四

我在虚脱和恍惚中睡了过去，似乎有一个声音在对我说：“你秃头乃是天相，会……”

就在我想努力地把下面的话听清楚的时候，“笃笃笃”一阵敲门声把我惊醒了。菜刀竟然还在我手里握着，上面的血迹已经凝固，变成了灰黑色。我拄着菜刀，勉强坐立起来，走过去打开防盗门。门口站着一个大个子，但没有墨镜，他双手把一大盒月饼递给我说：“这是一点过节的小礼物，不成敬意。”

我用菜刀把那盒月饼推开，说我不喜欢吃月饼。大个子说：“不吃也收下吧，要不我这个月的工资就没了，拜托啦。”

最后一句，大个子几乎是用恳求的语调。我轻轻点了点头说：“那放在门口吧。”

大个子如释重负，临走时，他问我是不是在家里总拎着菜刀。我说：“是，因为我讨厌狗。”

我关上了防盗门，又重新瘫坐在刚才的地方，我也许是想继续刚才的那个梦，主要是梦里那句还没有说完整的话。果真如我所愿，我又睡了过去，这次做了一个很长很乱的噩梦，即便是噩梦都没能让我醒过来，我实在太累了。

当我再睁开眼时，发现已经是黄昏时分了。天哪，我竟然在门口的地板上睡了一整天。我活动了一下两条胳膊，觉得这一觉使我恢复了不少体力。这时，手机铃声响了，去他妈的！谁的电话都不接了，管他领导、客户、吕夫蒙，还是老婆，通通见鬼去吧！老子不想再看你们的脸色、听你们的废话了，我的癌症没准就是被你们折磨出来的，你们从没让我有过好心情。手机还在桌子上爆响，一边响一边震动着，结果把自己摔到了地上。平时担心错过打进来的电话，所以我把手机铃声调到最大，而且还设置了震动，就算挤地铁的时候听不见铃声，也能感觉到震动。错过领导的电话挨批，错过老婆的电话挨骂，错过客户的电话赚不到钱，错过吕夫蒙的电话得罪了朋友。哪一天就算是坐到马桶上，突然想起没带手机，我都恨不得夹着半截儿大便，跑回办公室取手机。因此我经常幻听，觉得电话在响。有一次，腿肚子痉挛抽筋，我的第一反应就是手机来电振动，我甚至顾不上弯腰蹬腿对付抽筋，先摸出来手机查看。手机啊手机，我都他妈的快被你累死了。

手机又响了，这次是在地板上跳动振铃，而且是奔着门口方向移动过来……节假日休息时间，谁会这么着急找我？接听？还是不接？会不会是公司有什么急事？万一我还能活个三年两载，丢了这份破工作怎么生活呢？也许是吕夫蒙这厮的电话，他是不是要还钱？我拿到这笔钱后买车，还是吃喝嫖赌？也可能是老婆的电话，这婆娘兴许是自我反省了，发现我才是这个世界上最好的男人。手机叫唤着移动到了我身边，我瞄了一眼手机屏幕，发现竟然是梁安妮的来电。

说起来，梁安妮还算是对我不错的人，而且还总想跟我上床，我能感觉到。以前总担心干了人家就得对人家负责，吕夫蒙就笑我是个土鳖，他说女人也寂寞，有时候就是想找个男人寻刺激，你要想对人家负责就等于给人家添麻烦。

我决定接听梁安妮的电话，即便是我的担心成立，这个责任也不用我来承担了，因为我活不了多久了。梁安妮知道我跟老婆分居了，所以，一上来就嗲气十足：“干吗这么久才接人家电话，你在动物园还是游乐场？”

我已经有了那个贼心思了，索性就跟她实话实说，告诉她我一个人闷在家里。梁安妮听了很是兴奋，她说：“我正在参加一个法国新葡萄酒上市的酒会，还买了两瓶今年的新酒，你要不要尝尝鲜。”

我说：“我刚好上个月买了一个醒酒器，你带酒过来吧，地铁2号线到积水潭出来……”

梁安妮说：“我打出租车过去，你告诉我居住小区和门牌号就可以了。”

这小妮子真是臊气冲天，连坐地铁的时间都舍不得浪费。

我对即将送上门的这个未婚女性，失去了以往的期待和欲望，我只不过觉得自己是将死之人，有便宜不赚白不赚。而且，我的视线里还是一片灰色，我觉得过一会儿，甚至都分不清梁安妮内衣的颜色，那是我以前最感兴趣的一部分。但我还是把糟乱的客厅简单收拾了一下，把垃圾信函塞进垃圾袋，把身首异处的死京巴塞进了月饼盒子，又把那份该死的防癌筛检表夹进了书橱里一本叫《尘世挽歌》的书里。我找了半天醒酒器却未见踪影，后来才发现它在阳台上，我儿子用它养了两条小地图鱼。我大概有三个月没去阳台了，醒酒器里的水早就干涸了，两条小鱼干让我辨认了半天才断定是地图。

我刚把又腥又臭的醒酒器和自己的一脸狗血洗干净，梁安妮就到了。她一进门就给了我一个紧紧的拥抱，就中国人的习惯来看，这等于通知我把鬼混前的废话铺垫全免了，他妈的！梁安妮居然是这么给力的女人，醒酒器也白洗了。接下来，我马上厘清了一个事实：我现在有那个心思，却没有那个能力。那个心思源于我是要死的人了，不干白不干。可我那个不争气物件蔫头耷脑的，任凭梁安妮像一条被砸烂脑袋的蛇一样，在我身上翻滚扭动了半天，还是毫无反应。梁安妮安慰我说：“你没享过艳福，精神一紧张会造成气血停滞，要放松，做深呼吸。”

她接着从包里掏出两粒蓝色的药丸递给我，她说：“幸亏提前做了准备，赶紧吃下去。”

难道这就是情色界传说的“伟哥”？我听吕夫蒙说了一百多回了，说伟哥是一个多么伟大的哥们儿，我一度怀疑他是个江湖卖春药的。

二十多分钟后，药力果然见效了，可我死活进入不了梁安妮的身体。她鼓励我耐心一点、用力一点，弄得我满头大汗，像个未经云雨的处男一样狼狈。梁安妮说：“别灰心，找准了点，再来，驾驾驾！来！驾驾驾！来！”

她的话既像是鼓励，又像是个赶车的马夫，搞得我越发笨拙起来。又一个二十多分钟过去了，我的身体开始燥热起来，有一种欲罢不能的感觉。和着梁安妮喊的赶马车号子，我似乎要拼尽全力埋葬我的耻辱，催动腰胯打夯一般狠狠砸下去。随着梁安妮一声惨叫，我的下身也像剥了皮似的疼痛，我们俩双双扑倒在沙发里。梁安妮的身体在抽搐，但不像是高潮来临，而是一种痛苦的抽搐。我下身的疼痛还在持续，咳嗽一声都觉得撕扯到了那玩意儿，他妈的！要死的人了，连这事儿都弄不成，也枉负了这小妮子的美意了。我爬起身来，歉疚地看了一眼瘫卧在沙发里的梁安妮，突然发现她的下身流血了。我紧张得有点语无伦次：“抱歉……真的抱歉，你……你不会还是处女吧？”

梁安妮紧闭着双眼没有作声，但眼角上挂着泪珠，她已经停止了抽搐，似乎是趴卧在沙发里休息。

处女？三十三岁的处女？还让我赶上了？我席地而坐，依靠在沙发上喝着梁安妮带来的葡萄酒，寻思着往日跟我不沾边的运气和概率。吕夫蒙明确告诉过我：干了就干了，没有女人会让你负责的，尤其是你。这个说法，今天还成立吗？干了处女是不是就另当别论了呢？会不会是一个圈套？肯定是要套我的钱，因为我没权没色啊。嗯！可能是一个圈套，要不怎么会流出来灰色的血。

梁安妮在沙发里翻了一个身，似乎是刚刚睡了一觉，她问我要了一杯葡萄酒，语气非但没有发嗲，而且冰冷得像个催债的。她龇牙咧嘴地坐起身来，随后便抱着衣服临摹着亦步亦趋，进了我家的卫生间。又一个二十分钟过去了，她才穿戴整齐地从洗手间里出来，对我说：“谢谢你！”

我心虚地问她：“谢我什么？”

她叹了一口气说：“我是一个石女，去年公司组织去河南旅游，从一尼姑庵里得了一个秘方，找一个属狗的秃头男人才能‘破石’重生，而我认识的男人里面，你是唯一符合这两个指标的。”

我！折腾了半天，我原来就是她的一个药引子。

一股被羞辱、被利用的怒气冲上了脑门，我撅着直挺挺的物件走上前去，狠狠地抽了梁安妮一个大嘴巴。她捂着半边脸，一瘸一拐地走到门边，又回过头来对我说：“希望你用正确的心态理解这件事儿，就当是积德行善吧，我们以后各走各的路，谁也别提这事了。”

我说：“去你个狗日的！赶紧滚开！”