下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
读到这里的你，一定已经踏上了从一段恶情缘中恢复的第一步。这说明你真的很棒！因为你接下来要做的不仅仅能让你从虐待中重获自由，还能让你重新建立自我——那个曾经被挫败、践踏，现在简直沦为空壳的自我。我知道，我们在这段旅程中揭露的一些真相可能有些难以面对，但它们最终会给你力量，它们会让你发现自己通过从这段经历中幸存经历了多少成长，让你意识到自己有多么强大。
所以在你开始这段旅程的时候，我强烈推荐你去寻求一个情感康复专家或者社群的帮助。你不仅需要他们的支持与帮助，他们的存在还能时时刻刻提醒你，你是在向着正确的方向努力。
在此我也想为刚刚开始疗伤的你们额外提个醒：在刚刚结束了与心理变态的纠缠之后的那段时间里，你会比以往任何时候都要脆弱。在你一点点复原的过程中，你不得不面对的不安、沮丧以及愤怒，都会显得几乎势不可当。你可能早就习惯了压抑自己的情感，把一切都默默留给自己承受，但是此时你应该试着走出去，去向那些真正能够理解你都经历过什么的人寻求帮助。
总而言之，公开面对自己的情绪固然重要，但是在这段你最脆弱的时间里，也存在着可能为你招致更多伤害的隐患。
我们都知道，幸存者像磁铁一样容易吸引更多病态的人。当你分享自己的故事时，你会倾向于对着最快到来并且看起来最富有同理心的那位倾诉——只要那个人表示自己理解你。但是问题就在于，这样的人未必真的打心里为你着想。
有些愿意听你讲好几个小时你的悲惨经历的人，实际上未必能够帮助你从情伤中恢复。他们很可能反而更像是一群秃鹫，时刻觊觎着你感情的残骸。
在最开始和你接触的时候，这些人往往显得和善又温暖：他们想让你重新好起来，想让你的问题消失，你的斗争让他们着迷。但是你早晚会发现这种人的存在是又一个噩梦。随着时间的推移，他们那些不请自来的“建议”变得源源不断，简直让你喘不过气来，你不但不能反驳他们，还总得满足他们对赞扬和注意力的需求。这样的人就像秃鹫一样，贪婪地吞食他人生活中的戏剧化事件，还期待他人对他们的这种热情表示感激。当你重新变得快乐起来时，他们很有可能反而对你挑起刺儿来，因为你取得的进步在他们看来是一种威胁：他们不能再控制你了。这种人希望你长期依赖于他们，并且不想让你寻求他们之外任何人的帮助。
不管这一类人到底是不是有点病态，这种有毒的垃圾都不是刚刚摆脱了恶情人的你需要的。
所以我其实非常不推荐幸存者们在恢复期的前几个月里寻求新的友谊或者恋情。你必须记住，这种时候的你再也不需要——也不想要——被人扯着谈论关于那个虐待过你的人的事儿了。如果你的确需要外界的帮助，请务必寻求专业的心理治疗或者康复社区与服务。那里的人们才真正能够了解你的经历，而且你会发现他们对你的帮助不求回报。
我理解你想要走出家门结识新朋友的愿望会很强烈。你渴望重塑自己的生活，渴望更为真诚、善良的友人的陪伴。
相信我，你会得到你渴望的这一切的。
但是真朋友不会表现得像你的心理治疗师一样，更不会总是对自己多么富有同情心自吹自擂，他们证明自己的不是言辞而是行动。
重新建立起健康的情感关系当然需要很长时间，因为这事关打破旧习惯、建立新的生活轨迹、重塑直觉，以及重新理解你对这个世界的需求到底是什么。
所以你要小心上文所说的那种“秃鹫”。在写作这个领域中，有一条颇具普适性的规则：“能表现就不要叙述。”这条规则在与人相处时同样适用。如果你遇到了那种滔滔不绝地告诉你他们是谁、他们多想帮你、他们如何能解决你的问题的人，你最好先退一步，并且仔细观察一下他们到底在行动上落实了多少。某些控制欲强烈的人总是说个不停，实际上正是因为他们没什么可以用行动来表现的，他们虚伪的作为永远无法和他们信誓旦旦的言辞相匹配，这会让信任他们的人产生强烈的认知落差。
你总会找到那个真诚、谦和并且不会对你唠叨个没完的好人的，他们不会没完没了地试图告诉你他们是谁或者他们能为你做点什么，而是通过源源不断的爱与善意让你自己体会。你永远不需要怀疑他们，因为他们的动机是单纯的。而那些“秃鹫”只是依靠着希望被赞扬和仰慕的本能行事。在争论中，那些光说不练的人会没完没了地提醒你他们曾经对你多么好，哪怕实际上他们给你带来了伤害；那些用实际行动为你着想的人只会与你分享他们的观点，而不会试图把争论强扭到有利于他们的方向。在疗伤的过程中，你最好回避那些无时无刻不在告诉你他们有多么友好、慷慨、诚实、成功并且重要的人。那些敏于行而讷于言，通过每日的作为默默彰显优良品质的人才能给你真正的帮助。