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罗宾是个没有主见的胖子，人们称他为“格式化的大脑袋”，因为他的口头禅是：“谁帮我拿个主意？”从 3年前起，他就在公司的后勤部门承担着重要的职责—为公司的培训部和传媒部提供一切后勤支持，这是一个跨界的工作，对执行力的要求极高。
显然，罗宾就是一个具有强大执行力的人。但他的缺点也很明显：没有自主决定的意识。在工作中，他需要得到明确的指示才能行动（他能执行得非常到位）；在生活中，他总是盼望有人能够站出来对他提供指点，然后他“依计行事”，才能打点好自己的私事。
他自嘲说：“我一天都离不开朋友，正如我工作中每分钟都离不开上司和同事。”罗宾还没有结婚，他连女朋友都没有，因为他的依赖症已经严重到了“选择什么样的女人共度此生”都需要朋友提供建议的程度。
有一次，他准备到好莱坞附近的咖啡馆约会，那个女孩非常漂亮，在一家制片公司工作。同事鼓励他：“你还犹豫什么？”罗宾不停地问：“她真的可以吗？我有些拿不定主意。”半小时后，他竟然给我打来电话，“老板，您有时间吗？”
我已经从助理口中听到了这件事，因此严肃地回答：“不，我一秒钟时间都没有。罗宾，你去卫生间关上门，自己做一个决定。”
后来的消息是，罗宾再一次向自己的依赖心理妥协。出发之前，他给很多朋友打了电话，听取他们的意见。最后他当然去赴约了，两个人都给对方留下了很不错的第一印象。但我们知道，他的恋爱很难成功，因为他或许会染上“女友依赖症”。
像罗宾这样的人还有很多，他们无比地重视朋友，是因为自己在心理和行为上都对朋友有所依赖。朋友是他的精神支柱，同时还是他的字典、选择判断的渠道、大百科全书和常识的来源。如果他的身边有第二个人存在的时候，他将永远仰仗这个人去做选择，而他则成为那一个享受成果的人。他会盲目地以为朋友能够帮助他解决一切问题，因此失去朋友的后果是极为严重的，也是他不能接受的。
1．溺爱后遗症
在罗宾的案例中，我发现和其他人的情况一样，他们都具有某些共同的特点：
a.他们在童年和少年时代或多或少都有被父母、长辈溺爱的经历，习惯了由亲朋好友替自己做主。
b.他们不是没有主见，而是总想听一听别人的建议，特别是朋友、同事或上司的意见，对他有很强的影响力。
c.他们思考和解决问题时形成了强烈的依赖习惯，如果没有人给出建议，就很难采取及时的行动。
这是溺爱后遗症，它在我们很小的时候就开始起作用，直到成人后渗透到人际关系的行为模式中。在幼年时期，儿童离开父母就不能生存，父母是万能的，是我们的保护神。但如果父母或长辈过度地溺爱，鼓励或放纵了子女的依赖心理，不让他们有长大和自立的机会，时间久了，子女的心中就会产生更强的依赖，长大以后，对陌生的事物缺乏自信心，总想依靠别人来做出决定。
加州大学的心理教授凯斯曼对“依赖心理”有近三十年的研究，他对人们在社交中的“朋友依赖”现象尤其感兴趣。“问题的根源可能不在昨天或一年前，而是在二十年前。”他说，“当一个人读小学、中学时，他是否是一种习惯于依赖他人的性格，就已经定型了。”这样的人终生都负担不起独立判断和选择的任务。对他们而言，必须依傍强者才有安全感。
2．心安理得的坏习惯
凯斯曼认为，最坏的情况不是我们依赖于朋友，而是将之视作理所当然。“有的人觉得朋友帮助他是理所应当的义务，而他可以心安理得地接受这些出于友情的馈赠。朋友帮他出主意，朋友帮他查资料，朋友帮他订机票，朋友帮他筹集资金……朋友在打理他的一切，离开朋友他就不能活。那么，他的‘自我’去哪儿了？”如果我们的社交是为了交出生活的自主权，社交的意义何在？
由于对朋友的依靠是心安理得的，你对朋友的要求就会变本加厉，不能容忍朋友犯一点错误。与此同时，你在社交中也没有安全感：“没有朋友，我可能会死！”这是相当一部分人的真实想法，他们拼命地参加聚会，线上聊天，出没于圈子之中，对搞好社交比对做好工作还重视，这一切的目的只是巩固依赖。