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在一项2600人参与的问卷调查中，近三成的受访者承认自己经历过办公室恋情。这意味着：你身边十个同事中也许有三个曾经或正在经历办公室恋情，这是个非常高的概率。
但是，办公室恋情同时让我们的脑海里闪现一些与“危险”有关的词语，比如“隐婚”“外遇”“潜规则”，等等。办公室恋情处理起来并不简单，究竟应该怎样面对呢？
1.
办公室恋情的真相
无论恋爱对象是平级的同事还是上司，确定关系前的第一门必修课，叫做“尽职调查”——深入全面地了解对方的情况，其中包括：他是否真的是单身，是否直男，是否有上进心，是否品德良好，是否撩妹成性——千万不要觉得这是心理防范过度，如果不做好前期的信息了解，有可能会稀里糊涂陷入一段自己难以掌控的男女关系。
基本情况清楚之后，不妨问问自己，两人究竟是出于真情流露彼此吸引，还是仅仅因为接触频繁耐不住寂寞？
上世纪60年代，美国心理学家瓦特·米伽尔做了一个“糖果实验”：给一些四岁小孩每人一颗软糖，告诉他们如果马上吃掉，则只能吃一颗；如果等二十分钟，就能吃两颗。有些孩子急不可待，马上把糖吃掉了；另一些孩子却能等待二十分钟，为了使自己耐住性子，他们闭上眼睛不看糖，或者头枕双臂、自言自语、唱歌，有的甚至睡着了……他们最终如愿吃到了两颗糖。这个实验对孩子们进行了长期的访问，那些在几岁时吃到两颗糖的孩子，到了青少年时期依然能够等待，不急于求成；而经不起诱惑只吃了一颗糖的孩子，在青少年时期更容易固执、羞怯、退缩。
这就是我们所说的“延迟满足”，也就是忍耐——为了追求更大的目标，获得更大的享受，克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑。“延迟满足”不是单纯地让孩子学会等待，也不是一味地压制他们的欲望，更不是让孩子“只经历风雨而不见彩虹”，说到底，它是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。
或许你刚毕业初入职场就遇到了指点迷津的人；或许被上司批评之后有人几句点拨开解温暖了你；或许独在异乡为异客的你，遇到了一起吃饭聊得来的人；又或许在杀伐决断的职场上他和你配合默契。经不起这些小小甜蜜的你，就像糖果实验里架不住诱惑的孩子。有时候，耐住性子多等等并不是坏事，就算等不来第二颗糖，至少也没有大的损失。
可是，如果不对所处的职场环境和对方的状况做充分了解，就一头扎进办公室恋情中，很可能事情的发展会超越你的想象。《欢乐颂》中的邱莹莹，在和白渣男恋爱前如果稍微多了解一些必要信息，就不会受到之后的伤害。
2.
什么样的办公室恋情更容易修成正果
社会心理学家罗伯特·斯坦伯格提出过一个有名的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中情绪上的着迷；亲密是爱情关系中的温暖体验；承诺则是维持关系的期许或担保。办公室恋情与生活重叠度高，容易厌倦，关系往往会很快停滞不前，不容易产生激情，也不愿轻许承诺。除此之外，不平等的薪水、职场成就的高低都可能会让另一方最终心理失衡——这些都是你将要面对的现实。
而在一项61432人参与的调研中，有20.4%的被访者表示公司口头规定禁止办公室恋爱，9.8%的人表示公司制度里有相关的限制条款。另外，超四成人会为办公室恋情辞职换工作，一旦发展成功，他们中至少有一人会全身而退。这说明办公室恋情极大地影响着当事人双方的职业规划。而在事业的上升期，不是所有情侣都愿意牺牲职业生涯。如果频繁发生争吵、时常感到挫败，那就表明需要在恋爱和工作中做出调整。
办公室恋情还常使你混淆职场和家庭的界限。我们很难同时保持工作拍档与恋人的角色，或者说很难在这两个角色之间切换自如。当情侣或者夫妻两人从事相同领域的工作、效力于同一家公司、居住在同一屋檐下，很难区分职场和家庭的边界。如果你的恋人是部门负责人，而你是普通员工，当人们对你赞叹时，他们也会掂量一下，自己赞美的是领导夫人，还是公司同事？遇到人员调整或者项目变动，其他人也难免会怀疑这里面有你跨越岗位献言献策的成分。
时间久了，爱情或婚姻中的双方难免遇到各种猜测和流言：你的晋升可能被迅速归结于“靠人上位”；你的平常可能被讽刺为能力太差；即便努力与实力兼备，你依旧很难被公平评价。这种低效又虐心的环境，并不好受。
3.
假如恋情失败，怎样收拾局面
接着前面的调研，43.8%的人表示不支持办公室恋情，最重要的原因是担心失败之后无力收场，对工作造成不良影响；64.5%的人表示身边的办公室恋情基本以失败告终，能携手走入婚姻殿堂的很少。
假如恋情终结，首先要确保自己能化解难过、失落等一系列分手之后的负面情绪，不影响工作；其次，在公务中面对曾经最亲密的人，能受得起尴尬，面不改色地继续合作；最后，需要准备合理的说辞应对同事的询问，并且做好被谈论的心理准备——很可能相当长一段时间里，你的失恋经历会成为公司里其他办公室恋人的反面教材。
假如分手对象是你的上司，情况更复杂一些。由于职位的悬殊，在以后工作中很难做到真正客观公允。比如，一些原本属于你，或者凭借你的实力能够拿到的机会，上司可能会考虑到避嫌而改派他人。
邓文迪和默多克在一起时，舆论非常关注她究竟靠什么上位，甚至不认为她的耶鲁大学MBA学位有什么了不起；离婚后，很多人热烈议论她将被如何扫地出门，如何面目可憎；直到她传出新的恋情，舆论还是众口一词地评价她是在“报复前夫”。
挨过足够长的时间之后，人们才承认，这是个自己就能活得精彩的女人。强大如邓文迪，自然可以对外界评论一笑置之，但是，绝大多数普通女人确定自己能处理好分手后的各种问题吗？
可是，办公室恋情也并不是像洪水猛兽一样可怕，充分了解利弊，有助于我们客观判断。
在牛人辈出的常春藤名校斯坦福大学，有13%的老师和自己的同事结婚。斯坦福大学科学历史学家希宾格研究过很多学术界的夫妻，她说：“和自己的伴侣在同一个地方上班的好处就是他能够深度理解你工作的喜悦、诉求和难处，同时在苦闷的时候，有一个随时都在的倾听者。”希宾格教授的丈夫罗伯特也是斯坦福的科学历史学家。罗伯特表示，相同职业的情侣和夫妻还可以营造团队氛围，他们会一起进步，庆祝对方的成功，为彼此在职场取得的成就喝彩。
所以，我总结了一些办公室恋情的原则和方法，分享给大家。
1. 选择是否公开恋情，取决于两个人共同的职场规划和内心承受力，但是，反对隐婚——不仅不诚信，反而会让双方陷入更多的危险和诱惑。
2. 在家里不要谈工作，在工作中不要谈家事。
3. 当另一半在工作当中取得成绩的时候，由衷地为他高兴。
4. 在工作之外，适当多一些个人空间，有利于保持新鲜感。
事业爱情双丰收，是女性的梦想。职场需要我们以成年人思维做选择，对所处的环境充分了解，对自己的选择全权负责，这才是双丰收的前提。
画重点
延迟满足是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃眼前即时满足的选择取向，和在等待过程中展示的自我控制能力，是个体完成各种任务、协调人际关系、成功适应社会的必要条件。