下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
读书愈少，对环境愈不满意。读书愈多，对自己愈不满意。现今，大骂环境的人，一天比一天多，就是因为真读书的人，一天比一天少。
——老宣
一只真狼，无论你怎么仔细喂它，它总是挂念着森林。
——冈察洛夫
我发现我们有不少政治上的恶棍在其他方面却是十分可爱的人，许许多多无能而又夸夸其谈的大学校长在家里却是绝顶的好人。
——林语堂
在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为逗趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为谄媚。
——洛克
读书人上厕所时间长，那不是干肠，是在蹲坑读书；读书人最能忍受老婆的嘟嚷，也不是脾气好，是读书人入了迷两耳如塞。吃饭读书，筷子常会把烟灰缸的烟头送进口里，但不易得脚气病，因为读书时最习惯抠脚丫子。可怜都是蜘蛛般的体形，都是金鱼似的肿眼，没个倾国倾城貌，只有多愁多病身。
——贾平凹
狼有时也会设法保护羊，可那只是为的便于吃羊。
——显克微支
为一件过失争辩，往往使这过失显得格外重大，正像用布块缝补一个小小的窟窿眼儿，反而欲盖弥彰。
——莎士比亚
好读书就别当官。心谋着书，上厕所都尿不净，裤裆老是湿的，哪里还有时间串上级领导的家去联络感情，也没有钱，拿什么去走通关关卡卡？即使当官，又没有整日开会的坐功？签发的文件上能像在新书上写读后感一样随便？或许知道在顶头上司面前要如谦谦后生，但懒散惯了，能在拜会时屁股只搭个沙发沿儿？也懂得猪没架子都不长，却怎么戏耍成性突然就严肃了脸面？谁个要整，谁个要防，能做到喜怒不露于色？何事得方，何事得圆，能控制感情用事？读书人不反对官，但读书人当不了好官，让猫拉车，车就会拉到床下。那么，住楼就住顶层吧，居高却能望远，看戏就坐后排吧，坐后排看不清戏却看得清看戏的人。不要指望有人来送东西，也不烦有人寻麻烦，出门没人见面笑，也免了有朝一日墙倒众人推。
——贾平凹
人钓鱼，人却比鱼更容易上钩。
——郭世平
一个人所下的判断，不能过于自信，像谷子没有成熟便估计收获的这些人；因为我在冬季看见一株玫瑰已经气息奄奄了，但到春天却又开满了一树的花；我又看见一条船，航行海上又快又稳，可是在到码头的时候翻身了。
——但丁
打量着打量着，她忽然开口说，几年不见出息成男子汉了，当然同在一颗脑袋上工作，耳朵见不着耳朵也不是什么稀罕的事儿，她问我，业余时间有些什么爱好。
我说，平时有空就挖挖耳屎挖挖鼻涕，忙的时候挖得不怎么仔细，业余时间写小说，年产量大致在五、六斤左右，其中包括斤把散文，半斤把诗，除皮的话也不全是马粪纸，看怎么算。
——老黑
鹰有时比鸡还飞得低，但鸡永远不能飞得像鹰那样高。
——列宁
处于顺境的时候，良心的谴责就睡着了；处于逆境的时候，良心的谴责就加剧了。
——卢梭
就像中国大多数人最后都死在床上，中国的美丽传说大多数都在床上结束，大瓦的小说当然如此，可这一篇故事刚开始，大瓦就把两个年轻男女主人公往床上写，处女一看惊呼，过了过了太过了！大瓦问怎么办，处女引用中外著名小说戏剧电影举例说明，要想达到韵味无穷的艺术效果，人物上床之后，作为电影镜头，就应该装成不好意思的窘迫样子移开，但不能走远，这时可以去看床底下两双丢乱的男鞋女鞋，可以去看床上面晃荡得厉害的帐帘帐钩，最好当然是吹灯静场，处女说这种事情写动作俗气，处女说这种事情最好写内心活动，大瓦说他干这种事说干就干，没有什么内心活动，处女摇摇脑袋，又摇摇脑袋，好好好，写到床上后你就打几个圆点。
圆点，那是省略号，大瓦叫起来然后虚心讨教打几个圆点，大瓦写文章特别喜欢打省略号，可是至今没看清楚书上的一个标准省略号是几个圆点，六个，处女琢磨着又琢磨，改口说，打两个，十二个，十二？大瓦惊叫起来，十二个时间太长了吧！
——老黑
一个人拉一辆车完全算不得什么光荣，但一只猴子拉一辆车却赢得满场的喝彩。
——史铁生
当喉咙发干时，会有连大海也可以一饮而尽的气概——这便是信仰；一等到喝时，至多只能喝两杯——这才是科学。
——契诃夫
但竟有人给文学也攀起亲来了，他说女人的才力，会因与男性的肉体关系而受影响，并举欧洲的几个女作家，都有文人做情人来作证据。于是又有人来驳他，说这是弗洛伊德说，不可靠。其实这并不是弗洛伊德说，他不至于忘记梭格拉第太太全不懂哲学，托尔斯泰太太不会做文章这些反证的。况且世界文学史上，有多少中国所谓“父子作家”、“夫妇作家”那些“肉麻当有趣”的人物在里面？因为文学和梅毒不同，并无霉菌，决不会由性交传给对手的。至于有“诗人”在钓一个女人，先捧之为“女诗人”，那是一种讨好的手段，并非他真传染给她诗才。
——鲁迅
想吃果仁的人，必须敲碎果壳。
——普劳图斯
光靠大声叫嚷，并不能证明什么事情。一只母鸡不过下了一个蛋，却每每要咯咯地叫一阵，好像它生下了一颗小行星似的。
——马克·吐温
因为有这种种假文学，所以我近来不看人的文章，只看人的行径。这样把道德与文章混为一谈，似乎不合理，但是此中有个分别。创作的文学，只以文学之高下为标准，但是理论的文学却要看其人能不能言顾其行。我很看不起阮大铖之为人，但是仍可以喜欢他的《燕子笺》。这等于说比如我的厨子与人通奸，而他做的点心仍然可能很好吃。
——林语堂
我们每个人身上都兼有天堂和地狱。
——奥斯卡·王尔德
为自身利益撒谎，那是冒骗；为他人利益撒谎，那是诈骗；为了陷害而撒谎，那是造谣中伤；诸如此类都是最坏的撒谎；而对自身和他人都无害亦无利的撒谎，那不算撒谎。那只是虚构而不是撒谎。
——卢梭
人人喜欢自己大便的气味。
——伊拉斯谟
现在是是非混淆，黑白颠倒的时期。所以作的文，愈令人不知所云，愈是合于时代的好文。作的诗，愈令人认不出是什么东西，愈是合于时代的好诗。穿的衣服，愈不中不外，不男不女，愈是合于时代的新人物。你若稍加批评指正，就有人说你是没有欣赏文学的天才，缺乏审美的眼光，是时代的落伍者。
——老宣
不要只看到桃子皮上的细毛，不要只看到蛤蟆身上的疙瘩，不要只看到一个人古怪的脾气。如果我们能明辨，我们就知道容忍。我们就可以抓住问题的核心。而不至于老是在一些枝节问题上纠缠不清。
——亚伦·亚达
什么是“学者”？学者，是不愿务农，不肯做工，不能为商，不敢当兵，肩不能担担，手不能提篮，善说大话欺人，最能谣言惑众，自命远能治天下，其实，近不能治一身废物。
——老宣
许多人用自己的前半生来编写后半生的悲剧。
——拉勃罗埃
要敬重上级——如果你有上级的话；对陌生人，有时对其他人也要尊重。如果有人冒犯了你，你又弄不清那是不是故意的，就不要采取极端行动，干脆等待时机拿砖头砸他，那就够了。如果你发现他并非有意冒犯你，就该坦率地承认打他是错误的；像男子汉一样地认错，并说明你不是有意的。
——马克·吐温
文人是可嘉奖的，因为他虚心，知道上进，并不拿身份，并不安本份。真的，文人对自己，有时比旁人对于他还看得轻贱；他只恨自己是个文人，并且不惜费话、费力、费时、费纸来证明他不愿意做文人，不满意做文人。在这个年头儿，这还算不是识时务的俊杰么？
——钱钟书
人吃黄土一辈子，黄土吃人就一口。
——高红十
真有才能的人总是善良的，坦白的，爽直的，决不矜持；他们的讥讽只是一种精神游戏，并不针对别人的自尊心。
——巴尔扎克
中年是杂念越想越长、文章越写越短的年龄。
——董桥
骂人，快事也；做文章骂人，更是快中之快。骂人，人家可以即刻还嘴，甚至于飨于老拳；做文章骂人，至少可以痛快地骂，尽量地骂，当我“笔骂”的时候，被骂的人决不会来抢我的笔。文章发表之后，也许人家会回骂，那是他的事，因为他已经被我先骂，我已经占了上风了。
正像人们喜欢看打架一样，大家都喜欢看骂人的文章。无论是明骂、暗骂，骂团体、骂个人，只要骂得俏皮，骂得淋漓尽致，读者就会像大热天吃冰淇淋，有一种形容不出的快感。骂人的文章也特别容易显得好：假使你本来才高八斗，你写起骂人的文章来，就可以达到一石；即使你本来一窍不通，你如果常常练习你的“笔骂”，大约也能渐渐变成了心有七窍的比干。
——王了一
鞋子在哪里硌脚，只有自己知道。
——塞万提斯
精神像乳汁一样可以养育人的，智慧便是一只乳房。
——雨果
报纸上的文章，据说是要雅俗共赏的。这几乎可说是一个乌托邦。所谓雅俗共赏的文章，往往是雅俗都不赏；至多只是博雅人说声“还不错”，俗人不至于打呵欠而已。
——王了一
真正的朋友在精神方面的感应，和狗的嗅觉一样灵敏；他们能体会一朋友的悲伤，猜到悲伤的原因，老在心里牵挂着。
——巴尔扎克
在真理穿上靴子以前，谎言早已周游了半个世界。
——詹姆斯·凯拉根
第一是编辑。所谓编辑，天经地义，名正言顺是法定的猎狮人。他最嗜食的一道菜，是狮子脑髓。最有力的一件武器，是“截稿日期”。亮出这件兵器，没有一头狮子不魂飞魄散的。名作家的任何借口，什么灵感，直觉，情绪，健康，艺术良心等等，一旦面临这件铁的事实，立刻显得幼稚可笑，提都别提。“截稿日期”这四个字，像一道符咒一样，对文坛上的一切妖怪，都有点镇邪的作用。任何编辑念起这道咒来，立刻威风凛凛，俨然道士，或者像位驯兽师。这武器尚有一件附件，可以增加它的杀伤力。“截稿日期”即定，还可以三日一个电话，五日一封限时信，搞得他神魂不定，不知道什么时候会挨定时炸弹。
——余光中
知识是豆浆，智慧的卤金。知识很多，智慧很少的人，总是一盆豆浆，点不成思想的豆腐。
——吴稼祥
一种纯粹靠读书学来的真理，与我们的关系，就像假肢、假牙、蜡鼻子甚或人工植皮。而由独立思考获得的真理就如我们天生的四肢：只有它们才属于我们。
——叔本华
“我不生气。”我说，“小流氓栽老流氓手里不丢份儿。”小说家就是名人可以天马行空，新人必须遵循规则的一种文学游戏。
“对对，咱年轻人都挺纯洁的，别学那老文痞的作风。”
“对对，等咱老了，咱再压制年轻人，不许他们冒头。”
“对对，那时咱们也德高望重了，也大大小小满视野了，再痞也没人敢管咱们叫痞子了。什么现代新潮先锋都是咱们玩剩下的，只要不改外语写作，写什么咱都告他‘狗剩儿’”。
“咱只培养文学女青年。”
“不不，一概打下去，那会儿咱肯定老得什么也啃不动什么也不爱吃了，天鹅肉端到嘴边也是干流口水馋着有劲使不上。”
“不不，还是培养女青年，干不了别的，摸摸手巴掌，捏捏辫梢儿总是可以的——那会儿就好这个了。”
——王朔
从前全世界仅有七位智者，而当前要找七个自知无知的人也不容易。
——阿里斯塔克
离开了人才荟萃的中心，呼吸不到思想活跃的空气，不接触日新月异的潮流，我们的知识会陈腐，趣味会像死水一般变质。
——巴尔扎克
常听人说：“若要一天不得安，请客；若要一年不得安，盖房；若要一辈子不得安，娶姨太太。”请客只有一天不得安，为害不算太大。所以人人都觉得不妨偶一为之。
所谓请客，是指自己家里邀集朋友便餐小酌，至于在酒楼饭店“铺筵席，陈尊俎”，呼朋引类，飞觞醉月，享用的是金樽清酒，玉盘珍馐，最后一哄而散，由经手人员造帐报销，那种宴会只能算是一种病狂或是罪孽，不提也罢。
——梁实秋
平庸是人们手扶的栏杆。
——孟德斯鸠
我们的生命是什么？不过是长着翅膀的事实或事件的无穷的飞翔。
——爱默生
“实事求是讲，人民生活水平是提高了，过去您没觉着肉贵那是因为过去您压根不怎么吃肉，割二毛钱肥膘就全家包饺子了。要是肉价还是前两年那价，国家就是把全国变成大猪圈也不够您狠吃的。
——王朔
无私可以无畏，无知也可以无畏。
——冯骥才
人的生命值多少钱却没有人定过价；它给你的时候是白给的，收回去的时候也是无偿的。它值多少钱呢？如果你好好观察一下周围，就会发现有时候它值不了几个钱，甚至一文不值。
——卡森·麦卡勒斯
这与现今世间到处闹着的吃饭问题性质完全相反。这是一方强迫对方吃饭，而对方不肯吃。起初两方各提出理由来互相辩论；后来是夺饭碗——一方硬要给他添饭，对方决不肯再添；或者一方硬要他吃一满碗，对方定要减少半碗。粒粒皆辛苦的珍珠一般的白米，在这社会里全然失却其价值，几乎变成狗子也不要吃的东西了。我没有吃酒，肚子饿着，照常吃两碗半饭，在这里可说是最肯负责吃饭的人，没有受主人责备。因此我对于他们的争执，依旧可作壁上观。我觉得这争执状态真是珍奇；尤其是在到处闹着没饭吃的中国社会里，映成强烈的对比。可惜这种状态的出现，只限于我们这主人的客厅上，又只限于这一餐的时间。
——丰子恺
懒惰走得如此之慢，以致贫穷很快赶上它。
——富兰克林
时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。
——莎士比亚
我自幼就爱猫成癖，至今不改。有人说：“它们叫春的声音，实在难听；它们登屋爬墙的行为，实在可厌，顶好是不要它们，以免吵乱人心！”我说：“它们那种怪声，正是它们唱的‘恋歌’，正等于它们所写的情书；它们跳跃，正是它们的‘交际舞’。并且它们的社交每年仅仅举行两次，有何可厌呢？”
——老宣
知道的越少，烦恼优虑就越少，所以有时无知反而是幸福的。
——古龙
懒鬼起来吧！别再浪费生命，将来在坟墓内有足够的时间让你睡的。
——富兰克林
蹲监狱最大的不幸，就是谁都无法闩上自己的房门。
——司汤达
生活是一辆永无终点的公共车，当你买票上车后，难说你会遇见什么样的旅伴。
——爱默生
世上的喜剧不需金钱就能产生。世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。
——三毛
人人都希望他的内心生活中有一个不容任何人钻进来的角落，正如人人都希望有一个自己独用的房间。
——车尔尼雪夫斯基
屋内没有多余的东西的屋子是一座穷屋。
——贺拉斯
生活就像一个山坡。眼望着坡顶往上爬，心里会觉得很高兴，但一旦登上峰顶，马上就会发现，下坡路就在眼前，路走完了，死亡也就来了。上坡很慢，但下坡却很快。
——莫泊桑
精神比女人更容易奸污。
——佚名
假如人能够选择死法，我想列入首选者应是醉死，其次才是笑死。因为，醉意的内涵比笑意的内涵要丰富得多。
——朱苏进
他想追赶的是生活，那一去不复返的、追不上的，就像要捉自己影子而不可得的同样难以捕捉生活。
——契诃夫
犯一次错误学一次乖，学习就是学乖。
——谢觉哉
儿子气喘吁吁地回到家，小手里举着两毛钱。
爸爸，我今天跟着公共汽车跑回家来，省了两毛钱。
爸爸抱起儿子：“好儿子，以后别再跟着公共汽车跑了，要跑就跟出租车，那样你就能省下十元钱了。”
十字路口的红灯正在亮着，一个骑自行车的男孩却疾驶而过。交通警察立即喊他停了下来。
警察：“难道你没有看见红灯吗？”
男孩：“不，红灯我看的倒是很清楚，只是没有看到您。”
乐乐是个活力十足的孩子，他一调皮起来，谁也对付不了他。有一天，妈妈把他拉到跟前板起脸，一本正经地对他说：“乐乐，你这样调皮下去可没好处，将来你的孩子会更加调皮，让你没办法！”
乐乐得意地扬起头说：“妈妈，这回你可露馅了！”
有个人，他的老子和儿子都是状元，而他自己却什么都不是。
有一天，他和儿子闹别扭，吵起嘴来，他对儿子说：“你有什么了不起，我老子是状元，你老子是什么东西？”儿子目瞪口呆。
谁知过了几天，他又和老子吵起来，只听见他喊到：“你有什么了不起，我儿子是状元，你儿子是什么东西？”说得老子也傻眼了。
儿子：“爸爸，什么是五讲四美？”
父亲：“这个都不懂！五讲嘛，就是年年讲，月月讲，天天讲，处处讲，时时讲；四美嘛，就是古代的西施，杨贵妃，貂蝉，王昭君……”
小成小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小成，你很聪明，但你现在有没有计谋把我从屋里请到屋外去？”
小成想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小成说：“现在看你怎样把我从屋外请到屋里去！”
小成笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
上物理课时，老师问：“什么物体最重？”
小刚站起来答道：“我们家外公最重！”
老师奇怪地问：“为什么？”
小刚说：“我爸爸写信时，总称他为‘泰山’！”
儿子：“爸爸，我做了一只指南针，把它送给您吧？”
爸爸：“你留着玩吧，送给我干什么嘛？”
儿子：“您不是经常从酒吧间出来就迷路了吗？”
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没有用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎样才能得到自己的权利？”
四岁的儿子说：“这很简单，你只要大声地哭就行了。”
老师在黑板上出了一道题：8÷2＝？随后，他对学生说：“大家好好想，8分为两半等于几？”
小华：“等于0。”
老师：“怎么会呢？”
小华：“上下分开。”
小方：“不对，等于耳朵。”
老师：“这又怎么来的？”
小方：“左右分开呗！”
王勇的爸爸是某厂厂长，一天忽然感冒了，在家休息。厂里便有很多工人，干部赶来探望。王勇看着他们带来的礼物，高兴地说：“爸爸，我长大了也要当厂长，也要多生病。”
“啊！你说啥？”爸爸气得脸色发青。
“爸爸，甭生气，我要多生病是要多收礼物呀！。”
有个老板十分心狠，寒冬腊月，还让三个小学徒睡凉炕，冻得他们浑身发抖。老板说：“小孩屁股三把火，还烧什么炕？”
有一天，老板家里来了很多客人，老板吩咐三个学徒去烧开水。三个学徒到了厨房，把水壶放在中间，围坐在水壶周围。老板等了好长时间不见水来，跑去一看，见他们都干坐着，水壶还是凉的，气得大骂：“饭桶！你们在干什么？”
三个学徒笑着说：“老板，我们三个小孩在用九把火烧开水呀！”
“妈妈，告诉你一个好消息，老师今天表扬我了。”汤姆兴奋地对母亲说。
“是吗？老师怎么说的？”
汤姆回答：“老师没直接说我，但他对另一个同学说：‘你是咱班知识最贫乏的学生，就连汤姆都比你强。’”
儿子第一天上学回家后，妈妈问他：“孩子，今天老师都教给你什么了？”
儿子说：“她什么也没有教给我，反倒问我1加2等于几？我就教给她说等于3。”
邻居：“你的儿子用石头来掷我家的玻璃窗，你应当好好教训他。”
艾琳：“他打中了吗？”
邻居：“幸好还没有。”
艾琳：“那绝对不会是我儿子，他向来是百发百中的！”
一个旅游者来到一条乡村马路，见路上横着块路牌，上面写道：“此路不通，请绕行。”他向前走了几步看道路并没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。当他走近路牌时，看见路牌背面写首：“欢迎归来，你这笨蛋。”
“我要教训你！听老师说你今天上午又逃学去踢球了。”母亲说。
“不，我根本没去踢球！”小吉姆振振有词地申辩，“这里有一桶我钓来的鱼可以证明。”
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说：“他穿着我新买的冰鞋呢！”
课堂上，老师提问道：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
小强回答说：“布能做衣服，谷能当粮吃，鸟能供大伙儿玩。”
地理课上。老师提问道：“黄河从哪里发源？王斌，你回答！”
王斌说：“天上。”
“为什么？”
“书上不是说：黄河之水天上来，奔流到海不复回吗？”
“小兵，你考试又不及格，要好好向你哥哥学习。”
“爸爸，这次你可说错了，他的进步还不如我呢。”
“为什么？”
“哥哥上次考了95分，这次考100分；而我上次考15分，这次考了35分，不是比他进步还大吗？”
学生：“老师，你刚才说，假如一切都是丑的，这话好像不完全对。”
美学老师：“你能举出相反的例子来吗？”
学生：“比如说您的假牙吧，你不是全仗着它才显得这么精神吗？”
老师：“小乐，你为什么一打扫卫生就捂着胸口？”
小乐：“我的胃疼。”
老师：“胃不在那儿，在下边呀！”
小乐：“谢谢老师指点，我下次肯定不会再捂错了。”
妹妹跟哥哥比身体的重量。过磅后，哥哥比妹妹重3磅。妹妹不服气，要哥哥再称一遍，当哥哥重新站在磅秤上时，妹妹仔细一看，不觉惊叫道：“哦，难怪你比我重了，原来你把两只手放在口袋中了。”
小莹莹第一天去幼儿园，为使她不在课堂上哭泣，妈妈一直对她叮嘱了三天：“乖孩子上学是不哭的。”
放学后，妈妈问一天都没有哭的莹莹：“老师一定给你糖果吃了，是不是？”
“不，其他小朋友都有糖果吃，就我没有。”
“为什么？是你不听老师的话吗？”
“不是啊，因为只有我没哭！”
一日妈妈对儿子说：“祥祥你快六岁了，是小男子汉了，应该单独睡自己的床了。”儿子迫于无奈只好睡到自己已空了快六年的小床。因为他已无法再继续推了。
第二天醒来，他大叫：“妈妈，我敢一个人睡了。”妈妈立即表扬他：“祥祥真勇敢，像个男子汉。”他拍拍小胸膛自豪地说：“当然，我比妈妈勇敢，妈妈还不敢自己睡，要跟爸爸睡，以后爸爸不在，我陪你睡！”
爸爸经常和一伙朋友在家划拳喝酒，这天忽然酒瘾发作，便自酌自饮起来。忽然，他听到小儿子在外边和小伙伴喊“五魁首”，一时心中大喜，便高声召来儿子，说：“乖乖，陪爸爸快活一会儿。”
儿子问：“干什么？”
爸爸答：“划两拳。”
儿子说：“我不会。”
“咳，好的！老子刚才还听你在外边划拳，来！”儿子没办法，伸出一只小手，第一句就喊：“哥俩好！”
爸爸“啪”地一拍桌子：“谁跟你是哥儿俩？”
儿子委曲地说：“你们每次划拳都是先喊哥俩好嘛！”
和尚偷偷买了一些虾，放到锅里去煮。虾在锅里乱蹦乱跳，和尚就合拢手掌，低声念道：“阿弥陀佛，耐心点，耐心点，等一会煮熟了，就一点也不疼了。”
大光：“你回家晚了，你爸会打你吗？”
小刚：“不会的！我爸是法官，要依法办事。他要打我，我妈就当律师为我辩护，官司打到我奶奶那里，我就会被宣布无罪释放。”
老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于一千只鸭子。”
不久，师母来校，女学生向老师报告说：“老师，外面有五百只鸭子找您。”
父亲从儿子手里接过一张学校通知书，只见上面写着：对同学射弹弓，往女同学衣袋里装虫子……请家长来校一谈。
父亲大吼：“你在学校尽出恶作剧，长大了你会成为什么样的人呵！”
儿子：“爸爸，这不是我的通知书，是从你箱子里找出来的。”
明明读了一本书，知道鸡爱吃虫子。一天，明明肚子疼了，妈妈说：“上医院去看看吧，可能是肚子里有虫子了。”
明明一听，立即高兴地说：“不用去医院了，抱来一只鸡就行了。”
妈妈问：“为什么？”
明明说：“鸡能把我肚子里的虫子吃掉。”
爷爷叫铁柱去商场买火柴。临走叮嘱他：“买完了试一试，看是否划得着。”
一会儿，铁柱举着一盒火柴跑回来：“爷爷，这盒火柴是优质的，我一根根试过了。”
哥哥：“我想叫爸爸给我买本汉英字典。”
弟弟：“爸爸前几天不是才给你买了一本吗？”
哥哥：“那是英汉字典。”
弟弟：“什么？英汉……那你把它倒过来用不就行了吗？”
一群孩子在房间里又唱又跳。妈妈进来说：“你们不要这样乱吵，隔壁的叔叔都提意见了，说他不能看书。”
一个孩子说：“您去告诉他，他应该为自己智力发展太慢而羞耻，我今年才七岁，就已经能够看书了。”
有个地主，家里很有钱，只是一个大字也不识，于是他请了个先生，教他儿子读书。
先生教他儿子描红，口里说：“一划就是‘一’字，二划就是‘二’字，三划就是‘三’字。”
这孩子学了这几个字，就把笔一丢，连忙奔去跟他父亲说：“爸爸，我已经一切都会了，用不着再请先生了！”他父亲很欢喜，就把先生辞退了。
过几天，这个地主要请一个姓万的亲戚来吃饭，叫他儿子写个请帖。这孩子写呀写呀的，一写写了老半天，还不见写成，地主就去催问他。这孩子恨恨地说：“天下姓名多得很，为什么偏偏要姓万？一早到现在，我横划竖划，才划了五百划，离这一万还差得远呢。”