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第一章

车咋还没来

车管处李处长,半夜迷迷糊糊中大喊肚痛难忍。妻劝其到洗手间方便方便,但李处长坐在床沿却不肯动弹。妻不解问何故?答曰:“车咋还没来。”

醉汉

一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车:“把我拉到华乐大酒店去。”

“可是,先生,”司机说:“您不正是在华乐大酒店门口吗?”

醉汉嘟嘟囔囔,从怀中掏出20元扔给司机说:“我警告你,下次可不许开这么快了。”

醉汉乘车

3个醉汉来到火车站,发现列车已在鸣笛启动,于是他们拼命奔跑,结果除了一人没有赶上外,另外两人都跑上了车,服务员看到没有赶上车的那人正笑得前俯后仰,奇怪地问道:“你的朋友都赶上了车,把你一个人留下了,还有什么可笑的?”

“你知道吗?”那人笑着回答说:“真正赶车的是我,他俩是来送我的。”

酒鬼

(一)

王五嗜酒如命,一日三餐,均得举杯狂饮,三天就有二日酩酊大醉。其妻好言相劝,常遭脚踢拳打,实在不堪忍受,即上诉法庭离婚,王五不从,但恶习不改,照饮不误,其妻无奈,以死相绝。葬妻那日,其岳父见王五没事人一般,遂大怒令王五下脆哭吊。王五曰:“不让喝酒,何来眼泪?”

(二)

有一个贪酒的人,一看见酒就离不开。有一次,在朋友家喝酒,已喝了很久,忽然黑云遮天,马上要下雨了,跟随他的仆人催他说:“天要下雨了,早一点走吧?”

他回答说:“要下雨了,怎么来得及回去?”

雨一停,他的仆人又催道:“雨停了,可以走了。”

他回答说:“雨停了,还急个什么。”

(三)

有人请客,酒鬼也被请去了。酒鬼唯恐酒被别人喝光,喝了一会儿后,便对大家说:“诸位路远的,请先走吧!”大家就先后告辞了。

又喝了一会儿,他又说了:“诸位路远的,就请先走吧!”其实,这时候只剩下主人一人了。

主人说:“现在只有我一个人在这里了。”

他就说:“你不是要回到房里去吗?您先进去吧!我呢,喝够了,就睡在桌子上。”

(四)

一商场被上级树为“文明商店”,为了庆贺一番,请来了上级领导及各方宾客,摆起了晚宴。

经理一会儿给上级敬酒,一会儿与宾客碰杯,不多时便有天旋地转之感了。于是,他拿起话筒:“宾客们,大家都喝得咋样了,喝好的可以先走,没喝好的我再陪着喝!”大家一看经理成这样了,都招呼也不打地走了。

经理一看局长起身要走,便不顾劝阻地硬是要送局长回家。转眼间到了局长家门口,他像个主人似地拉拉扯扯地进了局长室内。往里一走,不由自主地躺在了局长家的沙发上。嘴里还不住地喊:“该走的请走吧,不该走的可留下。”

局长听到此话来火了:“谁该走呀?你知道这是在谁家?”

经理一摇三摆地瞧了瞧后说:“啊,局长这是你家呀!”

经理早已支撑不住了,头一重,脚一轻,顺势倒在了沙发上:“你进屋休息去吧,我在这里还等小姐哩!”

(五)

一酒鬼趁摊主不注意,抓起一瓶酒就跑。摊主发现后紧紧追赶,还不停地喊:“站住!你往哪儿跑?”

酒鬼边跑边喝边回答:“你不用追了,我喝完酒后就去警察局自首。”

不怕鬼

云云:“你怕鬼吗?”

冬冬:“怕。你呢?”

云云:“我不怕鬼。”

冬冬:“为什么?”

云云:“我奶奶喊爷爷酒鬼。妈妈叫爸爸烟鬼。天天和鬼住一起,我当然不怕鬼了!”

比大

从前有三个人在一起饮酒行令。规定:以自己的职业为特点比“大”。

甲抢着说:“我是做盘子的,我的盘子像天那么大!”

乙道:“我是做碟子的,我的碟子像地那么大!”

只见丙不慌不忙地说:“我是种菜的,我种的黄瓜很大……”

“有多大?”两人一齐问。

“多大我不知道,反正切了像天那么大的一个盘子,和地那么大的一个碟子,最后还剩下半截子!”

一滴不剩

医生:“您要再喝酒,手颤病还要加重!”

病人:“我最近一滴酒也没有喝。”

医生:“真的吗?”

病人:“不骗您,杯子送到嘴边的时候,里边的酒已经抖得一滴不剩了。”

只够半醉

妻:“你怎么又喝得半醉才回家?!”

夫:“实在没办法,口袋里的钱不够全醉了,只好半醉。”

讲话

某局午后召开会议,局长因中午贪了杯,会议暂由副局长主持。会议要结束的时候,副局长唤起酣睡的局长,问是否给大家讲几句话。局长一听请他讲话,便糊里糊涂地说:“让我说,我说什么?不说了,酒也不喝了,上饭!”

反驳

小伙子喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。

“天啊,”站在门口的朋友喊道:“你头上的帽子戴反了!”

“怎么戴反了?”小伙子反驳道:“你根本就不知道我朝哪个方向走!”

全部忘却

顾客:“这实在太可怕了,请给一瓶贵店最好的酒,我要忘却一切。”

店主:“那好!请您先付款。”

是不是酒徒

某君在街上迎面碰到一位素不相识的汉子。这位汉子向某君问道:“对不起,先生,问一下,你是不是酒徒?”

某君摇摇头。

“啊,太好了。”这位陌生老兄说道:“请帮我拿一下这瓶威士忌,我系一下我的鞋带。”

你真走运

小伙子开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说:“先生,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”

把船停下来

在公共汽车上,一个海军军官站在司机旁边。不一会儿一个喝得醉醺醺的人上了车。他走到军官身旁,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”

“那好,”醉汉答道:“把船停下来,我要搭公共汽车。”

都醉了

军官:“你昨天回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还偷来一辆独轮车。你知道这种行为是要关禁闭的。”

士兵:“是的,长官,我知道。可是您还记得昨天晚上趴在那辆独轮车里的人不正是您吗?”

正在走运

一个醉汉走到自动装置前,放进一元硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。

一个售货员发现了,问他已经弄到这么多了怎么还不够。

“怎么?”醉汉大声嚷道:“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”

不能再喝了

在酒店里。

“啊!不能再喝了,我现在看东西都成两个影子了。”

“真的吗?”

“当然是真的了!”

“那好!这是我欠你的40元钱,”说着便拿出了两张10元的票子。

喝酒的理由

做生意的张三好酒如命,每次喝酒都要找出理由,累了,他说:“累了喝二两解解乏”;闲了,他说:“闲着没事闷得慌,喝二两解解闷”;冷了,他说:“天气太冷,喝二两暖和暖和”;热了,他说:“喝二两出出汗,身子爽快……”

“过错”

甲:“听说你的销售科长职务给撤了,犯了啥过错?”

乙:“因为我不是海量。”

甲:“这话怎么讲?”

乙:“在上月的产品订货会上,我被一瓶高梁酒‘打倒’,订货合同没签成……”

警察和醉汉

“喂!先生,这深更半夜还到哪去?”警察问。

“嗯,警察先生,我去听讲座。”一刚与客户吃完饭的老板说。

“什么!?现在已经凌晨2点了,是谁主讲?”

“我老婆呀!请您告诉我一下,我现在在何处?!”

“您现在正在文明大街上。”

“哦,您不必说那么细,这是哪个城市呀?!……”

酗酒者

一天,有个瓷器商人被押进警察署。“你怎么又上这儿来了?”录口供的警官问。

“是两个警察送我来的。”

“又多喝了几杯吧?”

“是的。不过这回不是我,而是他俩。”

罗汉设宴

午时,十八罗汉一字排开,手搭凉棚,眼望天空,只见观音飘然而来,于是一个个抱拳施礼道:“观音驾到,有失远迎,万望恕罪。”

观音笑着说道:“有劳诸位了。”

“请!请!请!”众罗汉簇拥着观音步入桃城酒家。餐厅内早已摆好了三桌酒席,但见山珍海味,一应俱全。

躲在屏风后面的土地爷偷眼看到如此情景,默默地讽刺道:“四夕罗,夕夕多,罗汉请观音,客少主人多。”

我丢了

一和尚触犯刑律,被官差押解边关,途中歇脚。官差要菜下酒,越喝越上瘾,竟至烂醉如泥,和尚取刀剃去官差头发后逃走。乃至凌晨,官差醒来,摸头惊道:“和尚仍在,我却不知何处去了!”

醉酒断案

有一个县令,终日醉酒。一天,酒喝光了,正想喊衙役出去打酒,忽听有人喊冤,县令醉眼蒙胧升堂问案。一见那个喊冤的人,拍案叫骂道:“无知刁民,早不喊冤,晚不喊冤,老爷我酒兴正浓,你却跑来捣乱,快给我打!”

衙役们忙问:“请问老爷,打多少?”县令伸出3个指头:“再打3斤!”

酒厂老板

新来的酿酒工问酒厂老板:“您说,地窖里的葡萄酒怎么储存味道才更好呢?”

“要把地窖的门多上几把锁。”老板说。

仆人的心愿

有一个吝啬的老商人爱在睡前喝一点葡萄酒。然而,他发现有人盗饮他的酒。

他怀疑偷酒的是近日请来帮工的佣人,于是就把酒倒出来,再装进他的尿。但是酒瓶里的尿仍每天减少。他不得不把佣人叫来责问。

佣人回答说:“不,我没有偷酒喝。我想做味道更香更可口的菜给你吃,所以我每天烧菜时,都要加一点在菜里面。”

反正看不清

“喂!服务小姐,请来杯葡萄酒!”

“先生,您是要红的,还是白的?”

“都一样。我的视力不好,反正看不清!”

难办的事

好饮各种酒的王君近日面带愁容,情绪低落。单位同事以为他必是有什么为难心事,或者饮酒过度造成疾患,纷纷前来解劝。只见王君叹了一口气说道:“没别的事,我就是想喝一瓶没获过国际金奖和国内金奖的酒。”

最好别换

顾客:“我在你们店买的这瓶酒,想换一瓶。”

售货员:“为什么?”

顾客:“这瓶酒里有一根白头发。”

售货员:“你最好别换,这是一瓶陈年老酒。”

辞不达意

A君平时爱说成语,一次他参加婚礼,新郎、新娘向来宾敬酒时,A君见新娘打扮得非常漂亮,便赞美道:“你今天真是‘面目全非’呀。”

接着新郎向他敬酒,他举杯道:“让我们‘同归于尽’吧!”

请你介绍一下我

一位商人在饭店进餐,遇到了企业家李·艾柯卡。“艾柯先生”,他惊喜地叫道:“您是我最崇拜的企业家,我事业的成功都是踩着您的脚印取得的。请您帮我一个忙:我在请几位同事吃饭,请您过一会儿到我们餐桌前喊一声:‘您好,哈里!并让我把您向他们介绍一下。这对我简直太重要了’。”

艾柯卡同意了。他等那商人坐到桌前以后就朝他们走过去。

“哟!你们看那是谁?”哈里的朋友不禁喊道。“艾柯卡!他朝我们这边走来了。”

“您好,哈里!”艾柯卡说:“这几位是……”

哈里不屑一顾地说:“等会儿再来吧,我们要吃饭了”。

厂长与群众

某厂,有个工人问厂长秘书:

“厂长看戏怎么总是坐前排?”

“那叫带领群众。”

“可看电影他怎么又坐在中间了?”

“那是深入群众。”

“客人来了,餐桌上为啥总有厂长?”

“那可是代表群众。”

“可他天天坐在办公室里,车间从不见他身影,又怎么讲?”

“傻瓜,这都不懂,那是相信群众嘛!”

厂长的“优选法”

某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据“优选法”,亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么做?

工程师答:“按上级指示办。”

技术员说:“灵活机动,通融着办。”

猴精的推销员道:“有奶就是娘,能挣钱的我就办。”

唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了,他凑近厂长,亲热地说:“我听您的。”

厂长愁眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!”

特殊过敏症

某制药厂M公,任副厂长多年,梦寐以求取消其副字,终不能如愿。于是,对副字非常过敏,每每看到副字,就会条件反射地拉下脸来。

一天,其秘书送来新药的宣传广告,请他审定,他见最后一句里有个副字,于是就条件反射地将其划掉了。

等宣传广告印出来时,那句话变成了:此新药无任何作用。

上面来检查工作

职工甲出差刚从外地回来,第一天到厂里,碰到了乙:“咦,今天的厂区道路真干净,路旁的花台也整理一新了!”

乙:“今天上面要来人检查工作。”

“老黄牛”

厂长到车间检查工作,车间负责人向他引见了一位老劳模,人称“老黄牛”。厂长紧握“老黄牛”的手说道:“鲁迅先生也是以牛自喻,他的一句名言说得好‘我喝的是牛奶,挤出的是——”厂长忽然说不下去了。

作报告(五则)

“这好办”

董事长问新任厂长:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在焉,这种风气怎么整顿?”

“这好办,”厂长胸有成竹地说:“撤掉记录员,立出新规矩,在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

您忘了

领导:“小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了,人反而多起来了?”

张秘书:“您忘了,下面还要放电影呢!”

还让不让我睡觉

有一厂长习惯于在台上作大报告、长报告,作一二三四、甲乙丙丁、ABCD的报告。而台下呢?听众三五一堆各自作着“小报告”。有时“小报告”的声浪盖过了大报告,作大报告的数次阻止无效,无奈何,只能暗自埋怨“这些人的素质差”。

一次,台下“小报告”嘈嘈时久,忽见一个青年站起来大吼一声:“你们都别吵了!”刹时,会场一片寂静,小报告者停止了,大报告者也顿觉自豪:“群众中有人自发出来维护秩序,足见该同志思想觉悟之高……”那小伙子又吼出一声:“你们还吵,还让不让我睡觉?”

大家睡着了

“报告已经开始了,请你入场时,把脚步放轻些。”

“为什么?”

“大家都睡着了。”

有意见的人早走了

领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。”

秘书:“有意见的人早走了。”

开会

一位领导:“我们每天都开会,很多实际工作没时间做。”

另一位领导:“是啊,这么下去怎么得了,得开个会研究一下。”

发挥作用

消防人员:“贾厂长,你们单位很不注意发挥防火专职干部的作用,这是不对的。”

贾厂长:“谁说的?我们最注意发挥他们的作用了。”

消防人员:“是这样的吗?”

贾厂长:“就拿防火干部老陈来说吧,我们除让他搞好本职工作外,还要他兼搞厂老年活动、职工纠纷调解、看大门等工作,这能说不注意发挥他的作用吗?”

“让干部群众知道”

某企业召开厂职工代表会议征求意见。厂长作报告,麦克风的声音铿锵跌宕。众工友提了不少意见,最终集中为一条:“厂长开着厂里唯一的一辆豪华轿车满街转,能有多少时间管生产?如果说需要开车外出办公事,怎么厂里干部群众都不知道?”

主席台上的各位领导哑然。厂长却有“解药”。

翌日上午,厂长驾着豪华车驶进家属区,逢楼便停,摁响了持续、高亢的喇叭声,待到家家窗口露出了疑惑、探寻的目光,小车又得意洋洋地驶上街市,扬长而去。

“下次开职代会,你们总不能再说干部群众都不知道了吧!”

没说年头

厂长:“我一定接受意见,争取‘五一’把浴池建好。”

青年工人:“厂长连着放两回空炮啦。去年‘五一’许愿‘十一’建成,结果‘十一’推到元旦。这次再放空炮,我就给报社写信告他一状。”

老师傅:“告也没用,厂长输不了。”

青年工人:“为什么?”

师傅:“他光说月份,没说年头。”

晋升后的称呼

傅公晋升为主任,同事A先生尊称他为傅主任。傅公认为这样尊称不好,别人误以为他是副主任,有失身价。B女士亲切地称他为老傅,他认为这样称他太吓人,误听为是吃人的老虎。C小姐尊称他为主任,简洁明了,亲切自然。傅君说,这样称呼才好听。

“一寸光阴一寸金”

A单位有一实权部门的头头空缺,欲谋其位者竟争激烈,私下皆给一把手送钱物。而一把手却稳坐钓鱼台,迟迟不肯公布填补者的名单。其妻问道:“那么多人求你,难道没有一个合适的吗?一把手笑道:“这个位子是个肥缺,你越拖,他们就越急,越急越会送票子,这就叫‘一寸光阴一寸金’!”

“你快辞职了”

一位电子公司的总经理把公关部主任召来,说:“你听着,有人在试图收购我们的公司,我要你设法把我们股票的价格抬高,让他们买不起。我不管你用什么方法,保证达到目的就行了!”

第二天,该公司股票的价格上涨了5点,第三天又升到了8点。总经理非常满意,问公关部主任道:“你是怎么做到了?”

“我放出去一个假消息。”

“什么假消息?”

“我说你快要辞职了。”

我和厂长待遇一样了

工人李老三:“我现在和老板的地位一样了,你知道吗?”

工人王老五:“哦!恭喜你,快告诉我你是何时提升的?”

李老三:“上星期,因为我们的企业倒闭了。”

理想的女秘书

厂长欲聘请一位秘书,请了一位心理学家做考选人。题目是1加1等于几?

第一位应征女子答是2,第二个却回答可能是11,第三个则说是即可能是2,也可能是11。

心理学家对厂长指出:“第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个才是理想的女秘书。”他解释完了后,问厂长如何决定。

厂长回答:“我看还是要那个穿透明紧身衣的好。”

考试

厂长考问求职者:“你有工作经验吗?”

“噢,有的!”

“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶,你说该怎么办?”

“我把碎片重新粘合好,等一位有钱的顾客光临时,我把它放在一个‘恰当’的地方,以便重新酿成事故……”

招聘启事

“我公司招聘一名女速记员,条件是:伶牙俐齿、年轻貌美,能配合说话结巴的董事长进行工作……”

煤多了

煤矿矿长的儿子问妈妈:“屋里冷得很,为什么不生火?”妈妈说:“因为没有煤。”

儿子又问:“为什么没有煤?”

“因为你爸爸失业了,我们没有钱买煤。”妈妈说。

“妈妈,爸爸又为什么失业?”

“因为煤太多了。”

我用他们的

某商场经理对办公室职工说:“小王,你的办公桌暂没做好,先克服一下办公困难。”

小王:“不愁。咱这儿迟到、早退和溜号的人不少,我可用他们的。”

有好处

有一位职员生性懒惰,上班时到处闲逛,老板很是恼火。

“我从来没有见过像你这样懒的人,你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说:“你自己想一想,公司雇你这样的人有什么好处?”

职员低头想了一会儿,回答说:“当我去度假时,不需要别人来顶替我的工作。”

古玩店招聘

古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应招。老板从地上捡起一块木屑,把它放在红丝绒垫子上问道:“这是什么?”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了,你现在就开始工作!”

自相矛盾的特长

人事部经理在对应聘的求职者进行面试时,问:“你有什么特长?”

一周后,人事部经理收到一位应聘者写来的信:“我必须把我在面试时忘记了的一件最重要的事告诉您,我的最大长处是我的记忆力特别好。”

应聘表演

保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考官为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动:“先生,您还等什么?”主考官问。

“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。

特长

小高看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的老板问小高有何特长,小高回答说:“游泳池深2?郾1米,我身高2?郾17米。”

人尽其能

金哲顺有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。

他的爸爸是当地一个很有权势的富商,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此机会搞好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。

经理向老板告状了:“我真拿他没办法了,他总是坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿,同样还是睡。要是别的人,我早炒他鱿鱼了!”

老板显示出深思熟虑的样子:“我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!”

正是时候

一年长者的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”

“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。

人才难得

老板到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”

“我们会抓住他,把他关进监狱的!”

“关起来干什么?我要聘用他!”

突出面貌特征

一天,很多人来谋求一银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。

有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们好在通缉令上写明这些特征。”

辞退的原因

新来的年轻职员被老板叫去。

“我注意到你,”老板说:“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”

年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。

“所以,”老板说:“我不得不解雇你。”

“天哪,这太不公正了。”

老板笑着说:“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,他们都是成了行家后,就跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”

长工

一个青年人找了好久,才在一家瓷器批发店找到一份工作。刚上班,就打碎了一个大花瓶。

“你知道吗?”老板很不高兴地对这位新店员说:“那是一只非常昂贵的花瓶,值4万多元,必须赔偿,钱就在你的薪水中逐月扣除。”

新店员鞠了一躬,连连称是,并自言自语道:“谢天谢地,我终于当上‘长工’了。”

“援救”

一个职员向主管递交了一份申请,要请一天假帮助妻子打扫房间。

主管当即答复:“不行”。

“太谢谢了,主管先生!”职员高兴地喊道:“我就知道您会在困难的时候援救我的。”

不好意思告诉别人

在一家企业里,职员们在领工资。人们发现在每个工资袋里都附有一张条子,上面写道:“您的工资只是您本人同公司的事情,因此,请不要同任何人谈论。”

一名职员在交回的签字收据上也附了几行字:“请您放心好了,您支付的这点工资,我实在不好意思告诉别人。”

你为何不换一个会过日子的妻子

一职员对老板说:“您能不能给我提高一些工资?我的妻子说,靠我这点工资她实在没法和我一起过了。”

“对你的处境我很同情,”老板说:“在这种情况下你为什么不换一个会过日子的妻子呢?”

有怪味

某企业在评工资前,一些人都给头头送礼。一青工也被迫送礼。他送的酒是茅台,但在里头掺了尿。头头喝了觉得有怪味,过后问青工:“你送来的那酒怎么有怪味?”青工一本正经地说:“为评工资的事不送礼你不乐意,可送礼我又不情愿。给你送酒这事,别说是你,就连我也觉得有点怪味!”

临死前的愿望

厂长犯了巨额受贿罪,被某省高级法院判了死罪。执行前,法官对其道:“临刑前,我们可以满足你一个愿望。”

犯罪厂长道:“太好了,给我穿上一件防弹背心吧!”

“一半”与“一半”

某国的一个国会议员在报纸上刊登了一篇文章说:“我国议会成员中有一半人与企业有不正当关系。”文章登出没几天,报社收到抗议书。

这位议员又写了一篇文章更正道:“我国议会成员中有一半人与企业关系正常。

有人问他:“你是哪一半?”这位议员答曰:“我有时是前边的一半,有时是后边的一半。”

养身之道

某公与有职无权的书记对话。

某公:“书记,都说你身体好,会休息,能介绍一下你的养身之道吗?”

书记:“可以。我回了家给丈母娘捶背,给孩子补习功课,还要帮妻子做饭洗锅,再甩几盘老K,忙得一点休息时间也没有!”

某公:“那在什么时候休息呢?”

书记:“上班的时候嘛!”

上报

局长:“你们厂还没在报上登过文章吧?”

厂长:“谁说的?前不久还登过我们职工的作品哩!”

局长:“什么内容?”

厂长:“问内容可就不好意思了。”

局长:“为什么?”

厂长:“那篇稿子是反映我们单位‘问题’的。”

示范

厂长到车间检查生产,一新工人操作机器不熟练。他一脸不高兴地走过去:“笨蛋!看我的!”

厂长装模作样地开动了机器,结果还没有新工人熟练,大家想笑又不敢笑,有的还侧过身去偷偷地笑。厂长发了脾气:“笑什么,少见多怪!我这是学他刚才的样子。”

他转身对新工人说:“看见了没有,你刚才就这样,以后可不能这样了!”

巧释“巧”

书记在会上发言时,将秘书仓促写成的“苦干加巧干”,错念成“苦干加25干”,台下一时笑成一团。书记先是一愣,随即镇定地起身大声喝斥:“笑什么?——就是苦干加25干,一天一夜24小时,我们要干25个小时的工作嘛!”

选拔

文体干事:“厂长,我们选拔哪些人参加厂工会拔河比赛?”

厂长:“休重超过140斤的全部上!”

文体干事:“这是为什么?”

厂长:“只要拽着绳子不放,也够对方拔的啦!”

文体干事:“那么‘啦啦队’呢?”

厂长:“会吵架的全部上!”

借报

秘书:“厂长,咱老借人家的报纸看,不如自己也订一份吧!”

厂长:“去!我最烦别人来借报,不订。”

喜剧与悲剧

记者访问一位爱好业余写作的厂长:“听说你的新作是个喜剧小品?”“是的,但是,观众倘若不欢迎,就是个悲剧小品了。”

东抄西抄

宣传干事问:“部长,写文章的窍门在哪里?”

宣传部长:“在于反复修改。”

宣传干事:“不,在于东抄西抄。”

宣传部长:“瞎说!”

宣传干事:“就是的,咱们部的副部长抄袭的文章前天就见报了。”

背课文

学生:“老师,在我背课文时,您怎么还拿着书?”

老师:“我这是要检查你有没有遗漏的地方。”

学生:“哦,老师,难道您也没有背熟吗?”

老师:“……”

“诚实”

父子俩在一条幽静的道上散步。突然,他们发现道旁有一只手套。

“孩子,做人最重要的是诚实。”父亲边说边把手套捡起来放在路边的石凳上。

刚走出几十米,他们又看到路上另一只一模一样的手套。

“老天!”父亲惊喜地捡起手套往手上一戴,对儿子说道,嘿,还真合适呢!孩子,快跑过去把刚才那只捡回来!”

写作文

语文老师出了道作文题:“论项羽、拿破仑。”

一位粗心的学生提起笔来就写:“项羽力能举鼎,岂有小小破仑不能擒拿的道理?”

先吃哪部分

“丹乔,如果汽车是巧克力做的,你该先吃它的哪一部分?”

“轮子,”丹乔不假思索地回答说,“这样,汽车就开不走了。”

没出息

小强见爸爸拿着报纸,就问:“爸爸,你在看什么呀?”

“一个清洁工的先进事迹。她为大家扫厕所,一人脏来万人净。报上还有她的大照片呢!多光荣。”

“爸爸,我长大也当清洁工。”

“胡说!怎么这么没出息!”

先睹为快

老师:“小明,什么叫先睹为快?”

小明:“就是……就是先看看答案,然后再来回答,这样就比较快。”

蘑菇伞

“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”

“是啊!长在爱下雨的地方。”

噢!怪不得蘑菇都长成伞的形状!”

不得了

小丽问姐姐:“姐姐,请在促使自然界的万物生长?”

姐姐答道:“是雨水。”

小丽听后,着急地说:“那不得了了!我大概不会长大了。因为下雨时我是打着伞走路的。” 4MJPhDTwC+Mx6M7PlNQWuYFx/Hu0+yiPWFGrwvahZmsobxLgGumMOBjR6n9MqoAb

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