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在一次经贸洽谈会上，一位港商和两位年轻的内地引资代表，谈完生意后在一家宾馆就餐。两个年轻人为了达到引资目的，百般讨好港商。突然间，港商放了个屁，感到有点尴尬。忙说：“这两天肚子不好，让二位见笑了！”两位年轻人见状，便用巴结之法来为港商解除难堪。
一个说：“哪里，哪里，人吃五谷杂粮，谁都有个不适的时候，何况您这每天都好吃好喝的大富翁呢！”
另一个忙接着说：“人常说，臭屁不响，响屁不臭，您这是个响屁，我一点也闻不到臭！”
港商听到这番话，脸一下子沉了下来，说道：“做生意，第一位的是讲究一个诚字，你们两个人说话这样的不诚实，明明臭气熏人，却说一点儿不臭，那谁又能和你们在商业上合作呢？！”
港商的话音刚落，一个年轻人慌忙用手在脸前搧了几下，然后用鼻子嗅了几下说道：“说实话，刚才还不臭，现在臭味才过来！”
另一个马上说：“嗐，臭屁，臭屁，屁哪有不臭的？！”
某大富商喜欢别人吹捧、爱摆阔气。他的公司开业那天，人们送来一些花篮，以示庆贺。大款无限喜悦，抱拳致谢：“感谢各位朋友的热烈祝贺！为我送来这么多花圈。敝人万分荣幸，恨不得含笑九泉！”
一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”
别人问他：“那么在你有妻子之前呢？”
“有妻子以前我是亿万富翁。”
某市工商局查获一制造假药的窝点，其所制的假药均贴有激光防伪标志，几乎乱真。工商人员揶揄道：“本来就是假的，还防什么伪！”
制造者亦笑道：“造假药跟说话一样，当你要说假话的时候，你能说我说的是假话吗？”
有一次，某市卫生防疫站食品卫生检查团来到一食品店检查，发现一种名为老婆饼的食品过期了半年，硬的像石头。检查员说：“《食品卫生法》早已颁布了，你们竟然还出售过期食品，坑害消费者。”
店员说：“你这说的就不对了，这东西是过期了，变硬了，但它是过期不变质，越硬反而越好吃，若是把它改为‘青年饼’就更好卖了。”
工人甲：“听说咱们公司生产的空调又有一大批退货了，是吗？”
工人乙：“我也听到了。”
工人甲：“我们公司的产品不是评上优质产品了吗？”
工人乙：“谁知道咋搞的。”
工人甲：“产品不过关，可不能往商场上送呀！”
工人乙：“一些消费者还联名写信，让改一个字。”
工人甲：“改什么字？”
工人乙：“优质产品改为‘忧’质产品。”
经理：“小王，把这块牌子挂出去。”
小王：“经理，这衣服前天说是进口的，昨天说是出口转内销的，今天又说是国内最新产品，这能行吗？”
经理：“唉，你不懂，兵不厌诈嘛。”
某公司董事长气乎乎地来找工商局长，说：“你属下太不文明了，骂人。”
局长问其详情。
原来，企业科到该厂搞年检，填写法人时，工商局工作人员无意说了句“法人不是人”，正巧被身为法人的董事长听见，误认为骂他。于是，董事长与企业科的工商人员吵起来，直至董事长来找局长告状。
局长耐心细致地解释一番，又找出有关法人的名词解释，董事长这才弄明白，叹道：“我原来稀里糊涂地当了多年不是人的法人。”
小明神色慌张地跑进市场管理所，气喘吁吁地说：“先生，市场左侧卖肉的那个小贩是个杀人犯。”“你怎么知道？”管理人员问。小明说：“刚才有一位老大爷告诉我千万别买他的肉，说他太能‘宰’人了。”
乡配种站进口了两头世界上最优良的种牛，消息很快在三乡五里传开。
一天，一农民家养的母牛发了情，农民特来到站上说明来意并预交了50元现金，因与站长是熟人，便留下纸条走了。
站长回来后，工作人员将纸条递给他说：“？菖？菖？菖来找你了，让你去一下。”
过了一会儿，农民打电话来催：“喂，咋还不来呀！”
站长：“好，好，你甭着急，我这就去。”
农民：“我家的牛发情了，你来何用！”
站长：“啊！”
一用户电话购物，让商店送货上门。
经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元（园）前。”
值班小姐给经理回条：
“我无法将货送到古代。”
卖货郎母：“咱们北京郊区新建了一个亚运村。”
卖货郎：“听说漂亮着哩，面积也比我们李家村大多了。”
卖货郎母：“亚运村的人都姓啥？”
卖货郎：“我们李家村的人都姓李，那亚运村的人都姓亚吧！”
卖货郎母：“那你赶快再进点货，挑上担子去那里游游吧！”
卖货郎：“我也想着这么干哩！”
一顾客看见一家商店的玻璃橱窗里摆着一个大蛋糕样品，标价很便宜，他赶紧掏钱买了一个，蛋糕买到手，发现上当了，就问：“为什么这个蛋糕比橱窗里的蛋糕小了许多？”
店主：“本店货真价实，童叟无欺。我敢担保你买的这个蛋糕和那个样品的大小绝对一样。”
顾客：“可实际上大小差异很明显呀！”
店主：“噢，橱窗前面的玻璃是块放大镜。”
卖锅的商人总是吹嘘自己的锅结实，说什么掷在地上“铮铮”有声，也决不会有半点破损，以此来招揽生意。
有一天，一个卖锅的商人把锅掷破了，引起了观众的一阵哄笑。商人赶紧说：“像这样的锅，咱决不会卖给你们，请一百个放心。”
一顾客拿着刚买不久的“不锈钢锅”找到卖锅的小贩说：“这根本不是‘不锈钢锅’，你看，这才几天，锅上就长满了锈！”小贩不服气地看着顾客，顺手拿起一块布，用力地擦去锅上的一处锈，指着上面露出的“不锈钢锅”四个字说：“仔细看看，这写得多明白，绝对是‘不锈钢锅’嘛！”
一妇女在一小区附近的一家小店闲逛，转了一圈之后，发现这里的衣服比其他地方的贵许多，于是就问售货员小姐：“你们这里的衣服为什么这么贵呀？”
售货员说：“你要知道，这周围住的都是贵人！”
顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”
售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。了不起的商人就是，能以什么替代品卖给客人。”
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”
“很抱歉，不巧刚卖完了。”
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……两天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
“我要给妻子买件睡衣，”一个顾客对服装店营业员说：“要触感柔软光滑，绝不能扎人。”
营业员拿出一件精致的尼龙带花边的女式睡衣给他，顾客用手摸了摸，指着那花边说：“你敢说这花边不扎人吗？”
“是的，”营业员答道：“在里面的话它会扎人，可是这花边在外面。”
“我懂，”顾客说：“但你不知道我就在外面吗！”
一男人在袜子店买袜子，售货员问他：“要布袜还是毛袜？”“随便！”售货员又问他：“什么颜色？”“随便！”“那是什么尺寸？”“随便！”男人恼怒地说：“反正我太太明天总要来调换的！”
卖奶人敲着门，主人开门出来瞧了瞧奶罐说：“这是什么？是水！还是牛奶？”卖奶人忙答道：“真糟糕！我忘了掺牛奶了。”
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子童童走过来了。推销员随即拍拍童童的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，怎么从书上找到问题的答案。”
童童：“上帝穿的是什么牌子的衣服？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”
他又说：“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
园游会时某一摊位推出一种饮料，名字叫心痛的感觉，只见到某仁兄跃跃欲试地掏出50元，给老板之后老板递给他一杯白开水…
我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元），结果却是在瓷杯上写有温柔二字的一杯乌龙茶……
有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道：“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”
某君开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价咋差一半呢？可是细看之下，没有哪一点不同啊！”某君听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
顾客：“这只表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点儿也不准确。”
老板：“这正是它的好处，它除了告诉你时间外，还可当温度计用。”
在一个百货商店的二楼拐弯处，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药后的退货。”
一位先生去一家商店给妻子买长裤。女售货员问他太太的腰围是多少。那位先生回答：
“真抱歉，我不知道。不过，我家里有一台58厘米的电视机。我太太站在电视机前，整个荧光屏就全给遮住了。”
小刚娶了一位特别爱漂亮的女孩，挺能花钱。
一日，小刚妻子花300元买了一件衬衣，回家后跟小刚一说，小刚嫌贵。
第二日，小刚妻子又花30元买了一件衬衣，回家后和小刚说：“这样行了吧，每件衬衣只合165元。”
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
有个贪小利的人给儿子买乒乓球，一连挑了十几个都不满意。
售货员：“请问您要挑什么样的？”
那人回答说：“花钱买东西嘛，我当然要挑个大点的！”
售货员：“那你买个篮球吧！”
在五金工具商店里，一位男人带着他3个分别是8岁、5岁和3岁的儿子站在那儿。他好像在想买什么东西，于是售货员问道：“您想买什么？”
“我的确还需要买些别的东西，可一时又想不起来。”男人说道，然后他低下头望着他的儿子们：“那好，你们这几个淘气包，除了床和浴室的门以外，这星期里你们还毁坏了哪些东西？”
某公因为急着赶几篇稿子，夜间需要加班，但是常常遭受蚊子叮咬之苦，其妻非常心疼丈夫。一天，妻子上街买回两盘蚊香，进屋便向老公炫耀：“这是最好的蚊香，无烟无味。”
夜幕落下，老公准备爬格子，妻子拿出蚊香去点，半小时之内划去火柴两盒，蚊香还没点着。
老公：“上当喽，一定是假货！”
妻子：“明天我去找小贩，骗人嘛！”
老公仔细看那蚊香，问：“小贩卖给你时是说无烟无味？”
妻子：“嗯！”
老公道：“那就别找小贩了，人家很讲职业道德，反复告诉你：无烟无味。无烟者不燃也；不燃者，味从何来？”
某公好动脑，几近痴迷。久之，某妻亦然。
一日，妻和他商量买扇子。某公遂想：“年年都要买扇，这太划不着。用什么方法，可以尽量延长扇子的寿命呢？……”
又过一日，某公忽然从椅上跃起，奔至妻前曰：“我可想到好办法了。为了节省扇子，我们今年命人买一把大扇，竖于堂屋。谁热了，就站到扇前左右晃动自己，这样扇子不动人动，既得凉快，又可省扇，岂不妙哉！”
妻有所悟，缓缓点头说：“难得我夫如此善思。妾以为，我们热时，去商店的扇前来回晃动，不就不用买扇了么？”
某公挥掌大叹：“果然好法，夫人更甚于我哉！”
某绅士到酒吧要了一杯啤酒，喝完后，他掏出了钱，交给了服务员。
“先生，这是找您的钱。”服务员将找的钱递给这位绅士。
“不！小伙子，不找了。这钱我不能要。”
“为什么？先生。”服务员不解。
“这钱就算我替你们老板付的水费吧。”
“可是，先生您并没有用这儿的水啊！？”
“不，小伙子，刚才我喝的啤酒里就有80％的水分。我可不愿你们的老板做赔本生意。噢，差点忘了，请转告你们老板，告诉他要早上把水赶紧存够，下午可能就要停水了。”
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气，只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”
这人勉强地接受了。
就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10个，于是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。
“但你们只给了我10个。”
“哦，对了，其中有两个是坏的，我们替你扔掉了。”
乡供销社营业员到农村业余演出队搞推销。
营业员：“这面鼓木质和皮货都是顶好的，你敲一敲试试，保准百里之遥都能听到。”
演出队长：“我家里养了一头牛，在黄河北岸吃草，头可伸到江南水乡，尾可摇到燕山脚下。”
营业员：“世上哪有这样大的牛？”
演出队长：“没有我家养的这头牛，哪能蒙得住你们这面鼓？”
营业员：“太太，您看这顶帽子多漂亮，戴上去会年轻10岁，买一顶吧！”
太太：“帽子漂亮，但我不敢买。因为我忍受不了每次取下帽子后突然老了10岁的忧愁。”
一个学生走进一家眼镜店闲逛，店员忙说：“小伙子，你的眼睛近视得这么厉害，买副镜子吧？”
学生：“不，我不买，我的老师说，近视眼到老了就会好的。”
顾客：“喂，服务员小姐，那近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼睛近视，看不清楚。”
服务员：“看不清楚？买一副不就看得清楚啦！”
一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安。”那位女士回答道：“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”
老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道，我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天上下班都路过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价500元。
“500元？”画家生了气。“我从你这儿买这画布就花了750元呢。”
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”商人不动声色地说。
某山区商店来了一批高跟鞋，放了好久无人过问，只得削价处理。这一天，一个老大爷笑嘻嘻地要买两双，营业员高兴地问：“准是给儿媳妇买的吧？”老大爷指着鞋后跟说：“留着秋后点种胡豆用，让小儿子穿上在地边走一趟，不是刚好给每个坑里放上胡豆种么？”
一位顾客听完鞋商的介绍后，问：“你说这些鞋的质量都很好，不知道一双鞋我可以穿多长时间？”
“先生，能无限期地穿下去。”鞋商说：“我们的顾客中，从来没有再到这儿买第二双的。”
一人来为妻子买高跟鞋，营业员不小心为其在高跟鞋和低跟鞋中各拿了一只（两只样子一模一样）。买鞋人回去后给妻子一穿，不免一脚高，一脚低。
妻子问：“怎么我的腿一条长一条短呀？”
丈夫答：“哪能呢，是地不平吧！”
妻子仔细一瞧，原来是鞋跟的问题。
于是，丈夫又来到商店换鞋，营业员看到剩下的两只鞋也是一高一低，便脱口而出：“咳，这两只也是一高一低！”
丈夫一时脑子转不过弯来，说：“那就不换了！”
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不到两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
弟兄俩合买了一双靴子，按说应轮流去穿。谁知，当哥的太霸道，白天老穿上不脱。弟弟只好晚间穿靴，四处行走，以免自己吃亏。
两年后，这双靴子穿烂了，哥哥与弟弟商议再合买一双，弟弟没等兄长把话说完，就气恼地说：“不买了，穿靴子影响我和媳妇休息，她不高兴。”
两个打工仔各自买了一顶新帽子。这时，突然下起雨来。他俩站在商店门口，冥思苦想起来，怎么样才能冒雨回去呢？
于是，他俩互相换了帽子戴上，勇敢地冒雨走去——反正帽子是别人的，自己也不会心疼。
店主：“老先生，你看这鸡多肥，买只吧！”
老顾客：“鸡倒是肥，但是太老了，不太好煮熟。”
店主：“你怎么知道这鸡老了呢？”
顾客：“看牙齿呀！”
店主：“老先生，你错了，鸡是没有牙齿的！”
老顾客：“是的。鸡没牙齿，我也没牙齿。”
顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”
小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一只黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想，他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都分不清么？”
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，100元。”
“可昨天您只要20元。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。”
顾客愤懑地质问：“你端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员恭敬地答道：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
某君读书不多，这几年摆摊儿赚了不少钱，自称新派。
一朋友来访，某君说起前日乡下老叔来做客，孝敬老人家大瓶“可乐”，老叔却硬说是“十滴水”，咽不下去。某君对朋友大笑：“哎！什么都不懂。”谈话间，某君的儿子抱着新买的地球仪进来。
朋友逗弄小儿：“说给叔叔听，地球仪怎么是斜的？”
某君过来一看，果然地球仪随着轴杆倾向一边，顿时大怒：“家里件件都是名牌货，谁叫你图省钱买个次品回来？”
朋友愕然。
商店女主人：“你在干什么，翻箱倒柜的，把屋里弄得这么乱？”
商店男主人：“某地发大水，政府动员个体户捐钱捐物，支援灾区，我把咱买剩下的残次品整理出来，捐出去，这也算是清理垃圾吗！”
某公在食品商店买了一瓶汽水，打开瓶盖，一点气泡也没有。他不禁火气冲天，质问营业员道：“汽水怎么没有一点气？”
营业员翻了一下眼珠，说：“谁说没气？一打开瓶盖，你的气不就上来了吗？”
妻子：“你以后别买？菖？菖食品店的蛋糕了，他们店的蛋糕不好吃。”
丈夫：“可是他们店的蛋糕不掺假。”
妻子：“你怎么知道不掺假？”
丈夫：“你看，一块蛋糕吃出好几片鸡蛋皮儿。”
顾客：“我在你们店买的味精，是多功能产品吧？”
售货员：“怎么是多功能产品？”
顾客：“因为炒菜放了味精，就不用再放盐了。”
某君买了一麻袋西瓜，实在拿不动，想借辆车子来推，但又生怕瓜被偷，于是在袋口上留一纸条：“此瓜乃少林寺武林高手所留。”可当他推了车子来拿时，西瓜不见了，只见那张纸条的下面添了一句：“武林高手：‘您的西瓜由世界著名长跑选手拿走了。’”
一天晚上，有个人买了3个西瓜。他回到家里，打开灯，杀开了一个西瓜，发现瓜是白颜色，没成熟，只好扔掉。他打开第二个，发现和第一个一样，只得又扔掉。他很生气，就去找卖瓜的商贩。商贩说：“你把灯拉灭，第三个西瓜不就看不见白色了吗。”
有一个卖母猪肉的，叮嘱他的儿子不要说卖的是母猪肉。过了一会儿，一个人来买肉，这孩子便说：“我们家卖的不是母猪肉。”
听了这话，买肉的人立即警惕起来，一看这肉果真是母猪肉，便不买而去了。”
他父亲对儿子说：“我已叮嘱过，不让你说是母猪肉，你怎么反而先说呢？”于是把他打了一顿。
过了一会儿，又有一个买肉的人来了，问道：“这肉皮这么厚，是不是母猪肉呢？”
孩子对他父亲说：
“怎么样，难道这句话也是我先说的吗？”
一个体态肥胖的女人来到一家大肉铺前，非要买4？郾75斤的猪肉。
“大姐，您这也太绝对啦！”售货员说：“干脆来5斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，而且减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
甲：“妇女在忍受疼痛方面要比男人强得多。”
乙：“你是大夫吗？”
甲：“不，我是鞋店售货员。”
有一个农村妇女去医院看病，医生给她开了一个单子让她查一下B超，交费后老半天没找见B超室，便又问跟前的一个医生，那个医生望了望她，指着头顶的B超牌子告诉她：“这就是B超室。”她抬头一看这不是“日”超室么！
进了B超室，一个男医生冷冰冰的走到她跟前让上床检查，并要求她把衣服解开往上撩，可这个女的从来没查过这玩意，心里即羞又怕，不愿撩的太高，医生很生气：“你要是不检查的话，就出去。”一听这话，这妇女一下子把衣服撩到脖子根。医生本来一肚子气，但看到了这个女人的肚子很黑很黑，便问：“你来看病前把卫生稍微收拾一下嘛！看你的肚子咋这么黑？”那个农村妇女不好意思地说：“我在商场买的黑色内衣掉色太厉害了。”那医生：“噢！”
（一）
友人于个体瓜摊买了一个7斤重的西瓜，越掂越觉分量不够，见前方有一卖菜小贩，求之重称。卖菜小贩称后问友人这瓜应有多重，友人答7斤。卖菜小贩听后一乐：“大哥，算你走运。你看，这瓜在我秤上8斤还高呢。”友人愕然。
（二）
收废品小贩与卖水果小贩同居一室。
这晚收摊后，卖水果小贩独坐一边儿直打愣。
“咦，不对呀！今日也卖这么多水果，怎么钱少收许多呢？”他不住地自言自语。
那边，收废品小贩也直敲打脑门儿：“往日收这么多废品能赚三张，今儿个怎么只赚了两张？奇怪！”
两人百思不解时，目光同时盯住对方的秤。心中倏地一亮：问题找到了。今儿早出去时匆忙，将秤拿错了。
有一位健忘的人，早就想买一个挂在胸前的鸡心项链。在一家大商场中，他偶然看到一位女售货员的胸前悬挂着这样的一个项链，他真是喜出望外，立刻兴奋地走到那位女售货员的面前，两眼直直地盯着看，并指着她那胀鼓的胸脯问：“小姐，这玩意叫什么名字？在哪里可以买得到？”
女售货员爱理不理的，白眼一翻道：“在胸罩部，上四楼。”
某男到商店买领带，对售货员说：“小姐，我想买一条领带，颜色是牛奶加咖啡。”售货员满脸堆笑地说：“好的，先生，还要加糖吗？”
某公的妻子在一家商店工作，专门处理顾客意见。一天，某公和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家她最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了丈夫一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。”
帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”
店员马上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”
顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”
经理：“哦，大概售货员忘记把它切开了。”
某顾客买了一件皮袄。
“这件皮袄我很喜欢，但是它怕水吗？”
“当然不怕啦，”售货员说，“难道您见过打雨伞的兔子吗？”
顾客：“请问那条绿围巾要多少钱？”
营业员：“25块。”
顾客：“这么贵啊！都够买一双好皮鞋的价格了。”
营业员：“是的。可是脖子上挂一双皮鞋好看吗？”
小李与小王都是？菖商场的营业员。一天早8点半，小李大口地吃着肉夹馍，终于在小王进来之前吃完了。小李遂笑道：“你可来了，可惜我刚吃完肉夹馍。”小王也笑了，说：“谢谢，我刚在路上边骑摩托边吃口香糖，一共吃了7个，也吃完了。”
两人遂相视大笑。
某君喜滋滋地驾驶着新买的面包车，带领全家人外出兜风。突然，车开不动了，全家人便顶着烈日使劲推车。
推了一个多小时，某君恍然大悟地叫道：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了！”
“他说什么？”妻子一边擦汗一边问道。他说：“这车非常省油。”
有个人去自由市场溜达，见菜摊上有新鲜韭菜，便上前问：“喂！这韭菜多少钱一斤？”
卖菜人答：“两角五。”
他说：“太贵了，钱少些我买你的，行不？”
卖菜的说：“两斤五角钱，少了不行。”
他说：“还有些贵，再少些。”
卖菜人恼火地说：“一元4斤，不买走你的。”
他高兴地说：“这还差不多。”便拿出一元钱，买了4斤韭菜。