主动帮助别人。她参加发布会会穿平底鞋,以配合其他女星的身高;别人跟她握手,她会主动屈膝跟对方尽量保持平视……

2014年7月,林志玲在哈尔滨出席活动时,现场有记者屡屡追问她的感情归属问题:“即将迈入40岁的门槛了,‘女神’为何还没找到‘白马王子’?网友都说你是‘黄金剩斗士’,对此你怎么看?”这个问题本来会弄得林志玲一脸尴尬和羞涩,但是没想到,她随即莞尔一笑,“解读”道:“不错啊,‘黄金’很好嘛,意味着我还在黄金时期,希望在黄金时期有一段黄金爱情。‘斗士’我理解为自己仍拥有对生命和梦想的追求。我也不是‘女神’,其实就是一般的女孩子。可是大家给我这个封号,我会更有使命感去做好许多事情。”一席话博得众人一片笑声和掌声。

林志玲面对记者“大龄剩女”的戏谑和调侃,心里肯定有些不爽,但她仍旧以淡定从容的姿态,运用引申法机智应对。对于“黄金剩斗士”的称号,她不仅乐意笑纳,而且赋予了全新的含义,让对方不得不拍手叫好。这种间接岔题作答,不但能恰到好处地制止刁难,回击对方的挑衅,而且还使答话的语言充满情趣和魅力。

大家都说志玲姐姐美,但是,我想说,美丽是林志玲最不起眼的一个优点,高情商、会说话才是她最大的闪光点啊!

曾经有个记者问林志玲:“孙红雷以前说过,不会和你这样的花瓶演戏,现在却还是和你合作了,有什么感想?”志玲姐姐马上回答:“我只会相信红雷大哥亲口对我说的,我没听说过的,我不会相信。再说,如果雷哥真的有说过这样的话,他现在与我合作,不就是最好的证明吗?说明我的努力是有回报的。其实花瓶也是赞美,起码肯定了我还是有颜值的。”

对比一下那些被冠以“花瓶”,动不动就黑脸的女星来说,志玲姐姐以这样温柔、平和又自嘲的方式回应了最头疼的问题,真是情商高的大神啊!

身为女明星能够巧妙应对记者的犀利提问,大概是走好星途的第一步吧。既能够回答对方的问题,又把对方的嘴堵上,不让他在私人问题上纠缠下去,确实需要高情商来作支撑,随机应变,保护自己。

2015年6月13日,周冬雨在上海电影节上出席新片《冰河追凶》发布会。由于此前周冬雨与恋爱男友度假时忘拉窗帘遭狗仔偷拍,现场,周冬雨被记者提问最多的是“窗帘门”问题,一时好不尴尬,只听周冬雨机智回应说:“没想到大家这么关心一个窗帘的事,我都想开一家窗帘厂了,请记者朋友们来代言。”化解了现场的尴尬气氛,记者们也随之笑了起来。

巧妙地逃避记者的刁难,或者是不想回答的私人问题,甚至是自己的丑闻,是大多数明星惯用的手法。因为在公众场合下,断然拒绝回答会显得你不会聊天,也会令对方陷入尴尬之中。

黄晓明和angelababy结婚的时候,记者问黄渤送什么?他说:“人家什么都有了,送他一句祝福,暖心的话就可以了。”记者问:“没红包啊?”黄渤回:“不知道现场他会不会发。”立刻上了微博热搜,被网友大赞机智。

黄渤的机智对答告诉我们,对于一些私密的不想别人知道的事情,装糊涂是个好方法。你认为大家都认为红包是自己送新人的,但我就是要理解成别人发的,反正中国的汉字博大精深,含义广阔。

在日常生活中,我们也可以学学上面三位明星的机智应对技巧,在不方便直接说答案的时候,通过曲解引申、幽默表达、装糊涂,将对方的问题引到无关话题上去,然后顺着新话题越聊越远,你就糊弄过去,无须正面回答令你尴尬的问题了。这样做既保护了自己的隐私,又不会让对方下不来台,还不会破坏现场气氛,一举多得,何乐而不为呢? BFLctYYVozMj1zLLBb4N/oQcwhwIrfP9uSkCLB95IG/SOKd6lM0SxhxaNPWM7/wJ



聪明的人一定会提供良好的情绪价值

老婆明天晚上要去参加公司聚会,因为吃完饭还要去KTV唱歌,所以不能带孩子,而且要很晚才能到家。所以她说:“老公,你明晚能搞得定吗?”

老公说:“你不用管那么多,我搞定就行了。”

老婆立刻不高兴了,老公也马上意识到自己的话有问题。他明明是想表达:“老婆,你尽管放心去吧,好好玩,孩子吃喝睡觉什么的我都可以搞定。”多么有担当的老公,却被老婆误解了,委屈不?

其实,一点儿也不委屈。因为他明明可以好好说话,让对方的兴奋度和期望值更高一点,却给对方浇了一盆冷水,让对方的兴致全无。如果老公换一种表达方式,如:“老婆,难得一次聚会,要好好放松放松,多拍些照片回来。家里有我这奶爸呢,照顾孩子妥妥的。”那么,我想彼此双方都会愉悦。

通过这个小小的生活场景,大家会发现,两个人在沟通时,说话方式和说话情绪完全可以影响到对方。这让我想到了最近在网上新学到的、有不少商界大咖在演讲中都提到的一个词——情绪价值。

简单来说,情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和幸福的情绪,他的情绪价值就越高;一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪,他的情绪价值就低。

高情绪价值是一种人格魅力,人们都喜欢跟积极向上、充满正能量且能让自己感到愉悦的人交往。相反,那些天天抱怨、动不动就“抓狂”的满满负能量的人情绪价值太低,我们总是能躲多远就躲多远,跟他们在一起时感觉自己都跟着不好了。

现如今,一点小事就生气、一言不合就发飙、情绪无常的人不在少数。最近热播的《欢乐颂》里备受争议的曲筱绡,就是情绪价值太低的人,她有话不会好好说,总是莫名其妙地给身边人添堵。

所以,不想友情的小船说翻就翻,更不想爱情的巨轮说沉就沉,就向下文中的安迪学习,努力提高自己的“情绪价值”吧。

安迪的男朋友是一个很懒的人,就算屋子已经乱到没有下脚的地方,也绝对不会收拾。朋友们提意见,他还会不耐烦地反驳:“能不能好好聊天了!我不是住得好好的?”

在几次沟通无效后,安迪换了一种策略。

男朋友每次做了一点点家务,她都会注意到,并且立刻给予赞美。比如:“你太厉害了,碗比我洗得干净多了。”“多亏有你,不然我都注意不到桌子脏了。”“你太有天赋了吧,第一次煲汤就这么棒。”

慢慢地,安迪的男朋友已经能够相对主动地分担部分家务了。她的目标是把男朋友培养成家务小能手,这样她就可以“坐享其成”。

其实,不管男人还是女人,大部分都吃软不吃硬,基本上都是“顺毛驴”——你说他好,他会变得更好;你说他不好,他会变得更不好。提供良好的情绪价值就像顺着毛驴的性子,再跟它说点话、喂点草,大部分驴都会乖乖的,让它往东绝不往西。聪明的人一定懂得四两拨千斤的道理。说几句漂亮话就能解决的事情,为什么不呢?

安迪就深谙此理,所以,她并没有像朋友们那样直截了当地提出屋子太乱需要收拾,招致男朋友的反感,而是通过赞美、鼓励提高了他对“做家务”这件事的愉悦感,进而促使他的行为发生了改变。可以说,通过向别人提供高情绪价值,最终受益的其实是我们自己。 BFLctYYVozMj1zLLBb4N/oQcwhwIrfP9uSkCLB95IG/SOKd6lM0SxhxaNPWM7/wJ

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