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在孩子的世界里，最开始只有妈妈一个人。所以，孩子是在跟妈妈的互动中，慢慢地形成健全的人格的。妈妈只有情绪稳定，才可能和孩子有良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。
在长达27年的儿童心理咨询与治疗的经验中，我发现目前中国的亲子关系存在的最大问题是妈妈的情绪不够稳定，尤其是太焦虑了。
在心理学中，情绪稳定是指妈妈可以自由感受事情发生时的情绪，无论多好多坏，自己都能将情绪调节到相对平稳的状态。保持情绪稳定，并不是说妈妈必须要一直高兴，有负面情绪很正常，但是要控制住强烈的情绪。否则，她的关注点就会在自己身上，自然也就无法观察孩子的需要，理解他的感受。
孩子生病这件事，最能反映出妈妈情绪控制的能力。焦虑的妈妈一看见孩子生病就会马上慌了，无论多晚都带孩子去医院看急诊。她完全被孩子高烧不退会引发惊厥，甚至诱发癫痫发作等灾难性的幻想所控制。她会不断指责白天负责看孩子的婆婆，或者自责自己当天为什么去上班，好像如果自己在场，孩子就不会得病似的。生病后，孩子本身就很难受，需要妈妈的安抚。而过于焦虑的妈妈会完全陷入自己的情绪之中，于是孩子就更加痛苦。
情绪稳定的妈妈突然发现孩子生病，也会很着急，但同时她会进行判断：孩子是白天被婆婆带出去玩时着凉了，还是被其他小孩传染感冒病毒了？再根据不同情况来灵活地应对。她会很自然地跟人倾诉自己的感受，但不会指责婆婆。情绪稳定的妈妈有更多思考的空间，能理解孩子当下的需要，给予他恰到好处的满足。同时，也更容易得到周围人的支持。
在中国，妈妈们表现出来的最明显的情绪问题是焦虑。在社会发展的过程中，我们的祖辈受过很多心理创伤，包括：战争、饥荒、疾病、亲人的去世、被忽视……这些创伤给一个家族打上了精神烙印，代际传承一直传到了这一代。焦虑的妈妈可能从小就没有或者极度缺乏积极的母爱体验和家庭温暖，没有安全感，经常处于担忧之中。另一方面，有了孩子，她又会想：“我小时候没体会过的母爱，我要给我的孩子！”这种补偿心理，让焦虑的妈妈不顾孩子的需要，对他过度满足。
我曾经接诊过一个男孩，他的妈妈就一直很焦虑，总是担心孩子做不好。一岁多时，孩子特别想自己吃饭。她让老公硬把孩子按在椅子上，说：“宝贝，你不能动，我要一口一口地喂给你！”孩子五六岁时，她又担心孩子会受到伤害，说：“小区里的全是坏孩子，你不要和他们玩！”总之，她不断地夸大环境中的危险因素，让孩子觉得只有依靠妈妈，才能获得安全。
但是，孩子是通过不断表达、探索，在与同龄人交往中发展出生活和社会交往的能力、获得积极的自我价值感体验的。这个男孩既没有生活自理的能力，又不会与人交往，整天被同学们嘲笑、排斥和孤立，心中充满挫败感，觉得谁都看不起他。刚上小学三年级，他就不肯上学了。其实，孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的，他们自己去调整和处理，才能获得解决困难的能力。
孩子有一个焦虑的妈妈，还可能是因为他有一个焦虑的姥姥。家庭教育文化也会一代代地传承。如果妈妈自小被母亲要求苛刻，那么，她就有可能复制这种亲子互动模式，对自己和孩子要求苛刻。这种焦虑的妈妈就是所谓的“完美妈妈”，她们的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺点，情绪就爆炸了。
在我的门诊中，有很多这样表面很完美、内心很焦虑的妈妈。有一位妈妈非常优秀，拥有国际名校的博士学位，在世界500强企业中做高管。因为担心女儿输在起跑线上，她给孩子报了很多早教班。女儿上学后，她要求孩子门门功课都考到100分。她在生活细节上也追求完美，在卫生清洁方面更是达到了吹毛求疵的地步。被完美妈妈从小挑剔到大的女儿，不仅心理压力过大，而且对同学要求苛刻。比如，同桌的桌面不卫生或者说话的声音大了点儿，她就会对人家各种挖苦，人际关系极差。后来，女儿还出现了人格偏离正常的倾向。
所以，我经常建议妈妈们不要做一个“完美妈妈”，而是做一个“刚刚好”的妈妈，轻松、自在地与孩子互动。如果妈妈没有那么焦虑，那么，她就能够设身处地地观察孩子的需要，试探性地去满足孩子的需要，跟孩子的情绪和感受在一起。
如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔，妈妈就可能很难表达爱，孩子更是感受不到爱。
在现实生活中，很多80后和90后的年轻妈妈并不是自愿生孩子的。结婚一两年，父母就开始说：“周围人都生孩子了，你再不生就是高龄产妇了！”公婆也催：“你快生孩子吧，趁着我们年轻，还能帮你们带带孩子！”如果妻子还不愿意生，丈夫就可能下最后通牒：“你不生孩子，我就和你离婚！”在周围人的催促、逼迫和威胁下怀孕生子的人，她们生理上是妈妈，但心理上并没有完成角色的转换。
孩子出生后，她们开始面对一系列的丧失：身材走样、失去工作晋升机会（或者干脆失业）、没有娱乐时间……当孩子不听话、哭、闹、尖叫时，她们会非常厌烦、愤怒，甚至是怨恨：“要不是因为你，我怎么会过得这么痛苦？”这种情绪困扰衍生了指责，甚至是暴力。有的妈妈经常打孩子，口口声声说是为了孩子好，但其实在潜意识里，她们是在怨恨孩子、报复孩子，只是自己不愿意承认而已。
我们千万不要指责妈妈们，而是要设身处地地理解她们的感受。如果女性还没有做好心理准备，不是真正地渴望孩子、爱孩子，就不要对她们施加压力，让她们仓促地把孩子带到这个世界上来，否则妈妈受罪，孩子更受罪。
另外，妈妈自身也要反省、成长，接纳自己的情绪，尝试在自己的需要与孩子的需要中寻找平衡点。妈妈要先照顾好自己，再照顾孩子。乘坐飞机时，空姐都会告诉我们：在遇到危急情况时，先给自己戴上氧气罩，再帮助孩子戴氧气罩。因为，如果先给孩子戴，妈妈缺氧死了，孩子最后还是活不成。所以，妈妈要先照顾好自己，拥有自己的工作、生活圈子、兴趣爱好、爱的对象，从万千世界里汲取精神营养。妈妈的需要获得一定程度的满足后，内心就会拥有更多的爱，才有能力爱孩子。
因为父母工作忙碌，很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶照顾。孩子为了重新获取安全感，让自己更好地生存，会本能地依恋奶奶。可是，当看见孩子跟奶奶更亲近时，很多妈妈会产生忌妒的情绪，导致对孩子的过分挑剔与控制。
我曾经接待过一个14岁的女孩。一提起妈妈和奶奶，她就泣不成声。在6个月大时，她被送到乡下的奶奶家，6岁时才回到父母身边。妈妈总是看她不顺眼，骂她又脏又丑，又懒又没有规矩。妈妈的口头禅是：“看你奶奶把你带成什么样儿了？你一身的臭毛病都是跟她学的！”
从6岁到14岁，女孩的内心一直处于激烈的冲突之中：如果认同奶奶，妈妈就不接纳她；如果认同妈妈，就否定了一直疼爱自己的奶奶。她养成了讨好型人格，后来心理还出现了问题。
这位妈妈显然已经陷入了忌妒的情绪中不能自拔。忌妒的背后，其实是她内心对自己不能照顾和陪伴孩子的深深的内疚和自责：“孩子这么小，我就狠心把她送走，我不是一个好妈妈！”但是，她不愿意承认自己的情绪，为了让自己心里好受一些，她就通过指责、否定婆婆来凸显自己的价值——我还是好的，女儿还是需要我的。
我认为，妈妈除了要接纳自己的情绪外，也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。无论孩子被抚养成什么样，婆婆都非常辛苦。在被抚养的过程中，“奶奶”已经在心理上成为孩子的“妈妈”。所以，当奶奶被否定和指责时，孩子才会这么痛苦和混乱。此时，尊重和肯定婆婆的付出，就是妈妈对女儿最好的爱。
在生活中，我们常常看见有些妈妈玩手机不管孩子，或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。她们被扣上不懂事、没有责任心的帽子：“你怎么这么狠心，孩子哭成这样也不管？”
需要区分的是，其中有些妈妈不是没有责任心，而是因为自己在婴儿时期没有得到应有的照顾，内心有一种绝望感和无助感，被孩子激发起自己的创伤后，就陷入了无助的情绪之中。在孩子大哭时，她们的心里其实已经翻江倒海，但是觉得自己做不好，所以就装作没有听到孩子的需要，假装这件事情没有发生。看手机只是为了平复情绪，如果细心地观察，会发现她们看手机时烦躁不安，不停地刷屏。在心理上，这种妈妈就是一个脆弱的孩子，根本顾不上孩子的需要。孩子遇到问题时，她会表现得很无助：“我没有办法呀！我做不到啊！我不知道怎么办啊！你说怎么办就怎么办吧……”孩子就会觉得妈妈很无能，看不起妈妈，因而感到愤怒和绝望。
妈妈的冷漠，也可能是因为有心理创伤。在婴儿期，孩子渴望一种全能感：我饿的时候，你就一定要马上过来，满足我的需要；我吃饱了，我想睡了，我不需要被你打扰的时候，你就要离开。他一定先要体会这种全能感，而后慢慢才会意识到，原来妈妈不是对我完全言听计从的，才能学会妥协。冷漠的妈妈不关注别人，没有能力立刻响应孩子的需要。比如，明知道孩子饿了，可她就是不过去。那么，孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后，他会希望所有人都听他的，甚至养成控制型人格。
另外，因为缺乏同理心，冷漠的妈妈很难理解孩子的感受。比如，孩子受了委屈，希望妈妈去安慰他，冷漠的妈妈的反应往往是：“这有什么啊？为了这点儿小事你就哭？”没有理解，她自然也很难传递给孩子爱与支持。
需要强调的是，我列举妈妈的情绪问题，只是为了引起大家的关注。只要是人都有情绪，我们千万不要因此而指责、批评妈妈，更不要给妈妈贴标签。我们一定要看到她们的困难，看到她们需要我们的理解和支持。
妈妈也要学会觉察自己的情绪。有情绪时，可以逛街、找闺密聊天、听音乐、做运动等，用合理的渠道发泄、舒缓情绪。这样，情绪不会像条件反射似的爆发，而是更有弹性和灵活性，更适合当下的处境，这就能避免给孩子带来伤害。另外，如果妈妈的情绪不稳定，孩子到了青春期可能会集中爆发出很多心理问题，比如焦虑、抑郁、强迫、厌食症，以及人格障碍倾向。妈妈可以把孩子的问题作为改变自己的契机，和孩子一起系统接受专业化的心理咨询与治疗，实现自我成长。
爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了，妈妈的情绪才会更稳定，孩子就能在良好的亲子关系中健康成长。
婆媳矛盾是影响家庭稳定的重要因素。很多男人在面对婆媳大战时，觉得自己应对不了，就选择逃跑；或者认为“妈是亲生的，媳妇可以换”，一味地偏帮母亲，指责妻子。其实，夫妻关系才是家庭关系的核心，也是家庭稳定的基石，两口子要一条心。婆媳发生矛盾时，妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持，妻子的负面情绪就会影响到孩子。所以，这时候，男人要表现出力量，很稳地站在家里，在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。
我曾经遇到过一对夫妻，因为婆婆帮忙带孩子，婆媳矛盾很大。隔代教育的问题在于，婆婆要争取自主权：“既然是我带孩子，孩子的大事小情都要听我的，你们俩也要听我的！”只要妈妈和孩子一起玩，她就会冲出来，骂儿媳偷懒不干活。儿媳的情绪长期处于焦虑与愤怒之中，整个家庭氛围变得压抑、不安。孩子因此出现了应激的躯体性反应：便秘、晚上经常惊醒和大哭。
幸运的是，这时候孩子的爸爸勇敢地站了出来。他对母亲说：“您什么都要去操持，太辛苦了。我媳妇还年轻，现在也不工作，就让她做吧。您就歇着，享享清福，看看孙子，您过来就是搭把手的。”这样，既表现出对母亲的心疼，又建立了界限。
有的老人很固执，平心静气的沟通可能难以奏效。为了保护妻子和孩子，丈夫只能请老人暂时离开，在周末、节假日时经常带着孩子去看望老人。老人开始时肯定很伤心，但是时间长了，总会适应的。如果丈夫的意识没有觉醒，妻子就要主动争取他的支持，比如：“我理解你的处境和难处，但是我现在非常需要你的支持，我们都是为了孩子的身心健康……”只要他迈出一步，妻子就要给予鼓励。
产后的妈妈也特别需要丈夫的支持。精神分析专家一般认为，生产后，因为激素水平急剧变化，以及孩子离开子宫产生的失落感，绝大部分的妈妈都有忧郁的情绪。丈夫要在经济、语言上都给予妻子充分的支持，保持家庭环境稳定。千万不能妻子辛苦地坐月子、带孩子，自己却跑去打麻将、喝酒、泡吧。这样对妻子是非常不公平的，她的情绪也会受到很大的刺激。
有的男人可能会因为看见妻子围着孩子转、自己受到忽视而产生忌妒情绪。我们一定要理解妻子，这是“原始的母性灌注”。因为小婴儿的生命太脆弱了，需要妈妈全身心地去关注，他才能够活下来。这时候，繁忙疲惫的妻子其实特别需要丈夫维持整个家庭环境的稳定，这样她自己才能全身心地投入对婴儿的照顾。
丈夫对妻子的支持，还有很多种方式。比如，关心和倾听妻子的需要，感谢妻子对家庭做出的贡献，帮她分担家务。比如，主动陪伴孩子，和孩子一起玩游戏、放风筝、打球、看电影、听演唱会等等。有一位爸爸，工作需要经常出差。但是，他每次从外地回到家，无论是深夜还是凌晨，都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来，一闻到面包的香气，就知道爸爸回来了，欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。
保持情绪稳定，是每个妈妈都要学习的功课；而帮助妈妈情绪稳定，是每个爸爸都要做的事。
中国台湾家喻户晓的身心灵治疗大师，著名精神科医师，现任赛斯身心灵诊所院长。著有《孩子的错都是大人的错》《孩子都是老灵魂》等10余本畅销书。
许添盛
孩子一生下来心灵就不是空白的，作为父母，我们要了解孩子的天赋方向和人格特质，了解在孩子的本质之内，上天赋予了他怎样的一张生命蓝图。
为什么别人的孩子健健康康，你的孩子却一年到头总生病？为什么你给了孩子很多钱，为他提供世上最好的教育，他却绝望得想自杀？为什么孩子拒绝上学，动不动就啃指甲、吃头发……这一切“问题”的根源在于，父母对孩子的“老灵魂”视而不见，用控制代替尊重，用命令代替启发，用怀疑代替信任，让孩子的生命找不到出路，找不到爱。
孩子并不是一张白纸，而是拥有“老灵魂”：他们具有独立的人格和独特的天赋蓝图；他们聪明而敏感，能够迅速觉察父母的情绪；他们能够吸收家庭能量场里的负能量，并把它转成身体的疾病。
我在做身心科主任时，曾接诊过一个孩子，他患有哮喘，并对环境严重过敏，一年到头总有病。因为做了很多脱敏治疗病情也没有改善，爸爸和妈妈带他来到身心科就诊，想看看过敏体质是不是由心理问题导致的。
我问他父母的第一个问题是：“你们的感情是不是出了问题？”他妈妈惊讶地说：“你怎么知道？”我说：“我之所以问这个问题，是因为小朋友身上的哮喘和过敏跟你们的婚姻问题有直接联系。”他爸爸当即反驳道：“许医师，这不可能！我们从来没有在孩子面前吵架，更没有提过离婚的字眼！”我一字一顿地反问：“你当孩子是笨蛋吗？你以为你们不说，他就感觉不到？”
接着，我问孩子：“你是不是觉得爸爸、妈妈会离婚？你是不是讨厌这个家？”孩子毫不犹豫地说：“是！我讨厌这个家，他们都不要我！”我告诉孩子的爸爸妈妈：过敏虽然有遗传因素，但这种久治不愈的情况更多是一种身心疾病。有的孩子因为不被妈妈喜欢，患上异位性皮肤炎；有的孩子因为被家人忽视，患上过敏性鼻炎……他们最后治好病都是因为解开了心结，在身心科里，这种情况很普遍。
原来，爸爸和妈妈的感情一直不好。爸爸的性格比较强势，有个相恋多年的第三者。妈妈经常心情抑郁，内心充满不安。孩子跟妈妈的情感联结比较紧密，当妈妈不接纳自己时，孩子也不肯接纳自己，开始排斥自己的身体，出现了严重的哮喘和过敏症状，吃什么药都无法缓解。因为真正让他“过敏”的，并不是气候和环境，而是家里的负能量。
我先是建议这对夫妻帮孩子建立安全感，对孩子坦诚：“爸爸和妈妈确实在一些观念上出现了分歧，我们正在沟通，努力找出解决的办法。你放心，我们不会离婚，就算将来离婚，也不是你的错！”因为孩子什么都懂，如果妈妈和爸爸一直装作若无其事，反而会加深他的担忧。
然后，我为孩子的父母做了婚姻治疗。因为孩子的问题，都是出在父母身上的。如果不把他们的问题解决，那么孩子的病就不能根治。我让妻子不要把所有的时间都用在指责对方外遇的吵架上，帮助她对抗抑郁，找到未来安全感的方向。在我的帮助下，妈妈终于鼓起勇气对爸爸说：“先生，我不是要缠着你，只是我还没有准备好，我需要你的协助。你可不可以给我一段时间，让我先找到一份工作，证明自己有赚钱的能力、可以带好孩子，找回我的自信心？”爸爸很受触动，答应一年不提离婚。最后，虽然爸爸、妈妈离婚了，但是他们把对孩子的伤害降到了最低。妈妈找回了自信，不再抑郁；孩子的哮喘和过敏问题也都改善了许多，不用再吃药了。
家庭就是一个能量场。很多孩子不是透过父母的言行，而是透过家里的能量，透过家庭氛围来觉察父母的情感状态的。如果不把孩子心里的焦虑、担忧、愤怒等情绪及时处理掉，那么孩子的情绪问题就会反映到躯体上，表现出过敏的症状，譬如哮喘、皮肤炎、花粉症、尘螨过敏等等。如果父母的感情长期不好，孩子总是吸收负能量，他甚至可能一年到头都有病。
所以要解决孩子的问题，一定要先解决大人的感情问题，尤其是妈妈，必须拿回自己的力量。否则，孩子会出现种种问题，甚至做出过激行为。我最近接诊了一个孩子，15岁，才上初三，他的爸爸经常打妈妈。有一次，爸爸用手勒住妈妈的脖子，一路拖到客厅。孩子在一旁冷冷地看着，然后转身去厨房拿了一把菜刀。爸爸吓坏了，马上把孩子送到我这里“看病”。
我对妈妈讲：“从今天开始，不管你用什么方法，都绝对不能让你先生再打你！你要么离家出走躲开他；要么当他要打你时，就跑到门口大叫‘杀人啊’‘抢劫啊’‘失火啦’，让他不敢动手；或者干脆把家搬到警察局的旁边……总之，你一定要拿回自己的力量！”
妈妈不明白我的反应为什么那么大，丈夫对她家暴已经很多年，她早就习惯了，认为“忍忍就过去了呀”。我郑重地对她说：“如果你再让你先生打你，那么你先生会被你儿子砍死，而你儿子会成为杀人凶手！如果妈妈没有能力保护自己，那么孩子就只能把爸爸杀死来保护妈妈。一个女人，应该让孩子把爸爸杀掉，来达到保护自己的目的吗？如果再不拿回自己的力量，你就等着收尸吧！”妈妈悚然惊醒，她真的把家搬到了警察局旁边，再没让丈夫动自己一根手指。这位妈妈成功地拿回了自己的力量，救了自己，也救了孩子。
面对这个家暴爸爸，我说：“孩子想拿刀杀你，不是因为他恨你，而是因为他希望你当一个好爸爸。因为孩子无能为力，所以他才会想用刀子来改变你。所以请你一定要原谅他的无能为力。孩子是爱你的，他只是想保护他的妈妈！”
爸爸听完这番话，当场就哭了。后来，他也努力学习控制自己，改善和妻子、儿子之间的关系。这个孩子也没有再做出过激的行为。
中国家庭在未来会出现一个很大的危机：父母不尊重孩子，总想给孩子最好的，却不是孩子真正想要的，所以孩子会非常痛苦，甚至会摧毁父母为他决定的人生。
我曾经为一个初中生做心理辅导。他有严重的抑郁症，不想上学，不跟父母说话，曾经4次试图自杀。通过交谈，我发现，孩子的父母从来不尊重他，甚至没有用心听过他说话。孩子很喜欢陶艺，一直希望亲手做出景德镇陶瓷那样的陶瓷艺术品。但是父母一直给他灌输一个观念：“陶艺这个东西是没有前途的，是赚不到钱的。”然后拼命让他去学资料处理，因为这个专业在台湾地区的就业前景很好，轻松就能赚到钱。我后来就跟孩子的爸爸、妈妈谈：“你们不要干涉孩子的选择。他从小到大都不能做自己，怎么可能不抑郁呢，怎么可能不精神崩溃？”
我给他们讲了吴季刚的故事。身为男孩，吴季刚从小只喜欢玩芭比娃娃，一直玩到初中。同学们嘲笑他，老师也认为他有“病”，可是吴季刚的父母却相信孩子没有问题。他们通过观察发现，孩子之所以喜欢芭比，是因为芭比身上的衣服很漂亮。于是他们把孩子送到美国学习时装设计，后来吴季刚成了著名的服装设计师，在美国总统的就职典礼上，奥巴马夫人穿的衣服就是他设计的。我问孩子的父母：“对于一个男孩子，喜欢陶艺比喜欢芭比娃娃更另类吗？”
最后，孩子的父母选择尊重孩子的意愿，送他去学陶艺。孩子因为找到了自己的兴趣，上课的时候很快乐，并且在陶艺方面展现了天赋，成绩名列前茅。后来，他不用看医生，抑郁症就好了。而且，他也慢慢地接受父母，愿意和他们说话了。
像这样的问题孩子，我接触过很多。如果在孩童时期，他们的问题没有得到解决，那么他们长大后的问题会更加严重。我接诊过一个23岁的男生，他的母亲是台湾地区一所名校的校长，父亲是位老师。男生从名校毕业，有一份非常体面的工作，却嗜酒如命。他不肯上班，结婚后不理太太，有了孩子后也不管孩子，除了喝酒，什么都不做。来治疗时，他也是喝了几瓶酒才过来的。他对我说的第一句话是：“许医师，你知道我的高考志愿表是谁填的吗？不是我填的，是我妈妈填的！”我问他：“为什么是你妈妈填的？”他愤恨地说：“因为我妈妈是校长！她要帮我决定上哪所大学，上哪个科系！我妈妈很爱我，可是，她有问过我的意见吗？”因为妈妈不尊重他，也不信任他，所以他很恨自己的妈妈，用摧毁自己的方式来报复妈妈，让她后悔决定自己的人生！
妈妈也很痛苦：“我是这么爱孩子，给他很多的钱，给他最好的东西，让他接受世界一流的教育，为什么他要浪费生命，为什么他会恨我？”我对她讲：“你觉得苹果好吃，就让孩子每天吃一个苹果。可是孩子讨厌吃苹果，一吃就反胃。他被迫吃了一年的苹果之后，肯定会恨你的！再譬如，咱们给朋友送礼物，是送你喜欢的，还是送朋友喜欢的呢？我们当然是送朋友喜欢的，只有这样他才会开心地接受。让孩子喜欢、快乐，让他做自己，这就是最基本的尊重啊！”
当不能决定自己的人生时，孩子会非常痛苦。可矛盾的是，他知道爸爸、妈妈是爱他的，为他做了很多牺牲，他们所做的一切都是为他好，所以无论多痛苦，孩子都说不出口。于是他的痛苦就会指向自己，出现严重的自杀或自残倾向。所以，身为父母，我们一定不要自以为是，做任何决定之前，都要先问问孩子的意见。一定要记住，孩子都是老灵魂，他们有独立的人格，有成熟的内心，如果不尊重孩子，后果会非常严重。
因为孩子都是老灵魂，所以父母要相信他们的生命会自己找到出路。作为父母，我们既不要对孩子的问题太过焦虑，也不能够放弃孩子，让他们自生自灭。除了前面提到的尊重以外，父母还要做到观察、启发和信任。
观察是了解孩子天赋蓝图的基础。一是观察孩子在幼儿园里对哪个游戏最感兴趣，他最喜欢做什么；二是观察孩子在家里的行为举止。孩子会说话之后，爸爸、妈妈可以通过与孩子非指导性的谈话来了解孩子。
父母不要命令孩子，而是要学会启发、引导孩子，譬如这样说：
“小明，你告诉爸爸和妈妈，你的兴趣是什么？我们不会否定你，也不会骂你，你放心说。爸爸妈妈来一起协助你，找到你的兴趣。如果我们暂时没有找到也没有关系，我们会给你安排一个职业倾向评估心理师，给你做一个测试，看看你的兴趣是在体育、艺术、科学还是其他方面。我们和心理专家讨论之后，再一起协助你。爸爸和妈妈对你有期望，但是我们更希望你做一个快乐的人……”
当你这么和孩子讲话时，孩子就会觉得自己很受尊重，会感觉到爸爸和妈妈是很看重他的，而且也会很感动。
除了观察和启发，家长还要学会信任孩子。这对中国的家长来说，是很难做到的。因为我们的父母不懂得“孩子都是老灵魂”的道理，总认为孩子什么也不懂，不会做出正确的决定，也永远都不会为自己负责。他们把孩子当成没有灵魂的木偶，自己如果不牵线，他们就不会动。
有的父母很不服气，对我说：“许医师，我也知道要信任孩子。可是我的孩子不爱写功课，特别贪玩，怎么说都不听。你叫我怎么信任他呢？”我建议妈妈这样对孩子说：
“小明，妈妈知道你很喜欢玩。妈妈教你一个方法，既可以好好玩，又能把功课做好。你先写功课，然后再玩。不写功课，你就要被老师骂，那你玩的时候也不会安心；你功课做得越快越好，那玩的时间就越长哦……你拿出自己的表现，让妈妈信任你，可以吗？”
哪怕孩子因为贪玩，暂时辜负了我们的信任，我们也不要责备他。因为他那么做肯定是有原因的。父母的任务不是责骂孩子，而是找出那个隐藏的原因，和孩子一起解决它。如果父母站在孩子的立场替孩子着想，耐心地跟孩子聊天，那么他们就会容易接受，而不会抵触做作业了。要相信孩子，他们不是故意捣乱，故意不做作业，更不是坏孩子。
我们的家长对孩子经常缺乏信任。一旦发现孩子不肯上学，第一个反应就是：“哇，这个孩子这么贪玩、偷懒，不打不行了！”你要相信：孩子不上学，他一定是痛苦的。你要问他：“是不是怕老师、被同学欺负了？还是在学习上遇到了障碍？”一味逼迫孩子上学是没有用的。
我曾接诊过一个小朋友，她拒绝上学，而且啃指甲，一根根地拔头发，然后还把头发吃下去，最后导致肠结石。啃指甲和拔头发都是焦虑的表现。我了解到，她是个很乖的孩子，从来不调皮。有一次，班级里最调皮的孩子被老师狠狠地打了手心，她目睹了这次暴力之后非常害怕，总是在想：“什么时候会轮到我被打？”她比那些被打的孩子更害怕。因为，想象中的疼痛要比实际恐怖得多。
我告诉这个孩子：“老师处罚其他小朋友，不是你的错。”然后又把老师找来，当着孩子的面，对老师说：“老师，孩子担心你什么时候会打她。”老师就对孩子讲：“只要你上课不吃东西、按时交作业、不跟同学打架，老师就不会打你。”听了老师的话后，孩子就没再啃指甲、吃头发了，而且过了一段时间，她就能够正常上学了。面对孩子的焦虑和恐惧，我们一定要把规则明确化。她明白了规则，知道老师惩罚的底线，就知道自己该怎么做，不会再害怕了。而我们帮她释放恐惧，就是在帮她的生命找出路。
对于孩子来说，父母信任的能量是很强大的。我希望每个父母都能相信自己的孩子天生是好的、健康的、可爱的、有用的。父母相信孩子是健康的，他的生病时间就可能大大缩短；父母相信孩子是有用的，他就会离开挫败的、抑郁的情绪；父母相信孩子是某个领域的天才，他的未来就可能更广阔。最伟大的父母，不是给孩子最多的钱，也不是给孩子提供最好的教育，而是让孩子对自己有最大的信心。这样的父母才是最成功的，这样的孩子才是中国未来的希望。
而实现这一切的前提是，我们要意识到，孩子都有老灵魂，他们值得我们给予尊重和信任，他们会找到生命的出路。