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你说话的方式毁了你的优势

不管是生活中还是工作中,有的时候你知道是对方做错了,你当然可以指出他的错误,但是话如何说才能避免引发一场口舌之战,就要看一个人的说话水平了。如果是因为没有讲究方式而造成跟朋友、上下级、家人关系的紧张,就要考虑自我调整。

一次活动上,他坐在我旁边,是一个文创企业的老板,设计师出身,带了一个年轻女员工。准备吃饭的时候,大家交流创业心得,女孩开始低头玩手机。“你就不能不玩手机吗?”他忽然说,声音大到我们都听到了。“怎么了,饭不还没来嘛?”女孩脸一红,显然面子挂不住。“要再玩手机你就出去!”他更生气了。后来女孩跟我一起去洗手间,说她拿了年终奖就辞职。“不伺候他了,烂人!”

她的老板是不是烂人?我看未必。与工作伙伴、客户一起吃饭,低头玩手机显然很不恰当,也不专业,但是老板也确实没必要因此在饭桌上当着大家的面点名批评。要知道,当我们指出一个人的错误时,绝不是为了让对方无地自容,而是想让其有所改进。因为老板采用了不恰当的说话方式,不仅导致自己失去了一个员工,更使这个女员工因为反感老板的情绪失控而失去了反思自己的机会。

其实,老板的本意是好的,只是用错了沟通方式。如果他能换一种方式,委婉地提醒那个女员工注意场合,比如发微信告诉她跟客户吃饭时低头玩手机不礼貌,认真倾听他人谈话,可以学到很多知识,那么不仅会使女员工认识到自己的错误,还会因为老板照顾她的面子而备受感动。

将心比心,以真挚的感情、柔软的表达,换来的必然是理解和体谅。做人没必要像炸药似的一点就着,看到别人犯一点错就横加指责,这种做法不仅会伤了对方的自尊心,还会给他人留下脾气暴躁的印象,让自己失去威信与优势。

一个人会说话,体现他的情商、智慧和历练。跟这样的人相处,才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。作为上司,他会说话,他说的话你才能听进去,你在他手下做事,才能更快地学到东西。

想想那些特别讨厌的人,你会发现,只是他们说话的方式特别让人讨厌,而不一定真做了什么坏事儿。所以,要想有好人缘,就需要给你的好心好意穿一层和气的“外衣”,很多时候,低声细语,彬彬有礼,反而会取得事半功倍的效果。

一天中午,我们单元楼的几个小孩不睡觉在楼前的小广场上做游戏,又吵又闹。一楼的住户非常气愤,出去理论,结果他们吵得不可开交。二楼住着一位退休老干部,大中午被吵得没法休息,老大爷下了楼。只见他柔声细语地跟那帮小孩儿商量道:“我老伴晚上睡眠不太好,中午想睡会午觉,你们轻点儿可以吗?谢谢了。”结果,几个叛逆的小孩儿特不好意思地吐吐舌头,跑出去玩了。

其实,不是小朋友们吃软不吃硬,导致他们前后做出不同反应的原因是两位大人的说话方式。一楼住户恶声恶气地指责引发了小孩子的逆反心理,所以即使是他们不对,但还是会故意跟指责他们的人对着干。而二楼老大爷和蔼的口气让小朋友们感受到了被“尊重”的力量,因此尽管是同样的要求,但小朋友们却欣然接受了。

很多时候,占了理的人,因为说话的方式别人接受不了,而引发了无谓的争吵或成了过错方。这种情况在婚姻里很常见。比如,结婚纪念日,丈夫忘了买礼物回家,妻子最常见的反应就是:结婚纪念日你都忘?嫁给你这种男人真是瞎了眼。而原本十分内疚的丈夫,瞬间化内疚为愤怒:娶你才是瞎了眼呢,嘴巴像刀子,忘性又大,上个月才给你买了项链。双方就此陷入了互相指责的怪圈。

所以,有时候,得理却不饶人反倒会让自己陷入被动,因为失误的一方会产生这种心理:瞧你什么态度?就冲你这态度,我这样对你也没错。要知道,指出对方的错误是为了大家更好地相处,共同成长。如果你能在说话这件事情上尊重他人,那么你的生活也必定会被尊重。

美国心理学家在《亲密关系》一书中介绍了一种夫妻间有效沟通的表述方法——第一人称表述。即我们在表露情感时应该更多地使用“我”作为一句句子的开头,这样比较容易使对方将重点放在你当下的感受上,会更容易理解你的感觉,而更可能启动反思模式,对你进行安慰或者道歉。如果用第二人称“你”来表述的话,通常具有攻击性,对方更多感受到的是你在指责和抱怨他,无法使对方对你的感受有任何的感同身受,相反很可能会激怒对方,而使情感沟通陷入相互指责和攻击的恶性循环。比如,我们应该说“现在我感到很受伤”,而不是“你怎么可以这样伤害我”。

任何关系,一旦进入互相指责的怪圈,大家就会放弃成长,只争输赢。所以,请记住,当我们身边出现了他人,是为了彼此取暖,过得更好,而不是显得你比他高明,无论你们的关系,是朋友、上下级还是伴侣。 6PhcdmZPUMvObcGIs5XyISDlQcNt/k8uLN/sOzDCEBxLK62pSBXjrX3JYa0+nMBZ

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