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平衡的重要性
台湾知名学者傅佩荣老师在演讲中曾经提到两个故事，让人感触颇深。第一个故事是：澳洲中部现在的沙漠，以前其实是绿地，生长着成片适合当地气候的树林。英国人占领当地后，觉得这些树木既不开花，也不结果，更谈不上好看。于是，他们把当地的树林全部砍伐掉，然后种上很多从英国运来的既能开花又会结果的树苗，结果这些树苗不久后全部枯死，因为它们无法适应当地的气候。澳洲四面环海，空气咸度特别高，只有当地土生土长的树木才可以适应。澳洲中部的沙漠就是这样形成的。另一个故事是：一个到处旅行、见多识广的印度人有一次到香港后，发现香港人非常喜欢吃青蛙，他一下子嗅到了其中的商机。因为他的家乡很贫穷，几乎一无所有，但青蛙非常多。于是，他回国后向政府申请捕捉青蛙运到香港贩卖。申请被批准后，他动员全村的男女老少一齐上阵，到处抓青蛙，最后抓来的青蛙填满了几个大型货柜。他将这些青蛙卖到香港，狠狠地赚了一笔。出乎意料的是，第二年全村人都得了疟疾，当时很多人迷信，以为是青蛙的神来报仇了。其实真正的原因是，青蛙被抓光后，当地的生态平衡被打破，没有了青蛙这个天敌，蚊子大量繁殖，最终导致疟疾的爆发。不仅生态系统存在平衡，世间万物都存在平衡，这种平衡维持着万物的秩序，让世界得以平稳发展。
情绪的作用
其实人也是自然界的一部分，就像庄子所说的“人与天一也”。当人自身的平衡被打破后，也会产生严重的后果。生理失去平衡，人需要看医生。心理平衡对人而言同样意义重大。而情绪，就是用来调节心理平衡的利器。
不同的情绪有不同的能量。喜悦是分享的能量。很多地方都有这样的风俗，遇到喜事的时候，会通过大摆宴席的方式和亲朋好友分享喜悦，如果分享的欲望被抑制，就会变成一种惩罚。恐惧是保命的能量。当人遇到危险时，身体就会迅速调整成应急状态：肾上腺素激增，心跳加快，从而促使血液快速流向人的四肢，同时，瞳孔也会放大，有利于视线高度集中。这一系列的身体反应，都是为了让人随时进入临战状态或逃离危险。痛哭是结束的能量。遇到伤心的事情，尤其是重大创伤性事件，人会借由痛哭来发泄心中的负面情绪。痛哭过后，难受的心情才会告一段落，人才能有力量继续前行。否则，人无法走出那些不堪回首的往事。愤怒是守护的能量。它在很多时候被用来明确彼此间的界限，防止正当权益被侵害。正如在抗日战争中，中华儿女唱着《义勇军进行曲》浴血奋战，最终取得胜利。这就是一个民族愤怒的力量。
别做虚伪的父母
情绪本身无所谓好坏，很多人之所以被情绪困扰，甚至被情绪伤害，是因为对待情绪的方式出了问题。就拿要不要对孩子发脾气来说，不少家长都有类似的困惑：孩子侵犯了自己的利益，自己实在忍无可忍的时候，究竟可不可以对孩子发脾气。发吧，担心对孩子造成伤害；不发吧，自己又憋得难受。通常我的回答都是：可以发脾气，但不可以对孩子进行人身攻击。
在与孩子相处的过程中，很多父母常常会忘记自己只是一个有局限性的凡人，而企图在孩子面前表现得完美无缺。其实这会给自己和孩子都带来很大的压力，毕竟完美在生活中并不存在，美都是有缺憾的。同时，每个人都有自己的正当权利和需求，当这些正当权利和需求被侵犯的时候，情绪就来了。如果在忍无可忍的时候选择了压抑，会导致几种后果：要么情绪越积越多，直到有一天集中爆发；要么情绪会转向自己，形成心理学上所谓的“自我攻击”；要么情绪会寻找一个发泄口从而伤及无辜。
当正当权利被侵犯的时候，如果父母选择压抑愤怒，这本身就是给孩子做了一个不好的榜样，因为他会找不到和他人相处的合理界限，这不利于他将来的人际交往。毕竟，亲子关系在本质上就是一种人际交往模式。即使大人有能力抑制情绪，但有时一些细节还是会暴露其内心的真实感受，那就是“微表情”，或者是肢体语言。这些都是受潜意识支配的，人在意识层面无法控制。比如，恶狠狠的语气，紧皱的眉头，僵硬的表情，特定的语调。也就是说，父母表面的压抑和由实际感受产生的“微表情”，会向孩子传递出相互矛盾的信息，表面上是接受，实际上却是排斥。这可能让孩子感到困惑，内心处于极度纠结状态。长此以往，会对孩子的心理造成严重的伤害。想象一下这种场景：一个人一边说着“我爱你”，一边打你的耳光，这种矛盾信息让人内心多么难受。
如何安全地发脾气
《夏山学校》这本书里面有一个非常经典的案例，说的就是“如何对孩子安全地发脾气”，相信对父母有很大的启发。
有一年春天，校长尼尔花了好几个星期种土豆，土豆长势也很不错。但一天尼尔发现自己辛辛苦苦栽种的土豆，竟然有8颗被连根拔起。尼尔非常恼火，对那些捣蛋的孩子大发脾气：“我的土豆可是花了我很多心血，看到它们被连根拔起，我非常生气，生气得都想打人骂人了。这是我的土豆，我的土豆就不该被别人侵犯。”奇怪的是，自从尼尔发过脾气后，再也没人敢破坏他的土豆了。一方面，尼尔说出了感受，通过发脾气释放了情绪，表达了不满，捍卫了自己的权利；另一方面，他只是就事论事，并没有对孩子的心理造成伤害。
所以，当孩子的行为侵犯了大人的正当权利的时候，大人要说出孩子给自己造成的具体伤害，以及自己真实的感受，包括期望，这样孩子才能找到与大人相处的合理界限，同时也有了努力的方向。比如，家里要来客人了，父母刚刚收拾好客厅，没过多久又被孩子乱丢的玩具弄得乱七八糟。父母劝说了孩子几次，孩子依然无动于衷，这个时候父母就可以这样表达对孩子的不满：我刚刚才打扫完，转眼间就被你弄得不成样子，我非常生气，想把这些玩具全部丢到垃圾桶里去，希望你现在马上把玩具捡起来放好。相信孩子一般情况下都会比较配合。
最忌讳的做法是对孩子进行人身攻击：“你天生就是个邋遢鬼，猪圈都比我们家干净，看看你干的好事。”这种做法无法培养孩子的合作精神，只能引起孩子的对抗或者彻底的自我否定。父母需要用实际行动告诉孩子：当你侵犯我利益的时候，我可以发火，因为我是凡人；但我不会攻击你，因为尽管你是个孩子，但你的人格和我是平等的。