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妈妈：“你和那个女生是什么关系？”
孩子：“什么什么关系？哪个女生？”
妈妈：“就是给你写情书的那个女生！”
孩子：“情书？你翻我抽屉了？”
妈妈：“你别管我怎么知道的，告诉妈妈，你和那个女生现在是什么关系？没有做什么让妈妈失望的事情吧？”
孩子：“我就觉得最近肯定有人动过我的抽屉，原来是你……”
妈妈：“我怎么了，你是我生的，看看你的抽屉怎么了！”
孩子：“没怎么，你尽管看，以后我的隐私都不会放到抽屉里了！”
在《北京晚报》上曾经刊登过这样一封学生公开信：
我们的语文老师在开学之初自我介绍时说过这样几句话：“我的耳朵很灵，眼睛特别尖，你们的一举一动，说过的每句话，我都知道得非常清楚，所以你们最好老实点，别想耍花样！”还说：“我教了多年书，你们的心思我早摸透了，别给我玩什么猫腻，我治人的方法有的是，一招比一招损，有不怕死的就试!”
教育者如果以这种姿态出现在孩子们面前，显然，孩子们是不会喜欢他的，教育孩子自然很难成功。
另一位当了二十几年老师的母亲也讲过这样一件事情：
作为妈妈，我一直希望儿子能够顺利地考上大学，但是，儿子总会做一些我认为不太合理的事情，有时候，我经常得像警察一样监督着他，生怕他发生什么意外。
一天，我发现上高中的儿子在屋子里走来走去，显得非常烦闷，我心里非常着急。因为我知道，儿子好像在谈恋爱，可能是遇到什么挫折了，但是，高考在即，他怎么能够这样呢？
不一会儿，儿子出门了。
看到儿子出去了，我赶紧走到儿子的房间，取出儿子的日记本来看。但是，当我翻开日记本的时候，我惊呆了。儿子竟然在日记本中夹了这样一张纸条：“妈妈，我料定您会来偷看我的日记，您为什么不直接问我，而是要采取这种偷偷摸摸的行为？我瞧不起您!”
我的脸一下子烫了起来。当了20多年的老师，我还是低估了孩子的能力，总像防坏人一样防着孩子，结果却自己打了自己的脸。
青春期的孩子在心理、生理上逐渐成熟，这时很多父母容易犯的一个错误就是，认为孩子会背着自己做一些错事、坏事，必须监督他才能做对的、好的事情。因此，父母就偷偷地担起了监视孩子的任务。一旦父母开始监视孩子，处处怀疑孩子，亲子之间的关系就出现了对立面，双方就成了监视者与被监视者。也许对于父母来说，可能无法感觉到这种不一样，但是，处于被监视地位的孩子却深有体会，尤其是青春期的孩子，会觉得自己的隐私被侵犯了。在孩子们眼里，父母如果老是像防坏人一样防着自己，那么可以得出两个结论：一，父母不相信自己；二，自己在父母眼里不是好孩子。
孩子的这种推理往往会使他们产生沮丧的情绪，原来自己在父母眼里并不是好孩子，父母根本不信任自己！于是，孩子也开始不喜欢父母，不信任父母。矛盾就这样产生了。
孩子是有优点也有缺点的，父母不要把孩子当成坏人一样防着、管着，而是应该信任孩子，肯定孩子。在与孩子的沟通中，父母一定要避免使用一些不良的语言和态度，而应该多为孩子喝彩，多鼓励孩子。
对于青春期这个特殊时期的孩子来说，禁止容易导致逆反，允许则会增进情感。父母在提醒孩子不要做某事时，一定要学会运用柔性的策略，不可一味地用命令来禁止孩子的行为。
也许孩子曾经做过错事、坏事，但并不代表孩子一直会这样。如果父母一直认为孩子不行，孩子自然会破罐子破摔，故意惹父母生气，不仅使亲子关系越来越紧张，而且可能把孩子推向失败的深渊。所以，父母要以发展的眼光来看孩子，信任孩子，给孩子进步的动力。