1632年，我出生于约克市一个上流社会的家庭。我们不是本地人。我的父亲原来居住在德国不来梅市，后移居到英国经商，开始在赫尔市居住，发财后才搬到了约克，并在那娶了我的母亲。母亲姓鲁滨孙，她家是当地的名门望族，因此给我取名鲁滨孙·克卢伊茨内。“克卢伊茨内”是德国姓，英国人在念这个词的时候发音总是走调，结果我被叫成了“克鲁索”，后来我们自己也习惯这样叫、这样写了。所以，大家都叫我克鲁索。

我还有两个哥哥。大哥是驻佛兰德的步兵团中校。这支部队曾在著名的洛克哈特上校带领下作战。他们在离敦刻尔克不远的地方与西班牙人作战时，大哥不幸牺牲了。而二哥的情况，到现在我也不清楚，就像没有谁知道我后来的情况一样。

我是家里最小的儿子，父母没有让我去学谋生的技艺，因此我从小就喜欢幻想，最大的愿望就是航海。那时候，父亲已上了年纪，但我仍然被他送去接受了很好的教育。我曾到寄宿学校读书，也到公费学校学习过，在那里我接受乡村义务教育，父亲最大的希望就是我以后能学习法律。但我对这些根本不感兴趣，只想去航海。

我丝毫不顾父亲的感受，甚至违背了父命，更不顾母亲的恳求与朋友的劝阻，这就是我的天性，似乎也注定了我命运的不幸。

父亲是个聪明而且慎重的人。他已经预料到我的固执会给自己带来不少麻烦，就常常严肃地开导我，给了我不少有益的忠告。有天清晨，他把我叫到了他的卧室——因为痛风病发作，所以他只能躺在床上。父亲恳切地规劝了我一番。他问我：除了想满足自己漂游四海的癖好外，还有其他要离开父母、离开家乡的原因吗？在家乡，我可以经人引荐，立足于社会。如果我肯努力，将来定会有所作为，过上安逸舒适的日子。他说那些出海冒险的人，不是穷得一无所有，就是梦想一夜暴富；他们野心勃勃，想以非凡的事业扬名于世。但对我来说，这样的事既不值得，也没必要。

我现在的社会地位就处于两者之间，也就是通常所说的中间阶层。他用长期的经验判断说，这个阶层是世界上最好的阶层，处于中间阶层的人也是最容易得到幸福的。因为他们不会像下层人那样整天疲于奔命，而生活仍然困窘不堪；也不会像上层人那样过着奢华腐败、钩心斗角的生活，他们互相倾轧而弄得心力交瘁。他说，很多事实可以证明，处于中间阶层的人确实非常幸福；每个人都羡慕这一阶层的人，很多帝王将相都为出身而苦恼，梦想自己也属于中间阶层。聪明的智者也证明，中间阶层的人才能够获得真正的幸福。就像《圣经》中智者所祈求的那样：“使我既不贫穷，也不富裕。”

父亲对我说，只要认真观察，就能发现上层社会和下层社会都是多灾多难的，只有中间阶层的人灾祸最少。中间阶层人的生活，不会像上层社会和下层社会的人那样，兴衰荣辱都在瞬间得到或失去。而且中间阶层的人不会像富人那样挥金如土、腐败堕落，而使自己心力交瘁，也不像穷人那样为终日劳累、缺衣少食而无奈。只有中间阶层的人能够享受真正的幸福和快乐。这些人一年四季都衣食无忧，平静安宁地生活着。他们总是适可而止、中庸克己、健康安详、交友娱乐，日常生活中各种乐趣他们都能够享受到。这种生活方式能使人感到平和快乐、怡然自得，一生没有劳心和苦力的折磨。他们不必为每天的生活而忙碌，更不会被窘境伤害身体、烦劳心神，也不会因为心中的嫉妒或欲望而狂躁不安。中层阶级的人可以平静地过完自己的一生，可以尽情地享受人生的美满和幸福，不会遇到特别的困难；他们感到很幸福，并随着时间的推移会体会得更加深刻。

然后，他诚恳而慈祥地劝说我，希望我不要耍小孩子脾气，更不要自讨苦吃；因为，不管从人情上说，还是从我的境况来看，我都不会吃苦。他说，我不用替自己担心，他会为我安排好生活所需的一切，并会尽其所能让我过上舒适安定的中层人生活。如果我不能拥有幸福，那完全是我个人的命运或是自己的过错造成的，而他已经尽到了做父亲的责任。因为他已经料到我的计划必会带给自己深重的灾难，因此对我提出了忠告。总之，他许诺，如果我听从他的劝告，安心地留在家里，他定会为我把一切安排得尽善尽美。他从未答应过我离家远行，如果我将来遇到不幸的事情，与他是没有任何关系的。谈话快结束时，他又说，我应该从大哥的事情中吸取教训。他也曾这样诚恳地劝过大哥，让他不要到佛兰德去打仗，但大哥根本不予理睬。当时大哥还是个血气方刚的年轻人，一心要当兵，结果丢掉了性命。他还对我说，他当然愿意一辈子为我祈祷，如果我要固执地去做这样的蠢事，那他肯定上帝也不会保佑我。当我求助无门时，我会对自己的选择感到后悔。

后来的事实证明，父亲的劝告，不幸言中了我后来的遭遇。当然，我想他当时也未必预意料到这些。我注意到父亲在说话时老泪纵横，尤其是讲到大哥命丧沙场时，说到我将来会为遭遇灾难而后悔时，他更是难以抑制自己的悲伤，不得不中断了谈话。最后，他对我说，因为非常担忧，他连话也说不下去了。

父亲的话深深触动了我。确实，谁能对这样的话无动于衷呢？我改变了出洋计划，决心听从父亲的劝告，安心留在家中。可是，不到几天时间，我就把这种决心抛到了九霄云外。简单地说，为了避开父亲的纠缠，在那次谈话后的很长一段时间里，我都尽量躲着他。但是我不再草率行事，不再像以前那样容易冲动，而是趁母亲有好心情时去找她。我说自己只是想去外面的世界看看，除此之外什么事都不想做。父亲最好满足我的要求，否则我可能会私自离开。我说自己已经18岁了，当学徒或是做律师的助手已经太晚了。而且我坚信，当学徒也好，当助手也罢，我肯定会不等到学完就逃走了，然后去追求自己的航海梦想。希望她能为我在父亲面前说说情，让父亲答应我去航海，回家后如果我对航海失去了兴趣，那我会用更多的努力来弥补航海所耽误的时间。

母亲听后很生气。她对我说，对父亲说这些事没有丝毫用处，因为他明白这件事关系着我的前途，绝不会同意我去做这些伤害自己的事。她还说，父亲苦口婆心、谆谆善诱地劝导我，而我居然还要离家远行，实在让她无法理解。她说如果我非要自寻死路，那谁也帮不上忙。她希望我相信，她和父亲中的任何一个，都绝不会同意我去航海，所以如果我执意自寻绝路，与她也无任何关系，以免日后我后悔时会说，当初父亲是没有同意，但我母亲却同意了。虽然她当时坚决地拒绝了我的请求，表示不会去向父亲传达我的意思，但后来我听说，她还是把我们的谈话详细地告诉了父亲。父亲听后非常担心。他叹息着对母亲说，这孩子如果留在家里，可能会很幸福；但如果他去了海外，就会成为世界上最不幸的人。因此，无论如何父亲也不同意我离家。

这样大约过了一年时间，我最终还是离家出走了。而这一年中，家里人曾经多次建议我，让我去做点儿正经事，但我非常顽固，对他们的建议一概予以否定，反而总是去纠缠父母，求他们不要反对孩子的意愿。有一天，我偶然来到了赫尔市。那个时候我并没想要离家出走。但我在那里遇到了一个朋友，他说他将和父亲一起乘船去伦敦，并邀请我一同前往。他用水手们惯用的怂恿人出海航行的办法引诱我说，我不用支付任何费用。我没有与父母商量，也没有让人给他们捎个信，我认为我走了以后他们总有一天会打听到我的消息。并且，我既没有向上帝祈祷，也没有让父亲为我祝福，甚至没有考虑过当时和后来的情况，就鲁莽地登上了一艘开往伦敦方向的船。那天是1651年9月1日。谁会想到这天竟是一个悲剧的开始。我想，绝没有谁像我一样，刚出门就遇到倒霉的事，而我只是一个第一次外出冒险的年轻人，并且这厄运从此之后就一直跟着我，多年摆脱不了。我们的船刚驶出恒比尔河，海面就刮起了大风，强大的风势激起惊涛骇浪，非常可怕。这是我第一次出海，身体感到十分难受，心里也怕得要命。此时，我对曾经的决定、过去所做的一切感到后悔。我这个不肖子，违背了父母的意愿，不尽忠天职，没想到这么快就得到了报应，老天爷真是公正呀！

此时，父母的教诲、泪水和请求，一一浮现在我的脑海中。我的良心尚未丧尽，于是禁不住自责起来：我真不该不听别人的劝告，违背上帝和父亲的意愿。

这个时候风越来越大，海面上波涛汹涌、浪涛冲天。我还是第一次见到这样的情景，但它与我日后看到的大海咆哮的情景相比，只能是小巫见大巫了。就连与我过后几天见到的景象，也是不能相比的。可是，在那个时候，对我这样一个初次航行的年轻人来说，那些足以让我胆战心惊了，因为我对海上的事情一无所知。只是觉得，自己随时可能会被巨浪吞没。每次船跌到浪底时，我认为我们可能就要沉入大海再也浮不起来了。在这种惊慌失措的心情下，我一次次地许下承诺，一次次地下定决心：如果这次航行上帝能拯救我，给我一条生路，只要我还能重新踏上陆地，我就立刻回到父亲身边，一辈子再也不航海了。我将会听从父亲的任何安排，再也不自找麻烦了。同时，我突然意识到，父亲对于中间阶层生活的看法，句句都是那样有道理。就拿父亲的例子来说吧，他一生平安舒适，既没有遭遇过海上的惊涛骇浪，也没有经历过陆地上的艰难险阻。我决定，我要像浪子真正回头一样，回到家里，回到父亲身边。

这些想法，在暴风雨肆虐的过程中，甚至暴风雨停止后的一段时间内，都一直存在于我的脑海中。第二天，暴风雨过去了，海面又恢复了平静，我也习惯了海上的生活。但我仍然愁眉不展；再加上有点儿晕船，一副无精打采的样子。到了黄昏，天完全放晴了，风也停了，海面上呈现出一片异常美丽的景象。当晚和第二天早晨天气很好，日落和日出因而也显得更加亮丽耀眼。此时，阳光洒在平静的海面上，让人心旷神怡。那是我从未见过的美景。

那天晚上我睡得很香，因此第二天也没有晕船，觉得神清气爽。望着前一天还咆哮汹涌的大海现在竟变得如此恬静柔和，我觉得它真是变幻莫测。那位怂恿我来航行的朋友怕我真的不愿再航海，便过来对我说：“喂，鲍勃，”他拍了拍我的肩膀，“现在觉得如何？我说，那晚吹了一点儿微风，一定把你吓坏了吧？”

“一点儿微风？”我诧异地说，“那简直是一场可怕的风暴！”

“风暴？你这傻瓜，”他回答说，“那也叫风暴？那算什么！只要我们的船稳当坚固，海面宽阔，我们根本不把这样的风放在眼里。当然，你第一次出海，也难怪啦。来吧，让我们喝碗甜酒，忘掉那些事吧！你看，多好的天气。”我不想细叙这段伤心事。

简单地说，我们按照一名水手的生活习惯，调制了甜酒，我喝得烂醉如泥。那晚，我忘情地喝酒玩乐，把先前对过去行为的忏悔与自责，还有对未来的决心，全都抛得远远的。也就是说，风暴过后大海又恢复了平静，我脑海中乱七八糟的想法都一扫而光了，对大海的恐惧也没有了，而对航海的欲望又蹦了出来。我把在危难中许下的诺言和作出的决定全都抛到了九霄云外。有时，我也发现，那些反省和誓言时常会浮现在脑海里。但我却尽可能地甩掉它们，振作自己，就像要把自己从某种不好的心境中振作起来一样。因此，我照常与水手们一起喝酒玩乐。不久我便抑制住了情绪，没让那些理智的想法重新回来。不到一星期，我就像那些年轻人一样摆脱了内疚的心理，彻底战胜了良知。这也注定了我再次遭受新的灾难。上帝见我冥顽不灵，定会毫不留情地惩罚我，而且，这完全是我自找的，怨不得别人。既然我没有把从第一次灾难中得救看成是上帝的恩赐，下次的灾难定会更加深重；那时，连船上那些狡猾、胆大的水手也感到很害怕，甚至卑躬屈膝地求饶。

出海六天后，我们来到了达雅茅斯锚地。在那次风暴过后，船并没有行驶多远，因为虽然天气晴朗，但却有逆向而来的风不停地吹着，因此，我们不得不在此停泊。逆风吹了一个多星期，这是从西南方向吹来的。在此期间，有许多从纽卡斯尔来的船只也在此停泊，因为这里是海上来往的必经之地，船只都在这儿等候逆风停止，再往耶尔河行驶。

我们原本不应在这里停留太长时间，而应趁着涨潮的时候驶进河口。但风刮得很急，几天后风势更凶猛了。但水手们向来都认为这个锚地是个良港，加上我们的船锚非常稳固，锚索、辘轳、缆篷等船上必备设施也很牢固，所以没有哪个水手把大风放在心上，根本不感到害怕，依旧像往日一样生活着。第八天清晨，风势骤然变得势不可挡。于是所有船员都行动起来，合力降下了中帆，并把船上所有设备都安顿好，以便让船能禁得住狂风袭击，平安停泊。中午时分，大海上狂澜起伏。我们的船头有几次钻入了水中，漫了很多水进来。有一两次，我们还以为原有的船锚已经松脱，因而，船长指示放下备用大锚。这样，船头就下了两个锚，并且最大限度地放长了锚索。

这时，风暴来得更加猛烈了，我注意到，水手们的脸上也露出了恐惧的神情。船长虽然很镇定、谨慎，力图确保自己的船平安，但当他从舱房出来经过我的舱房时，我不止一次地听到他在嘀咕：“上帝啊，可怜可怜我们吧！我们活不成啦！我们都快完蛋了！”他说了许多这样的话。在最初的混乱中，我不知如何是好，只是一动不动地躲在自己的舱房里。我的舱房在船头，我不知如何形容当时的心情。最初，我没有像第一次那样后悔，而是有点儿麻木了。我曾经以为死亡的阴影已经过去，这次的风暴也会像上次一样很快过去。但正如前面所说，当船长经过我的舱房外，并说我们都快要完蛋时，我才真的被吓坏了。我走出去一看，只见到处都是凄惨的景象。我以前从未见过这种惨状：海上巨浪滔天，每隔几分钟就朝我们扑过来。再往四周一看，情况更加糟糕。我看到原来停泊在我们附近的两艘船，因载货太重，已经截掉了船侧的桅杆。突然，我们的船上传来一阵惊呼。原来在我们前面停泊的那艘船，离我们这里大概有一海里，正在慢慢下沉。另外有两艘被狂风吹得脱了锚的船，只得冒险向大海驶去，船上的桅杆也一根都没有了。稍好些的是那些小船的景况，因为小船在海上容易行驶。但也有两三只小船被风刮得飞驰而过，在经过我们的船旁时，船上只剩角帆了，随风朝外海漂去。

黄昏时，大副和水手长恳请船长截掉前面的桅杆；船长当然不愿这么做。但水手长抗议说，如果前桅不砍掉，船就要沉没。船长只好同意了，但船的前桅一砍，主桅就失去了控制，在风浪中不停地摇晃，船也随之剧烈抖动，于是便把主桅也砍掉了。这样整艘船就只剩下空空的甲板了。

谁都能想象到我当时的心情。因为那是我第一次航海，上次的小风浪就已经把我给吓坏了，何况这次是真正的大风暴。此刻，当我回忆那时的心情时觉得，虽然我也是怕得要命，但更让我害怕的还是自己违背了不久前所作的忏悔，而且又像上次那样，在危急中重新许下诺言，这种恐惧感比死亡更可怕。当时恐惧的心情，再加上风暴的侵袭，就是现在我也无法用笔墨形容当时的心态。但那时的情况并不是最糟糕的！最糟的是风暴越来越凶猛，连水手们也承认，他们还从未遇到过这么大的风暴。虽然我们的船很牢固，但载货过重，吃水过深，在水中一直摇晃得很厉害。我听到水手们一直叫嚷着船要沉了。那时我还没有意识到“沉”的严重性，以为那是件好事，直到后来别人告诉我后才明白。这时风浪更加凶猛了，我看到的情景更是少见：船长、水手长以及其他一些头脑清醒的人都不停地向上帝祈祷，因为他们知道船随时会沉没。到了半夜，情况更加糟糕。那些人去船舱下面检查，忽然有个人跑上来喊道：“船底进水了！”接着又跑上来一个水手，说底舱里已进了四英尺深的水。于是船上所有的人都忙着去抽水。当我听说船底进水时，感到心脏突然停止了跳动；当时我正坐在舱房旁边，好像一下子就崩溃了，马上瘫倒在船舱里。这时有人叫醒了我，说我以前不会做任何事，但现在可以帮忙抽水。听到此话后我强打起精神，走到抽水机旁，十分卖力地干了起来。就在大家全力抽水的时候，船长发现有几艘经不住风浪的小船，正向海上漂去；当那些船经过我们附近时，船长下令开一枪，以便向他们求助。我那时不知道放枪的原因，听到枪声大为震惊，以为船沉了，或是有什么可怕的事情发生。我吓得在抽水机旁晕倒了。

此时每个人都只顾自己，根本没人管我死活，也没人注意我到底怎么了。我的抽水工作马上被另一个人接替了；他过来后把我一脚踢开，任我在那儿躺着。他肯定以为我死了。过了好半天我才醒过来。

我们继续抽水，但底舱里的水越来越多。我们的船在逐渐沉没，这已无可避免。这时风势虽然小了，但船已无法驶入港湾。船长只得下令不停地放枪求援。有艘从我们前面顺风漂过的小船，冒险为我们放下了一只小艇。

小艇上的人拼命划浆，冒着极大的危险，但我们仍然无法下到小艇上，他们也无法再向我们靠近。最后，小艇上的人舍命划动船桨，倾力相救；我们从船尾把一根带有浮筒的绳子抛下去，并把绳子放到最长限度。小艇上的人经过一番努力，好不容易才抓住了绳子。我们把小艇慢慢地拖近船尾，船上的人才下到了小艇里。此时我们已经不能回到他们的船上去了，大家一致决定让小艇随着波浪，尽力往岸边靠近。我们的船长承诺，如果小艇在岸边触了礁，他将照价赔偿给他们。

就这样，小艇半靠桨划，半靠波浪，慢慢漂到了北方的岸边，来到了温特顿岬角。

离开大船不到一刻钟，我们就看到它沉没在海中。此时我才终于明白大海沉船是怎么回事了。说实话，当水手们告诉我大船正沉没时，我几乎没有勇气抬头看一眼。当时，与其说我是自己爬下小艇的，还不如说我是被水手们扔进小艇的。下到小艇时，我感到心灰意冷：一方面是被风暴吓住了，另一方面是对前途感到万分恐惧。

虽然我们的境况不好，但水手们还是尽力把小船划到了岸边。在小船被浪涛冲上顶峰时，我们已经能够看见海岸了，岸上有许多人在来回奔跑，想等我们的小艇靠岸时给予我们救助。但小艇行驶得太慢了，而且怎么也靠不了岸。后来，我们居然划过了温特顿灯塔。海岸在这里向西边凹进，并向克罗默方向延伸。所以陆上的风势小了些，我们费了九牛二虎之力才算靠了岸。完全上岸后，我们步行到了雅茅斯。我们这群难民在当地受到了官员、富商和船主们的热情接待；他们妥善地安排了我们的住宿，并为我们筹备了旅费。我们可以按自己的意愿去伦敦或是回赫尔了。

那时，如果我还有点理智的话，就该回赫尔去，回到家里。

那样我一定会幸福地度过此生。父亲也会像耶稣讲道时说的那个寓言中的父亲一样，杀肥牛欢迎我这回头的浪子。因为他们听说我乘的船在雅茅斯锚地沉没，但知道我并没有葬身海底却是以后的事了。

但厄运仍然在和我纠缠，它用一种令人难以抗拒的力量让我一错再错。有好几次，在我头脑清醒的时候，理智大声地提醒我赶快回家，但我没有勇气控制理智。我不明白，也不想明白该如何解释心中这股难以驱使的力量，这是一种神奇而不能逃避的定数；它常常驱使我们自寻死路。很显然，这种劫难我们都已经命中注定。也正是这种定数才使我失去了理智，甚至在初次航行时就遭到了两次灾难，却不能从中吸取教训。

我的朋友，也就是船长的儿子，是他怂恿我下定决心出海的，现在却比我还胆小。当时我们分别被安置在雅茅斯市的好几个地方住，所以我们是在获救后的两三天才见面的。我已经说过，自上岸后我们还是首次见面。我们才聊了几句，我就发现他的口气不像从前那样了。他看起来很沮丧，老是摇头。他也了解我的近况，并把我介绍给了他的父亲。他告诉他父亲说，我是第一次出航，只想试试而已，以后还想航海远游。

听到这些，他父亲十分严肃且关切地对我说：“年轻人，你不该这么做。这次的灾难预示了以后的凶险，你不适合当水手。”“怎么啦，先生？”我问，“难道你再也不想航海了？”“那是两码事，”他说，“航海是我的职业，也是我的职责。你这次航行虽然只是尝试，但上帝已让你尝到了厉害；你如果不听劝告，后果将不堪设想。我们这次的灾难，很可能就是因为你在船上的缘故，就像约拿坐船往他施而去一样。”船长继续说，“你是什么人？为何要坐我们的船航行呢？”于是，我向他简单地述说了自己的身世。他听后，突然变得非常愤怒，让人摸不着头脑。他说：“我造了什么孽，竟让你这个扫把星上我的船。以后我绝不再和你乘坐同一艘船，给我一千英镑我也不愿意！”

我认为，这是因为他的船沉没了，受到了巨大的损失，因而心情烦躁，想在我身上发泄一番。其实，他有什么理由对我发脾气呢？可是，后来他又慎重地与我谈了一回，催促我快回到父亲身旁，希望不要再惹老天爷生气而毁了自己。他说，我应该明白，老天爷决不会放过我的。“年轻人，相信我吧，如果不回家去，不管你到哪儿，灾难和挫败总会跟着你。到那时，你父亲的话就会得到印证。”我并没把他的话当回事，很快就和他告别了。此后我便再也没有见过他，对他的情况更是一无所知。至于我自己，因口袋里有了些钱，便从陆路来到了伦敦。在旅途中，以及到达伦敦后，我心里一直充满了矛盾，不知该选择什么样的生活：是回家呢，还是继续航海？

每当想到回家，一种羞耻感就让我打消了这个念头。我怕遭到街坊邻居的讥笑，愧对父母，羞于见到其他人。我日后通过此事经常想到，平常人的心理是多么荒唐、多么可笑，同时又是那么莫名其妙；尤其是年轻人，在这种时刻更该听从理智的教导。然而，他们不但不为犯错感到惭愧，反而以悔改为羞耻；他们不但不把做傻事视为羞耻，反而以改过为耻辱。事实上，他们如能及时醒悟，别人才会夸奖他们是聪明人。

就这样过了好几天，我的心里十分矛盾，不知如何是好。但每当想到回家，一种厌恶的心情便会油然而生，无法抑制。就这样过了一段时间，我逐渐淡忘了对灾难的记忆，原来就不确定的回家念头更加薄弱了，最后甚至被抛得远远的。于是，航海远行的念头又重新冒了出来。

前不久，那种邪恶的力量促使我离家出走。我年幼无知，异想天开，妄想发笔横财。这种念头已经根深蒂固，使我听不进任何忠告，对父亲的恳求和规劝更是当做耳旁风。我是说，现在也是这种邪恶的力量，先不管它怎样，但给我带来的重重灾难却已经开始了。我乘上了一艘前往非洲去的船，前往几内亚！ ENqcrGml/lHolRABMgLuCmSqavHRprlxml23vwQ0slKHn1Yr4TZV1EuA6J8b5eQq