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富翁葛朗台出外旅行，晚上睡觉时，老梦见自己的妻子与一年轻男子偷情。有一天，他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏珊接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，每晚有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。’”葛朗台的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏珊说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏珊一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到家里后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人的皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
菲尔向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”
“不，在家里洗衣，做饭的都是我！”
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，我就要当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有没有这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起身子，怒气冲冲骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲儿地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
一次，在我们争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”我问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说。
一对夫妻正在海滩上晒鱼干，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在海滩上搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
老王上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
老王没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
罗伯特夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到罗伯特先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，他推开门，见到妻子后一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
同事小朱新婚，我们去参观新房，只见墙上贴有两条家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她。她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大清早，丈夫推门进来，妻子在门后用一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉地对他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以孩子生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
“我丈夫与我从来没吵过架。”张太太眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”我问。
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里么？”
“不，她揭我的老底，一件小事都不会忘。”
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她现在一定很快乐喽？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说如果三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你们10万美元报酬。”
电视台反复播放着“寻人启事”：“安娜，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播放过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“安娜的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”
正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地回家，女佣向他打招呼，“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦？你不是有一位很熟练的打字员吗？”
“你还不知道？我跟她结婚了。”
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了。你敢说这句话吗？”
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨说个不停，令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
病人：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
护士甲：“505号病人彻底绝望了。”
护士乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
夫人在女儿帮她整理她的百宝箱时，无不炫耀地告诉女儿，这是她的结婚礼品，那是她的生日纪念品。有一包扎得很整齐的信件，是丈夫20多年前向她求爱时写的情书。
“那是什么，妈妈。”女儿问。
“那是一堆你爸爸当年竞选时的许诺。”夫人回答。
一位经理到邻近的A市出差，原来说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在A市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以……”波音公司的总裁一听就生气了，“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
童生正在上班，女朋友打来电话，要童生陪她去机场接未来的岳母。童生很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老张请教。老张微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿，就说去洗手间。记住，把传呼机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎活如此在行，而先前那么多有经验的家庭主妇还做不到哩！
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是不得了。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是罗？”
那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我有证据的，最新的统计数字表明，得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已经向我求过两次婚了。”
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
雷蒙想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他检查了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”雷蒙环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”雷蒙说。
一位以重婚罪被起诉的男子在法庭上抗议说：“法官，我只有一个太太，他们说我重婚，是为了中伤我而捏造的谣言。”
“那么，既然这样，我可以考虑判你无罪回家的。”法官心生一计，微笑着对他说。
这位仁兄大喜过望，雀跃叫道：“我该先到哪个家呢？”
“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！”
“好吧，我马上就来。”
“医生，在你来之前，我该怎么办？”
“您可以先用铅笔写字嘛。”
医师对胖子说如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减肥34公斤。
300天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。
“什么难题？”医师问。
“我现已离家2400公里了。”
“大夫，请问，有什么根治白发的方法吗？”
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“您最好还是到兽医院去看看。”
医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
病人：“啊，我忘了，我患的是健忘症，请你原谅。”并立刻掏出200元交给医生。
医生：“谢谢你啊，再见。”
病人：“咦，不是150元吗？你还没找我50元呢？”
医生：“哦，对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是试着给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请赶快过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
夜里一名强盗闯进牙科医生家，他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗撼，我真的没有钱给您，您要是实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
周末一直牙痛，星期一一大清早我便去看牙医。谁知有个美貌少女比我还早，她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她用镇静剂。最后牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人：“大夫，你真的认为我得的是胃溃疡吗？有时候，医生按胃溃疡治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗胃溃疡时，病人只会死于胃溃疡。”
瑞士人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时间以后，信退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信中有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
有一天太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我老婆。”
中午我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才去上班。这是我第一次使用时间钮，有点不放心，从办公室打电话给五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟后他来电话说：“烤箱没有接上电，肉还没有烤。”
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“肉还是没烤。”他说。我说：“烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。”“这次烤炉倒没什么问题，只是要烤的肉还在冰箱里。”
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。
有天，他要找皇帝时，被一个太监拦住。太监说：“听说纪先生文才过人，可否做诗？不然不让你过。”
纪晓岚没有办法就作了两句诗：“三光天地人，四季夏秋冬。”
太监说：“一年不是有四季吗？春天呢？”
纪晓岚冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄，于是他们请了几位克格勃帮忙。克格勃来了以后，忙了一个早上，最后满头大汗的出来了，“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊，问道：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
太太想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待给先生一个惊喜。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生面前晃来晃去，期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再忍不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去。皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了，“太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣……你最好烫平再穿吧！”
一个喜欢寻花问柳的男子终于结婚了。但第二天就有人看见他坐在酒吧里，满脸沮丧地喝闷酒。
“出了什么事？”
“我今早起床后，很习惯地掏了200块钱给我太太。”
“唉呀，真糟糕！”
“更糟糕的是，她竟然找了50块钱给我。”
一个顾客到商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，服务员小姐走过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”顾客觉得很奇怪，就问：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提着公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖着说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了？”
老公的上司周末要来家里吃晚饭，我们两个为此精心酝酿了很久。惟一让老公担心的是两个顽皮的儿子，因为老公的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而我们的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。因此我们对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。
当上司夫妇到来的时候，老公已经注意到了两个孩子的惊讶。尽管我们一直都在小心翼翼、察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生。上司对这顿晚餐似乎很满意。
孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。最后我端起盛牛奶的小杯问这位上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”
某政要的儿子驾车外出，违反交通规则被抓，交警正在填写罚单。这人满不在乎的问道：“你知不知道我爸是谁？”交警一边继续开罚单，一边说：“这个恐怕我帮不了你，小伙子，你为什么不回去问问你妈？”
一天晚上我独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂朝我走来。为了保护自己，我当机立断飞起一脚踢向那人要害，只听哗啦一声，那男子无奈地长叹一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零七年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了七年。我刚来时，它已有两万年的历史了。”
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我刚养了一星期，它就死了。
甲：是病死的？
乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
丁当：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不就会摔破了么？”
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。
“在我家。”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”
“噢！难道你们没有救火车吗？！”
盼子心切的赫氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓碑上，就叫我赫氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“赫氏”二字好像过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“赫氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
你总是不上床睡觉，跟公司那个傲慢的女秘书一样！
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：
“你妻子——她还在原来那座公墓里吧？”
在火车上有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿。一对老夫妻经过面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：“唉呦！没看过这么丑的小孩！！”想不到，这么小声的话，竟被小姐听到了，她难过极了，便抱着小孩哭了起来。下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁边，看见她在啜泣，就说：“小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？”小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：“小姐，你长得这么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！”小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包里，拿出一根香蕉，对小姐说：“小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。”
电视新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”
接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：‘对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。’”过了一会儿，又来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”
教育局长到某校检查，看见教室里有一个地球仪，便问正在教室里学习的学生甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23．5度？”学生甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室里走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么都不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。”
校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大声叹道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”
某富翁在别墅举办宴会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
宴会上小文和一位精神科医师聊天。
小文问道∶“你们都是怎么诊断病人的呢？”医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们回答犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小文很感兴趣的问道∶“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我听听？”
医师说∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次去逝了，请问是哪一次？”
小文犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他马上就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成乡下来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，这是电梯。”
小刘刚刚结婚不久。一天，老婆正在厨房忙着做晚餐。小刘为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”小刘想这个再简单不过了。不过刚剥不久，小刘就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水里剥不就得了。”小刘于是按照老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，小刘打电话跟老妈说：“老妈，你的方法真不赖！不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。”
飞机即将降落，空中小姐对乘客说“为了帮助您的耳膜减轻压力，请使用口香糖。”飞机降落后，一乘客找到空中小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”空中小姐说：“是吗？那太好了。”“但是，”乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
甲踩了乙的脚。
乙：对不起，耽误您的脚落地了！
甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙……
医生问：镶中切牙还是大门牙？
女郎高傲地说：我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧。
农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。“是，”医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂着我太太，这样脚就会暖和起来！”农夫犹豫了半天，最后鼓起勇气说：“这是一个很好的办法，但是——你太太什么时候才方便？”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
隔壁老张，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，一直赚不到钱。于是，就去找算命先生算个命看看。算命先生看了签后对他说，“你啊，将会一直穷困潦倒，直到四十岁……”
老张听了，眼睛为之一亮，心想那不是就快有转机了，马上问说：然后呢？
“然后，就会习惯了！”
医生：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。”
布朗：“好消息？那太好了！但是您应该说‘布朗小姐’，不是‘布朗太太’。”
医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。”
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的，他教初等微积分（我们学校是美国一所很好的理工科学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话。有一道题：当n＝无穷时，sinx／n＝多少？有人竟写着等于6。想得出为什么吗？有人将sinx中的n与分母中的n对抵，得到six！