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天文观测台来了一个新守卫。头一次守夜，在观测室值班。
他看到一位天文观测员把一架庞大的天文望远镜瞄准了天空，他目光也望着天空，只见一颗流星划破黑夜，陨落天际。
他兴奋了，赞叹道：“科学家，你这一炮打得真准！再来一炮让我看看。”
一个衙门文书错字太多。
一次写陈字，将“耳朵”旁写在“东”字的右边，县官打了他十大板。
他以为凡是“耳朵”都在左边，写郑字时，就把“耳朵”写在“关”字的左边，又挨了十大板。
有一个姓聂的人托他写状子，吓得他说：“为了两只耳朵就被打了两回大板，如再写三只耳朵，岂不送了自家性命。”
一伙陕西乡党逛天安门广场后去天坛游玩。
一辆公共汽车来了，人多拥挤，有一人未能挤上车，着急地喊：“司机同志，请快开门，我们是一搭儿的……”
司机师傅说：“你就是加拿大的也上不来了，别说是意大利人。”
一位英国著名法律教授在讲授法庭程序时说：“当你为一个案子辩护时：如果掌握对自己有利的事实，就抓住这些事实去攻击对方；如果掌握对自己有利的法律，就抓住这些法律条文去攻击对方。”
一位学生问道：“如果没掌握对自己有利的事实及法律呢？”
教授说：“在这种情况下，你就只好去打桌子吧！”
地方官大人来到一座寺庙，对一位恭恭敬敬请他入庙的老僧说：“你经常在念经吧，请问，一部《法华经》里有多少个‘阿弥陀佛’？”
老僧回敬道：“荒庵老纳，天资愚钝，才疏学浅，回答不出大人的问题；大人是天上文曲星下凡，学富五车，才高八斗，请问，一部《四书》里有多少个‘子曰’？”
街上摸奖，即刮即开。凡是印有动物图案的都中奖，该种动物个子愈高，奖品愈贵重。
一个人刮开一张卡，一看图案，喜不自禁，高声喊：“我是长颈鹿，个子最高！”
旁边一个人已连摸几张卡都没有动物图案，气急败坏地说：
“喊什么？只要是动物，都有奖！”
一位贵妇人对莫泊桑说：
“你的小说没什么好看的，不过你的胡子十分好看。你为什么留大胡子啊？”
莫泊桑客气地回答：
“给您这样的高贵人看呀？尽管您看不懂小说。”
苏东坡吃席，桌子上有盘红烧麻雀。
盘里共有四只，有一位客人连吃了三只，剩下那只欲请苏东坡吃。
苏东坡说：
“还是你一人吃了吧，免得它们散了伙。”
某朝某代，做官的上上下下都伸手向百姓要钱。
一天皇宫演戏，有个伶人扮了吕纯阳，拐杖上挂着一百文钱，在路上行走。
有个小孩子向他要钱，他就给了一文。
不料要钱的一个接着一个，使他一步也走不了。
吕纯阳叹了一口气说：
“唉！步步要钱，叫我神仙也难做！”
有人向富翁借牛使用，写了一张字条请仆人拿进去给富翁看。
这富翁不识字，因正陪客，就一边看条子一边对仆人说：“知道了，我送走客人后自会去的。”
三国时诸葛亮联吴抗曹出使在江东，智激周瑜。
诸葛亮在周瑜面前朗诵了曹植为曹操所作的《铜雀台赋》。故意地将“二桥”读成“二乔”。揽“二乔”于东南兮，乐朝夕之与共。
二乔是指孙策夫人大乔和周瑜夫人小乔。
此计智激气量狭小的周瑜，更下决心死拼曹操。
有一个人忌讳的事情很多，不能犯了他的讳。
一次他家中办喜事，一切都用红颜色。
有一位客人前来贺喜，骑了一匹白马，因要避讳白色，于是人进马不进。
有一个俊秀的年轻人平常爱开玩笑，这天把脸抹成红的前来庆贺。
主人看见大红脸，惊讶地说：“怎么来了一个红脸汉呢？”
年轻人回答：“你今日忌讳白色，我就只好抹了一个红脸。”
众客人听了都哈哈大笑起来。
政府总理大人患病住进医院，他在病床上收到议会给他的慰问电，电文如下：“尊敬的总理阁下，议会祝愿您早日康复，168票赞成，167票反对。”
法国著名作家大仲马来到一家德国餐馆，他想尝尝名菜蘑菇。
由于语言不通，大仲马拿出笔纸，简单画了几笔交给侍应生。
大仲马心里正想着蘑菇的味道。
一会儿侍应生给他送来一把伞。
一位琴师在街场上弹琴，吸引了不少人。
琴弹得不高明，听者走完了。
琴师却一直陶醉在自己的世界。
一曲终了，睁眼一看，才发现场子上人已散尽，着实扫兴。
忽然看到一位老大娘在背后坐着，到底还有知音！
大娘看琴师起身，说：“我等着把板凳拿回去。”
宝宝入托第一天，上手工劳动课。
小朋友们都在阿姨的指导下按图纸搭积木、盖房子。宝宝把积木在桌子上摆成了一横排，还将带颜色的换到正面，然后说声：“我和了。”就把全部积木都推倒在桌子上。
古时候以琴瑟比喻夫妇，因此称丧妻为“断弦”，妻亡再娶则为“续弦”。这两个词有丰富的文化内涵，是不可随便乱用的。
有一个人，学问不高，却爱装文雅。有一次朋友说断弦了，他不懂断弦是什么意思，只是附和。朋友觉得他没听懂，又说：“你看，前几天还好好的，这下给我撂下一大堆娃，咋办哩？”如此一说，他才明白，原来说的是媳妇病亡了。
后来这个人的母亲不幸病故了。别人看见他带孝，安慰他问怎么啦，他文皱皱地答道：“唉！新近断弦了。”大家更惊异了：“断弦咋还带孝。”他悲伤地说：“断的是老弦呀！”
最近一段时间里饮食上太平淡，食之无味。
妻子在睡前说：“我们要买一只鸡，清蒸了，鸡汤补补你的身子，鸡肉再回锅红烧，多好吃呀。”
丈夫在睡梦中答道：“肉我吃，鸡汤还是你喝吧！”
母亲和男孩在厨房收拾。父亲和女孩在看电视。只听见一声锅盖掉在地上的声音，然后就没声音了。
女孩对父亲说：“一定是妈妈不小心。”
“你说得对！她没有再喊叫嘛。”
新聘的女文秘是个靓妹，两位主任合计要好好指点她的工作。
正主任说：“给她讲一下该怎样做不该怎样做，咱俩来教导她。”
副主任说：“咱俩分工，你就负责教导她该怎样做吧。”
冯玉祥将军选择配偶的方式是采取口试。
口试的第一句话是：“你为什么要和我结婚？”
一位姑娘羞涩地回答：“因为你是大官，我要做一位官太太。”
又一位姑娘勇敢地回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”
她们说的冯将军听了都不中意。
李德全率直而颇有风趣地说：
“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这回答使冯玉祥将军为之一震，听了中意。
两个小贩一卖枣一卖花生，相邻租下摊位，叫卖起来。
卖枣的喊叫招徕了不少顾客：“卖枣了，卖枣了！大枣小核儿，小枣无核儿！”
卖花生的没生意，急了，嘴里没词，跟着卖枣的喊了起来：“卖花生了，卖花生！大花生小仁，小花生无仁！”
引起顾客们大笑。
房客在房内看到老鼠打架，向房东提出意见。
房东回答：“我的房租收得不高，你想看斗牛钱不够。”
一秀才准备进京赶考，临行做了两个梦：一是在雨地里戴着草帽打着伞；一是在墙上犁地。此梦主凶主吉呢，于是秀才去找术士圆梦。
一术士说：“戴着草帽打着伞，是冠上加官，可以考中；在墙上犁地是高种，是吉星高照，官运亨通。”
另一术士说：“戴草帽还打伞，把头盖住了，不得出头了；在墙上犁地不是好兆头，叫做‘有去无回’。”
两位术士的话让秀才不知所措，耽误了考期。
推销吸尘器的推销员一进家门，就把面包屑、咖啡沫倒在客厅地毯上，说：“要是我的吸尘器吸不干净，我就去吃了它。”
“我不让你示范你不听，今天停电，你的吸尘器再好也吸不成了，怎么办？你趴在地毯上去吃吧！”这家的主妇说。
某人去看一位久未见面的朋友，进到院子里见朋友撑着拐杖。
“半年前我遭遇车祸，现在已完全好了，没什么关系。”朋友一边欢迎客人，一边解释。
“既然好了，拐杖还需要用？”
“是的，医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”
哈利经常助人为乐，富有同情心。
一次从外地回家，坐火车时见到一位不幸的大娘丢失了钱包就倾囊相助，将自己的钱送给了她。
哈利下车后见到一位穷学生，乐善好施之心油然而生，于是邀请他去进饭店，直到付账时才想起钱已全部送人了。
穷学生看到哈利窘迫的样子，替他付了账。
哈利不好意思地说：“你随我乘车，到家后我还你的钱。”
穷学生说：“你已骗了一顿饭，还想骗车坐，恕难从命。”
一位穷作家和一位富翁在地铁候车厅并排而坐，富翁看到不修边幅的作家一身穷样，想侮辱他，挑衅地问：“告诉我，你跟一头驴能差多少！”
作家目测了一下他和富翁之间的距离，有礼貌地回答：“不太远，也就是二三十公分。”
两个年轻人在郊外的田间大道上走着，看到一位老太婆赶着两头毛驴在行走，想侮辱她，说：“你好啊，驴的母亲！”
老太婆看了看这两个稚气顽皮的小伙子，心平气和地回答：“你们好，我的孩子。”
一个傻女婿跟着老婆走丈人家，小舅子爱和他开玩笑。
小舅子拍着院中的一棵大树问：“这颗树可以做什么用？”
傻女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
小舅子鼓励地说：“都说你傻，实在是冤枉。”
这当儿，丈母娘放了一屁。
傻女婿马上说：“这屁大起来，霹雳也做得。”
有一户人家，大年三十高高兴兴吃年饭。活泼的小孙子尽乱讲话。
爷爷把吃完的一根骨头扔到墙角，正好敲响了放在墙角的一面鼓。小孙子说：“爷爷的骨头敲响了鼓。”
妈妈气得用脚在桌子底下踢他，小孙子说：“妈妈的腿伸直了。”
爸爸直用眼睛瞪着他，小孙子说：“爸爸翻白眼了。”
奶奶忍不住了，扑哧一笑，吹灭了放在桌子当中的油灯。
小孙子急了，喊起来：“这下好啦，谁也看不见谁了。”
清朝末年，朝廷选官。总督招集下属，研究报谁，谁最合适？
一下属提议：“丁一很公道，可以。”
总督说：“行公道的人目前行不通了。”
又一下属提议：“于二有古人风度，可以。”
总督不说话。
另一下属提议：“马三比较糊涂。”
总督有些高兴，说：“人糊涂目前还差不多。”
见总督有了喜色，再有一下属提议：“刁四很机灵，可以。”
总督拍案叫道：“小刁我听说过，他能折腰舐痔，任人指使，从不说‘不’，最合适，就报他了。”
一位影视女明星和一位著名女作家相互嫉妒。
“最近出版的您的小说真不错，您是否能告诉我，这本书是谁写的？”
“我很高兴地得知您也喜欢我的小说，这本书是谁念给你听的呢？”
两辆车子来到一座窄桥上会面，顶牛了。
一个车子里钻出一个司机，从车里拿出一份报纸看了起来，心中指望着对方等得不耐烦，自行倒车。
一会儿，另一辆车子里也钻出一个司机，坐到发动机盖上，说：“朋友，报纸看完没，请借给我看一下。”
一位兽医在某种紧急的情况下，客串为人打针。
被注射过的病人说：“大夫的手真轻巧，我没感觉到疼。你真有一手。”
“我不得不轻啊，”兽医回答，“我的患者是一些会咬人的家伙。”
馄饨店和茶水店是两隔壁，馄饨店生意比不过茶水店。
馄饨店主向茶水店主请教有什么生意诀窍。
茶水店主笑了，说：
“老弟，你在馄饨里再多加些盐，我的生意将更加好。”
画家倪云林有个朋友，他家里养了不少鸡，又肥又大。
有一天，倪对朋友说：“听说鸡有七德，你可知否。”
朋友说：“鸡只有五德，哪来的七德？”
倪说：“如果你舍得，我就吃得；这两得加五德，不就是七德了吗？”
村口有一水沟，进出村很不方便，有人把庙里的木雕神像放在水沟里以便于踩踏着过水沟。
有一个善人见了，将木雕神像扶在原来的神位上。这时，饥饿多日的神马上责问这个人为什么不供香火，随即就降灾于斯。这个人立时头疼起来。
庙里众小神问木雕神像：“踩踏着您过水沟的人倒没事，扶您起来回原位的人倒要受灾，这里有什么学问？”
木雕神小声说：“这个世道，只有善人好欺负。”
美国著名的女舞蹈家邓肯的追求者甚多，但她却爱上了著名作家萧伯纳。
她给萧伯纳的一封信中写道：“我们结合了，孩子有我的仪表和你的头脑，这孩子肯定有出息。”
萧伯纳回信道：“你的愿望美好，但孩子的头脑像你，仪表像我，不是很糟吗？”
法官问乔治：“您是否在电话里骂了布朗先生？”
“是的。”
“您是愿意道歉呢？还是受罚？”
“我愿意去道歉。”
于是乔治打电话给布朗。
“您是布朗先生吗，我是乔治，今天上午咱们争论时心情激动，我叫你见鬼去，是吗？”
“是的。”
“那么现在告诉您，您不必去见鬼了。”
一位妇人要买鞋，鞋店主耐心地给她试鞋。
妇人说：“怎么不太合脚，看来我的左脚比较大。”
鞋店主立刻说：“太太，不是这回事，是您的右脚比较小。”
妇人露出了满意的笑容。
县官画虎，挂在墙上。
一个衙役走过来看，画得像猫不像虎，但他善于奉承，连声说老虎很凶猛。县官赏赐了他。
县官又问一个老实的衙役，他说画中是只猫，被县官骂了一顿。
县官再问第三个衙役，他回答：“老爷，我不敢说。”
县官问：“你怕什么？”
“我怕老爷。”
“老爷我怕什么？”
“老爷怕大灰狼。”
“狼怕什么？”
“狼怕大象。”
“象怕什么？”
“象怕老鼠。”
“老鼠怕什么？”
“老鼠怕老爷画中的那只家伙！”
美国总统华盛顿年轻时，邻人偷走了他家的一匹马。
华盛顿和一位警官一起去邻人的农场，但那个人声称是自己的马，拒绝送还。
华盛顿用双手来蒙住马的两只眼睛，然后对邻人说：“马如果是你的，请说一下，这匹马哪只眼睛有毛病？”
“……左眼。”
华盛顿放下蒙在马的左眼上的手，警官看到左眼没有毛病。
邻人忙说：“刚才说错了，是右眼有毛病。”
华盛顿又放下蒙在马的右眼上的手，警官看到右眼也没有任何毛病。
“我又说错……”邻人仍想狡辩。
“是的，是你错了，这已经证明马不是你的！”警官发话了：“你必须现在就把马交还给华盛顿先生。”
男孩子上初中了，刚学会骑车子。
中午放学回家，一条新裤子被扯了一个大口子。母亲生气了，说：“你穿新裤子也不爱惜点。”
男孩子说：“请您原谅，我骑车摔倒时来不及脱下裤子。”
妈妈笑了。
一位乞丐向一位女主人乞求施舍。
女主人说：“你身强力壮，完全可以出力挣钱，不用乞讨。”
乞丐说：“是的，太太，您长得漂亮，完全可以登台演出，不必干家务活。”
女主人心头一热说：“请您等一下，我去找找看，有什么可以给您的。”
一个少年，一本正经地要求理发匠给他刮脸。
理发匠认真地给他涂了几层肥皂沫，就去忙剪理其他顾客的头发。
这个少年等了10分钟便喊道：
“为什么还不来刮呢？”
理发匠答：“正在等待你的胡子长出来。”
星期天幼儿园不用去了，童言跟妈妈上街，错过中午饭，有些胃痛。妈妈说：“胃空了，装些东西进去就好了。”
饭后，爸爸的朋友来做客。客人说起自己头痛，不知原因。童言插话说：“因为你脑袋空了，要装些东西进去就好了。”
客人中有一擅长口技的，学猪叫众人都说像。
客人中另有一好事者在后院里捉个小猪，藏在衣内，手捏猪屁股，小猪“吱……”叫起，越叫越响。
主家让大家评判，哪个像猪叫？
众口一词，口技专家像，后来叫声像猫叫。
好事者取出小猪，骂道：
“小畜牲，你叫声不是猪叫是猫叫，算什么畜牲？”
列车查票员：
“您是否没买票？”
火车乘客：
“我想体验无票乘车的各种心理，比如侥幸心理，恐慌不安……”
列车查票员：
“请先体验一下无票乘车被查着时的恐惧心理吧，然后再好好地体验一下被加倍罚款的心痛吧！”
一酒鬼很穷，嗜酒如命。
一天梦中有酒，正要烫酒时被妻子喊醒了。
他埋怨说：“早不叫，晚不叫，为什么就要开始喝酒时就喊醒了我，给一会儿时间就喝上了，其实喝凉酒也行，要是梦里不去热酒的话也就喝上了……”
丈夫受伤手术后躺在病床上，护士送来药交给陪在床前的妻子说：“医生开来了镇静药。”
“谢谢，他醒来后我会给他服药的。”
“不，镇静药是医生特意给您开的。”
患者：“大夫，我患失眠症，服药不灵，有什么其它好方法。”
医生：“可以用控制情绪的方法，当心情平静时慢慢入眠。”
患者：“请您讲具体点儿。”
医生：“比如，全身放松，不想其它的事情，心里默默数数，直到睡着。”
患者：“那怎么行，数到九我是一定要跳起来的。”
医生：“为什么？”
患者：“忘了说明，我是职业拳击手。”
一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”
经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付账就骑单车溜了。”
有三位赶考的秀才问前程，算命先生伸出一指头。再问，答道：“天机不可泄漏。”
事后，徒弟问师父：“您伸出一个指头，是否指一个可以考中？”
师父说：“是！”
徒弟又问：“要是考中了两位呢？”
师父说：“一个没考中！”
“要是三位都考中了呢？”
“一个指头是一齐考中！”
“要是三位都考不中呢？”
“一个指头是一齐考不中！”
吸烟者：
“我不相信吸烟损害健康。大家知道，腊肉比鲜肉保存时间长，吸烟者的内脏都熏成腊肉了，吸烟能长寿。”
不吸烟者：
“活猪身上的肉是新鲜的，腊肉不可能长在活猪身上。腊肉没有生命，保存长久毫无意义。”
韩信攻占了齐地，欲称“假齐王”，派使者呈报刘邦。
刘邦生气大怒，使者心中害怕。
谋臣悄悄劝告要刘邦利用韩信。
刘邦一转心眼，话锋转了向，佯装继续大怒说：“大将军攻城夺池，有功应赏，立什么假王？封韩信为齐王！”
三位外科医生争夸个自的医术。
一位说：“我给一位女伤员做了断指再接手术，她现在已是优秀的打字员。”
另一位说：“我给一位男病人接上了脚，他现在已是著名的足球队员。”
最后一位说：“我奇迹地给一个白痴接上了脑神经，他现在已是节目主持人了。”
米芾拜访王安石，求教一个字谜：
莺莺小姐去上香，
香头插在几案上，
远看好似张秀才，
近看却是一和尚。
王安石说：“妙，‘秃’字从字形上确与‘秀’字相似，而从字义上讲，确是个和尚。”
父子俩约定：儿子不学习，父亲可以揍他。
儿子贪玩没有做作业，父亲问儿子怎么办？
儿子答：“我没有守约没做作业；你不必守约就不打了。”
殿试中，一个独眼才子取了探花。皇帝拟不录用，下旨再次面试：
首先，出一联让其对答：
“独眼不登龙虎榜。”
才子坦然答道：
“半月依旧照乾坤。”
皇帝又出一联：
“东启明，西长庚，南箕北斗，朕乃摘星汉。”
才子接音出口：
“春牡丹，夏芍药，秋菊冬梅，臣是探花郎。”
皇帝无奈，只好让独眼才子荣登金榜。
哈里发先生正在吃烤羊，债主突然闯进来，有些不满地说：“哼，欠债还不起，还在吃烤羊。”
哈里发先生耸耸肩膀：“我养不起这畜牲了，把它只好杀了。请您一块来吃烤羊吧，不管那些债不债的烦人事儿。”
一位胖子在问烤鹅铺老板：
“10磅重的一只烤鹅有多大？”
老板说：“我给您找一下，您一定要10磅重的烤鹅吗？”
胖子回答：“我现在不买，只是想看一下它有多大，我准备减肥节食，我的大肚子想比照一下。”
一位青年作曲家谱写了一支曲子，他去请教著名作曲家罗西尼。
罗西尼一边听曲子，一边不停地把帽子脱下来，青年停下弹奏问：“是不是太热了？”
罗西尼说：“我见到熟人就要脱帽子，在你的曲子里，我不停地碰到熟人，所以不得不停地脱帽致意。”
有一位穷人经过奋斗有了钱，他把钱放在鞋里鞋垫下。
有人问为什么？他说：“过去它压迫我，现在我也要压迫它！”
款爷违章驾车，来到警所。
款爷神气十足，说道：“这地方我从来就没想来，这是对我的侮辱。”
警官客气地问道：“先生，您想去什么地方不受侮辱。”
李章到一人家里吃席，在席上只见厨子送上几盘鱼，主人马上拣一盘大鱼放在自己面前。
李章向主人请教说：“常见人写‘藓’字，鱼字有时写在左边，有时写在右边，有什么道理？”
主人笑答：“古人写字，不拘一格，怎么方便怎么写。又比如‘鹅’字，也可以写成鵞。”
李章把主人的大鱼盘移到自己面前，说：“这鹅字就先不说了，还是先把鱼移一下方便。”
一个人吃请专挑好的吃。主人请他吃素席，他只挑麻婆豆腐、油炸豆腐吃，一边吃一边说：“豆腐真好吃，豆腐是我的命。”隔了几天，主人特意叫人做了鱼烧豆腐，肉饨豆腐，豆腐丸子汤，摆了个豆腐宴，把他请来吃。他上席后只挑肉和鱼吃。
主人问：“豆腐是你的命，这次专为你做的豆腐宴，为什么不吃豆腐了？”
这个人答：“见到大鱼大肉，我就不要命了。”
小孩子被父亲打骂后，认真地思索之后问：
“爸爸，在您小时候，爷爷打过您吗？”
父亲直接回答：“打过。”
“当爷爷是个小孩子时，他的爸爸也打过他吗？”
“可能吧？我还没有问过你爷爷。”
孩子又思索后，说：
“爸爸，咱们合作吧，咱们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
一位好心肠的男士常年接济一个乞丐。只是手头越来越紧，从10元钱减至5元钱乃至2元钱。
乞丐不好意思地问他原故。
男士答复说：“我一向都很可怜你，只是我成家后有了太太，又有了孩子，负担重了，我只好节省开支。”
乞丐听了竟生气地说：“你怎么可以拿给我的钱去养活你的家人。”
丈夫陪妻子逛街，走了半天，仍没有看上一件衣服。每当妻子征求丈夫的意见时他总说好。妻子厌烦地说：“你这个人总是这样随随便便！”
丈夫想了一下，认真地回答：“你办事经心，我娶你是随随便便，你嫁我也是精心挑选了吧。”
丁一，丁一，丁家的一棵独苗。
丁一问：
“我为什么叫丁一呢？”
回答：
“好好学习，出人头地。开会呀，编书呀，竞选啊，若以姓氏笔划为序，你的大名排在最前头。”
现年89岁，是个白胡子老头；
牙齿掉光了，是个无齿之徒；
只能喝稀饭就腐乳，生活已腐化；
心脏病很烦人，坏了良心；
年高体迈，骨头缺钙，是个软骨头；
老伴去世早，住家出门是独夫；
“老而不死是为贼”，是个地道的老贼。
爱因斯坦积极、乐观、凡事不计较。
在和他的朋友讨论原子连锁反应将会污染大气层时。
朋友忧伤地说：
“若是那样，人类不是完结了吗？”
爱因斯坦大笑，说：
“不必担心，海中有鱼啊。它们还会渐渐地爬上岸，再过千万年后，一切又会恢复起来。”
爱因斯坦给卓别林写信：
“您的影片《淘金记》为全世界所理解，您必将成为伟大的人物。”
卓别林回信说：
“您的《相对论》在世上谁也不理解，而您照样成为伟大的人物。”
急于入厕的男乘客向卖报纸的打听：
“请问，男厕所在哪儿？”
卖报小姐说：“在女厕所隔壁就是。”见其不得要领，又说：“你买两份报纸我就告诉你。”
法官告诉证人，只有自己亲眼见到的才可以讲，不要讲从别人那儿听到的。
法官开始向证人提问：“您是何年何月何地何人生？”
证人：“这些都不能讲。”
女友：“那次，当一只黑熊出现时，你自己先跑了。可你说，为了我，不怕面对死亡。”
男友：“是的，我不怕面对死亡，但不敢面对活熊呀。”
一位来访者坐到一位非常忙的接待小姐面前，每当开始讲述自己的事情时，电话铃就响起来，小姐听电话时很有耐心，语气十分动听。
当小姐听完电话欲重新开始谈话时，电话铃又响了起来，小姐又拿起话筒。反复多少次，来访者起身欲走，小姐一边听电话一边示意来访者坐下。
来访者指指外面并示意也要去打电话了。