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北京女孩妞妞在邮件中说，朋友都很关心她，但她的社交关系相当紧张，因为如果一件事没有人说“好”或点赞，她内心便惶惶不可终日，就像这件事情白做了。有时候，她会在半夜打电话给闺密，原因是她刚发了一条微博或朋友圈的消息，希望引起对方的注意。
谈到社交的动机，妞妞的理由十分简单：获取关注，并找到自己的存在感。“我希望有许多好朋友，不管他们是做什么工作的，我对朋友的要求只有一个：多和我聊天，了解我的心事，给我点赞。”“点赞”是她在社交平台说得最多的话。
在沟通中我看到，妞妞用很多方式讨好朋友，并不是为了从他们那里获取什么实质的物质利益—她自己有不错的工作和收入，对名利不感兴趣，但她希望朋友能够肯定她，让她觉得有面子。
1．活给别人看
凯斯曼说：“越在意什么，就越缺乏什么。有些人活得很精彩，却是活给别人看的，他们缺乏关注和肯定，因此交友的动机仅是得到这些东西，别无他图。”
“活给别人看，你理解这句话吗？”在“我和我的朋友们”的活动中，我们向受访者提出了这个问题，得到了热烈的响应，不少人都阐述了自己的心声—他们在过去的某个人生时段，都有过这种从别人那里获取肯定的经历。因为有这种从外部寻求肯定的心理需求，他们也格外地重视社交，朋友在他们心中有相当重要的地位。
将朋友视为“自身存在感”来源的根本原因，是他内心的不自信。对于自己的所作所为，他的定位模糊，规划缺失，同时即便获得了朋友的一些认可，在某个人际圈中受到了人们的肯定，他仍然体验不到真正的快乐。
2．补偿心理
在心理学领域，有一个名词叫“补偿心理”：我想吸引他人的关注，则会主动去关注他。为了从朋友的肯定中得到更强的存在感，人们就会表现出更强的主动社交的行为，加强自己的各种交际行动，尽可能地让朋友关注自己。
过去一年来，妞妞的行为表现完全符合这一心理。她报名参加了六七家社交俱乐部，有骑马社团、英语社团和登山客俱乐部等社交聚会组织。她希望在这些组织中交到更多的朋友，增进了解，展示自己。
由补偿心理导致的“社交过度”现象非常之普遍，以至于心理学家都开始集体关注这个问题。越想得到关注，我们就越离不开朋友；越是离不开朋友，我们的社交就越失控，最终既体验不到友情的珍贵，也享受不到社交的乐趣。
所以，妞妞很累。她说：“我渴望从交际中体会到与朋友互动的快乐，从朋友的肯定中发现自身的价值，但这么做似乎并不成功，我的价值在什么地方？”她的关注点是向外释放的，而不是对着自己的内心。
我对她的建议是 —不要再从外界的认可中发现自我价值，而应自己去做一次客观、真实的评价：
我是什么样的人？
我现在从事什么样的工作？
我有没有能力做好这些工作？
我有没有能力经营好自己的生活？
我离开朋友就不能活吗？
我是否愿意下定决心，享受一段自己一个人的时光，比如一个人的旅行、一个人的独居？
我把这 6个问题通过邮件发给了妞妞。要她自己做一次认真的询问和回答，答案必须是唯一的、肯定的，不能存在丝毫的犹疑。我让妞妞每天早晨起来都拿出 6分钟进行一次问答 —如果用 6分钟就能体会到自我的存在而不是通过朋友，我们每个人都有必要借鉴这个方法。人作为社会性的动物，本身就有寻求群体认可的特质。但过度强化与扩张的补偿心理，却很容易让我们失去自我在社交中的独立性，变得完全被社交行为所掌控。因此，必须战胜和控制补偿心理，才能冷静地保持与朋友的距离。