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05 初生牛犊的天赋

抓住当下,能做什么,想做什么,赶快动手。因为鲁莽之中也蕴藏着能量与魔力。

——歌德

我的父亲皮特・法拉奇是第一代美国移民,在二战期间做过商船上的水手,如今是一名钢铁工人。父亲没上过学,在钢铁厂里,工作时间长,薪酬低,因此他希望我能活得更好。那时我经常跟在父亲屁股后面,他的朋友都叫我“小皮特”。他明白,只要他努力一把,我就可以跳出工人家庭,过上更加美好的生活。

但父亲并不知道从何下手。他没上过大学,他也不了解乡村俱乐部和私立学校,说到可能帮得上忙的人,他只能想到他的老板——麦克纳。事实上,麦克纳是他上司的上司的上司——父亲供职的钢铁公司的CEO。

这两个人从未见过对方,但父亲对这个世界的生存法则有着清晰的认识,即使是在钢铁厂这种地方,他也发现,即使两个人的天赋相当,但他们的职位却有高有下,那么把他们区分开来的唯一因素就是勇气。所以他提出和麦克纳谈一谈,听说这个消息的麦克纳很感兴趣,答应见我一面——不过也就见我一面而已,再无其他。

结果麦克纳很喜欢我,可能是我吸引他注意的方式比较特别。当时,麦克纳是当地一家私立小学的校董,所有的富人都会把自家小孩送到那去上学,那也是美国最有名的小学之一。通过麦克纳,我们和校长见了一面。

我还拿到了学校的奖学金。踏进学校的第一天,我几乎见到了一个崭新的世界。而且,正如父亲期望的那样,我走上了一条完全不同的路:从这所学校开始,我一路读到耶鲁、哈佛,如果不是父亲当年那个无伤大雅的小小要求,这一切都不会发生。

当我回顾过往的人生轨迹时,我发现教育在其中扮演了最重要的角色。此外,我从父亲身上学到的才是世上最有价值的东西。

父亲在面对家庭的需要时,从来不会感到尴尬。我记得有次开车回家时,父亲看到路边的垃圾堆里有一辆坏掉的玩具车。他下了车,把玩具车捡了起来,然后敲响了垃圾旁住户的门。

他对主人家说道:“我在您家垃圾堆里发现了这辆玩具车,您介意我把它拿走吗?我想我可以修好它。能够送我儿子这样一件玩具,我会感到非常开心的。”

天哪!你能想象他有多勇敢吗?一个工人大方地和女主人攀谈,说自己很穷,希望从她家的垃圾里拿走一件东西,这需要多大的勇气啊!

“当然可以!”女主人一脸兴奋地回答,她说自己的孩子大了,这些玩具放在那已有些时日了。“你也可以把一辆自行车拿走,车还很好,我都舍不得丢掉……”

接着,我们继续赶路。从此,我有了一辆玩具车,还有一辆自行车。而女主人也笑得满心欢喜,我猜她正因做了善事而心情激动。父亲也教会我:勇气中蕴藏着巨大的天赋,即使是表达善意也需要这样的勇敢。

每次我在什么能做,什么不能做之间踌躇,或想了半天又不敢动手的时候,我就会想起我的玩具车,我告诉自己:不敢冒险、行为受恐惧左右的人很难成功。

我脑子里全是那段时间的回忆,父亲教导我:勇敢点没什么不好,最坏不过是遭到别人的拒绝,而如果他们不愿意帮你,那他们也会蒙受损失。

积极地询问,无论是何种情况,都给我创造了无可比拟的机会。当年,我曾去瑞士达沃斯参加世界财富论坛,那时的我还是个名不见经传的小角色。有一次,我一迈上酒店的接送巴士,就看到了耐克创始人菲尔・奈特(Phil Knight)。对我来说,菲尔・奈特就是我的偶像。他一手创办了耐克,各种富有创意的营销模式使耐克一路成长起来。没错!我当时也紧张到不行,但我依旧抓住机会,直接跑到他身边的座位上坐下,和他聊了起来。后来,菲尔・奈特成了YaYa公司的第一位大客户。类似的事情我一直在做,在任何情况下都不会胆怯和退却。

当然,我也有失败的时候,我有一个清单,上面列着我试图接近却遭到对方拒绝的人,这个名单并不比我成功结交的人少。其实,“有约在先”和“不期而至”这两种交往方式有着相似的缺点,但我很不擅长前者,所以就理所当然地选择了后者。

在交往中,和那些熟识的人保持良好关系是一种很好的习惯,但一个善于社交的人不能仅仅满足于一个单一的圈子,你需要走出去,创造一个值得信赖并不断扩大的圈子。直至今天,每当我给不认识的人打电话,或向他们介绍自己时,我都会害怕他们拒绝我。但一想到父亲给我的大脚玩具车,我就会抛开一切恐惧,勇敢向前。

很多人都没意识到,与人交往是自然的、本能的体现,当然,不排除一些人生来就自信满满、社交技巧精湛,很快就能和他人打成一片,但我要说的是我们这一部分普通人。

才加入YaYa公司的时候,我很担心公司的生存问题,在我的职业生涯里,我第一次需要代表一个无人问津的公司,接触大量的陌生人,推销从未在市场上出现过的产品,这让我感到不舒服。我并不想贸然地给他人推销产品。但是,你知道吗?比起裁掉大半员工,让股东和投资者目睹公司的失败,给陌生人打电话也不算什么难事了。

鼓起勇气与陌生人说话,归根结底,就是平衡被拒的尴尬,以及不作为时对后果的恐惧。对父亲来说,要么他开口,要么家人一无所有。于我而言,要么开口,要么失败,但对失败的恐惧往往会轻易压倒被拒的焦虑和恐惧。

对很多人来说,害怕与陌生人说话通常和恐惧在公共场合讲话有关(这种恐惧通常会超过某些人对死亡的恐惧)。世界上一些著名的演说家也有类似的感受,马克・吐温(Mark Twain)就说过:“世界上只有两种演说家,一种在紧张,一种在撒谎。”

克服此类恐惧的最佳方式就是首先承认自己的恐惧是正常的,自己并非个例;其次你要意识到克服这种恐惧对成功非常重要;第三,就是努力一次次做得更好。

下面有几种克服恐惧、在社交场合应付自如的方法。

1. 寻找一个榜样

我们倾向于与自己相似的人结交:内向的人的朋友也偏内向,外向的人的朋友也外向——因为他们在无意间更加认可自己这个群体的行为。但我们知道:几乎每个人的圈子里都有这样一个人,他们和任何人打交道都毫不胆怯。如果你还无法单独跟陌生人交流,不妨带上这种人,让他们帮助你,给你示范如何与人交流,你好好观察他们是怎么做的。假以时日,你也会逐渐学到他们的交流技巧,你也会鼓起勇气,独自与人交流。

2. 学会说话

如今,很多人都意识到自己的说话技巧有待提高,于是一家家培训机构如雨后春笋般冒了出来。这些公司知道,人们不是想学在千人大会上的发言技巧(至少开始不是),很多人只是想获得一些自信,能够与他人自如交流。去这些机构学习也不会马上就学会与人沟通,不会把身上的毛病一股脑儿全克服掉,它们主要是提供相对轻松的环境和练习机会,现场还有培训师引导你、鼓励你。目前有几百家机构都投身到这个行业里了,“祝酒俱乐部”便是其中一家,这家培训机构声名在外,你家附近肯定有它的分校,它已经帮助数百万人克服了交流的恐惧,锻炼了说话技巧。

3. 接受心理治疗

我知道,你心里在想:“作者居然建议我通过心理治疗来提高交流技巧!”我解释一下。第一,如果你的目标是变得更会说话,那么对你有帮助的方法都应该拿来使用。其次,我认识的很多成功人士,他们也会时不时去做心理治疗。我不是说心理治疗会把你变得多好,但至少它可以帮你克服恐惧、释放压力。据美国心理健康研究会调查发现,对于内向的人,心理治疗在减轻他们的焦虑上起到了很大作用。

4. 付诸行动

给自己设定一个目标:每周去见一个陌生人——见面的地点和对象都不重要:在公车上向别人介绍自己,在酒吧里坐到陌生人跟前跟他打招呼,邀请从未谋面的网友喝咖啡,跟公司里没说得上话的同事聊天。你会发现,这么锻炼下来,与人交流变得越来越简单。最重要的是,即使遭到别人拒绝,你也不会感到尴尬不适了。此外,每次失败都会成为你进步的阶梯。接受失败,把它当作学习的机会,正如萨缪尔・巴克特(Samuel Beckett)所说:“失败,再失败,接着失败的姿态就没那么难看了。”

恐惧也会渐渐消退。只要你懂得:藏着掖着没有任何好处,只要愿意走出去,那些高不可攀的人都能成为你成功的机会。

勇敢的典范

说到提高说话技巧,没有谁比迪恩・罗森伯格(DeAnne Rosenberg)做得更好了,罗森伯格女士投身咨询行业32年,有自己的咨询公司——迪恩・罗森伯格咨询公司,她本人更是当之无愧的“勇敢的典范”。

1969年,罗森伯格曾在《华尔街日报》( Wall Street Journal )读到一篇文章,称美国经理人协会缺少女性的声音。

她回忆道:“报纸上说,美国医药协会会长表示,他们在全国找不到一个管理行业的女性权威。”

她把这篇报道剪了下来,并给美国医药协会写了一封信,告诉他们这种女性权威现在就有。两个星期后,罗森伯格仍没有收到任何回音。

“这种方法不管用,我就直接给会长写了一封信,告诉他们要么拿出行动,要么闭嘴。”

两天后,会长亲自打电话给她,说协会给她安排了一场演讲,罗森伯格成为第一个代表美国医药协会发言的女性。

这一系列事件对罗森伯格的影响很大。她知道,要想办好一件事情,你不仅要自信,也要有毅力与勇气。成功的事业都建立在勇气之上。在指导他人如何克服恐惧的岁月里,她写了几段与陌生人交流的箴言。

我觉得这几段文字相当有用,也希望它们能帮到你们:

・表明立场

“冷静地、直接地告诉别人你自己的想法。你无须满面怒气,也无须夸大其词。”罗森伯格说道。她清楚地向美国医药协会表明:第一,没有女性权威经理人是一派胡言;第二,让她做演讲将是一个明智的决定。在试图去说服别人之前,即在你用自己的知识与热情去证明自己之前,认清形势更加重要。也就是说,你必须先明白你自己的立场。

・表达感情

我们低估了日常交流中表达感情的影响力,尤其是在商业性质的交流中。我们常被告知,示弱不好,更不应该表露自己的情感。但当你把真实情感告诉给别人听时,别人会感觉你们的交流更有深度、更加诚挚。对于你的听众来说,你的情感不仅仅是为一种尊重,一种关怀。

・告知目的

你必须明确地告诉别人你真正的目的是什么,你为什么要来冒这个险。有话直说是解决问题的最佳途径,但是“直说”不是不切实际地“乱说”。在瑞士达沃斯的接送巴士上,我知道菲尔·奈特不会跟我聊了五分钟后,就决定购买我的产品,所以我要到了他的邮箱,并告诉他,以后再联系。事实上我也这么做了。

・开放式问题的作用

你可以把自己的要求化装成一个问题,一个不能简单地用“行”或“不行”就能打发掉的问题。这样才不会给人咄咄逼人的感觉。“您觉得怎样?”“那么我们应该怎么解决这个问题呢?”——这样一来,你不仅提出了问题,也把自己的态度和诉求表达出来了。这表面看似是一个问题,实际上却是你在邀请对方和你共同解决问题。我没有死缠烂打地要求菲尔·奈特必须在某天跟我一起吃饭,因为我不想他第一次跟我见面就背上不必要的社交束缚,这会使这次交流大打折扣。 kjZUzYVB1ZzDW3PTwTyVYpwntU31zzQ1OAWEkHPkLp+a+LpQLJKEYfeZGoV3hsKd

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