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“放手”的原则就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。
■ 尹老师，您好：
一说到育儿法则，大家都会很鸡汤地说“爱和自由”“让孩子做主”。可“自由”的分寸如何拿捏？有多少家庭教育都败在了“分寸”二字上！分寸火候的把握，绝对是个技术活儿。
我儿子上小学一年级。在刚刚过去的五个星期的寒假里，各科老师或多或少都留了一些假期作业。我观察到周围的不少孩子都没完成，甚至是远远没能完成作业。比如语文老师建议寒假看三十本书（绘本也可以），但有的孩子只看了一本。
寒假临近尾声时，朋友圈被“孩子赶寒假作业”给刷屏了。有的孩子起早贪黑、奋笔疾书，连乘车都带上作业。有的孩子看到堆积的作业太多，完成无望，干脆放弃。家长见孩子无法保质保量按时完成作业，心里又担心又着急，一催孩子就来情绪，大家两败俱伤；不催孩子又怕开学时无法向老师“交差”。家长既想放权给孩子，让孩子自己承担未按时完成作业产生的后果，然后幡然醒悟、痛改前非，又担心放权之后，孩子养成了不按时完成作业的坏习惯，进而对自己降低要求，放任自流。家长的各种纠结，我觉得都是因为分寸没有拿捏好引起的。
在儿子上小学之前，我曾暗下决心，绝对不管他写作业的事，他爱几点写，爱写成什么样子都行。学习是他自己的事，与我无关。儿子刚上小学时，下午放学照例出去玩，晚饭后才想起写作业。作业虽少，但由于孩子刚学写字，不会握笔，不懂笔画，写了擦，擦了写，来来回回浪费很多时间。又加上刚学拼音，不入门，拼读音节一塌糊涂，每天听录音也花去不少时间。完成作业已经九点多，孩子还挂念着他喜爱的玩具、图书、水果、宠物等等，可时间不等人，必须马上冲凉睡觉，明天早上七点多还要起床呢。孩子各种不情愿，觉得一个晚上都在写作业，喜爱的事情却没空做。而作为妈妈，我看到的是，他只有一丁点儿作业，却磨蹭到九点多，也忍不住怒火中烧，难以淡定。
我不再“静待花开”了，我要“出手施肥”了。我帮他罗列了每天放学后的事情，大致有做作业、外出玩、吃晚饭、吃水果、阅读、玩玩具、逗宠物。然后建议他把吃水果、完成书面作业和外出玩放在晚饭前，其余口头作业、阅读、玩玩具等放在晚饭后，其中作业是比较重要的事情，要留充足的时间，其他事情他根据情况可以自行调整自由安排。为了提高作业质量，我提醒他在写字前先观察书本上的笔画范例，然后再落笔，如有必要，在描红本上先描一两次，避免擦擦写写。之所以把功课分别放在晚饭前后各完成一部分，是避免孩子陷入疲劳，失去兴趣。对于收拾书包，也和他一起做了个列表，清晰标明哪些东西是每天必带的，哪些是根据情况选带的。建议他书包的每个夹层都放固定的东西，这样寻找书本文具会比较高效。
这样经过几天的实践，孩子做功课及收纳的效率大大提高，他也有时间在功课之余做喜爱的事情了。
通过这件事，我觉得凡事都有两面。放手，意味着把决定权交给孩子，能够锻炼孩子的自主能力，孩子有机会按照自己的意愿去选择和决定，但这只是硬币的一面，另一面就是孩子有可能对问题缺乏全面认识，对困难估计不足，最终很被动地把事情搞砸了。搞砸之后，有的孩子能够反思，吸取教训，后来做得越来越好，但也有孩子备受打击，开始怀疑自己，自信心下降。期末考试后，儿子的老师总结说，这次考分落后的孩子恰恰就是平时课堂上专注力不足的孩子，也就是说，考试成绩也反映了考生某方面能力的缺失。在孩子尚未走上良性循环轨道时，家长的引导、陪伴或许比放手来得更加实在。
在犹豫是否要对孩子放手时，我们不妨评估一下风险和收益，同时设定一个“熔断机制”。以做功课为例，如果我们认为孩子基本有能力安排好时间完成作业，并且孩子和家长都能承受没安排好带来的后果，那么就放手吧。切记，放手后，不要焦虑，不要干涉，不要吐槽，既然选择了承担后果，那就让这个后果自然来临吧。然而，任何事情都是动态发展的，如果事态的发展超出预期，后果不能承受，那么请立即熔断，收回权利。
如果我们对孩子自行安排时间没有信心，或者孩子无法面对未完成作业引起的后果，那么请不要贸然放手。这个时候，我们需要陪孩子走一程，给他些建议，帮助他降低事情的难度，在陪伴的过程中给予支持和指导来提高他的能力，最终陪他顺利通关。随着孩子能力的逐步提高，他独立通关的可能性越来越大，家长也就越有机会放手。
很多育儿大师的文章，把“自由”放在一个很高的位置，以至于不少家长误认为“孩子还是少管比较好”，然后不顾孩子的状况，在通往自由的路上一条道走到黑。任何理论的应用，都是有一个前提的。比如从尹老师您的书中，我们看到您给予了女儿圆圆极大的自由，可以边写作业边看电视，可以不完成作业，可以由家长代写作业，电子游戏随便打，等等。为什么您能赋予孩子如此大的权利？这是有一个非常微妙的前提的，那就是圆圆打小在一个优秀的家庭中成长，她的天性和天赋得到了很好的呵护，她的自信心、自控力和学习能力都得到了很好的发展。简言之，圆圆从小就基本走上了良性循环，即便偶尔有偏差，也偏离原轨道不远。这个时候，家长只需要陪伴和观察就行了，并不需要费劲巴拉地把孩子从弯路上拽回原轨道。对于一个综合素质较高的孩子，偶尔的纵容甚至溺爱并没有太大危害，因为她的调整能力非常强，即便有点小偏差也能自我修复。
但是，并非每个孩子都像圆圆那么优秀。我们的孩子，或许被不当的教育方式对待过，或者自控力、学习兴趣、学习能力还有很多不足。这个时候，花精力去引导、鼓励、示范、陪伴，甚至在极端情况下去控制都是很有必要的。正如我们的肌体，如果各方面都很健康，那只要保持普通的起居饮食就可以了，并不需要特别的手段来维持健康。如果有个头疼脑热的小病，通过短期的自我调整或许就恢复了。但如果生大病了，那就必须要通过吃药、打针，甚至做手术等这些狠招来重返健康。
我承认，这样的人生未免有些保守，有些寡淡，缺乏冒险和刺激。但针无两头利，稳中求升的人生缺少了绝地反击时的峰回路转，但同样也最大限度地避免了命悬一线时的胆战心惊。能够拥有安静的、细水长流的日子，又何尝不是一种人生的幸运？
完全不做寒假作业，对孩子的成绩或许影响很小，尤其是在低年级。但由此反映的学习态度以及对时间的管理能力，却会影响孩子的未来。我始终相信，当我们在关键时刻交上的人生答卷，是对过往全部修行的检阅。无论在任何体制下，严谨的态度、合理的时间管理以及过硬的基本功，都会成为我们求学乃至人生道路上最有力的托举。
我出生在医生家庭，爸爸作为外科医生，多年来都是他们单位的“一把刀”，所以科室在解决一些疑难杂症时，经常需要他拍板。由于经手的都是鲜活的生命，出于职业习惯，他也养成了谨慎、谨慎再谨慎的习惯。我从小就在一种谨小慎微的教育下成长，无意识间，养成了很多习惯。比如从小到现在，我只丢过一次钥匙，从来没丢过手机，连摔都没摔过，每部手机都是自然损坏。很多东西无意间已经整理得整整齐齐。
工作之后，一旦工作中出现瑕疵，我必定痛定思痛，思考今后如何更周密地安排工作以避免失误。或许潜意识里还是有某种恐惧，觉得不周密布局就容易出错，容易失控。这样的人生经历，让我有很强的忧患和风险意识。这成了一把双刃剑，我生活得风平浪静，没有太多差错；同时瞻前顾后，错失了一些精彩。我也正在学习心理学，希望能够扩大自己的认知，成为更精彩的自己！谢谢在自我成长这条路上，一直有您的陪伴！
祝您开心快乐！
尹建莉
你好：
你的来信没有直接向我提出问题，只是分享了你对于“放手”的看法及做法。透过流畅清晰的文字，能看到你对于教育问题总是在认真思考着，也有自己的独立见解。在很多的咨询邮件中能看到这样一封高水准的来信，真的很愉快，眼前一亮。
你的观点逻辑严谨，有理有据，我相信会引起很多家长的共鸣。如果我没有理解错，你所表达的是这样：如果孩子的早期教育做得好，或天性良好，他是懂事的、自觉的，那么可以放手，给他自由；如果由于前期家长工作没做好，或天性顽劣，他是不够自觉、不够懂事的，就不能放手，家长要先帮助他建立规则，逐步给予自由。
生活中，当我们手拿自己房门的钥匙，面前站着一个完全信赖的人时，我们会放心地把钥匙交给他，让他自己进屋去；只有对眼前的人半信半疑时，才会犹豫，才会通过一次次试探来决定要不要把钥匙给他。那么，面对孩子呢？要不要信任他？
你有没有发现你的立论中有一种“被动”心理，即要不要放手，取决于孩子的表现，家长只是在心里暗暗制定了一套标准，孩子符合了这些标准，就放手；一旦观察到孩子达不到标准，就“收手”。这样说来，一个诡异的现象出现了——教育中的“给孩子自由”“放手”，看来竟不是由家长决定，而是由孩子来决定——那么，教育到底是谁对谁施行影响力呢？
这个思辨你可以想想，可以暂时不理解，我此信也不打算太多地陈述这方面的道理。毕竟每个人都要走过一段属于自己的思考之路，每段路都是对的，都是有意义的。就像我信任每个孩子的本质都是向上向善的，我也相信每个人总能到达他应该到达的认识高度。凡把思考真诚地加入生活的人，他必定会成熟起来。
我在年轻时也像你一样喜欢思考，现在的一些观念和当年已经大不一样。总的一个感觉就是，生命一直是流动的，一直是变化的，思想也一样。思想的成熟就像吃馒头一样，当我吃到第四个感觉很撑的时候，绝不能说前面三个没什么用。任何一个阶段上的思考和探索都是有价值的。最高的价值不在于哪一种想法是完全正确的，而是我们作为某个社会或家庭的角色，一直在用心地寻找着更美好的方案，更适宜自己的道路。
从小到大，我女儿圆圆其实并不能很好地安排她的时间。我记得她的整个小学阶段，都是记不住写假期作业的。几乎每次都是到开学只剩两三天了，她才想起来还有假期作业这回事，总是急得要哭，我就赶快安慰她，然后和她一起梳理一下要做些什么，让她确定哪些她做，哪些我帮忙做，我们母女齐动手，赶在开学前最后的时间里把作业做完。
她刚入大学时，惦记着因为上中学而搁浅的爵士鼓，说要找个老师重新学，但直到大学毕业也没去做这件事，更多的时间花在了打游戏、看动漫、购物等事情上。我当然遗憾她的爵士鼓才艺荒废得太久，可能以后再也捡不起来了，但我想，打爵士鼓很好，难道打游戏、看动漫、购物就不好吗？好与不好的标准是什么，什么是好的什么是不好的，难道不是她自己最清楚吗？除了这些小事，我女儿在“大事情”上也不见得能协调好时间，她在为申请美国留学而备战GRE时，经常管不住自己玩游戏、看漫画、看小说，她肯定也纠结，就在书桌前贴了两张纸条，上面写着：“再不用功就没书可读了”“再玩游戏就是猪”。当然，她后来申请到了很好的大学，这当然令我满意。但如果她申请到普通大学，只要她自己接受，我就可以接受。
我当然愿意她去读更好的大学，但我无为。因为我知道，自己再操心也无力做到让她更努力一些或更成功一些。而恰是我的无为，使得她必须自己对自己负责。我能够对她提供的最大帮助，就是让她没有太大的心理负担，她知道自己怎样都是被父母接纳的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成长上。
儿童的成长并不完全依赖父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以才可以放手。同时，正因为信任人天生的向上向善本能，才可以原谅我们自己或孩子的过失。同时，人还有另一种本能，就是自我修缮。为人父母只要不是错得出格，孩子一般情况下都是会发展得不错的。
我的孩子现在工作了，她非常成熟大气，现在更有能力批判我，她有时会指出我在她小时候犯的过失，认为我的某种行为在当年伤害了她。我虽然后悔，但我现在意识到，我当年绕不开那些过失，那是我成长的必经之路。我不能用现在的思想和高度去批判当年的自己。所以这种时候，我只是尴尬地笑笑，向她承认“妈妈当年好傻”。比如我在她的初中阶段，经常教导她不要虚荣，不要和学校里家境富裕的孩子比穿戴，也很少关心她的衣着，觉得只要穿得整洁就行，不必在意时尚。她在那几年确实很朴素，心思都用在学习上，我也自我陶醉于我的教导。这件事情中的“虚假价值”直到孩子现在完全长大了，才有能力和我探讨，说我当年的做法让她很受伤，我虽然难过，但很感激我的孩子让我进一步成长，在这些小问题上看到自己意识层面的大问题。
我现在最感欣慰的是，我在带她的过程中一直在思考和学习，大体说来是正确的，尤其没有用各种琐事压抑她，所以孩子成长得健康，且自行纠正了我的很多错误。这让我更体会到自由的价值，它不在一碗饭、一本书、一次作业等这些眼前的细节上，更在对一个生命久远的呵护上。
现在教育中关于自由的分寸或如何放手的分歧，背后的心理基础就是信任或不信任人性的本能。如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。
自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度有各种不同。爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。而我们要给予孩子的，就是真正的“爱与自由”。自由这个词，和爱一样，被太多的人误解了，以至于杀死自己女友的罪犯都说，我杀她是因为“我爱她”。所以辨识清楚这两个词语代表的真正内涵就变得非常重要了。
你自身很优秀，在生活中、工作中都不允许自己出错，各方面做得完善，这非常好，但我还是建议你不要把自己的经验生硬推广到孩子身上。你可以适当去帮助孩子，促进孩子，却没必要对孩子进行“精细管理”。如果一定要确定一个“放手”的原则，我能给出的就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳——检验的标准就是：孩子因此更自觉了，还是更依赖了；你的教育对于孩子的自由意志和主动意识，最终是削弱了还是加强了；你作为家长越来越轻松了，还是越来越脱不了手了。
给孩子“出手施肥”是很好的，因为真正的“爱与自由”就是生命最好的“肥料”，但如果我们把“揠苗助长”也当作“肥料”去用，那就大错特错了。
谢谢你激发了我的倾谈热情，我喜欢和你交流。
祝福你！