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当父母帮助孩子制定行之有效的“三表”后，孩子回家知道要先写作业再玩，可是他可能情绪低落，不想写作业，也许孩子会说：“我都累了一天了，又要写作业，烦死了。”或者有的孩子垂头丧气的，一言不发，直接躺在床上不动了。也有的孩子，回家以后就钻到游戏室玩游戏。
传统的方法就是提醒他快点去写作业，或者给他讲道理，说写完作业你就可以玩了。也有的父母直接训斥孩子，把他拎到书桌前。此时孩子不仅情绪更加低落，而且可能生气、发脾气。此时孩子的心理压力（焦虑水平）进入破坏区，绩效降低。如果父母唠叨、批评、指责、讲道理等，孩子的新脑兴奋，旧脑的记忆力、理解力、创造力和积极性受到抑制，引发超限效应。
父母首先要把关注点转移到孩子的心理压力，即孩子的情绪上。如有一次，豆豆回家以后神情落寞，坐在那儿不动，以前我就会催他写作业，效果非常不好。学习父母效能后，我换了一种方式说：“豆豆，看起来你特别累，还有点烦？”豆豆点点头，没说话。我继续说：“豆豆，干点什么能让自己开心起来或者好受一些？”豆豆当时的回答很可爱，也很简单，他说：“妈妈，我能吃冰激凌吗？”我爽快地回答：“当然可以了。”（豆豆当时比较胖，我一般限制他吃冰激凌。但是和孩子的心理需求相比，身体的肥胖就算不了什么，两害相权取其轻）。豆豆就去吃了一个冰激凌，三五分钟就吃完了，说：“妈妈，我去写作业了。”
那天的作业写得又快又好，对我的触动很大。虽然已经是十多年前的事情了，我仍然记忆犹新。从此以后，豆豆培养出了先愉悦自己，再面对困难的习惯，这让他的求学之路充满快乐，也让作为母亲的我尽享育子幸福。
当孩子情绪低落，尤其在伤心、难过、沮丧、害怕等负向情绪出现的时候，如果父母能够暂时停止对任务的关注，把精力转移到孩子当前的情绪状态上，帮助孩子把情绪调整到中等焦虑水平，孩子才有面对任务的积极性，有能力学习、写作业、阅读、弹琴等。
中文的“事情”和“通情达理”很能说明问题，我们通常忽视了“情”，只关注“事”，因而导致一系列困难和问题。如果父母学会和孩子在“情”的部分多做一些工作，即“共情”，就能和孩子建立良好的亲子关系，这是一切教育的基础。“共情”之后，“共事”就容易了，孩子能更合作、更主动地完成任务，也就是通情才能达理。
“共情”即帮助孩子进行情绪管理。首先，父母的情绪要保持平静，如果父母看到孩子回家以后不写作业先玩，提醒几次孩子都不动，父母感觉生气了，马上要灭火：一离二吸三凉水。然后等情绪平静以后，再来帮助孩子进行情绪管理，即接纳、反映（沟通三部曲：接纳、反映、讨论）。
接纳是一种态度，是一种不带任何价值判断和评价的包容心态。如孩子考试没考好，担心父母骂，非常害怕。父母要忽视考试本身，尤其是成绩多少，把精力全部放到孩子的负向情绪上，关心孩子本人，鼓励孩子说出自己的感觉、情绪和想法。
反映（不同于反应）就是父母把孩子的感觉、情绪和想法用语言描述出来，不带有任何的价值判断和评价，像照镜子一样。如父母可以说：“孩子，你这次考试没考好，很难过，而且还担心爸爸妈妈批评你，是吗？”当父母用语言描述孩子的情绪时，要用问句反复向孩子提问和求证，力求找到最恰当的语言，清晰、准确地描述孩子的感觉、情绪和想法，不必一次就说对。
心理学研究表明，如果一个人能用语言清楚地表达自己的内在情绪，他的神经就会镇定下来。语言对于疏导情绪是非常重要的。我们必须在大脑中找到字眼，来标明我们内在的情绪，使我们混乱的情绪得到清理和疏导。你看到一个孩子，他还没有话语之前，情绪受到挫折时，他会跺脚、撞头。一个成人没有办法处理和疏解自己的情绪时，也有类似的反应。
当父母用语言把孩子的情绪描述出来，不仅会让孩子感觉到被理解，而且还能帮助孩子学会用理性的语言表达感性的情绪。当孩子学会清晰地用话语标明自己的感受，并传递给对方的时候，他就有办法疏导、处理自己的各种情绪与心理需求。
接纳、反映的过程有两个目的：一是帮助孩子用语言标明内在的情绪；二是帮助父母了解孩子的感受和想法。当孩子的负向情绪被父母用语言清晰地反映出来时，孩子的大脑神经得到了镇定，焦虑水平降低，心理压力就从破坏区调整到中等水平，也就是在舒适区和潜能区之间，此时孩子的绩效最高。这个过程父母切忌用自己的想法和价值观判断孩子，不要用“好”“坏”等词语评价孩子，只需要不断地描述孩子的感觉，重复接纳、反映的过程，直到孩子的情绪平静下来。
接纳、反映的过程要持续到孩子的情绪舒缓下来，父母要注意观察孩子的状态，当他的脸色变得平静下来，说话的语音语调也慢下来，心跳恢复正常，呼吸平稳了，有的孩子还会长长地舒一口气，表明孩子的情绪平静，可以停止“接纳、反映”了。这个过程可长可短，要依据孩子的反应来决定，也许就像我跟豆豆的沟通，几分钟孩子的情绪就平静了。也许需要半小时，甚至一小时。父母不要认为这太耽误时间，而要坚信磨刀不误砍柴工，只有把孩子的情绪调整到中等焦虑水平，孩子的绩效才最高。
当孩子平静以后，才能进入“讨论”环节，父母要把问题抛给孩子，引发孩子思考，辅助孩子面对和解决问题。如父母说：“孩子，下一次怎么能考好呢？现在做点什么才能达到你的期望呢？”耐心引导孩子关注现在的问题和未来的目标，即问题解决六步骤（见第134页）。
面对孩子的负向情绪，父母通常惯性地忽视孩子的情绪，直接跟孩子讨论问题，甚至责罚孩子做得不够好。殊不知孩子焦虑水平很高，压力很大，处于破坏区，此时父母的任何建议、指导和讨论都会增大孩子的压力，导致绩效严重下降，甚至为零或为负。只有接纳、反映才能帮助孩子理清自己的感觉和情绪，神经镇定，焦虑水平回复到中等状态，孩子的绩效也才能达到最优。