所有的故事，只有开始，没有结束。后来的事情，不仅仅是怀念，也有改变，包括欧阳薰衣，欧阳冉香，欧妃娅……

香儿你好吗？

这是一个充满阳光和雨水的季节，田野里生长着蓬勃的绿树青草，盛开着各色的花朵，生命的力量和魅力都在这个季节竞相绽放。我走在林荫道上，心情却有着与眼前的景色完全不吻合的迷茫。我虚眯着眼睛，望着光线斑驳的云天，感觉所见之处是一派的苍茫。我在大片灿烂的阳光下毫无遮掩的哭了起来。

我不能拒绝亲情。擦干眼泪，我强打起精神回家。

你猜我在家门口发现了什么？一束美丽的鲜花呀。我把鲜花抱在怀里，花丛中有一张卡片，上面写着：祝永远健康快乐！没有落款。是你吗香儿？我想起你小时候那张可爱的笑脸……我又一次流下泪水。我想起什么就哭，随便看见点什么也要泪流满面。

我答应你，不再折磨自己，折磨所有爱着我的亲人。

我以前是开朗的，豁达的，而且风趣幽默，现在它们都丢失了。丢失到哪里去了？我是一只垂死的天鹅，再也不能带给人们快乐。命运，究竟有多大的力量，可以如此迅猛地摧毁人的精神，把一个多少艰难都压不跨的我变成不堪一击的模样。认识我的人羡慕着我，羡慕我有如此优秀的女儿，羡慕我去过加拿大，那是多少人一生的梦想啊。多伦多离我越来越远，我在那里的生活已成为遥远的记忆。

香儿，给妈妈打个电话吧，或者写封信。

香儿你好吗？

我又收到鲜花了，这次少了卡片，我有些失落。这段时间，我的精神还好，看来就要振作起来了。我想我能够走出噩梦，恢复以往的活力。可是我仍旧感觉，我在一点一滴的衰弱下去。

一次又一次，我在梦里和死神相遇，甚至已经感到那份冰冷的触摸……衰弱没有停止的迹象。躺在床上，一颗针落到地面所发出的声音，都足以令我心惊肉跳，感觉自己的心脏就如一只悬浮体，仅仅被一根最细的头发丝栓挂着，沉甸甸的吊在胸口之间，只要轻轻的一挣，它就会无声无息地断落坠地，裂碎而散……

我闭着眼睛，卷缩在被窝里，却分明看见身体飘起来了，它悬浮在半空，游移着要往窗外飘去。我无端相信，那是我的灵魂，它正幽幽地离我而去。

香儿，给妈妈打个电话吧，或者写封信。

香儿你好吗？

今天我收到了第三束鲜花，又发现了卡片，上面依然写着祝福的话。如果是你托人送来的花，请留下落款好吗？我答应你，不再沉溺于痛苦之中，我要快乐起来，就从今天开始。

我的痛苦还在于，随时处于饥饿状态，又随时处于厌食状态。我一饿就必须马上往肚子里塞东西，若不然就感觉马上要断气，可是，任何东西拿到我跟前，我都厌恶得只想呕吐。你能理解吗香儿？

医生说，我是想得太多了，身体没有什么大病，只要好好休息，就会康复的。他是安慰我吧？我会死的，也许就在今夜，你再也听不到妈妈的声音了。明天还是崭新的一天吗？明天你会突然出现在我的面前吗？我想念多伦多的蒲公英，想念小松鼠，想念小香妃……

香儿，给妈妈打个电话吧，或者写封信。

香儿你好吗？

我想要逃循到庙寺去，度过我最后的时分，但我不确定，现在的庙寺究竟还有没有我渴望的清净和安静。绝望之下，我在自己的房间设起了灵堂。

就这样安排自己最后的时间吧。我把镶在相框里的风华时期的一张黑白照片摆放在桌上，用一条黑色披风做青纱，披挂上像框。我把收到的三束鲜花摆放在遗像前，它们已经枯干了，花瓣和枝叶快要萎缩成碎末了。

我长时间地端坐在自己的遗像前，没有眼泪，没有悲伤，也没有了思想。我像一尊雕塑……我拥有了一份安静，一份近乎空旷寂静的安静。我忘记了悲痛，原来死是多么容易啊！

有许多人劝过我，让我现实一点，不要钻进牛角里去。我没有啊，我只是病了，只要我什么也不想，好好休息，就会康复的。

有人策划，如何飘洋过海找到你，想尽办法说服你，就算实施绑架也要把你带回家。这怎么可以呢？我的女儿在加拿大工作，她还要谈恋爱，要嫁个帅小伙，要生个漂亮的女儿……

香儿，给妈妈打个电话吧，或者写封信。

香儿你好吗？

我相信亲情和友情的力量，所以我平静下来。我开始正视自己的现状，尤其不能就这样死去，更不能在某一天突然失去理智而疯狂。我决心要拯救自己。

我不敢给你打电话，怕你不接，怕影响你的工作。我就写信

吧，在信中我们母女俩说说话，谈谈心。我是你的妈妈，你是我的女儿，我们没有什么不能讲的，都应该敞开心扉。你说呢香儿？

我学会了用电脑，居然在不长的时间里，在病痛的折磨下，断断续续的使用左手和右手的两根中指，一个字一个字地敲打出了我的心声。我相信你会回家的，你会读到我写给你的信，会听到我的述说。上帝也能听见我的祈祷。

香儿，给妈妈打个电话吧，或者写封信。

香儿你好吗？

我仿佛看见自己，轻纱覆盖地，足驻于那万古冰塬上的，真真切切的情景：冰韧，血色夕阳，恒古的寂静，通体透明的身影……现在我相信了，那是我将去往的，无垠的终极。我不再惧怕，惧怕已经在它的美丽动人之间逐渐融化。我会躺进它的怀抱，享受永世的安宁。

我感觉到了一种召唤，一种冥冥之中逐渐接近的声音，在某一个我可以预料或者不能预料的日子，我将悄悄离去……在这个世界上，将留下我生命的一部分，最重要、最美好的一部分：我的女儿。

你不会感觉孤单的，星星闪烁的天空上，有一盏始终为我的香儿点燃的心灯，永久的，照亮你一路的行程。我没有遗憾，也不会再为你疼痛，我渴望的一切都会实现的。我们不能不心存感

激，所以，你要一生一世特别的珍惜，无论发生过什么，或者还会发生什么，让生命重新获得机会。

只有彻底的放弃，才可能得到永久的团聚。我希望有一天，我和你，能以另外的方式、在另外的空间相聚一起。我们将不再分离。我想告诉每一个爱过我们和被我们爱过的人，生命是多么神奇，它让我们能够相识和相守今生。

香儿，你有事就忙吧，其实我能听到你的声音。

妈妈我很好！

我感觉得到你的爱，你的爱如潮水，爱如潮水将我包围……妈妈我爱你！爱你，但你的爱我却实在有些承载不起。

我希望，你不要把我当成唯一的一棵树，更不要把我当成稀薄的空气。请把你的心稍微放宽些，不要在我登上飞机的时候一定祷告上天，不要在我安全着陆的时候非得感激神灵鬼怪，不要让我感觉生命真的像蒲公英白绒绒的花儿一样，轻得不堪一丝风儿的袭击。在很多人眼里，你是那样的优秀。你写给我的信和文字，让我的朋友们感动流泪，他们都为自己没有这样的妈妈而遗憾，可是我却希望有谁愿意把你对我的爱，分享一些去。

妈妈我爱你！爱你，我不会在意被你忽略的过去。

是的，我曾经渴望你的注意，而那时你总在忙着永远忙不完的事情。妈妈，我并没有因此责怨你。你本应该有自己的生活和爱情，当然，生活丰富爱情连绵是你从不匮缺的。我知道你的疼

痛，你一直以为我们所有的疼痛，都是因你而生。其实我已经告诉过你：不是你的错，不是哪一个人的错，是一枚染色体游错了方向……昨天已经过去，让我们一起把疼痛埋进心底，其它的再不要提起。我善于忘记，忘掉所有不能给与我快乐的记忆。

妈妈我爱你！爱你，我就不能够强颜欢笑哄骗你。

你无数次地告诉过我，你最大的心愿，就是我身心的快乐，最简单的快乐。我不想说抱歉，妈妈。我知道为了我能够拥有一份简单的快乐，你付出了那么那么多。可是我只能说抱歉：妈妈，我没有快乐的理由。虽然没有快乐起来的理由，我还是愿意和你一起努力。我一直在努力，让自己快乐起来，并且把快乐传递给身边的每一个人，爱着我们的，被我们所爱的，朋友乃至敌人。我们没有敌人。我们的敌人就是我们自己。只要我们能够战胜内心的阴霾，就会拥有光明的世界。道理我们都明白，只是需要时

间，时间是会消融一切的。

妈妈我爱你！爱你，但我仍然需要自由和独立。

我需要自由地去周游，并且独立地去面对属于我的世界，即便，外面的世界有缤纷五彩，有风雨雷电，有坎坷荆棘，我还是愿意，自由独立地去一一领受，领受上天给与我的所有赠馈，包括艰难和磨砺。我不愿意让你安排我的一切，那样的话，我会莫名其妙的反抗和叛逆。我会以为，我是在服从着你的旨意，而没有获得自主的权利。即便你所有的作为，都饱含着作为母亲的苦苦痴心，我还是不愿意你来干预我的成长，哪怕，我为了自己的倔强一定会付出更多的代价。我仍然愿意自己去一点一滴地掂量。我愿意自己去体味摔跤的疼痛，愿意自己折叠散乱的被盖，愿意自己准备早餐，愿意亲手洗刷油腻的碗筷。你不用担心，我不会累坏身体的，我正当年轻。

妈妈我爱你！爱你，但我拒绝你太多的牺牲。

你的牺牲每每让我惭愧不已，让我面对你没有足够的底气。我要你迈进超市不再先奔“特价”区去；我要你走上大街时穿得优雅而得体；我要你骄傲自豪地把我提起，而不是欲言又止地摇头叹息。我知道我很缺乏爱的能力，但是妈妈，你要先放开手来，让我自己从一点一滴学起。妈妈，有一句话是你教给我的：没有妈妈的日子里你要好好爱自己。现在，我把它郑重转送给你：女儿已经长大，妈妈你要好好地爱惜你自己！我渴望你能健康长寿，不愿意听你喋喋不休地安排“后事”。我希望我的妈妈，一直保持当年的丰韵和魅力，不要人还身在心先衰去。你一直的青涩和永久的丰满，是我们对你的爱所以不会枯竭的源泉。妈妈，你千万要保持幽默和风趣，你的睿智，你的欢声语笑，是我们最大的快意。

妈妈我爱你！爱你，但我已经拥有了我的生活。

我有了我热爱的工作团队，有了正在搭建我的理想平台……我会拥有爱我比我爱他多一点点的丈夫，还会拥有渴望已久的一双儿女。我希望你放手让我游刃于我的领域，不要再以爱的名义多加干预。我的未来在我自己的手中，你需要的是好好地保重，好好地歇息。我愿意用我的疼痛成全你的夙愿。我希望这样，你就拥有了你自己的爱好和情趣，你就不会再用你的像潮水般的爱，用爱如潮水将我包围，我就不会最终窒息在爱的海洋里。

妈妈我爱你！爱你，所以我想心甘情愿地成全你。

无论你奔向的是天堂还是地狱，我还是愿意放纵你做回自己。你说，无所谓功名利禄，只要真情付出。你在呕心沥血地书写着平凡的故事，明知道多少感人的故事都不被冷漠的现实所珍惜，我还是默许了你。我知道，不让你做自己想做的事，是让你把自己往坟墓里渐渐地埋进去。我更知道，让你做你想做的事，分分秒秒都有可能使你猝然倒下，长眠不起。但我别无选择，只有毫无保留地成全你，才是真正地爱你。我不敢阅读你的文字，我怕自己没有足够的韧性和勇气。我懂得你不能言说的忧伤和你默向苍天的祷告，我相信那一定有着沉甸甸而打动人心的份量，并且一定蕴含着流水一样清澈的美丽。

妈妈我爱你！爱你，我想告诉你我无比的为你自豪。

星星点灯，迷失的孩子终于寻找到回家的路。妈妈，你用你的真情，用你的努力，用你无与伦比的虔诚，拨开那久罩于心灵的阴霾，感动了所有的神灵。在上帝阔大无比的掌心里，我看见了你的身影，渺小而挺拔地站立。你是一位普通的母亲，是一个大写的人。请允许我以一个女儿衷心的爱的名义：向你致以深深的祝福和崇高的敬意！

香儿，我是妈妈。

怎么不给妈妈写信了？又到周末了，你要好好休息一下。你想什么时候跟我说话，跟我联系，就写信告诉我。我会永远等待！

为什么我们不能通电话呢？你以前的号码是不是作废了，我打了几次都不通。如果换了新号码，就告诉妈妈。我会在很想很想你的时候，打给你，会讲很少的话。我在梦中等你的呼唤。

香儿，我是妈妈。

明天是中秋节，你知道我在想你吗？你们那里的中秋晚会什么时候开办？一定要把自己打扮得可爱一点哦，我怕你早晚成个老姑娘没人爱，那就只好留给妈妈自己爱罗。

让我们在月圆之时一起仰头望天上的满月吧，你会在里面看见妈妈，妈妈也会在里面看见你。给你唱两句歌词：想啊想啊想我的妞妞，分分秒秒想我的妞妞，我的好妞妞快快来，见到你妈妈的脸上就笑开了花……

香儿，我是妈妈。

最舍不得你的是我，可是我还是把你留在了多伦多。没有你的房间只由一个“空”字笼罩着，眼睛触到的每个物件全是痛。人总得向前走啊。

正如你选择了独自走过春夏秋冬，走过人生四季，而不是选择牵着妈妈的衣襟。你选择了独立，也就选择了漫长的孤独和寂寞。无论多么的盼望，我再没有能力呵护你了。我只能远远的注视着你的奋斗，你的努力，注视着你的挫折和失意。而你前面的路正漫长，并且曲折，布满荆棘。香儿，你唯一的捷径是疾步飞奔，而不可稍有停息。剥石见玉，淘沙见金，这是你必须坚持的信念，更是你终将达到的目的。

香儿，我是妈妈。

我还是慢慢的接受现实吧，无论我爱你再多，你也不可能爱我更多了。这就是事实。可是你爱你自己也很不够啊！我问自己：你那么痴迷爱着的香儿究竟是个怎样的女儿啊？她值得你如此付出吗？我迷惑了，没有答案。你有答案吗？

有时我觉得我们像一个人似的亲近，可有时候觉得我和你完全是两个陌生的人，彼此那样生疏。这样感觉着，我悲哀极了。我怎么也想不出，我们究竟为什么会是这种状态。我不怪你，我知道无法改变你。我懂得什么叫做鞭长莫及了。

所以我一再的告诉自己，要接受现实。假如当年不送你出国，也许就不会是今天的结果。你并不感激我。你在外面很多时候其实很无奈，很寂寞，你不是那种喜欢把苦挂在嘴边的人。无论快活还是不快活，都应该跟妈妈说说，让我分享或分担你的每一份心情。你的心思却与我有那么大的区别，好像什么都不愿意说。

像我们这样的母女，怎么也会搞成这样的关系？

香儿，我是妈妈。

我爱你始终如一。我很悲哀。

这两天我在看一本书《曾在天涯》，是一个留学加拿大的人写的。留过学的很多人，抵达梦想的彼岸后就发现和想像的差得太

远，觉得所有的好全是人家的，根本和自己没什么关系。我一直担心你。其实已经不需要答案的了。

我没能给你更多的物质享受，我已尽我所能为你创造了宝贵的机会，也许最终不能从中得到回报。有你，这就够了。香儿，我很想了解你的心思和心情。

香儿，我是妈妈。

我们正面临着危机。很久以来，我就有了这份感觉，感觉不对劲，可是我不知道问题究竟出在哪里。每个人都知道我爱你，太爱你，我也这么认为，曾经以为你也这么认为。现在不得不承

认，我在很大程度上是一相情愿，自做多情。

过去，我们多次发生不愉快事件后，我总是给你找理由来原谅你。我总是告诉自己不要难过，不要失望，总是把那些问题归结为很多可以理解的原因。我不愿意承认失败，因为我不肯相信我的女儿是冷漠无情的人。

我在不断的思考和反思，重新审视我对你的爱，你究竟有什么值得我那样的去爱？我做什么才是你需要的？是不是我从开始就错了？

我一直以为，你会感激生活，感激命运，感激磨难，感激挫

折，感激一切最后让你成为幸运之人的全部因素。有那么多的人没能获得像你一样的成功，更不要说那些连梦都不敢做的人。

可是我看到的不是我所以为的现象，看到的是你的迷茫、无奈、碌碌而无为的可悲状态。

香儿，我是妈妈。

我经历了又一次剧烈的阵痛。我回想起生你那天的经历，这疼痛是如此相似。在那个日子，你的生命与我脱离开去，我是痛苦的更是欣喜的，因为我盼望着一个新生命的诞生，她跟我息息相关。在这次心灵的阵痛里，被分离的是你的感情，你让我终于懂得那句歌词：女儿已经长大，不愿再牵着妈妈的衣襟走过春秋冬夏……

你让我失望了，香儿。虽然我失望的事情已经太多，可是面对新的失望，我还是会泪流满面。我可以原谅你的一切过错，可是我怎么能够原谅，你的生命里居然可以没有爱？我怎么可以让自己接受，我的女儿根本没有她喜欢或热爱的人或事！我要求的仅仅是，让我知道你在想什么，将要做什么。起码让你自己知道，你喜欢做什么不喜欢做什么，你的内心爱的是什么恨的又是什么。我过份吗？

你不必费劲的找理由和借口敷衍我，逃避我了，我不会更多的打搅你了。

香儿，我是妈妈。

我想和你探讨些问题。一直以为我的女儿还是孩子，虽然明知道你已经是“小女初长成”了，可还是愿意你在我的心里多一些单纯，至少能把纯洁保持得久些。

我觉得，生活不可以与强暴相提并论。

生活就是生活，无论它给了你多少苦难，它依然是美好的。强暴，无论人怎么去接受或面对，它的丑恶始终不可磨灭。当然，我也知道现在的年轻人，他们喜欢以嘻皮的态度对待生活和苦难。可是香儿，你不是他们。你不可能和他们相提并论。

你的可爱，在于还保留着现代年轻人身上已经少见的传统的东西，你的心灵是明净的，你的眼底是清澈的，你给人的感觉是阳光的。你别觉得好笑。当今社会，传统的美德已经不那么被重视和保留了，正因为如此，有些东西才尤其的可贵。我相信，无论在任何情况下，你能够把握好自己。

好好把握自己，想做什么，该做什么，能做什么，一定要分辨清楚。

香儿，我是妈妈。

你知道你有多优秀和可爱吗？

我一直遗憾你总是那么的羞怯和自卑，这有我很大的关系，所以我一直在努力地补偿，想让你有一天真正的信任自己、欣赏自己、对自己有清楚的认识和评判。当然，我不希望你只会无奈的放任自己。

生活的确有很多让人无奈的方面，但那绝不是生活的全部。我们该怎样去看待和面对呢？我相信你。我没必要反复的强调，只是作为母亲的天性而担心牵挂，也免不了唠叨。我是一个普通人，不能免俗。

香儿，我是妈妈。

我在电视机前独坐着，眼睛朝着电视画面，心思却飞得很远很远。你说读我的信也是一种享受，我姑且不去考证你的真诚。所以我想，为什么不把我想说给你的话全部写成书信，你说呢？

这些日子我一直想着该做点什么，也一直想着还能为你做点什么。我真的悲观了一些日子，觉得在灾难面前，人其实是很渺小的生命，很脆弱的。记得我给你说过的那句话吗？生命之轻就如灯笼花尖尖上的那簇细绒绒，给上帝一口气一吹，不知会飘去了哪里。

但是，我的乐观总是能够战胜悲观。

香儿，我是妈妈。

要怎样你才能理解我？其实你已经很理解我了。可是很多时候，我还是有种难于表达的痛苦。我就是太爱你，太敏感了。香儿，尽你的努力让妈妈不那么担心和牵挂吧。这是我的期盼。

不能没有你——是我唯一的语言。

香儿，我是妈妈。

我需要你具体回答我，你的未来是怎样的一个梦或现实？但是你的态度让我失望，你是那般漠然甚至不耐烦，好像我千百次的把你不想面对也无法解答的问题非要交给你，我所有的担忧都是多余。

我不能让任何人知道我的失望，这是多么悲哀的一件事。

香儿，我是妈妈。

很多时候我不能认真想你，否则的话，会生出很多无法安慰和开解自己的感觉，让我心里很不是滋味。

因为知道你不容易，所以我总是不断的给你找理由，让自己相信你值得我继续付出和努力。可是你的态度和表现常常令我不能自欺。我越来越担心我们终会走到彼此失望的那一天。

我们需要更多的交流。

香儿，我是妈妈。

昨天晚上，我的心脏又一次忽然发病，事前毫无征兆，来势凶猛。我切实的感觉到与死神的零距离接触。原来，死是这样的！在那个瞬间，我已经没有了惧怕，也许，每个人到了无以抗拒的瞬间都没有了惧怕，因为惧怕没有任何意义。

我意识里最后的惦念是你。

我想到再也不能看你一眼，再也不能跟你说一句话。这是我最后的难过。我居然又熬过来了。我醒了过来，想起竟然没有和你告别就几乎离去，就忍不住哭了起来。虽然哭泣，我还是为能躲过这一劫而庆幸。

我放心不下你。我给了你生命，让你来到这个世界，却不能给你光明。这是我疯狂和绝望的现实。我不能疯狂，不能绝望，我希望有星光指引我的女儿，最终走出生命的混沌。

香儿，我是妈妈。

我们都很辛苦，都在一步一步往下走，却看不到出路究竟在哪里。

今天的现实，完全超出了我的想像，更不要说期待了。但是，我想和你在一起，相互支撑着走下去，不管能够陪你走多远，只要有我你就不孤单。

我不是以我的意愿安排你的命运，安排你的人生，你不该有一种本能的逆反，一种下意识的抗拒。所有的事情不可能回过头去，重新开始。假如能够回头，我可能不会把你送到那么远的地方去。

我知道，那不能愈合的伤口，就像刀割一般疼痛，我们的心终将因为承受不住而破碎。我希望那一天推迟一些，让我看到你拥有了一份简单而实在的生活。我需要奇迹出现。

在理智和情感之间的选择，本来就很艰难，更何况你处于尤其艰难的境地。香儿，不论今后你做出怎样的选择，我都会理解你。虽然，我最终也仍然要告诉你，理解不等于赞同，我不会同意。

因为，你的选择不能给自己和与你有关的人带来快乐，更不能带来心灵的安宁。所有已经发生已经上演的类似事列，都应该让你的理智得到警醒。在感情面前，理智是无能为力的，尤其是理智不想有所能力的时候，就如现在的你。

香儿，我是妈妈。

我希望上帝能听到一位母亲的呼唤，能给我女儿一个机会，让我相信我们犯下的错是有机会补救的。我会为你祈祷，祈祷你早日获得心灵的解脱。一切都将过去，而那过去了的，将成为美好的回忆。只有撕碎自己的心，才能够保存爱情。

香儿，假如你愿意回家，就不要顾虑别人怎么想，妈妈随时期待着你的归来。你不孤单！

妈妈，我是香儿。

我要告诉你一个好消息，加拿大位居全球第五大会计师事务所，聘用了我，公司还给我申请了特殊人才移民名额。我多想在你的病榻前尽女儿的孝道，服侍你，照顾你。我就要回来了妈妈，你要快乐起来，是你让我努力快乐的，我也要把这份快乐的期盼奉献给你，并且传递给每一个人。

你以前一直是快乐的，所以有那么多的人喜爱你，欣赏你，甚至崇拜你。现在为什么不能继续呢？我们难得，都还好好的活在这美好的人世间。生活是美丽的，我很久以前就明白这句话的意义，而且常常感悟它，现在有了更多的体会。

感谢有你，妈妈，我的感恩的心是真诚的。生命本身是一件多么不易的事情啊！想想，我们居然能够成为亲人，能够相互依存的共同度过一大段时光，这本身就是个奇迹。为什么还要去抱

怨？苦难是生命的一部分，正如欢乐也是生命的一部分。没有绝对的苦难，也不能奢望绝对的欢乐。

有很多人并没有我们已经有过的缘分，有很多人在我们之后也会分离。生命就是这样一种方式循环着继续的，谁也奢求不到永恒和永远。

妈妈，祝你永远健康快乐！

我想跟你说说我的女儿，她叫欧阳冉香。跟她亲近的人，都叫她香儿。香儿，多美的名字啊，心里念起来就有花香荡漾了，念出唇边就像涂抹了百花新酿的脂粉……香儿是一个可以信赖的女孩子，她在国外五年，还没有真正交过亲密的异性朋友。原因不在于她不讨人喜欢，她的问题是太讨人喜欢，男女老少都容易喜欢上她，而她却没能从中发现自己最喜欢的那个人。

你也在国外呆过，也许不难了解，有很多和你们一样的男孩女孩，很轻易的把自己交付给对方，又很轻易的彼此分手。他们不停的更换着对象，却从不讨论未来，他们太寂寞，所以顾及不上爱情。

香儿不是不寂寞，也不是不曾被那种至少短暂的彼此照耀相互温暖所诱惑，她是不甘心。她告诉我说，她是想把自己留给有一天会出现的，生命中彼此相属的那个人。她不愿意当那个人真正到来的时候，自己因为以往的不慎或不洁而愧悔。所以，尽管被众多的朋友所簇拥，她仍是孤单的一路走来。

作为妈妈，我欣慰我的女儿，她能够在寂寞的岁月里始终把持着自己，但是，我不得不为我唯一的女儿操心。我觉得女儿家，最重要的是拥有一份稳定的生活，而这份生活离不开一个由丈夫和孩子共同构成的和谐家庭。在这个基础上，一个女孩子的所谓前途或者事业才具有意义，才有所依附。

我有种感觉，你和香儿有某种相同之处，你们都可以让人信赖。这份信赖支持着我鼓励香儿走到今天。但是到了今天，我自己反倒疑惑起来。我想象不出往后怎么继续，因为，我没有办法帮助我的女儿真正开始。

你明白我的意思吗？ 6XbGwtKBvmHWDBATz0loyvQVxiA5VZYYU92ClErgHlli2UjZsG9Rzzm8d6/T/I9m