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妈妈：“今天考试成绩出来了，我想我们需要讨论一下……”
孩子：“妈，别，别，我知道你要说什么！”
妈妈：“我还没说你怎么知道我要说什么？我来跟你讨论这件事！”
孩子：“讨论什么呀讨论？我知道你要说什么！”
妈妈：“孩子，我真的跟你讨论这件事，来，咱俩说说话。”
孩子：“妈，我知道你要说什么，不就是我这次考试名次退后了吗，原来第六名，现在第十名了。我知道你要说什么，别讨论了！”
妈妈：“不行，今天我们必须要好好谈谈!”
孩子：“你看，你这是讨论的样子吗，你说的话我都得像执行命令！行，你说吧，赶紧，说完我还有事儿呢。”
随着孩子迈入青春期，很多家长发现自己的“命令”越来越不管用了，孩子们变得越来越有主意，甚至有时候还跟自己对着干！命令越来越不好使。虽然很多家长开始有意调整方式，学习如何跟孩子讨论了，可是很多时候效果甚微，为什么呢？
上面那段对话中，妈妈看上去是想要去跟孩子“讨论”一下名次退后的事情。其实这个妈妈是带着标准答案去的，这个标准答案就是——以往都是前六名，这次考了第十名，肯定不行！一定要和孩子谈一谈，必须回到前六名。妈妈带着这样的标准答案去和孩子交流，难怪孩子会反感拒绝。
什么是讨论？就是没有标准答案，需要经过探讨，得出一个双方都认可、都接受的方案，而这个妈妈自己已然有了标准答案，这种假讨论，这种敷衍式的沟通，孩子岂能看不出来？
青春期的孩子已经有了自己独立的思想，有了自己的价值观、人生观，遇到一些需要讨论的事情，家长一定要摆正心态、摆正自己的角色，然后才能与孩子进行良好的沟通。
要做到真正的讨论，家长必须放弃高高在上的地位。一旦家长是以“我是大人”，“我比他有经验”，“我比他懂得多”，“我吃的盐……我过的桥……”这种心态进行讨论，效果肯定不好。讨论需要在一个平等的状态下进行，真正地弯下腰和孩子说话，真正地去理解他。真正的讨论是家长跟孩子站在同一战壕里，双方是同一战壕里的战友，并肩而立，一起对付困难。可是有很多时候，父母跟孩子是对立而站的，结果双方你一枪我一炮地干了起来，于是原本是想很好地讨论一下的，但大部分时候都变成了互不相让的争吵；或者干脆连争吵也没有，弱势的孩子只是听父母在说，没有插嘴的份儿。
所以，家长首先一定要把自己位置摆正：父母和孩子是并肩站立的，一起来对付眼前的困难；双方的心态是一样的，考虑问题的出发点是一样的。
如果家长在讨论之前可以放弃原先的“标准答案”，也许和孩子之间的讨论会有另一个结果。还是以一开始的对话为例。
妈妈：“孩子，今天考试成绩下来了，原来的前六名，怎么现在成了第十名了？我知道你心里一定也不舒服，其实妈妈心里也不舒服。孩子，咱先不管它第几名，告诉妈妈，你对这个名次是怎么看的？”
孩子：“挺烦的。什么名次不名次的，老排名次，压力太大了，压得我喘不过气来，总是害怕自己落后，我都快得焦虑症了。但是，话说回来了，排一下名次也有好处，它会让我知道我在班里是一个什么样的位置。”
妈妈：“排名次既然有它积极的意义，那你分析一下自己的现状，经过一番努力能排第几是比较符合你的期望呢？”
孩子：“说实在的老妈，主要是这一段生病了耽误点事，其实我还是可以的。拿这次的第十名是比较轻松的。”
妈妈：“第十名已经很不错了！假如让你给自己定目标的话，也是第十名吗？伸手就能够得着不叫好目标，好的目标是要蹦起来才能够得着的。你想一下，不急着回答。”
孩子：“我原来还是有一定的底子的，第十名应该是没问题，要是蹦起来才能够得着，那就第七名吧。”
谈话到此为止，第七名才是最终标准答案，而先前妈妈心中的那个第六名就不是标准答案了。这才是一种真正的讨论，所以，家长要想和孩子有一种真正的沟通，就要放弃原来在自己心里的标准答案，认真地听听孩子的心声。
家长对孩子有着很多希望，但这诸多希望是不是都能实现呢？未必！不能实现的原因有很多，其中有一条很重要，就是这些希望只是父母的希望，而不是孩子的希望，除非把这些希望变成是孩子自己的希望才有意义。运用到讨论这个过程来说，就是要努力让孩子来决定怎么样做，而不是家长来决定怎么做。决定权在家长这儿会有什么恶果呢？孩子必然是被迫地去执行，这样的执行就很可能不是自觉行动，孩子很可能会懒惰、会磨蹭，于是就出现了父母天天跟在孩子屁股后面追着、撵着、督促着的情况，结果使得双方的心情都极其糟糕，而且不是一两天的糟糕，这种糟糕的心情会影响亲子关系的发展。假如说这个决定是孩子自己说出来的，他的自觉性和主动性会好很多，甚至会超常发挥。
虽然说要尊重孩子，但并不是所有的问题都需要讨论。像一些原则性的问题就可以不予讨论，必须执行，比如：不经允许，不能够在外面过夜；不可以去街边泡网吧……青春期的孩子自制力还不是很强，所以需要一些原则的约束，这些原则是父母可以来确立的，不需要多和孩子讨论，一定要坚决执行。尤其是一些与道德标准有关的事情，父母态度更要坚决一些。