这些小信号，说明孩子要长大了

孩子发出的信号，你接收到了吗？

一位妈妈来信问：

“家中比较狭窄，我和孩子、老公三人住在一个卧室里。孩子小的时候还不觉得，床就是他的活动场所。能爬之后，宝宝就特别喜欢待在他的小澡盆里，每天都要翻进翻出十几次。

后来，小铃铛、小毛巾、毛绒熊、安抚奶嘴……他的东西几乎都被搬到了盆里，没事的时候，他自己就能在里面待上好半天。

他的盆还不让别人动，每次洗澡要撤他的东西他都会闹个不停，好说歹说，并答应洗完澡再帮他将东西放回去才勉强同意。孩子这样好不好？他把所有东西都往里搬，里面挺脏的，我想撤了，可以吗？”

答案是，绝对不能撤，因为每个孩子都需要有这样一个独属自己的角落，这对孩子来说非常重要。对此，父母要明白，很重要的一点是，孩子正在试着通过自己的方式向父母传递这样一个信息：“爸爸妈妈，我正在慢慢长大哦。”

当然，除了上面案例中的形式，孩子们还会通过很多别的行为方式表达“我要长大”。如果孩子明确通过“叛逆”和说“不”去表达，父母们一般都能够明白。但是有时候，孩子们的表达方式是含蓄的，很多父母由于不懂，反而打扰了孩子的成长。

所以，我们就来试着解读孩子们这些隐蔽的“我要长大”的表达，以及探讨正确的应对方式，以免因为不懂爱、甚至以爱的名义“误伤”了孩子。

父母与孩子应该是亲密而有间的

从客体关系理论的角度看，孩子的世界就是一个由人际关系构成的世界。孩子心理发展的实质就是通过探索、协调并发展自体与客体（即满足个体发展的他人或事物）之间的关系，并逐渐长成为独立的个体的。孩子在时刻接受着外部世界向他输送的信息，同时，也在不断地消化这些信息，并内化为自身的一部分。而游戏是孩子的工作，只有在独属于自己的安全角落或时间里，孩子才能自由地通过多种形式，如自言自语、角色扮演等方式，将已发生的、想象的或想象与现实交融的东西复演出来。

正如一开始提到的那个忙个不停的小宝贝，他其实正是在那样特别的独处的角落里，建构他那小小的自我。他在用自己的行动告知父母，“请尊重我的心理需求，我不仅是从身体上，也从心理上，需要这样一个安全的角落、成长的契机。”

如今，我们的孩子大都一出生即被6个大人所包围，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷。无微不至、时时处处渗透的关心、照顾，让他们不缺少爱，却很缺少独处的空间，更缺少那样一个独属他们的私人角落。

这对孩子的成长来说，其实是不利的——这中间，大多数被爱紧紧包裹的孩子要么长成在家强势在外怯懦的“小霸王”，要么没有一点个人主见……这都是我们的家长所不希望看到的。

那么，我们能做些什么呢？那就是，让我们和孩子，保持亲密而有间的关系。爱孩子，不仅仅是提供给他成长需要的物质条件，更在于为他打造一块适宜身体和心理蓬勃发展的“土壤”，一块属于他自己的领地。

在孩子成长到某个阶段时，最好能给孩子辟一个专属的场所，以便他能自由探索和发展。这个地方不一定要很大，可以是一个窗台、一个角落、一张小床，甚至是几个靠垫围成的一方领地，但一定要打上孩子的印记，由孩子自由支配，父母要尊重孩子的“主权”，别轻易介入或干涉。

每个孩子都有正向的生命力

很多父母担心，这样的孩子会不会太“独”了？不会与他人相处了？这其实走入了一个误区——现代社会不断强调人与人的互动，导致我们大多数父母见不得孩子自己跟自己玩得很投入。殊不知，正是有了“与自己相处”的积极经历（即建设性独处），孩子才有可能更好地了解自己，提升自我恢复的能力，进而才可能产生向外探索的欲望和积极的创造力。

从个体的发展来说，孩子从4~6个月开始，就有了“我”的概念。在这之前，他跟妈妈是共生的，这之后，他有了“我和妈妈是两个独立的个体”的意识。可以说，从这个时期开始，孩子就已经有了独处的需要，父母就需要给孩子提供这样一个环境了。

父母需要注意的是，孩子的私人空间建立后就属于他了。父母在进入他的领地之前，请养成这样的习惯，先打招呼：“宝贝，我可以进来吗？”若是宝贝在自己的空间内，正聚精会神地做着某件事，最好不要轻易打扰或干涉。另外，父母还可鼓励孩子整理自己的空间，对于小宝宝，父母可跟孩子一起整理：“宝宝，我们一起将你的小家收拾一下吧？”

还有一些父母反映，孩子对某个玩具或是自己的枕巾、甚至妈妈的一件睡衣爱不释手，走到哪儿都要带着，脏得看不出颜色了都不让洗，该怎么处理？

这种情况其实跟孩子需要一个专属的角落相似，两者都是随着逐渐长大，孩子从心理上渴望与父母分离开来，成为一个独立个体的诉求和表达。对孩子来说，与父母分离是成长的必然，但心理上难免产生焦虑，而在安全环境中的一个专属角落，或随身携带一件物品，却能帮助他很好地对抗焦虑与寂寞，也便于他更好地探索外部世界与内心世界。

生活中经常听说各种育儿矛盾，或者亲子仇恨，其实很大原因就是父母没有意识到孩子是不断发展的个体，且是不断在与父母分离的，或是父母并未很好地处理与孩子的分离所致。父母越是焦虑，越舍不得孩子，只可能导致孩子更依附父母、害怕离开父母，或视父母的付出为理所当然，结果就会出现各种亲子摩擦或矛盾。

不过，也常听见有父母说：能够相信孩子吗？万一他走了弯路了呢？

但凡总问这类问题的父母，或者内心总对此担忧的父母，一般对孩子都缺乏基本的信任感，有很强的控制欲。他们和孩子的亲子关系也往往很糟糕。很多健康的孩子，就是这样被推上“问题少年”之路的。

从这个意义来说，父母适当和孩子保持一个合理的距离，至关重要。最好的方式是，去做孩子最后的“安全岛”，尊重孩子自我发展的心理需求，欣赏他、鼓励他、在他骄傲时善意提醒、在他受挫时默默支持陪伴、在他想要倾诉时耐心静坐倾听、在他想要远航时真诚祝福。有这样的父母，孩子一定会成长得更好、走得更稳。