“翠花，你们家中彩票了吗？”一个声音大声嚷嚷着问道。

我转头一看，是我们班的肖胖胖要给她取外号叫“肖胖胖”，一是因为她姓肖。二是因为我们班有一个胖子叫“老肥”，为了对称起见，就送给她这么个外号。要不然，以她的体重叫“超肥”应该更合适一些。

肖胖胖是去年转学到我们班的，她第一天走进教室就把我给惊呆了，天哪，来了个女版的老肥。

这个年龄的女孩子都很爱漂亮，对于一个女孩子能让自己长得这么胖我感到很震惊，我估计我们班的同学也跟我一样震惊。

一天之后，我们就完全知道原因了——肖胖胖的嘴跟兔子嘴一样，几乎一刻不停地在吃东西。肖胖胖的座右铭让我们所有人感到崩溃——

生命诚可贵，

减肥价更高；

若为美食故，

两者皆可抛！

肖胖胖家挺有钱的，当然，没钱也不能让肖胖胖这么着吃东西，生在普通人家，就她这么吃，早就把一个家给吃垮了。

肖胖胖平时跟翠花就不对付，这么呈“相反数”的两个人想要对付真有点儿困难。

听到肖胖胖不怀好意的问话，翠花把金黄色的头发一甩，说：“当然不是，难道你不知道世界上有一种东西叫做股票吗？你就光知道吃吧？”

肖胖胖气得脸蛋通红，一句话都说不出来。

班上的同学纷纷问道：

“翠花，你爸爸炒股赢了这么多钱啊？”

“翠花，你爸爸买的是什么股票啊？”

“翠花，你今天的鞋子真好看，是耐克的最新款吧？”

……

一夕之间，翠花似乎成了我们班最热门的人物了。要知道，除了她的那双绣花鞋，原本翠花属于那种没有什么存在感的人，就算她三天不来上学，同学们也发现不了。

翠花似乎很享受这种被大家包围着的感觉，像是什么大人物发表什么高深言论的样子，郑重其事地讲述了她爸爸的炒股发财史（其实她爸爸的炒股发财史和其他炒股一夜暴富的人的发财史也没有什么两样）：“我爸爸在十年前买了XX公司的股票，那个公司的股票一直都没有什么起色，股票就跟废纸一样扔在我们家的床底下——我妈妈每次打扫卫生都想当做垃圾扔掉，幸好她没有。这一次，这支股票居然上涨了几十倍！于是我们家一下子就有钱了！……”

翠花兴奋地说着她家的发家史，就像是美国总统兴奋地介绍他当上总统的过程一样。

爸爸在口袋里面小声说道：“哼，有什么了不起，不就是有了点钱吗？”

爸爸是典型的吃不到葡萄说葡萄酸。

这时，我的死对头老肥突然发现了我，高声叫道：“哎哟！杨歌，你们家是不是也炒股发大财了啊？总不好差人家翠花家太多嘛！”

全班同学的目光“刷”一下看向了我，我结结巴巴地说：“炒股！我妈妈说那是赌博行为！”

大家哄堂大笑，老肥振振有词地说：“炒股那是投资行为，怎么能和赌博混为一谈呢？”

我的脸“刷”的一下红了，老肥还想说什么，幸好上课铃声响了，我从来没有像现在这样，觉得上课铃声这么悦耳。

第一堂课是冷面杀手的数学课，冷面杀手最近也不是那么冷面了，脸上居然偶尔也有了些笑容。——据我们班同学的小报告，曾经在证券交易所门口碰到过冷面杀手，当时冷面杀手手上拿着一沓钞票，笑成了一朵花。瞧，这年头，连冷面杀手这样的人也炒股，而且还赚了钱，这可真叫“股市处处有黄金”啊！

冷面杀手眼睛往前面一瞟，马上看到了最显眼的人物——翠花！

“翠花！”

“到！”翠花马上站了起来。

“学校不是早就规定过学生不可以染头发吗？”

“老师，这个……这是我爸爸叫我染的！”

“什么！现在的家长头脑里面都想些什么？明天让你的家长来一趟学校，太不像话了！”

翠花连忙点点头。

一天下来，翠花被所有任课老师询问了同样的一番话。

下午放学后，我垂头丧气地往家走。

我已经沦落为我们班最穷的学生了。谁没事干发明股票这种东西？这不是和我过不去吗？

讨厌！

股票？

股票！

预测股票！

预测股票的股神！

……

我忽然有了一个念头，股神不就是指能够预测股票走向的人吗？我不是有一个自称会预测未来的爸爸吗？这么说爸爸可以当股神了？我怎么没有想到这一点呢？我这不是捧着金饭碗讨饭吃吗？

哈哈，我们家要发财了！

可是爸爸能预测股票吗？

我挠挠头，这时，我听见爸爸在我口袋里面嘀咕：“哼，有钱有什么了不起！”

他还想着翠花那事呢！

我觉得在路上说话不方便，飞奔回家，爸爸在口袋里面一直叫唤：“杨歌，慢点儿，我都快被震得掉出来了！你这么着急做什么？要去救火啊……”

等我回到家，我将爸爸从口袋里面掏出来，放在桌子上，飞快地问道：“爸爸，你能预测……”

爸爸扶着脑袋说：“等等再说，你跑得太快，我正晕头转向呢！”

没办法，只好等待。这时我觉得等待的时间好漫长，何况这还是一件足以影响我们家经济的大事。

爸爸终于休息够了，兴奋地问道：“杨歌，你需要我帮你预测什么？我告诉你，我的预测能力真的超强！预测什么都行！”

去，我才不相信呢！

尽管如此，我还是问道：“爸爸，你可以预测股票的走向吗？”

爸爸沉默了一会儿，我以为没有希望了。

结果，他老人家又模仿一休的样子盘腿坐了下来，食指在太阳穴处画圈，嘴里喃喃地说：“咯地咯地咯地咯地……”

有这么一个爸爸，我除了无语之外还能说什么呢？

爸爸静坐了一会儿之后睁开眼睛，我连忙问道：“怎么样？可以吗？”

爸爸沉默。我的心也跟着沉了下去，看来肯定是不行了！

结果爸爸忽然说：“哈哈！当然可以啦！明天的股票还会大涨！”

我高兴得跳起来：“耶！太好了！”

可是，我马上想到了一个最重要的问题：我们家又不炒股，股票就算是涨翻天，涨到了太空中，涨出了太阳系，我们还是照样一分钱都赚不到啊！

炒股要有本钱，从哪里找钱来炒股呢？

借？说实话，这年头，大家有点儿闲钱都自己去炒股了，谁还会借钱给我们啊？

我们家月月光，照四方，连交我上学的学杂费都很费劲，哪来的余钱炒股呢？

我和爸爸的兴奋劲像退潮的海水般很快就下去了，变得更加沮丧——如果本来就没有机会赚钱那就算了，现在是有本事赚钱，却赚不着，这滋味简直太痛苦了！

妈妈下班回家了。今天妈妈看起来特别的容光焕发。吃晚饭时，妈妈宣布了一个重大的决定——我们家要开始理财了！

爸爸从“饭山”上抬起头来：“理财？我们家哪里有什么财可以理？”

妈妈白了爸爸一眼，说道：“俗话说得好，你不理财，财不理你！就是因为我们家一直都没有理财的观念，所以我们家才到现在还是这么穷！”

我哑口无言。说实话，我的想法和爸爸一样，我觉得我们家那真叫做“无财可理”。

但妈妈是我们家的老佛爷，权力至高无上。她说要理财，我们也只好表示同意。

接着，妈妈宣布了让我目瞪口呆的理财计划——妈妈肯定是看了什么理财书，所以说起话来一套套的。

她说：理财，最重要的就是开源节流。

为了开源，妈妈又接下了一份兼职，这个我可以理解，虽然很心疼妈妈工作辛苦。

为了节流，妈妈宣布了一系列让我崩溃的计划，我顿时觉得前途茫茫，黯淡无光——

吃。从今天开始，家里面吃的花销必须进一步节省，大力发扬艰苦朴素的精神，全面取消肉食，取消水果，取消零食（拜托，平时我就没吃过零食好不好）。

穿。在存钱期间不能买新衣服、新鞋子、新书包等一切新东西。妈妈说，至少还没有让我们穿打补丁的衣服，。想她小的时候，衣服上几乎都是补丁，不也过来了吗？

住。说实话，我们家这套房子本来就是自己的，又不买房子，所以住的方面没有什么钱好省的。

行。本来大家都挤公交车上下班、上学放学，总不能让大家走着去吧？这方面也是省无可省。

用。妈妈说从此以后不给我买辅导书——我听了之后差点儿没有高兴得跳起来，要知道妈妈仅剩的一点儿活钱都给我买辅导书了。我们家什么都缺，就是不缺辅导书。这下我可以大喘气啦！但是妈妈却马上说了一句让我崩溃的话：她已经帮我借到了一大堆的参考书，并且还跟同事们预订好了许多他们孩子用过的参考书。

……

我当场就想起来大声反对这个馊主意，没钱就没钱嘛，反正也一直都这么紧巴巴地过日子，为什么要为了将来的生活拼命地牺牲现在的生活呢？

可是妈妈大手一挥，说道：“我们一定要通过理财让自己从穷人变成富人！你们要有信心！何况耶生于忧患，死于安乐爷，我们要记住古圣人所说的话！”

我晕，我最怕听到妈妈说什么古圣人的话了。

都怪中国的古圣人，谁让他们个个吃苦耐劳的，害得我们这些后代整天要听老师父母讲什么“吃得苦中苦，方为人上人”啊、“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”啊、“宝剑锋自磨砺出，梅花香自苦寒来”啊之类的话。听那些去过国外的人说，国外的孩子可享福了，从上小学一年级开始，就可以不受父母约束了，整天接受“快乐教育”，在游戏中学习，在学习中游戏。真是让人羡慕死了！唉，我为什么要生在这么个以苦为乐的国家呢？真够郁闷的！

不过我不敢反驳，妈妈说好的事，我要是敢说半个“不”字就惨了——我们家倒没有什么家庭暴力，爸爸和妈妈连疼我都来不及，但是妈妈那无休无止的唠叨，却比家庭暴力可怕了N倍。

妈妈的“圣旨”下达之后，马上非常严格地执行起来。

从此以后，我那原本就不宽裕的家庭生活，陷入了更加狼狈不堪的痛苦之中。 bjj8kxlu7bOtTeB8dg5WUv2RZ2kIxSuICssbUu21nJJfrSGSHFiCvpEL1K7qUxY2