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车管处李处长，半夜迷迷糊糊中大喊肚痛难忍。妻劝其到洗手间方便方便，但李处长坐在床沿却不肯动弹。妻不解问何故？答曰：“车咋还没来。”
一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车：“把我拉到华乐大酒店去。”
“可是，先生，”司机说：“您不正是在华乐大酒店门口吗？”
醉汉嘟嘟囔囔，从怀中掏出20元扔给司机说：“我警告你，下次可不许开这么快了。”
3个醉汉来到火车站，发现列车已在鸣笛启动，于是他们拼命奔跑，结果除了一人没有赶上外，另外两人都跑上了车，服务员看到没有赶上车的那人正笑得前俯后仰，奇怪地问道：“你的朋友都赶上了车，把你一个人留下了，还有什么可笑的？”
“你知道吗？”那人笑着回答说：“真正赶车的是我，他俩是来送我的。”
（一）
王五嗜酒如命，一日三餐，均得举杯狂饮，三天就有二日酩酊大醉。其妻好言相劝，常遭脚踢拳打，实在不堪忍受，即上诉法庭离婚，王五不从，但恶习不改，照饮不误，其妻无奈，以死相绝。葬妻那日，其岳父见王五没事人一般，遂大怒令王五下脆哭吊。王五曰：“不让喝酒，何来眼泪？”
（二）
有一个贪酒的人，一看见酒就离不开。有一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然黑云遮天，马上要下雨了，跟随他的仆人催他说：“天要下雨了，早一点走吧？”
他回答说：“要下雨了，怎么来得及回去？”
雨一停，他的仆人又催道：“雨停了，可以走了。”
他回答说：“雨停了，还急个什么。”
（三）
有人请客，酒鬼也被请去了。酒鬼唯恐酒被别人喝光，喝了一会儿后，便对大家说：“诸位路远的，请先走吧！”大家就先后告辞了。
又喝了一会儿，他又说了：“诸位路远的，就请先走吧！”其实，这时候只剩下主人一人了。
主人说：“现在只有我一个人在这里了。”
他就说：“你不是要回到房里去吗？您先进去吧！我呢，喝够了，就睡在桌子上。”
（四）
一商场被上级树为“文明商店”，为了庆贺一番，请来了上级领导及各方宾客，摆起了晚宴。
经理一会儿给上级敬酒，一会儿与宾客碰杯，不多时便有天旋地转之感了。于是，他拿起话筒：“宾客们，大家都喝得咋样了，喝好的可以先走，没喝好的我再陪着喝！”大家一看经理成这样了，都招呼也不打地走了。
经理一看局长起身要走，便不顾劝阻地硬是要送局长回家。转眼间到了局长家门口，他像个主人似地拉拉扯扯地进了局长室内。往里一走，不由自主地躺在了局长家的沙发上。嘴里还不住地喊：“该走的请走吧，不该走的可留下。”
局长听到此话来火了：“谁该走呀？你知道这是在谁家？”
经理一摇三摆地瞧了瞧后说：“啊，局长这是你家呀！”
经理早已支撑不住了，头一重，脚一轻，顺势倒在了沙发上：“你进屋休息去吧，我在这里还等小姐哩！”
（五）
一酒鬼趁摊主不注意，抓起一瓶酒就跑。摊主发现后紧紧追赶，还不停地喊：“站住！你往哪儿跑？”
酒鬼边跑边喝边回答：“你不用追了，我喝完酒后就去警察局自首。”
云云：“你怕鬼吗？”
冬冬：“怕。你呢？”
云云：“我不怕鬼。”
冬冬：“为什么？”
云云：“我奶奶喊爷爷酒鬼。妈妈叫爸爸烟鬼。天天和鬼住一起，我当然不怕鬼了！”
从前有三个人在一起饮酒行令。规定：以自己的职业为特点比“大”。
甲抢着说：“我是做盘子的，我的盘子像天那么大！”
乙道：“我是做碟子的，我的碟子像地那么大！”
只见丙不慌不忙地说：“我是种菜的，我种的黄瓜很大……”
“有多大？”两人一齐问。
“多大我不知道，反正切了像天那么大的一个盘子，和地那么大的一个碟子，最后还剩下半截子！”
医生：“您要再喝酒，手颤病还要加重！”
病人：“我最近一滴酒也没有喝。”
医生：“真的吗？”
病人：“不骗您，杯子送到嘴边的时候，里边的酒已经抖得一滴不剩了。”
妻：“你怎么又喝得半醉才回家？！”
夫：“实在没办法，口袋里的钱不够全醉了，只好半醉。”
某局午后召开会议，局长因中午贪了杯，会议暂由副局长主持。会议要结束的时候，副局长唤起酣睡的局长，问是否给大家讲几句话。局长一听请他讲话，便糊里糊涂地说：“让我说，我说什么？不说了，酒也不喝了，上饭！”
小伙子喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
“天啊，”站在门口的朋友喊道：“你头上的帽子戴反了！”
“怎么戴反了？”小伙子反驳道：“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
顾客：“这实在太可怕了，请给一瓶贵店最好的酒，我要忘却一切。”
店主：“那好！请您先付款。”
某君在街上迎面碰到一位素不相识的汉子。这位汉子向某君问道：“对不起，先生，问一下，你是不是酒徒？”
某君摇摇头。
“啊，太好了。”这位陌生老兄说道：“请帮我拿一下这瓶威士忌，我系一下我的鞋带。”
小伙子开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
在公共汽车上，一个海军军官站在司机旁边。不一会儿一个喝得醉醺醺的人上了车。他走到军官身旁，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那好，”醉汉答道：“把船停下来，我要搭公共汽车。”
军官：“你昨天回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还偷来一辆独轮车。你知道这种行为是要关禁闭的。”
士兵：“是的，长官，我知道。可是您还记得昨天晚上趴在那辆独轮车里的人不正是您吗？”
一个醉汉走到自动装置前，放进一元硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多了怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道：“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
在酒店里。
“啊！不能再喝了，我现在看东西都成两个影子了。”
“真的吗？”
“当然是真的了！”
“那好！这是我欠你的40元钱，”说着便拿出了两张10元的票子。
做生意的张三好酒如命，每次喝酒都要找出理由，累了，他说：“累了喝二两解解乏”；闲了，他说：“闲着没事闷得慌，喝二两解解闷”；冷了，他说：“天气太冷，喝二两暖和暖和”；热了，他说：“喝二两出出汗，身子爽快……”
甲：“听说你的销售科长职务给撤了，犯了啥过错？”
乙：“因为我不是海量。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：“在上月的产品订货会上，我被一瓶高梁酒‘打倒’，订货合同没签成……”
“喂！先生，这深更半夜还到哪去？”警察问。
“嗯，警察先生，我去听讲座。”一刚与客户吃完饭的老板说。
“什么！？现在已经凌晨2点了，是谁主讲？”
“我老婆呀！请您告诉我一下，我现在在何处？！”
“您现在正在文明大街上。”
“哦，您不必说那么细，这是哪个城市呀？！……”
一天，有个瓷器商人被押进警察署。“你怎么又上这儿来了？”录口供的警官问。
“是两个警察送我来的。”
“又多喝了几杯吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
午时，十八罗汉一字排开，手搭凉棚，眼望天空，只见观音飘然而来，于是一个个抱拳施礼道：“观音驾到，有失远迎，万望恕罪。”
观音笑着说道：“有劳诸位了。”
“请！请！请！”众罗汉簇拥着观音步入桃城酒家。餐厅内早已摆好了三桌酒席，但见山珍海味，一应俱全。
躲在屏风后面的土地爷偷眼看到如此情景，默默地讽刺道：“四夕罗，夕夕多，罗汉请观音，客少主人多。”
一和尚触犯刑律，被官差押解边关，途中歇脚。官差要菜下酒，越喝越上瘾，竟至烂醉如泥，和尚取刀剃去官差头发后逃走。乃至凌晨，官差醒来，摸头惊道：“和尚仍在，我却不知何处去了！”
有一个县令，终日醉酒。一天，酒喝光了，正想喊衙役出去打酒，忽听有人喊冤，县令醉眼蒙胧升堂问案。一见那个喊冤的人，拍案叫骂道：“无知刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，快给我打！”
衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”县令伸出3个指头：“再打3斤！”
新来的酿酒工问酒厂老板：“您说，地窖里的葡萄酒怎么储存味道才更好呢？”
“要把地窖的门多上几把锁。”老板说。
有一个吝啬的老商人爱在睡前喝一点葡萄酒。然而，他发现有人盗饮他的酒。
他怀疑偷酒的是近日请来帮工的佣人，于是就把酒倒出来，再装进他的尿。但是酒瓶里的尿仍每天减少。他不得不把佣人叫来责问。
佣人回答说：“不，我没有偷酒喝。我想做味道更香更可口的菜给你吃，所以我每天烧菜时，都要加一点在菜里面。”
“喂！服务小姐，请来杯葡萄酒！”
“先生，您是要红的，还是白的？”
“都一样。我的视力不好，反正看不清！”
好饮各种酒的王君近日面带愁容，情绪低落。单位同事以为他必是有什么为难心事，或者饮酒过度造成疾患，纷纷前来解劝。只见王君叹了一口气说道：“没别的事，我就是想喝一瓶没获过国际金奖和国内金奖的酒。”
顾客：“我在你们店买的这瓶酒，想换一瓶。”
售货员：“为什么？”
顾客：“这瓶酒里有一根白头发。”
售货员：“你最好别换，这是一瓶陈年老酒。”
A君平时爱说成语，一次他参加婚礼，新郎、新娘向来宾敬酒时，A君见新娘打扮得非常漂亮，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’呀。”
接着新郎向他敬酒，他举杯道：“让我们‘同归于尽’吧！”
一位商人在饭店进餐，遇到了企业家李·艾柯卡。“艾柯先生”，他惊喜地叫道：“您是我最崇拜的企业家，我事业的成功都是踩着您的脚印取得的。请您帮我一个忙：我在请几位同事吃饭，请您过一会儿到我们餐桌前喊一声：‘您好，哈里！并让我把您向他们介绍一下。这对我简直太重要了’。”
艾柯卡同意了。他等那商人坐到桌前以后就朝他们走过去。
“哟！你们看那是谁？”哈里的朋友不禁喊道。“艾柯卡！他朝我们这边走来了。”
“您好，哈里！”艾柯卡说：“这几位是……”
哈里不屑一顾地说：“等会儿再来吧，我们要吃饭了”。
某厂，有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“那叫带领群众。”
“可看电影他怎么又坐在中间了？”
“那是深入群众。”
“客人来了，餐桌上为啥总有厂长？”
“那可是代表群众。”
“可他天天坐在办公室里，车间从不见他身影，又怎么讲？”
“傻瓜，这都不懂，那是相信群众嘛！”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么做？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“我听您的。”
厂长愁眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
某制药厂M公，任副厂长多年，梦寐以求取消其副字，终不能如愿。于是，对副字非常过敏，每每看到副字，就会条件反射地拉下脸来。
一天，其秘书送来新药的宣传广告，请他审定，他见最后一句里有个副字，于是就条件反射地将其划掉了。
等宣传广告印出来时，那句话变成了：此新药无任何作用。
职工甲出差刚从外地回来，第一天到厂里，碰到了乙：“咦，今天的厂区道路真干净，路旁的花台也整理一新了！”
乙：“今天上面要来人检查工作。”
厂长到车间检查工作，车间负责人向他引见了一位老劳模，人称“老黄牛”。厂长紧握“老黄牛”的手说道：“鲁迅先生也是以牛自喻，他的一句名言说得好‘我喝的是牛奶，挤出的是——”厂长忽然说不下去了。
董事长问新任厂长：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种风气怎么整顿？”
“这好办，”厂长胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了，人反而多起来了？”
张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”
有一厂长习惯于在台上作大报告、长报告，作一二三四、甲乙丙丁、ABCD的报告。而台下呢？听众三五一堆各自作着“小报告”。有时“小报告”的声浪盖过了大报告，作大报告的数次阻止无效，无奈何，只能暗自埋怨“这些人的素质差”。
一次，台下“小报告”嘈嘈时久，忽见一个青年站起来大吼一声：“你们都别吵了！”刹时，会场一片寂静，小报告者停止了，大报告者也顿觉自豪：“群众中有人自发出来维护秩序，足见该同志思想觉悟之高……”那小伙子又吼出一声：“你们还吵，还让不让我睡觉？”
“报告已经开始了，请你入场时，把脚步放轻些。”
“为什么？”
“大家都睡着了。”
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”
一位领导：“我们每天都开会，很多实际工作没时间做。”
另一位领导：“是啊，这么下去怎么得了，得开个会研究一下。”
消防人员：“贾厂长，你们单位很不注意发挥防火专职干部的作用，这是不对的。”
贾厂长：“谁说的？我们最注意发挥他们的作用了。”
消防人员：“是这样的吗？”
贾厂长：“就拿防火干部老陈来说吧，我们除让他搞好本职工作外，还要他兼搞厂老年活动、职工纠纷调解、看大门等工作，这能说不注意发挥他的作用吗？”
某企业召开厂职工代表会议征求意见。厂长作报告，麦克风的声音铿锵跌宕。众工友提了不少意见，最终集中为一条：“厂长开着厂里唯一的一辆豪华轿车满街转，能有多少时间管生产？如果说需要开车外出办公事，怎么厂里干部群众都不知道？”
主席台上的各位领导哑然。厂长却有“解药”。
翌日上午，厂长驾着豪华车驶进家属区，逢楼便停，摁响了持续、高亢的喇叭声，待到家家窗口露出了疑惑、探寻的目光，小车又得意洋洋地驶上街市，扬长而去。
“下次开职代会，你们总不能再说干部群众都不知道了吧！”
厂长：“我一定接受意见，争取‘五一’把浴池建好。”
青年工人：“厂长连着放两回空炮啦。去年‘五一’许愿‘十一’建成，结果‘十一’推到元旦。这次再放空炮，我就给报社写信告他一状。”
老师傅：“告也没用，厂长输不了。”
青年工人：“为什么？”
师傅：“他光说月份，没说年头。”
傅公晋升为主任，同事A先生尊称他为傅主任。傅公认为这样尊称不好，别人误以为他是副主任，有失身价。B女士亲切地称他为老傅，他认为这样称他太吓人，误听为是吃人的老虎。C小姐尊称他为主任，简洁明了，亲切自然。傅君说，这样称呼才好听。
A单位有一实权部门的头头空缺，欲谋其位者竟争激烈，私下皆给一把手送钱物。而一把手却稳坐钓鱼台，迟迟不肯公布填补者的名单。其妻问道：“那么多人求你，难道没有一个合适的吗？一把手笑道：“这个位子是个肥缺，你越拖，他们就越急，越急越会送票子，这就叫‘一寸光阴一寸金’！”
一位电子公司的总经理把公关部主任召来，说：“你听着，有人在试图收购我们的公司，我要你设法把我们股票的价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么方法，保证达到目的就行了！”
第二天，该公司股票的价格上涨了5点，第三天又升到了8点。总经理非常满意，问公关部主任道：“你是怎么做到了？”
“我放出去一个假消息。”
“什么假消息？”
“我说你快要辞职了。”
工人李老三：“我现在和老板的地位一样了，你知道吗？”
工人王老五：“哦！恭喜你，快告诉我你是何时提升的？”
李老三：“上星期，因为我们的企业倒闭了。”
厂长欲聘请一位秘书，请了一位心理学家做考选人。题目是1加1等于几？
第一位应征女子答是2，第二个却回答可能是11，第三个则说是即可能是2，也可能是11。
心理学家对厂长指出：“第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个才是理想的女秘书。”他解释完了后，问厂长如何决定。
厂长回答：“我看还是要那个穿透明紧身衣的好。”
厂长考问求职者：“你有工作经验吗？”
“噢，有的！”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
“我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个‘恰当’的地方，以便重新酿成事故……”
“我公司招聘一名女速记员，条件是：伶牙俐齿、年轻貌美，能配合说话结巴的董事长进行工作……”
煤矿矿长的儿子问妈妈：“屋里冷得很，为什么不生火？”妈妈说：“因为没有煤。”
儿子又问：“为什么没有煤？”
“因为你爸爸失业了，我们没有钱买煤。”妈妈说。
“妈妈，爸爸又为什么失业？”
“因为煤太多了。”
某商场经理对办公室职工说：“小王，你的办公桌暂没做好，先克服一下办公困难。”
小王：“不愁。咱这儿迟到、早退和溜号的人不少，我可用他们的。”
有一位职员生性懒惰，上班时到处闲逛，老板很是恼火。
“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说：“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处？”
职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应招。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作！”
人事部经理在对应聘的求职者进行面试时，问：“你有什么特长？”
一周后，人事部经理收到一位应聘者写来的信：“我必须把我在面试时忘记了的一件最重要的事告诉您，我的最大长处是我的记忆力特别好。”
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考官为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动：“先生，您还等什么？”主考官问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
小高看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问小高有何特长，小高回答说：“游泳池深2？郾1米，我身高2？郾17米。”
金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是当地一个很有权势的富商，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此机会搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。
经理向老板告状了：“我真拿他没办法了，他总是坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿，同样还是睡。要是别的人，我早炒他鱿鱼了！”
老板显示出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”
一年长者的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
老板到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
一天，很多人来谋求一银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。
有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们好在通缉令上写明这些特征。”
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说：“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说：“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，他们都是成了行家后，就跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
一个青年人找了好久，才在一家瓷器批发店找到一份工作。刚上班，就打碎了一个大花瓶。
“你知道吗？”老板很不高兴地对这位新店员说：“那是一只非常昂贵的花瓶，值4万多元，必须赔偿，钱就在你的薪水中逐月扣除。”
新店员鞠了一躬，连连称是，并自言自语道：“谢天谢地，我终于当上‘长工’了。”
一个职员向主管递交了一份申请，要请一天假帮助妻子打扫房间。
主管当即答复：“不行”。
“太谢谢了，主管先生！”职员高兴地喊道：“我就知道您会在困难的时候援救我的。”
在一家企业里，职员们在领工资。人们发现在每个工资袋里都附有一张条子，上面写道：“您的工资只是您本人同公司的事情，因此，请不要同任何人谈论。”
一名职员在交回的签字收据上也附了几行字：“请您放心好了，您支付的这点工资，我实在不好意思告诉别人。”
一职员对老板说：“您能不能给我提高一些工资？我的妻子说，靠我这点工资她实在没法和我一起过了。”
“对你的处境我很同情，”老板说：“在这种情况下你为什么不换一个会过日子的妻子呢？”
某企业在评工资前，一些人都给头头送礼。一青工也被迫送礼。他送的酒是茅台，但在里头掺了尿。头头喝了觉得有怪味，过后问青工：“你送来的那酒怎么有怪味？”青工一本正经地说：“为评工资的事不送礼你不乐意，可送礼我又不情愿。给你送酒这事，别说是你，就连我也觉得有点怪味！”
厂长犯了巨额受贿罪，被某省高级法院判了死罪。执行前，法官对其道：“临刑前，我们可以满足你一个愿望。”
犯罪厂长道：“太好了，给我穿上一件防弹背心吧！”
某国的一个国会议员在报纸上刊登了一篇文章说：“我国议会成员中有一半人与企业有不正当关系。”文章登出没几天，报社收到抗议书。
这位议员又写了一篇文章更正道：“我国议会成员中有一半人与企业关系正常。
有人问他：“你是哪一半？”这位议员答曰：“我有时是前边的一半，有时是后边的一半。”
某公与有职无权的书记对话。
某公：“书记，都说你身体好，会休息，能介绍一下你的养身之道吗？”
书记：“可以。我回了家给丈母娘捶背，给孩子补习功课，还要帮妻子做饭洗锅，再甩几盘老K，忙得一点休息时间也没有！”
某公：“那在什么时候休息呢？”
书记：“上班的时候嘛！”
局长：“你们厂还没在报上登过文章吧？”
厂长：“谁说的？前不久还登过我们职工的作品哩！”
局长：“什么内容？”
厂长：“问内容可就不好意思了。”
局长：“为什么？”
厂长：“那篇稿子是反映我们单位‘问题’的。”
厂长到车间检查生产，一新工人操作机器不熟练。他一脸不高兴地走过去：“笨蛋！看我的！”
厂长装模作样地开动了机器，结果还没有新工人熟练，大家想笑又不敢笑，有的还侧过身去偷偷地笑。厂长发了脾气：“笑什么，少见多怪！我这是学他刚才的样子。”
他转身对新工人说：“看见了没有，你刚才就这样，以后可不能这样了！”
书记在会上发言时，将秘书仓促写成的“苦干加巧干”，错念成“苦干加25干”，台下一时笑成一团。书记先是一愣，随即镇定地起身大声喝斥：“笑什么？——就是苦干加25干，一天一夜24小时，我们要干25个小时的工作嘛！”
文体干事：“厂长，我们选拔哪些人参加厂工会拔河比赛？”
厂长：“休重超过140斤的全部上！”
文体干事：“这是为什么？”
厂长：“只要拽着绳子不放，也够对方拔的啦！”
文体干事：“那么‘啦啦队’呢？”
厂长：“会吵架的全部上！”
秘书：“厂长，咱老借人家的报纸看，不如自己也订一份吧！”
厂长：“去！我最烦别人来借报，不订。”
记者访问一位爱好业余写作的厂长：“听说你的新作是个喜剧小品？”“是的，但是，观众倘若不欢迎，就是个悲剧小品了。”
宣传干事问：“部长，写文章的窍门在哪里？”
宣传部长：“在于反复修改。”
宣传干事：“不，在于东抄西抄。”
宣传部长：“瞎说！”
宣传干事：“就是的，咱们部的副部长抄袭的文章前天就见报了。”
学生：“老师，在我背课文时，您怎么还拿着书？”
老师：“我这是要检查你有没有遗漏的地方。”
学生：“哦，老师，难道您也没有背熟吗？”
老师：“……”
父子俩在一条幽静的道上散步。突然，他们发现道旁有一只手套。
“孩子，做人最重要的是诚实。”父亲边说边把手套捡起来放在路边的石凳上。
刚走出几十米，他们又看到路上另一只一模一样的手套。
“老天！”父亲惊喜地捡起手套往手上一戴，对儿子说道，嘿，还真合适呢！孩子，快跑过去把刚才那只捡回来！”
语文老师出了道作文题：“论项羽、拿破仑。”
一位粗心的学生提起笔来就写：“项羽力能举鼎，岂有小小破仑不能擒拿的道理？”
“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你该先吃它的哪一部分？”
“轮子，”丹乔不假思索地回答说，“这样，汽车就开不走了。”
小强见爸爸拿着报纸，就问：“爸爸，你在看什么呀？”
“一个清洁工的先进事迹。她为大家扫厕所，一人脏来万人净。报上还有她的大照片呢！多光荣。”
“爸爸，我长大也当清洁工。”
“胡说！怎么这么没出息！”
老师：“小明，什么叫先睹为快？”
小明：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样就比较快。”
“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
“是啊！长在爱下雨的地方。”
噢！怪不得蘑菇都长成伞的形状！”
小丽问姐姐：“姐姐，请在促使自然界的万物生长？”
姐姐答道：“是雨水。”
小丽听后，着急地说：“那不得了了！我大概不会长大了。因为下雨时我是打着伞走路的。”